Жил-был я. И работал я в одном банке. Программист, инженер, телексист-шифровальщик, свифт-офицер... Это сейчас ничего интересного, а тогда приходилось всё познавать прямо на коленках голыми руками. Я и на работу-то эту попал потому что английский язык хоть сколько-то разумел и мог инструкции прочесть как что куда воткнуть. Но не суть.
Как-то раз курили мы в тамбуре во время обеда. И было нам явление: зампред и люди. Вышли они, оглядели курящих и ткнули пальцем в меня: -"Вот этого хотя бы возьмите, подходящий". Спрашивать что-куда я не стал (как потом выяснилось, заработав в их глазах охуенный бонус), сбегал за курткой и мы поехали. Оказалось, нужен им был мальчик-зайчик, в дверь позвонить чтоб открыли. На их рожи точно никто не открыл бы, девяностые годы.
Приезжаем. Жилой дом, отдельный вход. Простая дверь, кнопка звонка, измазанная зеленой краской. Мне объясняют расклад: внутри люди и деньги, должны 250 тысяч и не отдают. Звонишь, как только дверь откроется - отходишь и идёшь ждать в машину.

Может кому будет интересно как устроен среднестатистический отдел полиции. ... Идешь такой по городу и видишь здание с надписью: "полиция". Ну пошли посмотрим: че там да как?
Внутри встречает нас окно с надписью " дежурная часть ". За окном находится дежурный, помощник дежурного, дежурный по разбору с доставленными. Эти товарищи заняты тем, что принимают заявления и сообщения от граждан. Дежурка обязана принять любое ваше заявление.Отговорки и нежелание зарегистрировать заяву - нарушение приказов и закона.
При регистрации заявления гражданину выдается талон - уведомление, где написан номер под которым зарегистрировано заявление, кто принял и когда. Дежурка работает круглосуточно. Без перерыва и выходных.
Еще дежурный организовывает выезд и работу сотрудников отдела, которые заступают на дежурство, суммирует работу за сутки, докладывает о проделанной работе, об оперативной обстановке на территории обслуживания руководителю. Об этом чуть позже.

Поменяв у знакомой работающей в банке деньги на новенькие 200-рублевки, решил попробовать оприходовать их часть и заодно посмотреть на реакцию продавцов.
В кофейне БЦ купюру взяли, посмотрели и сказали, что о новых деньгах слышали, но пока с ними не встречались и брать не могут.

Подборка о русских и немцах

- Чем расстроена? - фельдшер собирался на смену, когда из похода по магазинам вернулась жена. - Не нашла?
Уже неделю жена искала зимнее пальто, которое подошло бы ей не только по фасону, цвету и размеру, но и по цене.
- Найти-то нашла, - жена поставила на плиту чайник. - В новом магазинчике, который недавно открылся

Когда ты напрямую встречаешься с чудом - то молчать об этом нет сил! Хочется, чтобы весь мир узнал, какие удивительные истории случаются не только с котятами и животными, но и, в первую очередь, с людьми!

Пришли с девушкой из ресторана. Она чуть перебрала, ее затошнило... Ну в общем сидим вдвоем перед белым другом, она изливает душу, я держу ей волосы - классика.
Она, оторвавшись на миг:
- Ты не должен тут быыыть, теперь я тебе разонравлюсь...
- Ну что ты, я вообще не брезгливый человек и в любом случае тебя поддержу. И обнять могу и к себе прижать, да и чего уж там, и поцеловать... Там просто курица вкусная была, а у тебя, вон, пара кусочков на зубах как раз, я бы полакомился...
- Буэээээ...
- Ну прости, шучу, шучу. Понимаешь же бывают шутки, которые просто не можешь держать в себе. Они текут из тебя полноводной рекой. Ты исторгаешь их как фонтан воду...
- Буээээээ...
- Ну, солнце, думай о хорошем. Вспомните какая там была нежная телятина! Вон, кстати, ее кусочки плавают, мелко как порезали, смотри, ты даже и не жевала особо.
- Буээээээ, - она отдышалась и хрипло произнесла, - какой же ты все-таки жестокий человек...

Есть у меня старинный приятель Серега,  мы с женой между собой зовем его кабельщиком (кто видел одноименный  фильм с Джимом Керри, тот поймет)  Так-то он отличный парень,  но очень уж подробный и нудный, особенно по телефону. Такое впечатление, что кто-то ему платит за каждую украденную у собеседника минуту.    Меньше шести минут с ним поговорить невозможно:    
- Привет, Грубас, как жизнь?  
- Привет, Серега, жизнь прекрасна, но ты знаешь, я... сейчас на Эвересте, сорвался и лечу в пропасть, надо бы  к смерти, что ли, приготовиться, так что не очень могу говорить.  
- А, ну ты пока летишь, я тебе как раз расскажу, как я фанеру для нового дома искал...  
Обижать его не хочется, ведь у каждого свои недостатки и с ними нужно мириться.    Вот так и приходится часами лететь в пропасть и слушать про фанеру, аж до встречи  с острыми камнями (или что там у них под Эверестом)     Но, если сразу не сказать, что сидишь в театре и на тебя со сцены осуждающе смотрит Безруков, то разговор может длиться, аж пока батарейка не издохнет, а в наше время батарейки, сволочи, на удивление живучие стали. Скоты.        Сегодня опять звонок:  
- Здорово. Как жизнь? Что нового?

Классика жанра, автомобиль по акции. Спешите, акция только 5 дней!

Улетаю в Питер.
Аэропорт.
Регистрация и выход на посадку.
Иллюстрация.
1.

Иду как-то по коридору мимо кабинетов, где занимаются начальные классы. Вижу картину "Вынос тела". Четыре крепких третьеклассника за руки и ноги выносят визжащего и бьющегося в истерике товарища из класса. Бережно кладут его на пол и убегают в класс, закрыв за собой дверь.
"Товарищ" с криками и воплями подскакивает к дверям и начинает бить по ним руками, ногами и головой до полного изнеможения. Ба! Знакомые все лица! Это же Андрюшка - головная боль всей школы.
В первом классе он прославился тем, что постоянно бил детей, а одной девочке проткнул ножницами щеку. Папа девочки хотел его прибить, но малолетнего засранца успели спасти. Родители постоянно писали жалобы и коллективные требования убрать его из класса, пока руководство не удовлетворило их. Ну как удовлетворило? Перевели его из 1Б в 1В. Исключить же нельзя.
На новом месте он вел себя по-старому и уже другие родители потребовали убрать его из класса. Мама Андрюшки выступила против. Она воспитывала Андрюшку одна, за каждый проступок его лупила, поэтому считала себя хорошей матерью. Приходя в школу, она кричала и истерила. Краткое содержание воплей: "Школа - гавно, учителя - гавно, родители других детей - гавно, Андрюшка - несчастный ребенок, директор, неожиданно - единственный вменяемый человек".

Мне 43 года. За свою жизнь успел поработать дворником и лаборантом, системным администратором и корректором, журналистом и столяром, логистом и рабочим на линии по производству аджики. Жизнь кидала очень сильно: иногда приходилось кардинально менять работу и повышать квалификацию, а иногда ради новой работы приходилось жрать водку с начальником сутки напролёт. Всякое бывало: работал руками, работал головой, а иногда даже руками и головой.

Живу уже три года в США, Колорадо, город Денвер. Вот что из особенностей американского менталитета постоянно мне бросается в глаза. Не знаю хорошо ли всё это или плохо, судить не мне, но до вас донести хочу следующее:
Американцы всегда и везде заводят непринужденную беседу. Невозможно купить цветы в магазине, чтобы тебя продавец не спросил по какому поводу ты это делаешь. Обязательно расспросит и даст свой совет. Потом идя с этими цветами до машины с вероятностью 95% тебе кто-то еще что-нибудь скажет по этому поводу. Невозможно проехать в лифте с американцем и чтобы он молчал (исключение мексы и афро). Невозможно рассчитываться на кассе и уйти не услышав что-то от кассира. Один раз покупал несколько колод карт и маринованые огурцы нарезаные кружочками. Американцы эти огурцы называют (chips) с английского это переводится так же как и фишки для покера. Так вот кассир не удержался и юморнул, мол у вас намечается крупная партия в покер (намекая на мои маринованые "фишки"). Примеров еще куча, но всё не уместиться. Факт в том, что молчат они с трудом.

Часто на выставках игрушек российские оптовики в целях привлечения клиентов говорят, у нас свой собственный завод в Китае, где маленькие азиаты в эльфийских шапочках, напевая радостные песенки, хуячат игрушки для наших детей, берите у нас, мы все делаем сами с любовью.
Как отличить человека, у которого есть завод в Китае от того, который пиздит, что у него есть завод? Спрашиваешь, ну как тебе заниматься производством в Китае. Тот, который говорит, вообще все заебись, китайцы трудолюбивые ребята, делают все качественно - пиздит. Тот, который говорит как же я их, сука, ненавижу! Нахуй я вообще с этим связался - у него точно есть свой завод.
Скажу честно, не всегда получается делать игрушки "с любовью", ибо неожиданная хуйня - любимый компаньон производства, где есть хотя бы один китаец.
Мне кажется, что китайцы - нация с самым низким инстинктом самосохранения. Каждый день на заводе проходят собрания, тренинги по технике безопасности, мол не суйте свои маленькие азиатские ручонки в работающие станки и вообще, не делайте лишних движений в сторону вращающихся механизмов. Все равно найдется парочка энтузиастов-эксперементаторов, которая считает себя умнее, ловчее, быстрее чем, скажем, распиловочный станок. Отсюда происходит незначительная потеря конечностей. Я теперь понимаю откуда пошло выражение "сделать кровью и потом".

В детстве я был гиперактивным ребёнком. Тогда таких умных слов не знали и говорили попросту: бабушка называла меня "юлой", а дед настаивал, что у меня "ёж в заднице".
Отправить меня вечером спать было столь же утопично, как ночью уложить обратно в гроб графа Дракулу: для нас обоих это главное время дня.
Меня пробовали оставлять в комнате с полностью выключенным светом - я научился видеть в темноте.
Меня гипнотизировали книжками на ночь и целиком зачитывали "Сагу о Форсайтах" - я умело притворялся спящим и затем змеей выползал из-под одеяла.
Мне включали пластинки со сказками - я делал звук погромче, чтобы родители не слышали, как в горке разбивается хрусталь.
Взрослые долго мучились со мной, пока, наконец, чисто случайно и скорее экспериментальным путём не открыли универсальную таблетку от моей бессонницы.

... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
-Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
-Русофоб ты, Андрюша.
-Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?
Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.
-Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.
-Какой?
-Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.
-Надо добавить!
-Ну! Изыди, Сатана!
-Прозит!

Столько всяких мелочей в жизни, которые  мало того, что доставляют неудобства, но еще порой бесят до невозможности. Кто-то их не замечает, а меня прямо наизнанку выворачивает от этих законов подлости. Ну почему оно всегда так и ты ничего изменить не в силах?

Однажды я работал в чисто женском коллективе. Держался я там скромно. Во времена чужих затяжных конфликтов соблюдал нейтралитет. В сплетни не лез. Отношения со всеми старался поддерживать профессионально-дружелюбные.
И все равно умудрился нажить себе врага. До меня стала докапываться сотрудница из соседнего отдела. Звали ее Алина. Человек она была неплохой. Мало того - у нее было отличное чувство юмора. Но в какой-то момент я заметил, что какой бы разговор у нас не завязался, он неизменно перерастал в длительную перепалку. До серьезных ссор не доходило. Но определенное напряжение было. Так мы и жили. То в худом мире. То в доброй ссоре.
Как-то раз к нам пришла новая сотрудница. Элеонора Трофимовна. Ей было слегка за шестьдесят, но она старалась следить за собой. Элеонора Трофимовна все время улыбалась. Со всеми соглашалась. И часто повторяла за собеседником окончание его фразы.

Две поездные истории из моей жизни:

Она сама виновата. Моя мама. Она его привела в дом, она сама выбрала его - слишком красивого, слишком умного, слишком доброго, слишком мужчину. Она ведь должна была понимать, что мне уже 15, что появление такого мужчины в доме может иметь последствия. Но она была слишком ослеплена любовью, а я для нее была всего лишь ребенок. Но ребенок подрос...