Лет 7-8 назад познакомился с одной девушкой в одном известном тогда чате. Встретились в пиццерии на углу Остоженки, она с подругой, ужасно рыжей и кудрявой, оказалось работают в офисе где-то недалеко. Пицца, салатики, чай. Весело поболтали.

Жизнь в России - прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда:"Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00".
Сегодня утром (10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет!
Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!

Сутки накануне были тяжелые, вот и получилось, что под монотонное жужжание сокурсников, разбирающих ответы на билеты, я позорно заснула. Приученная на лекциях дремать с задумчивым выражением лица и полузакрытыми глазами, я умудрилась и на берегу срубиться с таким же сосредоточенным видом. Никто из девчонок так и не заметил, что я сплю, а не усердно скрежещу мозгами.
Через пару часов, не добившись от меня ни одного вразумительного ответа, Ирка растолкала меня. И всё бы ничего, но я, валяясь бревном, успела сгореть под ярким солнцем, причем, сгореть выборочно. Вот уже два дня невозможно было прикоснуться к плечам, лопаткам и самой выступающей точке тела, а вот руки и ноги не пострадали. Наверное потому, что всё, что не было скрыто халатом уже успело загореть до состояния негра средней подкопчености. Попробуйте с такими интересными ожогами спокойно сидеть на деревянной скамейке.
Вчера я благополучно отлежалась дома в холодной ванне после экзамена, а сегодня пришлось выйти на сутки. Валяться на топчане я могла только на животе, и это мне быстро надоело, даже в потолок не плюнешь. На кухне царила невыносимая жара, вот и пряталась я от солнца в тени разросшейся сирени. Легкий ветерок задувал со стороны реки, принося иллюзию прохлады. Здесь и отыскал меня доктор Витя.

Встречаемся с парнем два года. У меня есть своя квартира, но ему я сказала, что снимаю комнату. К себе никогда его не приводила. Два месяца назад он настоял на том, чтобы мы съехались, сам снял нам квартиру. Мы начали вместе жить. Иногда я говорю ему, что еду ночевать к маме, а сама еду к себе отдыхать от него. Мне необходимо личное пространство: люблю просто побыть одна или встретиться с подругами.

Расскажу о приёмчиках и ухваточках стерв, которые составляют не столь заметное, как упомянутое в иных местах, но более опасное насилие над личностью. Многие могут привести не менее развёрнутую картину из своего же опыта на подобную ситуацию.

В свое время встал вопрос о надобности водительского удостоверения, и мне пришлось ходить в китайскую автошколу. С того момента, я могу авторитетно заявить - я видел некоторое дерьмо в жизни. Со мной вместе учились страшные люди, не хотелось бы пересечься с ними на дороге. Мне кажется, большинство из них уже давно мертвы. Кто под фурой, кто в канаве.
В китайской автошколе тебя, по сути, не учат как правильно ездить, тебя просто учат как сдать экзамен и получить права. После этого ты можешь сбивать старушек на зебре, разворачиваться с правого крайнего ряда - всем, кто стоял у истоков твоего знакомства с дорожным движением, глубоко похуй. Ну типа, как махать руками мы показали, а дальше дело твое, сможешь - лети. Книжечку с ответами на теоретические вопросы мы тоже дали, остальные ПДД можешь учить, а можешь и забить.

Несколько курьезных (и не очень) историй о том, как люди возмещали себе недостаток зарплаты. Истории реальны, имена вымышлены.
1. На хлебозаводе работал тихий алкоголик Петя. Каждый день, приходя на работу к 7 утра, он был кристально трезв. Но уже к обеду щечки Пети розовели, язык заплетался. И обыскивали его на входе, и даже зарплату стали переводить на карточку жены. Ничего не помогало, Петя был постоянен.
Все выяснилось случайно. Однажды директор решил пройтись до работы пешком, и, проходя мимо мини-рынка, который прилегал к заводу, увидел бойко торгующего Петю...
Оказалось, что с самого утра, Петя набирал несколько пакетов свежей выпечки, перекидывал через забор и бежал продавать на мини-рынок. Люди, идущие на работу к 8 утра, раскупали свежий хлеб мгновенно.

1. Бюрократия
Для всего нужно собрать кучу бумажек и ждать вечность. Банковскую карточку вы получите через две недели после подачи заявки, пин-код от нее могут прислать еще спустя неделю. А чтобы, например, снять квартиру, нужен банковский счет.
2. Адский поиск съемного жилья
Вы можете найти в интернете самую затрапезную халупу на окраине Ростока (по моему мнению, самый донный город Германии из более-менее крупных), позвонить хозяину и выяснить, что вы двадцать второй в очереди на нее. Дело в том, что выгнать вас после заселения хозяину будет не так-то просто по их законам. Вот он и устраивает кастинг на выживание.
3. Вы всегда будете чужаком
Многие немцы в душе те еще националисты, особенно ярко это выражено в бывшей ГДР (от бедности) и в Баварии (жир, богатство, приверженность традициям). Полицейские поймали мою подругу в Мюнхене, которая наклеила стикер "нет нацизму" на плакат правой партии. Офицер отказывался говорить с ней по-английски и выдавал спичи покруче Геббельса.

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

Иду я сейчас на работу и решил зайти купить себе чайку в один продуктовый ларёк, находящийся рядом с работой. Там же живёт один "гопник" по кличке Шарик.

Самому ванильному фильму-катастрофе и самой катастрофичной ваниле деда Кэмерона стукнуло 20 лет. Сколько слез было пролито и сколько баксов заработано на "Титанике", уже не счесть, да и не надо. Главное, что он до сих пор доставляет своими My Heart Will Go On и тупейшими лулзами, на уровень которых так и не вышли производители голливудских мелодраматических комедий, как ни тужились. "Титаник" - это воистину самый тупой фильм всех времен и народов. И если ты считаешь иначе, плохие новости. Да, да, ты - тупой.
Спроси любого критика, чем ценен "Титаник", и он начнет распинаться, что Кэмерон нарисовал большую и красивую метафору общества с  разделением на классы. На верхней палубе корабля тусуется бомонд, посередине - парни попроще, ну а совсем бичи ловят крыс в трюмах. Один такой молоденький бич Джек - рабочий класс и лимита - смог охмурить богатенькую Роуз и попользовать насчет ее клубнички, после чего непотопляемый баркас все-таки начал тонуть.

Комментарий к моему посту "... и седьмая причина не жениться на разведенке с ребенком" от пользователя с ником Dr.

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.
К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.
Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.

Пару лет назад на просторах интернета появился рассказ - крик отчаяния о советских и постсоветских привычках питаться. Надо сказать, что с тех пор мало что изменилось: "Как-то у нас повелось писать про то, что бесит. Во-первых, это искренне. Всех в этой жизни что-то в той или иной степени не устраивает. Кого-то до боли в паху, кого-то - до легкого зуда.
Меня, как человека, любящего относительно здоровый образ жизни (я его так называю, потому что он не всегда совпадает с постулатами ЗОЖ), крайне бесит, как некоторые люди предпочитают питаться. Я не говорю сейчас про веганов, вегетарианцев, толстяков и прочих ребят, я говорю про повальное большинство граждан, придерживающихся вредных пищевых привычек, которые уходят корнями в традиционное воспитание советского и постсоветского времени, где минус 100 г веса у ребенка считалось катастрофой. Конечно, все это активно размешивалось спортом, но сейчас спортом балуются лишь единицы. И то на диване или в баре во время Олимпиады с кружечкой пенного. В этой статье речь пойдет о вредных пищевых привычках, за которые отчаянно держишься ты или твои близкие.

Обиженные клиенты кофейни призывают в социальных сетях устроить флешмоб. Как пост в Facebook может повлиять на бизнес?

Дилема. Хотя нет, украсть-то я уже украл, хотя скорее просто правильно утилизировал. Но по факту, говоря сухим юридическим языком, присвоил и даже уже воспользовался собственностью фирмы, в которой работаю.
А дело вот в чем. Фирме пришлось с нуля разрабатывать свою систему измерений. Дело было 5 лет назад. Пока занимались разработками и закупали нужные деталюшки для создания макетных плат (сопротивления там всякие, конденсаторы, резисторы и операционные усилители), то 2 начальника под это дело себе в дома позаказыали все комплектующие для "Умного дома". Общая стоимость этого оборудование не меньше 10 тыс евро (в евро так как во Фрацнии).
Когда разработки закончились, то остались просто склады всяких деталюшек, ну вроди каталога сопротивлений от 1Ом до 1МОм (мегаома), или редкие и дорогие высоковольтные конденсаторы, или микроконтроллеры.
А я этим немного увлекаюсь, по мере появления свободного времени. И это все занимает кучу места. Да и не красиво свалено прямо у нас в кабинете. Я потихоньку начал наводить порядок и пересекся с шефом.

Студент четвёртого курса первого московского медицинского института, двадцатилетний Кирилл Плотников благодаря счастливому случаю устроился сезонным санитаром. Подмосковному военному госпиталю, переоборудованному под "Дом инвалида", срочно требовались работники, а Кириллу осеннее пальто
- Повезло мне необыкновенно! - он обсуждал заманчивые перспективы с друзьями-однокурсниками.
- Как туда попал? - спросил Витя Лапин.
- Случайно...
Плотников не стал рассказывать, что случаю сильно помогла инициатива его энергичной матери и её медицинские связи. Она прошла всю войну военным хирургом и знала огромное количество нужных людей.
- Условия предложили райские! - одновременно радовался и недоумевал Кирилл. - Главврач обещал устроить проживание прямо на территории, ездить в Москву не надо.
- Не может быть!
- Зарплата приличная, питание по высшему разряду.

Давным-давно отслужил я честь по чести два года срочной службы и пришёл ко мне дембель.
Увольняться я решил в гражданке и, получив документы, снял форму и надел лёгкий серый костюм-двойку, туфли, да рубашку в мелкую клеточку. Всё, что заботливые родители выслали мне в посылке.
По старинной традиции, недавние сослуживцы выкинули меня за ворота КПП и я пошёл на вокзал. Уходил я в последней партии и все, кто с моих родных краёв, уже давно были дома.
Однако, в поезде встретился мне земляк. Тоже дембель, только из другой части. Я то его приметил потому, что он, в отличии от меня, носил форму. О, что это была за форма! Шеврон ручной работы размером с дорожный знак, погоны - чистое золото! А через грудь аксельбант из витого, белоснежного шнура. Значков на груди - ну, чуть меньше, чем у генсека товарища Брежнева. Орёл!
Я подсел, сказал кто я и дальше время в пути мы коротали вместе. Выяснилось, что мы с одного города, правда из разных районов. Я его спрашиваю:
- Скажи мне, брат, почему ты идёшь на дембель в форме? Кого ты хочешь удивить ею там, в чудесной и сказочной гражданской жизни?

На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой (67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.

Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.
Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:
- А нук, давай туда.
Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:
- Будем кушать.