B последнее время участились жалобы противоположных полов друг на другa.
Люди не знают как строить гармоничные отношения и начинают жаловаться.

К несчастью, я из тех, кто уже давно не задается вопросами из серии "да как они могут, как они вообще живут", потому что соседи моих родителей - цыгане, и мои мама и тетя с ними активно общаются.
Недавно рассказала  мужу шутку, встреченную в интернете:
- Что наихудшее можно услышать от цыгана?
- Привет, сосед!

Задержались на днях с коллегой поздно вечером на работе за рюмкой чая. Он рассказал историю о том, как познакомился со своей женой. Жену его я кстати знаю, хорошая девчонка, повезло парню с ней. Сама из приличной семьи, так же, как и Серега, приехала в центральную часть из Сибири.
Далее с его слов:

Источник: http://eku.ru. Автор неизвестен.

Хочу сразу извиниться перед своими друзьями и большинством адекватных представителей Кавказа, а так же согласиться с тем, что подобные, указанные в посте, персонажи есть и среди выходцев из других местностей но все же что есть то есть... Я как то на одном из форумов прочитал высказывание девушки кавказской национальности (как она сама представилась) о том, что мы все (не кавказцы) боимся даже взгляда кавказских парней.

Если бы у меня спросили, что еще меня раздражает - так это недоделки, которые до усрачки стремятся развиваться, образовываться и самосовершенствоваться. Нет, это все, конечно, охуительно весело и интересно, но оправдано исключительно в трех конкретных случаях:
1. Вот когда вы в школе Учитесь - тогда нахуй и учИтесь - самое время, лучшего не будет. Максимум ещё институте, хотя институты эти уже не нужны нормальным людям лет 10 как, кроме единиц типа медицинских, инженерных, лётных...
2. Когда вы хотите сменить одну конкретную специальность на другую конкретную специальность и вам для этого нужно образование: например, вы были пиарщицей, но вас проводили под жопу мешалкой, никуда больше не берут, ну и вы решили стать хотя бы уборщицей - в этом случае вам придётся подучиться и узнать хотя бы, чем сейчас подметают, моют, какие средства и пр.

Несколько лет назад мой муж устроился на новую работу и там познакомился и подружился с коллегой. Сначала они общались вдвоем, потом, постепенно мы стали дружить семьями - мы все были практически одного возраста, оказалось, что у нас одинаковые интересы и почти подобный образ жизни. Однако, со временем, мы стали замечать некоторый, на наш взгляд странности....

История примерно 10-летней давности.

Недавно я написал пост о своей жизни, который собрал сотни тысяч просмотров и огромное количество комментариев. Хочу сказать всем спасибо за то, что открыли мне глаза. Я собрался с мыслями и во всем признался жене. Вы даже представить не можете, что она на это мне ответила...

Что вы знаете о словосочетании "говно на вентилятор"? "Я знаю о ней все!" - Как то раз заявил мой младший товарищ, в ходе очередного застолья и обсуждения политики. Далее с его слов.
Ухлестывал я за одной девчонкой, по молодости. Было нам лет по 17, точнее мне почти восемнадцать, а ей уже шестнадцать. И вот однажды пригласил я ее на свидание с прицелом на кровать. Все складывалось просто невероятно гладко. Я такой красивый, нарядный, погода такая теплая, ласковое солнышко и ни облачка на небе. Встретил ее с цветами, погуляли по парку и повел ее в ресторан. Ну как ресторан, приличное кафе. Оно тогда еще только открылось и выглядело очень респектабельно, как мне казалось. Помню, она взяла салатик, а меня черт дернул взять суши. Поели попили, конечно же соку, и пошли дальше гулять. Вот не поверишь, мне показалось, что я влюбился, уж больно все ярко было. Короче, догулялись мы до парка аттракционов. Я предложил прокатиться, на самом большом и страшном аттракционе, центрифуга. Помнишь были такие, большая круглая площадка, а по периметру углубления с ремнями и вся эта хрень постепенно раскручивается. Так вот на нее то я и полез. Девка тогда испугалась, а я же самец я же крутой расступитесь я герой, бля! Короче пока очередь шла у меня что-то в животе заурчало.

Как-то по умолчанию принято считать, что мужчины легче относятся к старению, чем женщины. Дамы шумно паникуют при виде каждой морщинки и складочки или впадают в тоскливое отчаянье, тратят безумные деньги на косметологов, влезают в чудовищные мини - ну вы знаете эти штампы внутри штампов, образующие расхожее определение стареющей женщины.
А мужчине вроде как всё равно: начал лысеть - поплевал на ладонь, перекинул остатки волос с висков через макушку и живет дальше; утратил былую легкость - отрастил харизму до колен; девки перестали смотреть - щиплет за попы покладистых ровесниц. Разумеется, и для них есть схемы - развод со старой женой, большая красная машина и любовница непременно младше дочери. Но всё же им, кажется, проще.
На самом деле это только кажется... Впрочем, оговорюсь: всё дальнейшее основано на рассказах отдельных мужчин и не претендует на обобщения. Именно такое слышала и видела лично я, но это не значит, что все... и бла-бла-бла. А то разорутся опять.

Время неумолимо. Даже такой  мудрый и прожженный дед, как бывший КГБ-ешник Юрий Тарасович, и тот безнадежно отстал от жизни и "буксует" там, где и пятилетнему ребенку все ясно.
Сегодня днем звонит:
- Привет, нужно с тобой посоветоваться по определенной ситуации.
- Здравствуйте, Юрий Тарасович, как ваше здоровье?
- Да, все нормально. Ты слушай, что я тебе расскажу. Сейчас, как всегда, я  вышел прогуляться по лесу. У нас тут погода мерзкая - противный дождь со снегом. Смотрю, далеко в чаще  машина стоит. Хорошая машина, дорогая. Рядом мужик со столиком расположился, торгует чем-то. Подхожу ближе, поздоровался, смотрю, у него на столе куча спичечных коробков. Каких только нет, и наши и иностранного производства, даже старые советские, те что по копейке были. И не в картонных коробках, а в фанерных еще. Помнишь такие? Кроме спичек у него там всякие зажигалки разложены, огниво, кресало и все в таком же духе. Завел я с ним разговор о том, о сем и как бы между прочим интересуюсь, мол,  как торговля идет? Он усмехнулся, говорит - да, как то слабо сегодня, погода не та, покупателей нет.
Я купил у него за рубль обычные спички, чтобы хоть поддержать человека, попрощался и отошел, но не недалеко.

Ну сегодня от души выбесили! Вроде как бы уже и привык, что у нас в Туле на дорогах бОльшая часть водителей - просто отмороженные дегенераты. Но сегодня они старались как никогда!
1. Дебилы, которые возомнили себя котами у которых по девять жизней, если паркуетесь вторым рядом на дороге (даже если с аварийкой) - не выскакивайте из авто на асфальт как черти из табакерки на ходу разговаривая по мобиле. То, что я тебя не задавил, означает ровно одно, у меня почти тридцатилетний водительский стаж за плечами и хорошая реакция.
Но чувствую однажды она меня подведёт (реакция) и я тебя, падлу, раскатаю по асфальту. Я может и сяду, но ты, придурок, будешь лежать в могиле.
2. Сейчас на дороге осень и немножко зима. Хули вы несётесь как стадо баранов по мокрой и скользкой дороге не выбирая безопасный режим? Кругом на асфальте грязь, которую туда натащили любители парковаться на газонах, которая действует как мыльный раствор.

Было это вчера. Ехала домой, зашла в полный народу автобус.
А теперь представьте: два сиденья, одно напротив другого. Сиденье 1 по ходу движения автобуса,  там сидит очень старая женщина с локтевым костылем. Рядом стоит женщина чуть моложе, но тоже глубоко пожилая. А напротив - свободное место. Только оно спинкой вперёд (против движения автобуса)  и на ступеньке. Неудобное, в общем.

Расскажу о долгой бескорыстной дружбе с котом - совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года.

Это шок! Голая Анфиса Чехова снялась в шубе!
Вы будете удивлены, но удивляться нельзя!
Вот что учитель физики вытворяет с эбонитовой палочкой! Волосы дыбом!
Всем ребятам, всем трулялятам станет веселей от этого!
Этим лечились египетские мумии...
Вот что учительница вытворяла с деньгами на обеды!
Всего один час в духовке, и грибок ногтей уходит...
Вот что Ким Чен Ын вытворяет со своей страной, пока никто не видит!
Дружба дятла и сосны попала на видео!
Вы не поверите, кем стал конь из кинофильма "Офицеры"!
Хамелеоны краснеют при виде этого!..
Что заставляло плакать пятимесячного Путина?
Всего одна капля, и ваша жена будет всю ночь дышать в форточку!
Стас Михайлов стал певцом всего от одной капли...
Всего пол-литра этого сделают из вас это!
Он не думал, когда почесал это...
Это лекарство позволяет вытворять без женщины...
В клятве Гиппократа об этом ни слова!

Реальная история из жизни метро.

Только что произошло. Звонок с неизвестного мне номера. Далее Я - я, Д - девушка.
Д - Это Такойтотакойтович.
Я - Да.
Д - Вас беспокоит СБ ХаусФинансБанка (известная микрофинансовая шаражка). Скажите вам знаком ФИО?
Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроится в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа стажировки вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было очень необычное, поэтому запомнил.
Я - Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как нечист на руку.
Д - Он указал ваш телефон как второй контактный.
Я - Он вас обманул. Я не имею к нему никакого отношения.
Д - Он указал ваш номер.
Я - А вы проверили? Звонили мне?
Д - Так, ладно. Он не отвечает на звонки. Передайте ему информацию.
Я - Да, конечно. 10 000 рублей это будет стоить.
Д - В смысле? Как это?

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у нее, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, что бы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит мое прекрасное молодое тело и я бабею. Я сначала даже не приняла во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. Правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в интернете комплекс  а-ля стройность за 5 минут в день и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра ( который, кстати, тетка мужа подарила на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на работу потом, в футболке. Некрасиво. Кто ж знал, что мне такую службу сослужит.
Ну так поделала немножко и забыла про это.
Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернешь ( занимала рублей 500 на два дня, а прошло больше месяца).

Приятель из Питера рассказал как-то.
Поворачивал он с Московского шоссе налево, к магазину Лента. Там такой поворот, что встречные машины, едущие от Ленты, иногда путают и залезают третьим рядом на встречку. Им кажется, что это третий ряд для них. И куда должны деваться машины, сворачивающие с Московского шоссе налево, они не задумываются.