Есть у меня хороший товарищ, работает он на дому дизайнером. Работа нравится, зарабатывает прилично. И дизайнер он толковый. Живет вместе со своей девушкой, которая временно без работы. И всё у них замечательно... было...

Дедушка. Мы жили врозь, далеко друг от друга, но в 60-е, каждое лето детства, во время отцовского отпуска, на месяц, а то и более, приезжали на Хопёр. К нему и бабушке. Всегда обращался к ним на "Вы". После смерти бабушки дед уехал жить в Башкирию к сестре отца. Каждый год, до моего двенадцатилетнего возраста, он приезжал к нам на всё лето. Потом родители развелись.

Боря был евреем. Вы не подумайте, я не имею ничего против этой нации. Ведь кто-то рождается бурятом, кто-то русским, иногда угораздит человека получить черную кожу или желтую. Должен же кто-то рождаться евреем?

Рассказано товарищем. Далее с его слов от первого лица.
Поехали мы с супругой на пару дней в ее родной город в гости к родителям. Встретили хорошо, хлебосольно, да и вообще отношения с тестем и тещей всегда были очень теплые, семейные. Вечером, как полагается, посиделки дома.

Знакомый знакомого рассказывал.
Один ростовский бизнесмен, заработав свои первые по-настоящему большие деньги, решил сменить курортное направление на более престижное и полетел отдыхать не в Турцию или Египет, как раньше, а в экзотический Таиланд. Полетел, собственно говоря, в первую очередь именно за экзотикой: пикантная кухня и раскованные азиатские девушки. Он не учёл одного.
Таиланд - одна из тех стран азиатского региона, где очень развита культура так называемых "членодевок" - то есть, трансгендеров, которые вшивают себе силиконовые импланты в грудь, накачивают силиконом же губы и делают другие косметические операции на лице, мимикрируя под женщину в верхней части - но при этом не удаляют мужское достоинство, как это делают стопроцентные транссексуалы, меняющие пол. Это стало уже такой национальной особенностью, что даже в американских фильмах простёбывается - наравне с одетыми в ушанки алкоголиками в России или наркотическими кафе в Голландии. Но вот данный персонаж почему-то думал, что это всё выдумки.
За что и поплатился.

В нашей общаге жил парень и у него был крутой дорогостоящий телефон. Однажды этот парень пошел на кухню и взял телефон с собой. Когда еда была готова, он забрал её и пошел в комнату, благополучно забыв телефон на подоконнике.
Через минут 5 опомнился и побежал искать телефон. Но его уже кто-то спёр... Вызывает он милицию. Приезжает два полицая и начинают ходить по комнатам. Заходят к нам (я жила с двумя соседками - Юлей и Мариной), садятся за стол и говорят:
- Сейчас, девочки, будем вас допрашивать. Слышали, телефон дорогой у парня украли?
- Да, уже знаем, - отвечаем мы.
- Хорошо. Тогда будем составлять протокол. Назовите свои ФИО.
Назвали. Тут один из полицаев подрывается с места, подходит ко мне, смотрит в глаза и спрашивает:
- Ты брала телефон??

Есть у меня хороший товарищ, работает он на дому дизайнером. Работа нравится, зарабатывает прилично. И дизайнер он толковый. Живет вместе со своей девушкой, которая временно без работы. И всё у них замечательно... было...
Недавно к ним приехала мама девушки из какой-то там деревни, типа в гости, знакомится. Первый тревожный звоночек был вечером следующего дня опосля приезда мамы, когда все трое уселись ужинать. Мама (назовем её Зинаида Павловна) заявила, - А вот ты, мой дорогой, - обращается к моему товарищу, - Ужин не заслужил. Я смотрю, ты бездельник тот еще! Весь день в монитор пялился, игрался да картинки разглядывал!
Все попытки объяснить Зинаиде, что он работал и это его основной доход, на который они с Машей живут и живут не плохо, были тщетны. Павловна была категорична, - Разве это работа!? Целыми днями в игрульки пялится - это не работа! Кому скажи стыдно станет. Вот, мой муж на заводе с юности пахал, а ты?..  Ты дурочек  чтоль, раз не можешь толковую работу для настоящего мужика найти?
И так она его пилила с неделю, подкалывала, цепляла и называла тунеядцем. Он ей пытался всё разъяснить, а она ему "Что, мол картинки мне какие-то показываешь!? Работу найди лентяй...". Печальнее всего было то, что дочь её не вступалась за моего приятеля и это его злило вдвойне. А пару дней назад она подошла к нему и сказала, - Да устройся ты на какую-нибудь работу, что маму зря нервировать, - тут мой приятель потерял дар речи.

Мария живет в одном из самых красивых городов планеты (конечно, ну конечно после Петербурга) - Париже. Живет она там давно, завела много знакомых и друзей, которые рассказали ей о том, что их удивляет в России и русских. Маша все запомнила и решила поделиться этой информацией с нами (вами). Получилось весьма занятно!
Факты, которые я собрала, были услышаны от моих близких и не очень близких друзей-французов, и они действительно были взяты из жизни. Есть как положительные, так и отрицательные моменты, но в целом это подборка вещей, которые удивляют французов в России.
1. Мало воды!
Первое, что удивляет французов в русских, это то что ни пьют очень мало воды. Во Франции все пьют какое-то огромное количество просто обычной воды, которая продается в бутылках. А в России же все в основном пью чай. Если человек хочет попить что-то такое, чтобы утолить жажду, он обычно выбирает чай, или что-то еще, что имеет вкус - морс, может сок. Французы выбирают воду.

Сегодня днем. Выскочил с работы в обеденный перерыв в магазин "Карусель" ближайший. А так вышло, что перерыв у меня получился только в три часа. Взял, того - сего, пошёл на кассу..а там народу тьма! Вот непонятно как так, четверг, три часа, а людей как в пятницу вечером и продуктов столько, как в последний раз берут, я уж подумал, не война ли началась.Ладно, встал в очередь..и тут объявляют по громкой связи - "Уважаемые покупатели! Для вашего удобства сейчас работает экспресс - касса номер такая-та! До пяти покупок! Внимание! Покупатели с количеством покупок более пяти обслуживаться на кассе не будут! "
Я в корзинку глянул - 6 шт. Побежал на ту кассу, сок по-пути выложил, как раз пять. И тут вижу, что туда же, с пробуксовкой и дрифтом, толкая перед собой тележки набитые жратвой, бегут две бабуськи. Телеги РЕАЛЬНО битком..Я уж притормозил, их пропустил,..хотя вру, не успел я просто, там скорости не чета мне были. Короче, подходим мы к кассе почти одновременно,но я чуть позже, и с ходу говорю - "милые бабушки, тут до пяти покупок только касса, объявили же" Взгляд на меня как на говно, молчание, и начали они выкладывать на ленту продукты. Я говорю - "бабулечки! у меня только пять вещей, с работы выскочил на минутку!" -игнор.

Я каждый раз, когда дело касается работы с конторами по перевозке и грузчиками, готовлюсь к битве до последней капли говна. Ни разу это не прошло мирно, без разборок и попыток получить некоторое количество денег сверх оговоренного.
Из последнего - заказал перевозку старого шкафа на дачу. Шкаф состоит из маленьких квадратных тумбочек, как Лего собирается - сами тумбочки весят примерно нихрена, из ДСП.
Дома он стал совсем не нужен, а на даче отец как раз стоит себе мастерскую, можно развесить их над столами для хранения инструментов.
Настрадавшись от Газелькиных и Грузовичковых (тоже те еще кондомы), нашел какую-то конторку, которая взялась перевезти все "под ключ" за 4500, если я шкаф разберу сам. Шкаф наверное не стоил и половины этой суммы, но не пропадать же добру. 10 раз уточнил, что 2-й этаж, расстояние до цели, количество тумбочек, вес.
Приехали 3 грузчика, перетаскали за 2 минуты мои тумбочки в машину, получили 4500 р. и уехали в деревню.
Там их встретил отец, которому после разгрузки объявили, что с него еще 8000 р.: 10 элементов по 250 р за этаж + 250 р каждый за погрузку в Газель + 250 р каждый за разгрузку + 500 р за сервис.

Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.

Я уже такое рассказывал. Но тут грех не повторить, ибо сталкиваюсь каждый день.
Подавляющее большинство китайцев не знают английского. Даже 2-3 слова. Даже числительные. "Хэлло" - это вершина здешнего владения языком. И метод объяснять иностранцу что-либо тут такой же, как у наших за границей: говорить все то же самое, только громко и членораздельно. Типа, тогда уж должен понять, если не совсем дурак.
Но иностранец отчего-то не понимает. И тогда китаец, страдая, напишет ему нужную фразу со вздохом на салфетке - иероглифами.

Только что рассказал коллега.
Его жена обладает уникальной способностью. Она умеет мгновенно засыпать. То есть буквально- только лишь ее голова касается подушки, она моментально засыпает и начинает сопеть.
Как-то раз перед сном мой знакомый говорит ей:
- Научила бы, как ты это делаешь.  А то даже обидно. Ты уже спишь, а я еще час ворочаюсь ))

В этой истории главным героем был ежедневник, который вела жена моего хорошего друга. Она была педантичной женщиной (девушкой) и у нее чуть ли ни каждый час был расписан. Ежедневник никогда нигде не прятался, а просто лежал сверху её сумки.
Каждые вторник и четверг она ходила в спортзал.  Поддерживала фигуру после родов. А друг мой, ну, мы с ним и сдружились на пьянках, поэтому пивное пузико - его всё. Видя, как хорошеет его жена, родив ему, на минуточку, близнецов, он решил сделать приятное и  подсмотрев в ежедневнике в какой зал она ходит и на какое время, записался туда же. (адрес зала и имя тренера были написаны в контактах). Так уж вышло, что во вторник он задержался на работе и пришел в зал тогда, когда они уже уходила и она его не заметила. (Он предупредил её что задержится на работе,чтобы сделать сюрприз в зале). Но, придя в четверг раньше, тренер сказал, что по четвергам она не ходит на тренировку. Мой друг удивился, но виду не подал. Спросил в пятницу как она позанималась (Все хорошо, делали упор на ноги, лол), забил.

Очень часто в постах про измену советуют следить за перепиской с подругами... и это абсолютно правильно. Была у меня подружаня одна, знакомы мы были лет 14 точно, мужа ее знаю хорошо, иногда в гостях у них бывала. Ей 34 было на момент событий, а супругу ее 45. Жили хорошо, в достатке. Он зарабатывал (очень хорошо причём), а она обеспечивла быт и воспитание двенадцатилетней дочери от ее первого брака. Дома всегда идеальная чистота, всегда много и вкусно приготовлено. Но назрела в их семье проблема - беда с потенцией у мужа. Стала мне подруженька звонить с долгими жалобами на отсутствие половой жизни. И каждый разговор заканчивался тем, что она спрашивала о правильности решения о загулах на стороне. Одобрения она не получала, но каждый последующий разговор сводился снова к этому вопросу. Как итог - любовника она себе нашла (все доводы о неправильности этого поступка прошли мимо). Ровесника своего. Очень гордилась "молодым мужиком". И начались новые звонки с рассказами о том, как ей теперь хорошо, как мужу небылицы рассказывает о том, где была и т.д.

Работаю в банке (трехлитровой, мысленно добавляю), делюсь наблюдениями.
Время 09:02, только открылись, хлынул народ (пошла горяченькая)), набрали своих талонов, ждут. Иду на свое рабочее место по клиентскому залу, хватает меня за рукав мадам:
- Девушка, что у вас за обслуживание?!!
Думаю, неужели уже успело что-то случиться? Справедливости ради стоит отметить, что клиенты иногда обосновано негодуют. Поэтому интересуюсь в чем дело.
- Я тут с восьми часов стою! Сколько можно ждать-то?!!
- В смысле "с восьми часов"? Мы с девяти работаем.
- А я с восьми жду! - прожгла взглядом, - Как карту взять, так вы закидаете эсэмэсками! Нет бы скинуть мне режим работы!
Нда... Хотела ей сказать, что приди она к семи, то два часа ждала бы. А если к шести.. Но нет) так нам нельзя отвечать. Можно только бесконечно извиняться и пытаться разрешить ситуацию. Талон в ее руках указывал, что она вторая в очереди, показала ей на нужное окно и сказала, что ее скоро вызовут. Ретировалась)

А дело было так. Выйдя из дома я обнаружил наглухо заблокированный проезд во двор. Ниссан марч самым борзым образом расположился прямо поперек дороги. Мне он шибко не мешал, т.к. прошлой ночью я вернулся поздно из кино и оставил машину снаружи двора. Но памятуя о том, что законы надо исполнять, да и в следующий раз я могу оказаться заперт,  решил зафиксировать нарушение на камеру и отправить заявление в ГИБДД.

Есть у меня один деффект речи - я картавый, не выговариваю букву "Р". Не могу рррррррычать например. Это жизни особо не мешало, но практически все мои девушки покушались на данную мою особенность и пытались излечить недуг. В дело шли самые разные приемы логопидечских наук, как правило, выдуманные ими самими. Наиболее частый - " скажи рррррррррр". Но мне кажется, что они просто хотели поржать.
Но я не хотел давать им такой простой и незаслуженный повод поржать, поэтому занятия были короткие, сложные и часто заканчивались небольшой такой ссорой.
Мне тогда было 24 и я снова жил с родителями. И вот, картина, мы сидели с мамой на кухне и что-то меня накрыло пожаловаться ей, все-таки сколько лет она меня растила, кто еще может знать меня лучше, чем она?

Дело было пару лет назад.
Попал к нам в класс мальчик из очень неблагополучной семьи. Пускай будет Игорь. Такие у нас учатся часто, поэтому отношение к детям обычно ровное. Да, очень жалко, но если дети пытаются сыграть на этом, то номер не проходит. А так мы и конфетой угостим, и обнимем.
Так было до Игоря. Поначалу мальчик вёл себя нормально, замечаний учителя делали мало. Пока он не узнал, что в скором времени попадёт в приемную семью. А в той семье очень строгая мама. Вот реально строгая.
Пока Игорь был дома и в приюте, он делал что хотел. В буквальном смысле. Дома было так: хочет - идёт в школу, не хочет - устраивает истерику, дерется с мамой и остается дома. Кстати, на момент истории Игорю было 11.
Из дома не сбегал, но грозился постоянно. И мама выполняла все его хотелки. А потом мама познакомилась с дяденькой и вместе с ним стала пить. Пропила все, что могла, и Игорь попал к нам. В приюте мальчик прощупал коллектив на слабые места и нашёл такое место в лице одного взрослого. Тот его холил и лелеял, давал деньги на сигареты, заступался и опять-таки выполнял все его хотелки.

Встретил вчера друга. Оба работаем на одном предприятии, только он в цехе сварщиком, а я в коммерческой службе.
Он пожаловался на недавнюю оптимизацию численности работников. (Которая проводится у нас каждый год). На то, что у них сократили газорезчика и его обязанности вверили ему, предварительно обучив, и на то, что в итоге он теперь не успевает делать обе работы, а зарплату практически не повысили. И как все мужики в цехах возмущаются, что люди с управляющей компании даже не представляют как выглядит производство, а пытаются им управлять.
На что я попытался поддержать его поговоркой "Что нас не убивает, делает сильнее."
Но самое гуманное с моей стороны было не сказать ему, что не смотря на все сокращения, в штат управляющей компании были введены 3 единицы должности кофе-леди.