Одноклассник Роман позвал меня на свой юбилей.
Видимся мы редко, не каждый год, но тут такое дело - полтинник не каждый день с человеком случается, никак не отмажешься, нужно идти. Долго изобретал подарок, расщедрился и купил в спорт-товарах резинового злодея в натуральную величину. И Рома с удовольствием побуцкает, да и дети-боксеры у него подрастают, пригодится. Пришли втроем в шикарный ресторан на Арбате: я в пиджаке, жена в платье и злодей с голым торсом. Гостей собралось человек тридцать. Рядом с основным столом, столик поменьше для подарков. Наш был самый заметный, хоть и не самый дорогой. На правах человека знающего юбиляра дольше всех, я выдал первый тост, про то каким Ромчик был славным мальчуганом еще сорок три года назад и все в таком же духе. Праздник набирал обороты, было весело. Подали горячее. Кто-то спросил Юбиляра о работе и Рома с едва скрываемым удовольствием ответил:
- Хвастать не буду, но работа у меня тьфу, тьфу, тьфу, отличная. Я... (Он выдержал многозначительную паузу и продолжил) - Я сейчас работаю личным водителем у генерального директора банка. Вот, как-то так, не больше и не меньше. Раздались восхищенные голоса родственников и друзей:
- Нормально ты попер.

Отец рассказывал:
Приняли как-то к ним на работу молодого татарина, только после колледжа. Поставили работать на участок шиномонтажа, мастера к нему приставили. Тот посмотрел, колеса хорошо крепит, оборудование знает, стал ему чуть больше самостоятельности давать.

Сторож турбазы оказался человеком рассудительным и когда ночью узрел возле склада подозрительные тени, не стал лично прояснять ситуацию, а набрал 02.
Я стою перед дверью склада и то, что я вижу мне не нравится. Здание небольшое, в один этаж. Окон нет. Сторож сказал, что там хранят спиртное, сигареты и всякое другое из ассортимента местной кафешки. Нижний угол хлипкой, металлической решётки на двери отогнут вверх. Филёнка расщеплена и выломана. Теперь на её месте узкая, тёмная дыра. Пролезть в неё можно только на четвереньках. Вот это мне и не нравится.
Я оглядываюсь и ищу вокруг инструмент, которым нанесены эти повреждения. Что-то вроде тяжёлого, железного лома с расплющенным концом. Ничего нет. Возможно, он внутри. Возможно, когда я суну голову в щель, лом найдётся. Некто, который может стоять за дверью, вполне может огреть меня им по башке. Лезть вперёд ногами - вообще не вариант. Примета больно плохая. Есть внутри кто? Не знаю. Слишком много "если" и "возможно".
Я трясу решётку и громко объявляю:
- Есть кто? Выходи - милиция!

Сегодня я расскажу вам про трешовый случай, произошедший во время моей практики в ОУРе. Сразу говорю, со служебной деятельностью он не связан.
Пошли значит мы с операми в заведение, где они обычно собираются посидеть. Формат - кому за тридцать. Нам, 20 летним парням было немного непривычно. К слову, зрелых и одиноких красивых женщин было навалом. Насчет красивых, кстати, не совсем верно. Разброс был от 25 до 60, а те кому за 35 уж слишком перезрелые. А что нужно 20 летним свободным, подвыпившим парням в "ночном клубе"? Конечно же секс. Да и у оперов цель мероприятия была четко обозначена, мы не отставали от старших товарищей. Выпивка, танцпол, покурить и так по кругу часа два. После пары отказов, одногруппнику приходит "гениальная" идея. Он подходит ко мне, указывает пальцем на кучку женщин, блин нет, бабушек нафиг, 50-60 лет и говорит: - "Эти точно дадут."
К слову, у него до этого был сексуальный опыт с женщинами лет 40. Считай есть опеделенные склонности, не привыкать) Меня такая перспектива особо не привлекала, но было интересно, получится ли добиться согласия на продолжение вечера дома. Ах да, забыл сказать, у нас была свободная квартира с рассчетом на удачный улов.

Сам я по своей натуре спокойный и не конфликтный человек. Но реально, бесит..
Есть у нас в обществе отдельная категория граждан, которые употребляют алкоголь,,да нет, не то что употребляют, а ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮТ регулярно.
Автор vovka1992

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!
Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!
Будешь пиво пить с друзьями -
Навсегда уеду к маме!
Все люди как люди,
А мой - ленивый студень!
Эль пуэбло, энуду -
Иди помой посуду!
Эй, падла, зунуда -
Иди помой посуду!
У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!
У кого из попы руки -
Сам пусть гладит свои брюки!

Иногда на вызовах попадаются люди, чьи истории, на первый взгляд, кажутся просто фантастикой, настолько невероятно они звучат. И даже после предоставления доказательств ты отказываешься полностью поверить в то, что тебе только что рассказали.

Я довольно часто на разных форумах и сайтах сообществ натыкаюсь на историю нытья какого-нибудь офисного работничка, которому шеф не поднимает заработную плату, лишает премий, увольняет...

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли. На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой. В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.

Было это в самом начале моего срока, когда я еще сидел в ИВС (изолятор временного содержания) под следствием - был я хоть и малолеткой (т.е. меня должны были содержать отдельно от взрослых, но ИВС у нас было маленькое - а клиентов дохера - да и времена были темные - всем было немного похер на нормы и правила содержания осужденных и подслественных - поэтому обычно меня закрывали в хаты к взрослякам, но я этому был только рад - взрослякам всегда интересно пообщаться с малолеткой, послушать рассказы о куражах на свободе и всяких случаях, ну и нравоучения почитать что в их время такого не было, да и у взросляков очень часто закрывали новеньких и их можно было подразлатать (выменять или наебать) на вещи или ништяки пока они в ахуе с того что оказались в заключении, все в соответствии с заповедью любого заключенного "Наеби ближнего своего - иначе подкрадется дальний и наебет тебя" - в общем для меня это было отличное время (если можно так сказать о том времени когда ты сидишь срок).

Месяц назад дочка пришла с детсада и сообщила, у них группе появился новый мальчик Эдик.
- И как он вам? - спросила я.
- Понимаешь, мам, у него волосы кудрявые.
- И все?
- Все, - вздохнула дочка, - и еще он дурак.
- Почему же?
- Когда Эдик споткнулся и стукнулся головой об стол, сказал, что во всем виноват стол. И ударил его кулаком, что есть силы. Ушиб руку и заплакал. Пришла воспитательница и спросила, почему он плачет. Он сказал, что все его обижают, даже стол.

Приехал на днях к клиентке оформлять договор. Ничего не обычного, стандартная процедура. Так как всю неделю никак не могли состыковаться с заказчицей, договорено было встретиться после работы у неё дома. Приехал, по адресу. Меня пригласили в дом. Как выяснилось, дама жила одна со своим сыном, на вид которому было лет 10-11.

Знакомый имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок. Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:
- Ты че, охуел?

Поделюсь историей из жизни нашего маленького кафе в Краснодаре. Точнее, о его посетителях.
К нам на бизнес ланч тип стеснительный ходит. Он прям внатуре стесняшка. Ну типа не ест, когда мимо проходишь, всегда за дальний стол садится. Разговаривает тихо.
Автор NiiBazza

Приехал на днях к клиентке оформлять договор. Ничего не обычного, стандартная процедура. Так как всю неделю никак не могли состыковаться с заказчицей, договорено было встретиться после работы у неё дома. Приехал, по адресу. Меня пригласили в дом. Как выяснилось, дама жила одна со своим сыном, на вид которому было лет 10-11. В прихожей я разделся, оставив в куртке и телефон, дабы он не отвлекал от обсуждения проекта. Мы прошли в зал, в котором сидел малец и смотрел мультики, про каких-то там пони, не знаю как называется, но сейчас очень популярен. Мама попросила сына не мешать нам и мелкий убежал. Переговоры заняли примерно час, после чего я благополучно отправился домой. Утром же меня разбудил телефонный звонок от той самой заказчицы. По своей наивности я думал, что может быть она забыла что-то уточнить, но не тут то было.
- Алло,да я слу...
- Ты скотина! Я тебя засужу, сволочь!
- Алла Сергеевна, что случилось?
- Ты тварь, сломал психику моему ребёнку!

1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы "очистить дух от негагивных мыслей"
2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код "уменядебильнаяработа"
3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне
4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.
5. Я и так уже сильно опаздываю и вдобавок по пути ужасные пробки. Решаю припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины
6. Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: "господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю"

- Ну, слушай, - фельдшер положил карту вызова в папку и подвинулся, давая усесться на стоящее рядом кресло студенту. - Расскажу, пока едем.
- Жил да был в нашем районе мужик.И было у мужика две беды.Точнее, сначала была одна беда. Да и не беда вовсе, как ему казалось.Просто любил мужик водку.До самозабвения любил.Как уйдёт в запой - ищи-свищи его дней десять.Потом, конечно возвращался.Поболеет дня три, поживёт недельку-другую без любимой и опять за своё.

Имеется такая категория людей, у которых постоянная тяга к поиску приключений на свою пятую точку. Какой здравомыслящий человек согласится на сомнительное предложение о работе в чужом городе. Пусть даже предложение это сулит бесплатное жилье, заоблачные выплаты и прочие ништяки. Само собой тут же возникает мысль о бесплатном сыре и тд. Жила была тетенька одна, перевалило ей уже за 50, за плечами 3 неудачных брака и двое сыновей раздолбаев. Тетенька (пусть будет Елена) эта за свою жизнь официально была трудоустроена менее года, остальное время то "воспитывала" сыновей, то сидела на шее у очередного мужа. По соседству у них купил дом один казах, большой любитель выпить. Героиня поста тоже не чуралась скоротать время за бутылкой другой. Во время очередного сеанса совместной борьбы с зеленым змием в гости к казаху заглянул один из его знакомых. В ходе беседы, обмолвился он, что в Нижневартовске открывает производство ну допустим плюшевых слоников и ему позарез нужен директор.
Елена сразу выразила готовность, хоть завтра приступить к исполнению обязанностей и действительно, на следующий день заняв денег у сестры, укатила на севера. Перед посадкой в поезд, обещала по приезду отзвониться, но ни в назначенный день, ни много позже звонков от нее родным не было.

Я начала работать педагогом доп. образования, еще будучи студенткой. С детьми у нас сложились хорошие отношения: во-первых, на кружки им было ходить намного интереснее, чем в школу, а во-вторых, я как молодой педагог была им как-то ближе, что ли. И вот среди учениц выделилась одна 14-летняя девочка по имени Оля. Она всё время дарила мне сделанные вручную мелочи, заходила за мной перед работой, чтобы дойти вместе, с упоением рассказывала о конном клубе, в который ходила три раза в неделю. О взрослых тренерах обычно говорила вскользь, но была среди тренеров и молодая девушка, о ней Оля говорила постоянно. Рассказы о ней выглядели примерно так:
- Я сегодня сказала тренерше, что брошу конный клуб. Она часа два уговаривала меня не бросать!
- А ты реально хочешь бросить?
- Да нет, что вы! У меня лучше всех получается, я там лучшая ученица.
Ну окей. На следующий день:
- Моя тренерша на меня не обращает внимания. Сегодня два раза пыталась с ней поговорить, но разговор не клеился. Ну ничего-ничего. Я ей покажу. Опять сказала ей, что брошу.

Еду я сегодня в метро. Ни кого не трогаю, время, примерно, 16.00. Проезжаю "Павелецкую" (Москва), втыкаю в телефон, предвкушаю фаршированный перец на ужин с любимым... гранатовым соком. До этого бессонная ночь в самолёте из Новосибирска, после перцев здоровый детский сон. Ничего не могло помешать этому, казалось бы, нерушимому стечению обстоятельств.
Рядом стоит обычнаяя бабушка. Может она и не очень бабушка. Может она даже моя ровестница. Но выглядела как бабушка. Чуть дальше молодой человек, явно не трезвый, но на первый взгляд безобидный. Да я как-то и особо внимания и не обращал.
Стою, выбираю билеты в Ригу.
И вдруг, этот представитель пассажира начинает орать и толкать этот "божий одуванчик" бодрого возраста. Неминуемые колебания гражданки, согласно законом физики, доходят до меня и отвлекают от предвкушения "Рижского бальзама" и Старого города Таллина.