Кто смотрел сериал "Доктор Хаус" помнят эту фразу. И я ее вспомнила, когда встретила свою давнюю знакомую, превратившуюся из цветущей женщины в ходячий скелет от того, что...

2010 - Берем только с высшим образованием, без дефектов речи и с приятным голосом. Желательно без детей в возрасте 21 - 25 лет. Знание ПК обязательно на уровне опытного пользователя.
2011 - Ну, вообще, можно расширить границы и с 19 до 27. Студенты, знаете ли, весьма грамотны и подкованы.
2012 - Мамы с детьми, в целом, неплохой вариант. Куда ж они уйдут с работы?
2012 - Ну, извините, легкий говор на О практически в речи не заметен. Не нужно придираться, главное - доброжелательность и клиентоориентированность. Картавость, кстати, даже располагает к себе.

Покупатель, чаше всего, понятия не имеют, насколько тяжелые последствия может понести сотрудник магазина за определенные действия. Это внутренние правила сети и они сильно не афишируются, особенно самими сотрудниками. Проще отшутиться, сделав вид, что нарушение непримечательное и внимания не стоит.
1. Вам не предложили товар с касс. Сейчас идет ожесточенные бои за проникновение товара с касс в ваши корзины. Это отслеживается ежедневно. Директора и супервайзеры пишут абзацы комментариев по данному вопросу. Лишаются премий по пункту несоблюдение бизнес-процессов и подвергаются публичным унижениям. Проникновение должно быть больше 2%. То есть из ста чеков, в двух должен быть, как минимум, один товар с кассы. За молчание на кассе, чаще всего, кассира заставляют пробить себе домой непроданный товар и перевести на работу в зале, где он лишится возможности зарабатывать на ПИКах.

Вечер. Мой пес гремит пустой миской, а корма, как назло, нет. Пытался спрятаться под одеяло, не вышло: Макс выковырял меня из теплого гнездышка и заставил тащиться в магазин. Тихо ругаясь, я вышел в холодные сумерки и направился к ближайшему супермаркету.
Беру огромный пакован корма, становлюсь в очередь. Как назло, когда ни с кем не хочешь общаться, кого-то обязательно тянет на поговорить. И вот пристала ко мне в очереди тетка, спрашивает, есть ли у меня собака. На тупой вопрос я ответил не менее тупо:
- Нет, это я для себя.
Брови дамочки взлетели чуть ли не до темечка, и я продолжил фантазировать:
- Снова хочу диету попробовать, весь Голливуд на ней сидит. Первый раз не повезло: скинул 25 кг, но в больницу угодил. В этот раз буду умнее.

Зачем русские ставят круглую скобку в конце всего, что они пишут, вот так)
Почему у русских всегда расслабленное грустное лицо?
Почему у русских всегда самые лучшие кошки?
Почему русские так любят кошек? Не жалуюсь, просто интересно
Почему русские так сильно любят Adidas?
Почему русские так любят треники?
Почему русские в США одеваются чертовски плохо?

Вчера сижу в столовой, фирма немаленькая, имеет столовку на пару десятков посадочных мест. Ковыряюсь в макаронах по флотски, обдумываю алгоритм для программы. А рядом несколько особ женского пола, обсуждают что-то живо.
Краем уха слушаю разговор крашенной блондинки:
- У меня муж идиот. Я на корпоративе с Кареном из логистики целовалась, потом к нему поехали музыку слушать. Домой вернулась утром. Муж две недели сцены ревности устраивал, а вчера бац - подал заявление на развод. Ну не идиот?
И дамочки вокруг поддакивают - "ну да, ну да".
И я с ними полностью согласен. Какого хрена было две недели то ждать? ;)

Я мама пятимесячной дочки, и меня люто задолбало следующее: когда у меня возникает какой-то вопрос, связанный с уходом за ребёнком, и книги, бабушки или родившие подруги не могут однозначно на него ответить, приходится шерстить тематические "мамские форумы", и вот тут-то всё и начинается!
Допустим, кто-то задаёт вопрос, как лучше гулять с ребёнком - два раза в день, но поменьше, или один раз, но подольше. Два раза гулять неудобно в силу каких-то там причин, но бабушки, видите ли, ругаются. Большинство ответов, как правило, адекватные: кто-то делится своим опытом, кто-то даёт советы, какие дела можно перенести на потом, и так далее. Но непременно во всей ветке находится одна дама в ослепительно белоснежном пальто, у которой двое/трое/четверо детей, никаких помощников по хозяйству, мужа либо нет, либо он работает 25 часов в сутки (в самом запущенном случае были родители мужа, которые никак не помогали, а героиня готовила всем каждый день свежий обед из пяти блюд), и "всё сама, всё сама".

На пике историй про проданные квартиры и безбожно проё...ные деньги в никуда, расскажу и я историю про индивидуума из этой же серии (кстати мой хороший друг)

В детстве, я был очень послушным ребенком. Была у меня полная счастливая семья, мама, папа, бабушка, и все остальные, горячо любимые родственники. И когда мне было лет 8, родители решили меня оставить дома с бабулей, а сами радостно смотались в гости... И как назло, через пару часов у меня поднялась температура.
Бабушка, которая со мной осталась, была настолько же далека от медицины, насколько и заботлива о горячо любимом внуке, то есть мне. В общем померила она мне температуру, позвонила родителям, и после их благословения, приняла решение - будем лечить, и вызывать детскую неотложку. Сказано сделано. Заветный телефон набран, а из лекарств - супер новейший по тем временам Аспирин Упса. Кто помнит - такие огромные таблетки, которые в стакане с водой разводят.
Бабушка достала таблетку, прочла название - Апирин, хули думать та?! Ну внучок, давай таблеточку употребим... На мой праведный вопрос - мол а как я эту таблеточку глотать буду, бабуля строго сказала - если нельзя проглотить - значит надо разжевать! И пошла открывать дверь в которую позвонила неотложка.
Я повторюсь, я был очень послушным, и наверное глупым ребенком... И послушно разжевал эту таблетку.

Когда я десять лет назад переехала в Россию, у меня часто случались разного рода недопонимания. Я не придавала им значения, полагая, что проблема решится сама собой, когда я выучу русский как следует.
Но когда я хорошо освоила русский язык, лучше вовсе не стало. Потому что тогда я осознала, насколько проще все было, когда я не понимала всех нюансов. Иногда мне хочется просто не слышать разных оттенков, например, когда мужчины, которые меня не знают, используют уменьшительные формы моего имени. Я никакая не "Анечка" для хозяина моей съемной квартиры или для проводника в поезде. Невелико оскорбление, когда они меня так называют, но это некорректно. Будто приглашение к определенной интимности, которую я бы лучше предпочла игнорировать.
Удобнее всего было бы вообще не понимать этого.[CUT]
В русском языке часто присутствуют внутренние неотъемлемые двусмысленности. От собеседника ожидается, что он поймет, что на самом деле имеется в виду, хотя это не всегда кристально ясно. В прошлом году мы с фотографом-фрилансером Оксаной Юшко посетили большую мечеть в Грозном. Она ходила вокруг и фотографировала, а потом вернулась ко мне.

Расскажу историю, как я чуть не поседел.
Едем с другом из одного города в другой. Зима...Снег...Ночь...
В общем, завалило снегом федеральную трассу. Звиздец! Придется ночевать, ибо перед нами и за нами куча машин.  Ни вперед проехать и ни назад...
Легли спать,договорились через каждые полчаса прогревать машину,чтоб не замерзнуть...
Спим.
Стучат в окошко:-Врачи есть?
-Че надо?
-Ищем врачей, баба рожает.
-Где?
- Метров 150 впереди.
Блин, надо же кому-то рисковать своим здоровьем и здоровьем ребенка в такую погоду?

У меня дома завелась овуляшка. Натуральная, как в интернете описывают. А мне-то казалось, что это всё сказки.
Теперь у нас творится ад из смеси розовых соплей, потакания каждой прихоти чада, противоречивых требований, женской логики, двойных стандартов и, конечно же, агрессии к любому, кто не согласится с "самой правильной" методикой воспитания. Начиналось всё со вполне мимимишной гипертрофированной любви к "самому лучшему ребёночку", но хватило всего одной педагогической книжки, чтобы в мозгу произошёл окончательный сдвиг. Вернее, хватило половины книжки, дочитать её времени нет, все силы отданы воплощению в жизнь первой пары глав.
Вместо ребёнка, который должен получить "детство без стрессов", получаем избалованное создание, рыдающее по любому малейшему поводу (кисточка упала на пол, уа-а-а-ы-ы!) и пытающееся выцарапать глаза при попытке утешить.
А ещё эта гиперопека портит нервы мне и деду с бабушкой, принимая какие-то странные формы...

Прочел как-то выражение - не начинайте комментировать, пока не убедитесь, что положили трубку телефона и вспомнил свой удивительный случай, как раз связанный с подобными комментариями...

Моя одноклассница закончив МАИ уехала жить в Хьюстон. Взяла дом в ипотеку, купила машину и конструировала двигатели для НАСА целых четыре года. Полная американская мечта, только вот с мужиками ей жутко не везло. Не везло до тех пор, пока на отдыхе в Мексике, наша героиня не встретила его, зубного врача из Нью-Йорка. Парень эмигрировал с родителями из Уфы в возрасте пяти лет, получил гражданство и стал настоящим Нью-Йоркцем с хорошей зарплатой.
Через некоторое время девушка продала дом (вернула затраченные по ипотеке деньги), машину, бросила работу и переехала в Нью-Йорк, чтобы спокойно готовиться к свадьбе, которую назначили на лето 2016 г.
В феврале 2016, жизнь забросила меня на месяц в Филадельфию. Разумеется, с одноклассницей мы договорились встретится, тем более, что до Нью-Йорка всего два часа со светофорами. Приезжаю к ней, встречаемся в Старбаксе у Foley Square. И вот рассказывает она мне историю (далее с ее слов).
Как-то жених ушел на работу, а я начала делать генеральную уборку. И вот разбираю ящик в прихожей в который мы сваливаем всякую чепуху (мелочь, проездные, купоны из магазинов пр.).

Недавно в командировке пришлось провести пару дней с одним коллегой.
Спокойный, неглупый, 59 лет, не пьёт очень давно и так же давно не курит, дело своё знает крепко.
Но, скажем так, не молчалив.
И проскользнуло в первый день, что "со своей" он живет уже давненько.
А позже - что у него уже было три брака и три развода.
-- Так а нынешняя - уже четвертая? Или как?
-- Нет. Третья.
-- Так ведь три развода...
-- Да. Я с ней развелся.
-- В каком году?
-- В 2009-ом.
-- А жил с ней с какого?
-- С 1995-го.

Было это в далеком 2013 году. Работала я тогда в сотовом ритейле. Были у нас просто продаваны и продаваны выдающие кредит. Одним прекрасным рабочим днем, пришли к нам два мужика, с виду самые обычные, только один из них был в костюме с галстуком, второй в обычной повседневной одежде. Подошли ко мне, мужик который без галстука спросил:
-Девушка, вы кредитные карты оформляете?
-Да, конечно, вот к той стойке пройдите, там молодой человек все оформит.
Мужчины ушли к моему коллеге, котрый кредитами занимается. Пока бумаги оформляли, да документы проверяли, минут 20 прошло. У нас при оформлении карты была такая фигня, что сначала оформляется карта, на нее выдается договор, потом на эту карту оформляется кредит.
Мужик в галстуке всё время молчал, тут у него зазвонил телефон, он вышел из салона на улицу, чтобы поговорить. В это время втрому мужику дали договор для подписи на карту. Пока он подписывал, коллега начал оформлять завку на кредит, взял подписанный договор, пролистал страницы, проверяя все ли верно подписал клиент. Вернулся чувак с галстуком, спрашивает у второго мужика:
-Ну че там все?

Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки, иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято.

Очень трудно говорить о таком, но сейчас самое время открыться. Я тоже был жертвой сексуального насилия со стороны клиента.
Директор по маркетингу (имени назвать не могу) пригласил меня в офис под предлогом написать контент для сайта. Когда мы остались наедине, я услышал грязную просьбу использовать в тексте "молодая динамично развивающаяся компания". Еще не чувствуя подвоха, я начал объяснять ему, что нас могут неправильно понять. Но пошлые фразочки так и сыпались из него: "абсолютные лидеры рынка", "тысячи счастливых клиентов", "индивидуальный подход". А потом он достал свой "внушительный опыт команды профессионалов" и изнасиловал мой мозг.

Когда мы были детьми, каждый взрослый заставлял нас поверить в то, что грязная комната = грязный ум. Мол, хочешь навести порядок в мыслях - приберись в окружающем пространстве.
Признаюсь, что я - тот еще чистоплюй, потому что у меня аллергия на пыль. И я люблю складывать и перекладывать свои вещи, потому что никогда не помню, что и где положил. Но вот когда я был подростком, родители всегда жаловались, что в моей комнате бардак.
Джон Хэлтинуонгер считает, что грязнуль совершенно напрасно обвиняют в лени. Просто для них хаос - это естественный способ организации пространства. Но это не значит, что у них "хаотический" ум!
"Мы живем в очень шаблонном и предсказуемом мире... Общество постоянно стремится во всем и везде поддерживать порядок. Но ведь это только иллюзия!", - заявляет он.
Вот три вещи, о которых стоит помнить всегда, когда вас пытаются обвинить в излишней дезорганизованности.

Работал я в одной организации, познакомился с мужичком завхозом, зовут Андрей.
Взрослый дядька, под 50 лет, трое детей, жена. Все в жизни спокойно, размеренно.
В одно прекрасное утро встретились с ним на покурилках, он какой-то хмурый, курит сигарету за сигаретой. Спрашиваю куда пропал? Два месяца видно не было, и что такой хмурый?
Рассказал, пересказываю от первого лица.
"Пришел домой в пятницу, купил пузырек, пошел к знакомому Лехе в гости. Сели выпили по первой, пошли за второй, по пути в магазин встретился старший сын (19 лет), Леха под градусом, на него как то странно смотрит, потом на меня, потом на сына.
Ну поговорил с сыном, и пошел дальше с Лехой в магазин. В магазине Леха задал странный вопрос, Андрюха, не мое собачье дело, но не кажется тебе странным, что твой старший сын рыжеватый со светлыми глазами, и на тебя не похож.
Средняя дочь (15 лет) темноволосая, темноглазая, на тебя похожа, практически одно лицо. И младший сын (10 лет), тоже рыжеватый, со светлыми глазами. И чем то они похожи на мужичка рыжего, с соседнего дома.