НАЛОГ НА РУБЛИ (ничем необеспеченная эмиссия рубля приводит к реальной ХХ% инфляции)
НАЛОГ НА ЗАРПЛАТУ (До 61%, включая НДС, ПУТИН изымает с каждой зарплаты в стране)
НАЛОГ НА НЕДВИЖИМОСТЬ (с 2015 это % от кадастровой стоимости, > оценки БТИ. К 2020 достигнет 100% ставки)
НАЛОГ НА КВАРТИРУ (т.н. отчисления на капитальный ремонт, которого никогда не будет)
НАЛОГ НА ПЕРЕВОЗКИ ГРУЗОВЫМ АВТОТРАНСПОРТОМ (т.н. ПЛАТОН/налог Ротенберга)
НАЛОГ НА ЕДУ (т.н. продуктовые антисанкции Путина)
НАЛОГ НА ВЪЕЗД В ГОРОД (т.н. закон o взимании платы за въезд в исторические центры городов)
НАЛОГ НА ПРЕБЫВАНИЕ В НЕКОТОРЫХ ЮЖНЫХ РЕГИОНАХ РФ (т.н. курортный сбор)
НАЛОГ НА ПАЛЬТО В САМОЛЕТЕ (т.н. исключение верхней одежды из перечня бесплатного провоза в ручной клади)

1. Когда я предложила мужу принять душ вместе, чтобы "не тратить воду", он сказал "пусть лучше страдает природа, а не я".
2. Сегодня на работе я встал на стол, чтобы протянуть проводку в подвесном потолке, потому что у нас не было лестницы. Мой телефон зазвонил, я поспешил ответить, подскользнулся и сломал ногу. Звонил мой начальник, сказать что он несет лестницу.
3. Я играл в онлайн-игру и на мне не было ничего, кроме трусов. Когда внезапно к игре присоединилась девушка, я сразу почувствовал себя неловко и одел штаны. Никаких веб-камер не было. Мне нужно чаще выходить из дома.
4. Я спросила однорукого мужчину из какой руки у него лучше взять кровь. Он попросил другую медсестру.
5. Доктор спросил у меня, являюсь ли я сексуально активным. Я ответил, что нет. Он кивнул и пробормотал "ничего удивительного". Спасибо, дружище.
6. Сегодня я конфисковал мобильник у первоклашки. Его телефон лучше, чем любой, который я хотя бы примерно могу себе позволить.

Лена вернулась из отпуска на Кипре влюбленной. Еще бы, по ее рассказу, за ней ухаживал киприот, владелец ночного клуба. Они катались на кабриолете, а затем встречали рассвет с шампанским. Что уж говорить про гигантские букеты каждый день. Он не говорил по-английски, но это ничуть не мешало им понимать друг друга.
Девушка перестала жить своей жизнью, и стала жить мечтой. Они созванивались по скайпу раз в месяц, чаще не могли, он занимался бизнесом. Как именно они объяснялись никто из нас не понимал, но влюбленные умудрялись ссориться, мириться и даже планировать свадьбу.
Через полгода строгий босс наконец подписал Лене отпуск, и она дрожащими руками купила билет к любимому. Очередной сеанс по скайпу был не скоро, поэтому ему девушка ничего не сказала, решив устроить сюрприз.

И ночь седая, и вечер розовый! Как Игоревна на встрече выпускников побывала
Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов, поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников.
Кадр из сериала "Маленькая Вера"
Не заморачиваясь дорогими рэсторациями, народ решил оттянуться на вечеринке "Дискотека-90-х". Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии - все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты "мальвина".
Светлана Игоревна - финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака (завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый "лошадиный хвост", лицо украсила хищными стрелами на веках "в уши", блесточки на щечки натрусила и быстро шмыгнула в такси, чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. На встречу с юностью.

1 канал запустил голосование в Одноклассниках (уже смешно) -кого из артистов вы хотите видеть в новогоднюю ночь? Спецом зашла посмотреть чекого. И кого же мы видим в списке кандидатов? Правильно. Лепс, Пугачёва, Киркоров, Шатунов, Нюша. "Смотрите, вы сами выбрали это" -))

Устроился на работу в компанию, которая специализируется на установке систем видеонаблюдения, пожаротушения, сигнализаций и ещё миллионом других систем. У нас несколько бригад. Мне "посчастливилось" попасть к ребятам, которые занимались исключительно "пожаркой".

Моё начальство, при всех его недостатках, очень спокойно относится к тату. А вот пациенты не перестают удивлять.
У меня забиты оба предплечья, левая кисть и шея. Многие хроники меня сразу записали в уголовники, хотя и говорят, что очень вежливый. Когда они спрашивают у других бригад, за что я сидел, то те серьезно отвечают, что за убийство. А так как город не очень большой, то на многих вызовах на меня не кричат и не угрожают.
Передают вызов и предупреждают, что пациентка нервная. Захожу и женщина сразу начала: "Долго ехали, почему не надели бахилы и буду жало..." Тут она замолкает, т.к. я зашёл в комнату и снял куртку. А под ней мед.рубашка с коротким рукавом. И дальше уже тише: "У меня просто спина болит."
И нифига она не скандальная!

Искал работу в 2012. Начитавшись мотивирующих сайтов по этой теме пришёл собеседоваться. В графе '' зарплата'' я указал 1 000 000р. Я и не мог подумать, как дальше все пойдёт! Когда резюме прочитала девушка из администрации, спросила - что серьёзно ли я это написал. Я одобрительно кивнул. Она отлучилась на минуту и далее сказала пройти к заму.
В этот момент я думал, типа '' нихуя себе! ".
Он тоже спросил серьёзно ли я настроен.

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

У меня припекает попку. Да, у меня довольно стройная попка, которая постоянно ищет приключений. Извините, отвлеклась... Припекает попку от того, что люди привыкли совать свои длиннющие носы туда, куда их не просили.

Женщина выяснила, что у мужа есть любовница и решала его наказать, устроив ему самый незабываемый день рождения в его жизни. Как говорится - что посеешь, то и пожнешь...

Мой молодой человек (финн) за всю жизнь из Европы никуда не выезжал. В свой первый приезд в Россию летним утром пошел провожать меня на работу.

Как то приехали на вызов к мужчине.
Повод был "плохо парализованному". При осмотре оказались в наличие пролежни на крестце. А за ним соседка лет 35 всегда ухаживала, но в этот раз на неделю уезжала. Мы показываем ей ясную картину повода, она говорит:
"Вот что значит меня долго не было. Сейчас я все исправлю".
Начинает при нас водить руками над пораженной областью. Мы с доктором ей не мешаем, сидим, пишем карты, внутренне посмеиваясь.
Через минут десять подхожу к больному, абсолютно чистая кожа, никакой гиперемии и отека! Как будто и не было ничего (а поверьте, картина была не из приятных).
Больной перестает жаловаться на боли и благополучно засыпает.
Спрашиваем ее, что она сделала. На что женщина отвечает, что и сама не знает, как у нее это получается, просто в этот момент она очень жалеет больного, так как человек он хороший.
Привезли мы однажды жутко буйного мужика сильно побитого.
Милиция, которая его сопровождала, сняв с него свои наручники тут же удалилась, а мужик только того и ждал. Всё приёмное, разумеется, тут же разбежалось и вдруг, со стороны лифтов идёт какая-то древняя бабулька, видимо чья-то припозднившаяся посетительница.

У нас был сосед сверху на съёмной квартире. Музыка в 4 ночи это норма. Участковый и менты пожимали плечами типа не открывает дверь. Я и сосед с 6го (я с 4го) встретили его на давали по щщам. Ни чего не поменялось. Но потом когда они нас затопили я пошёл на верх и попал как раз на жену и тёщу этого уебана, они пол вытерали (дверь открыта была) и сказал вы сука забрали то музыка то стоны бабские на всю ночь. Жена такая какие стоны? Я как мышь ебусь тихо.

Немного поднялась температура, горло першит и нет моральных сил вставать с постели. Женщины:
- Бедненький! Я так тебе сочувствую. Дай ладошку, подержу в руках. Я та-ак тебя жалею... Что-то мне не нравится, как ты выглядишь. Тебе приготовить завтрак?
Ножевое в груди, бешено высокое давление, неостанавливаемое кровотечение, зашкаливащий пульс, панические приступы.

У меня в Куала-Лумпуре друг давний живёт, работал в Москве в девяностые годы, поэтому большая часть сборника диалогов - это беседы с ним. И да, какая тут жара. Личность сгорела до красноты.
- Почему вы едите свинину? Что в ней хорошего?
- Вкусно.
- Со свининой в рай не пускают, Джордж.
- Не знал, что кто-то захватывает в рай свинину. Это как в поезд съестные припасы берут? А потом таможня, и всё отбирают? А визы в рай тоже есть, или там...
- Джордж. Какого чёрта я с тобой связался...
- Тебе нравится твоя работа?
- Нет.
- А какую ты бы хотел?
- Чтобы лежать на диване дома, и туда бы пачками с потолка валилось бабло.
- Джордж, ты типичный русский.
- Ты иностранец. Тебе не понять русскую душу.
- У вас в Малайзии выпивка стоит - озвереешь. Пиво по 205 рублей на наши деньги в супермаркете. Это что вообще?
- Это ислам и бережём нацию от алкоголя.
- Прекрасно. Но вот я был в Лаосе только что, и там бутылка пива - доллар. А тут такая лажа.

Отец Виталий отчаянно сигналил вот уже минут десять. Ему нужно было срочно уезжать на собрание благочиния, а какой-то громадный черный джипище надежно "запер" его "шкоду" на парковочке около дома.

Мой друг, физически развитый человек с внушительным набором мышц, любит спрашивать людей, почему они не занимаются спортом. Точнее, он любит коллекционировать их ответы. Вот некоторые из них:
1. Чтобы стать качком, нужно родиться в семье качков. Если у тебя обычная семья, если у тебя нет спортивного старта, накачать мышцы можно только при очень большом везении.
2. Я учительница литературы. Если я пойду в тренажёрный зал, кто в школе будет работать? Или предлагаешь после работы штангу тягать, во вторую смену?
3. Раньше, во времена СССР, было нормально, все были примерно одинаково подкачаны. А сейчас погляди вокруг: у Валуева гора мышц, а я вешу 50 килограмм. И таких как я в тысячу раз больше, чем таких, как Валуев. Где справедливость?
4. Вам, москвичам, хорошо, нормальных тренажёрных залов хватает. В нашем городишке нормальный тренажёрный зал только один, и в нём всё занято уже мэром, его родственниками и прочими блатными. Простому человеку остаются только подвальные качалки, от которых толка никакого нет.

В перерывах между уроками Серега оставался в классе один - одинешенек. Пацаны шли в туалет курить, а девчонки не считались. Было скучно и тоскливо. Ему хотелось быть с друзьями, но исполнить это желание он не мог. Серега не курил. Как-то дал клятву маме, а потом с природным упрямством решил исполнить её во что бы то не стало. Насмешки друзей только злили его, убеждая в своей правоте.
Однажды, Серега не выдержал пошел с пацанами. Стал в сторонке, тихо радуясь, что теперь находится вместе со всеми. Курить он не начал. Зато мог слушать важные мальчишеские разговоры и сам принимать в них участие.
Идиллию разрушил внезапно появившийся завуч. Пойманных за курение ждал нагоняй и вызов родителей в школу. Словно солдат закрывающий своим телом амбразуру вражеского дота, Серега бросился прямо в руки завуча. Завуч с трудом удерживая в руках вырывающегося школьника, перестал контролировать ситуацию. Друзья Сереги благополучно удрали.

Когда я была маленькой, мама постоянно твердила, что я должна больше улыбаться. Меланхолия была мне незнакома, скорее я была "шило в попе", но искренне не могла понять, почему нужно улыбаться без причины каким-то тётям и дядям, а то и вовсе просто так. "Ты слишком серьезная, - говорила мама и, - ласковое теля двух маток сосёт".
Еще я ходила в музыкальную школу, где учительница фортепиано, аки вампир, постоянно пыталась вытянуть из меня какие-то эмоции, а я не могла понять, что же ей надо: "Страаасть, страаасть, а вот здесь тра-ля-ля - беззаботность!"
Окончила школу, поступила в университет, пошла на первую подработку - в продажу косметики. И понеслась, "вы продаете свои эмоции, улыбайтесь, улыбайтесь, УЛЫБАЙТЕСЬ!!!" То ли эмоции были низкокачественные, то ли косметика совсем плохая, в общем свалила я оттуда быстро, заработав стойкую аллергию к продажам. Потом работа в офисе и коллеги: "А что у тебя случилось? Что ты такая грустная?"
Да лицо у меня такое, родилась я так! Начать лыбиться в стену в одиночестве? Даже от мужа, с которым временами ржем как кони, слышу, что у меня нет чувства юмора. Да, мне не смешно от сексистских шуток про тупых баб и от политических! Большую часть КВНа и Камеди Клаба я зеваю с покер-фейсом.