1. Встав с постели, старайтесь за утренним кофе выглядеть кокетливо, т.к. непричесанная женщина вызывает отвращение у мужа.
2. Не вступайте с мужем в разговор, пока он не побреется и не почистит зубы. Когда муж бреется, не мешайте ему: бритье для мужчины - час размышления о том, что ему предстоит сделать за день. Даже самый разговорчивый мужчина неразговорчив по утрам.
3. Умейте накрывать на стол, не забудьте поставить пепельницу, положить свежие газеты. Мужчина интересуется политикой, и не делайте недовольного лица, когда он занят газетой, а не Вами.
4. Умная женщина должна быть на 25% веселее, чем для этого имеются основания.
5. Не ходите целый день без каблуков, это портит походку и фигуру.
6. Будьте во второй половине дня одетой.
7. Ждите с нетерпением мужа с работы, будьте готовы во всем. Муж не должен ждать обеда или ужина. Все должно быть готово.
8. Если муж вернется с работы усталым, не набрасывайтесь на него с вопросами, дайте прийти в себя, поесть.

- Вы - кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
- А стучаться не пробовали? - грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
- Стучаться? Хм... Не пробовала, - ответил голос.

Я не читал Шекспира. Вообще ничего. Абсолютно. Начинал, поддавшись заветному "это знать надо, это классика, блять!" и тут же бросил. Неинтересно, нудно, написано тоскливым, пресным языком. Зачем мучить себя? Лишь потому, что когда-то это было относительно недурственно на фоне остальной всеобщей литературной никчёмности, и теперь вроде как стыдновато называть себя образованным человеком, не зная про то, что там было у Ромео с Джульеттой? Мне не стыдно. Совсем.
Достоевского читал в рамках школьной программы. Отвратительно, доложу я вам. Потом, уже после школы, повинуясь всё той же мантре про культурность и образованность, взял себя в руки и прочитал что-то ещё. Братьев Карамазовых вроде. Да, точно их. И вы знаете - не стал от этого прочтения ни умнее, ни лучше, ни богаче духовно. Просто зря потерянное время и лишний сор в головном отсеке, который, к счастью, довольно быстро выветрился под воздействием более ярких впечатлений, чем депрессивная рефлексия алкоголика, растянутая на тысячу страниц.

- Медведь, а Медведь!
- Чего тебе? - обернулся Медведь.
Еж поцокал языком.
- Ты это зачем здесь оставил?
Медведь недоуменно посмотрел в ту сторону, куда показывал Еж.
- А что мне - с собой забрать?
- Ты что! - удивился Еж. - Не знаешь ничего?.. А что, если оно попадет не в те руки?
Медведь пожал плечами.
- Пусть в речке вымоют, - сказал он. - А вообще сами виноваты. Нечего поднимать всякое с земли.
- Да ты, верно, с ума сошел! - всплеснул лапками Еж. - Ты соображаешь вообще, о чем говоришь? Мне вот белка рассказала, что по лесу ходят какие-то непонятные личности и собирают образцы! Думаешь, это просто так, что ли? Думаешь, это тебе шуточки?
- Какие еще образцы? - не понял Медведь.
- Образцы биологических материалов! - пояснил Еж.
Медведь снова оглянулся.
- Ты об этом, что ли?..

Главным злом семейного счастья опять объявили любовниц. Объясните мне, почему? Ведь это муж нарушил свои обещания хранить верность. Это он принес домой - зпп, разруху, боль, слёзы, и вот эти вот "и тебя люблю и её". А та чужая женщина, она что? Она перед вами не виновата ни в чем. Она всего лишь поддалась его чарам так же, как когда-то влюбились в него вы.
Может быть, она увидела в нём мужчину своей мечты, вы ведь не просто так вышли за него замуж, значит, в чем-то он очень хорош? Ну, как минимум, не сильно испортился за время вашего брака - и может нравиться миллионам других. Или вообще не было там мечты, а просто - он неплохой любовник с которым она не прочь поразвлечься. И когда он припёрся к ней с чемоданом и заявлением "ну вот теперь я весь твой" - она судорожно соображала, как связаны десяток оргазмов в обеденный перерыв в ближайшем отеле на час, и его чемодан?! А потом (кстати, так было у пары моих подруг) еще и долго уговаривала его не разбирать вещи, одуматься, и идти домой к любимой жене и детям (если не понимает - захлопнуть дверь прямо перед его носом и больше никогда не отвечать на его звонки).

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар и блюд под горячее.

Все родственники в моей семье ополчились на меня и моего супруга. По их мнению, такого простофилю еще поискать надо - ведь в наше время заработать денег - наиглавнейшая задача мужчины. Я считаю иначе и из-за этого у нас постоянные конфликты...

Северная Корея никогда не перестает удивлять весь мир. Несмотря на то, что эта страна закрыта для обычных туристов, и вряд ли вы увидите фото оттуда в Инстаграме, тем не менее иногда в сеть попадает интересная информация про эту страну. У нас для вас 15 самых ужасных и шокирующих законов, которые в настоящее время действуют в Северной Корее.
1. Закон о надзоре
Любой турист, который въезжает в страну, находится под пристальным наблюдением правительства Северной Кореи на протяжении всей поездки. Каждому туристу назначается экскурсовод, который сопровождает его все время поездки. Если кто-то отходит от своей группы или пытается поговорить с местным, он будет арестован. Наряду с этим, туристов водят только в определенные места и по определенным маршрутам.

Ну что ж, друзья! Смотрю тема адвокатских историй вам пришлась по душе. Поэтому решено, Сообществу быть. Его найти и подписаться, можно в списке Сообществ . И нас ждет  новое интересное дело.

Истинно и на злобу дня....

Крикуны. "Откройте еще кассу! Кассира позовите!". Открою секрет - на всех кассах есть кнопка вызова, при помощи которой кассир сигналит администрации или зовет на помощь коллегу. То есть если сотрудники магазина видят скопление очереди, то самостоятельно решают эту проблему.
Воры. На каждый магазин заложены планы потерь, которые составляют от 0,8 до 2% от оборота. Чем торговая точка больше, тем процент потерь ниже. Если при полном пересчете товарно-материальных ценностей выясняется, что в магазине, например, потери составляют 3%, это означает лишение премии всего штата. В цифрах примерно минус 10 тр для кассиров, 15-20 тр для товароведов и зам директоров и 25-50 тр для директоров. Отнимается каждый месяц, пока опять не случится полная инвентаризация и магазин наконец-то не уложится в норматив.
Шутники на кассе. Кассиры слышат сотни раз одни и те же шутки юмора. Про прошлогодний хлеб или про пятысячную купюру которую рисовали всю ночь. По скрипту работник кассы, когда берет деньги у покупателя, должен озвучить "ваша тысяча" и я не помню дня, чтоб не нашелся родственник Петросяна с остроумной ответкой "теперь ваша".

Году этак в 2005 - м было...Приехали мы с коллегой по своим темным делам в один небольшой якутский городок, впрочем, больших там и нет. Вызвали такси, минут через 10 подъезжает универсал типа вингроада. Коллега сел впереди и начал болтать с водилой. Я устроился на заднем сиденье посередине, и тут с меня падает шапка назад, в багажник. Я, не поворачиваясь, пытаюсь нащупать шапку за спинкой сиденья. Вместо шапки натыкаюсь на что-то круглое и упругое, пытаюсь отодвинуть это в поисках шапки, и с ужасом понимаю, что это самое ещё и шевелится, и явно живое. Внезапно охрипшим голосом говорю водиле:
- Шеф, у тебя в багажнике кто-то лежит...
Тот сьезжает на обочину, останавливает машину, при этом бормотал что-то вроде :
- Блин, опять, заколебала уже...

Каждый день в любом магазине Пятерочка происходит от одного до пяти задержаний воров разной степени амбициозности. Пытаются унести от батончика за 40 рублей до рюкзаков с товаром на 40 тысяч. Что пользуется популярностью у этой категории посетителей торговых точек?
Про потери.
Для начала небольшая вводная. Каждый магазин сети раз в 3-4 месяца проводит плановую инветаризацию всех товаров. В течение этого периода ежедневно проходят локальные инвенатризации. Например, вчера считали порошки, сегодня надо пересчитать алкоголь, завтра сыры и молоко. Сравниваем с теми остатками, которые висят на магазине и списываем украденное/разбитое/испортившееся. И как кульминация актуализации остатков - ночной пересчет всего магазина. За период между инвентаризациями в среднем магазин по неизвестным потерям списывает около миллиона рублей. Еще столько же теряется по известным. Это фрукты-овощи, охлажденное мясо, молоко, хлеб и тд. Есть феноменальные торговые точки, которые могут выдавать потерь по 8-10 миллионов, раз в 4 месяца. Ладно, про внутренне воровство в другой раз, сейчас про обычное.

Молодая девушка встречалась и спала с двумя парнями, которые не знали о существовании друг друга. Она ничего им не обещала, никаких серьёзных отношений, просто жила в своё удовольствие и всё. О своих отношениях, она любила рассказывать женскому коллективу с моей прошлой работы, чем вызывала лютый разрыв шаблона у всех.
Однажды, девушка исчезла и появилась через неделю с фингалом. Написала заявление и уволилась. Оказалось, кто-то сообщил одному из парней, что он у неё не один. На работе ходил слух, что это сделал кто-то из коллег по работе.
Знаете.. когда эту историю мусолили во всех отделах нашей конторы, я никогда не видел на лицах людей, столько ненависти и возбуждения одновременно. Не передать словами, как светились лица всех, кто пересказывал в разных вариантах свою версию случившегося, попутно поливая красно-коричневой грязью, с чувством глубокого удовлетворения, имя героини.

Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: "Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! " По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.
Вернее утопленницу. Девка. Реакции - никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша - искусственное дыхание "рот в рот" Толя - непрямой массаж сердца. Серега - сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке - градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.

Довелось мне поработать на нескольких предприятиях разного профиля на территории нашей необъятной. И всякое видел и слышал. Была жесть, была тупость, были случайности. Начнем-с.
1) Лет 5 назад было. На северах бульдозеристы грелись у себя в каморке косорыловкой. Выпивка выпивкой, а работать-то надо. Один из них уснул в кабине и на ходу выпал на гусеницы своего бульдозера, которым и был раздавлен нахер. Быстро и без боли.
2) Дежурный выполнял обход заглубленных емкостей. Глянул в одну. И тут, конечно, Пиздец номер 1. У него выпадает зубной протез и падает на дно емкости. Он тут же, без тени сомнения и намеков на СИЗ, лезет вниз и теряет сознание. Потому что утечка то ли фенола, то ли фосгена (я электрик, в этом не шарю). Пиздец номер 2. Проходивший мимо рабочий ринулся на помощь. Тоже без СИЗ. Лёг рядом. Пиздец номер 3. Коллега рабочего номер 2 отзвонился газоспасателям, рассказал ситуацию и..... правильно! тоже полез без противогаза. и тоже лег рядом. Спасли только третьего.

Если человеку нужно, он переплывет Геллеспонт. Леандр любил девушку и каждую ночь этот пролив переплывал, чтобы ее обнять. Там течение сильное, и вообще - ночь. Но вот, любил и переплывал. И Байрон тоже переплыл, хотя болел малярией и был хромой, довольно хилый, аристократ. Но ему это важно было - он хотел уважения! И переплыл. И добился уважения. А в советские годы, как один писатель вспоминал, был простой парень, который страшно хотел во Францию попасть. Он не был диссидентом, просто ему нравилась очень Франция. Он выучил в совершенстве французский, приехал на наш юг, разделся и привязал к себе грелку с какао. А в купальные трусы положил шоколадку. И доплыл до Турции, сбежал из страны. Потом долго мыкался, но добрался до Франции и женился на графине. Стал картины писать. Хотя это казалось нереальным и диким. А певец Орфей и вовсе спустился за Эвридикой в страшный Гадес, загробный мир. И нашел ее там. Это истории про сильное желание чего-то достичь, что-то получить, кого-то обнять... И, если человек для встречи не может найти время, дескать, работы много, занят он сильно - значит, не так-то он хочет нас увидеть. Или попасть во Францию.

- У нас неприятности: дочка, кажется, рассталась с женихом! - рассказала знакомая. - За месяц до свадьбы! Расстроена она, конечно, плачет... А уж как я расстроена, не передать. Дочке-то уж тридцать скоро! Умница, красавица, работает, самостоятельная, добрая - все при ней! А в личной жизни не везет... Чуть ли не первые серьезные отношения у нее с этим парнем, Женей, были. Все вроде так хорошо начиналось. Два года они встречались, заявление подали, я так рада за нее была! Парень неплохой, рассудительный, трудолюбивый. Мне понравился. И все рухнуло...
- А что случилось-то? Может, всё не так плохо? Наладится еще?
- Не знаю. Мне кажется, уже нет... Дело в том, что дочке не нравится Женина подруга...
- То есть? Какая еще подруга?

Работала я длительное время диспетчером в службе такси. И были у нас заказчики по безналичному расчету по итогам месяца. Для этого в первых числах следующего месяца им выдавали распечатки с поездками по их талонам. И был мужчина, который решил сделать подарок девушке, оформить безналичный счет в такси для нее. А по итогу месяца получил распечатку, где постоянно светился один адрес, по которому как оказалось жил ее любовник. В общем, закрыл мужик счет, ну а заодно и закрыл отношения.

Стою как-то у метро, жду товарища. Договорились встретиться, а он опаздывает. Я это дело не люблю и не понимаю, но, стою, жду. И вдруг рядом появляется щенок, да начинает бегать у ног, хороший такой, совсем мелкий, крепенький, симпатичный. Но явно бездомный.
Жалко его стало, присел, погладил, а пёс хороший, Добрый, радуется вниманию. Я взял его на руки, проходит буквально минута, вдруг подходит женщина. Встаёт, смотрит на меня, интересуется:
- Почём щенка продаёте?
- А сколько даёте?
- Ну вот максимум тысячу - начинает слегка оправдываться женщина, и поясняет - у меня дочь давно собачку хочет, вот хочу порадовать. Да денег немного.