Дошел и я наконец до того момента, с которым сталкивается подавляющее большинство родителей, а именно драки в детском саду.
Сыну 4.5 года, предыдущий год ходил в другой садик, теперь в связи со сменой места жительства пошли в новый. Садик нормальный, воспитательницы хорошие, черных детей в группе нет. Но не все так просто оказалось))))
Возвращаясь с сыном домой из садика, заметил его немного отрешенное состояние. После 10 минут допроса выяснилось, что мальчик Антоша ударил его по голове машинкой. Я спросил, получил ли Антоша сдачи.... Не получил. Когда я спросил, почему же ты не ударил Антошу в ответ, сын заявил, что ему не нравиться драться.
За ужином на семейном совете озвучил проблему, поинтересовался мнением жены. К моему удивлению ее позиция не совпала с моей (хотя так бывает очень часто, но не в таком же вопросе!!)

Народные традиции удивительны. И беспощадны. Я это точно знаю и стараюсь держаться от них подальше.
Дядя Митя помер. Это было нехарактерно для него. Это было экспромтом. Он и раньше спал пьяный в сугробах, но всегда просыпался на перекур. А в этот раз не купил папирос и решил не просыпаться.
Событие было знаменательным, поэтому позвали родственников, соседей и каких-то бабок для ночных посиделок с покойным. Бабки на это дело всегда ходят с удовольствием, им приятно, что кто-то помер раньше, чем они.
Сидели они всю ночь, не приняв никаких мер предосторожности, рекомендуемых классиком. Мелом круг не рисовали, молитв не читали. Но и дядя Митя вёл себя культурно - в гробу не летал и не вызывал чертей. При жизни он такие представления устраивал по три раза в неделю, но после смерти дядя Митя стал скучнее.

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

- Мне шашлык из баранины.
- Баранины сегодня нет.
- Тогда из телятины.
- Телятины тоже нет.
- Да что ж у вас за что не хватишься, ничего нет.
- Мы не...это...ме...а.
- Да успокойтесь, это цитата из Булгакова.
- Кого?
- О Боже...как лень в другое кафе идти.
- Мне кальян.
- На молоке или вине?
- На воде.
- Возьмите на молоке.
- Да не хочу я.
- Я вам искренне советую.

1. В супермаркете я пропустил вперед себя компанию молодежи, так как у них была всего одна бутылка вина за 15,68. Они оплатили ее пятицентовыми монетами.
2. Моя подружка нимфоманка. Мои яица уже похожи на использованые пакетики с чаем.
3. Мне пришлось продать машину, чтобы заплатить за уроки вождения.
4. Сегодня к нам на ужин пришел начальник отца. Мама попросила меня подняться в свою комнату и "сделать вид что меня не существует". Жду когда появится Добби и скажет не возвращаться в Хогвартс
5. Я долго пытался запихнуть контрабас в свой Smart. Кажется надо было сделать наоборот.
6.Я спрашиваю гида не слишком ли коротка моя юбка для арабского рынка в Маракеше. Гид улыбнулся : "нет, не беспокойтесь, вы слишком худая, чтобы кого-то тут возбудить"

Одноклассница  - руководитель фелинологического клуба в городе. Когда потребовалась консультация по поводу кота, обратились к Светлане. Она пригласила к себе домой, чтобы пообщаться в неформальной обстановке - со школы много лет прошло, а встречи одноклассников как-то ни я, ни она не посещаем. После встречи до сих пор нахожусь под впечатлением.

Знакомый по программе Work&Travell был в США.
Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
Кассир: А сколько Вам лет?
Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).

Как-то раз я поселился во Франции в небольшом захудалом отельчике. Некогда было на ночь глядя что-то еще искать - уж очень устали тогда всей семьей. Пацан араб, портье той гостинички, долго по-английски зачем-то расспрашивал меня о наших планах, когда будем уезжать и т.п.. Я сначала не понял, почему.

1. Каталонские фермеры заявили что перекроют тракторами границу с Францией.
2. Сотни испанских полицейских отправились на границу остановить их.
3. Это была ловушка: когда полицейские приехали на место, там никого не было.
4. Тракторы же закрыли дорогу обратно в Каталонию и полиция не может вернуться.

Лет двенадцать назад отправили меня в командировку в Киев. Перед отъездом получил у секретаря Светы детальную инструкцию, как по месту добраться до служебной квартиры. По некоторым признакам, инструкцию готовила лично она, это важно для повествования. Маршрут был прописан достаточно подробно: спуститься в метро здесь, доехать туда, выйти и повернуть направо, перейти дорогу, повернуть налево и т.д. Ключевой пункт гласил дословно следующее: "идти прямо, перед танком повернуть направо". Вот здесь у меня вышла заминка.
Я изначально думал, что увижу ориентир издалека. Конечно же, это
будет какой-нибудь советский памятник с Т-34 на постаменте. Весьма логично, как для центра Города-героя. Но я все шел, шел, а танка нет. Не беда, вернулся в исходную точку и пошел заново, более внимательно смотря по сторонам. Результат тот же. Еще раз вернулся и шел по маршруту, у каждого встречного спрашивая, где здесь имеется приметный танк.
Оказалось, что танка в округе никто не знает. Себя же я чувствовал то ли лесным путником, которого кружит леший, то ли таксистом из "Джентельмена удачи", который искал "мужика в пиджаке". А позвонить Свете я не мог, так как в те года не имел мобильника.

Года три назад мне всерьез предложили написать роман для серии эротического фэнтези. Только на том основании, что я - автор-женщина, а значит, способна создать хуйню. Я, конечно, возмутилась и жестко ответила, что не буду принимать участия в этом грязном шовинистическом свинстве. Но меня убеждали и убеждали, тогда я ради стеба написала и отослала составителям серии синопсис и отрывок романа "Месть Немезиды".
Подробностей не помню, но героиня у меня была частная экзорцистка, стройная брюнетка Немезида, она носила кожу, слушала метал, гоняла на байке, бухала, нюхала кокаин и трахалась со всеми подряд. В перерывах изгоняла из людей демонов, а на заработанное бабло содержала собачий приют. В прошлом у Немезиды была несчастная любовь, и поэтому ей все стало похуй.
По ТЗ полагалось не менее трех эротических сцен. Я задекларировала секс Немезиды с итальянским католическим монахом, китайским байкером и таджикской домработницей.

Вопреки расхожему мнению, что чупакабра это некий зверь - местные имеют мнение, что это как бы некий дух, вселяющийся в животных, и, может быть даже людей, и заставляющий их вытворять вещи, несовместимые с моралью и здравым смыслом. Но пока не коснется тебя лично - не поймешь, думаю.
Началось такое и у меня - начали у меня пропадать кошки. Потеря не бог весть какая, но всех знал с рождения, жили себе, никого не трогали - и вдруг начали пропадать. Периодически, не постоянно, то одна пропадет, а то две сразу.
Походил, поискал - нет нигде, обратился тогда к своему толковому охраннику Серому - где кошки, ищи. Ну как псу, даже умному, объяснить, что интересуют именно пропавшие кошки, его спрашиваешь - где кошки - он и смотрит на кошек около дома. Сказал ему - тогда охраняй кошек. Он снова в непонятках - я тут всё охраняю, и кошек тоже. Хреново охраняешь, говорю, деваются куда-то.
Неделю назад вечером приехал домой - Серый, как бы сказать помягче, весь ободран. Прокушено горло, рваная рана над глазом, хромает, в общем хреновые дела. Я уж вообще взбесился - да что блядь такое, соседка говорит - наверно, чупакабра опять завелась.

В детском доме его называли Обрубышем. Иногда Саньке казалось, что это его фамилия.
- Эй, Обрубыш, не мешай!- кричали ребята, играя в футбол.
- Пни мяч!- ехидно просил Колька Завьялов, зная, что Санька не устоит на короткой ноге.- Эх, ты, обрубыш!
Мальчишка хмуро молчал, до боли сжимая худенькие кулаки. Он давно уже не плакал. Отворачивался и, хромая, уходил в парк. Обрубышем его прозвали потому, что одна нога была короче другой. По этой причине он и оказался в детском доме.
Узнав, что ребёнок родился калекой, его мать одиннадцать лет назад написала "отказную". Это заявление Санька видел сам, когда относил личные дела в медпункт. Медсестра дала ему папки, а сама побежала к телефону. Она и не подумала, что, увидев свою фамилию, Санька откроет папку и прочитает отказное заявление. Все дети в детских домах ждут своих родителей. А он ждать перестал. И плакать перестал тоже. Его сердце надело на себя панцирь, который спасал от обид, одиночества, нелюбви.

Недавнее научное исследование показало неожиданные результаты: оказалось, что лучшие любовники - это мужчины с большим животом! Этот показатель прежде всего относится к сексуальной выносливости, сообщает The Healthy Archive.
Турецкие ученые рассмотрели зависимость между массой тела мужчины (ИМТ) и сексуальной выносливостью. По результатам их исследований стало известно, что мужчины с большей массой тела продержались на пять минут дольше, худощавых мужчин.
Всего ученые обследовали 200 человек. Они обнаружили, что у мужчин с более высоким ИМТ продолжительность полового акта в среднем составляла 7,3 минуты. У худощавых мужчин акт длился 2 минуты.

Пришла супруга с работы вчера, чернее тучи. Глазами молнии мечет, но молчит - в себе переживает.
Дочь как ветром сдуло - когда мама в таком состоянии, с ней лучше не пересекаться. У меня отработанная схема для таких ситуаций. Беру в охапку её и собаку - идём гулять, благо места у нас для прогулок, хоть стихи пиши. Немного в себя пришла, решила про работу рассказать.
***
- Собаку сегодня привели усыплять.
- ...
- Молодой лабрадор, восемь месяцев, вполне здоровый.
- А чего усыпить решили?
- Он сумасшедший говорят...

Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу:
-О, гляди, деньги!!!

Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность - чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит.
В детстве женщины верят в принцев "под ключ", которые первыми олезут целоваться. В реальной жизни надо приходится лепить Франкенштейна из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!
Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко - вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства.
Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?
На свой счёт мужчина заблуждается.Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.

Захотелось люто пожрать суши. Заехал, купил, вышел из магазина, наматываю на руль велосипеда пакет с хавчиком. Из соседнего магазиничка выбегает девушка. Обычная, лет 30, с неплохой фигурой и обычным лицом. Пробегает мимо и...резко тормозит и подбегает ко мне и говорит "Молодой человек-подбросите?"
Я начинаю судорожно думать чем она обдолбалась, что подкатывает ко мне, и только собираюсь что-то невразумительное ответить, как она садится!!! на заднее колесо вела! (велосипед без багажника и подразумевает что ездить на нём можно только одному человеку) И говорит - "НУ ПОЕХАЛИ ЧЁ СТОИМ?!?!?!?!".
Я только собираюсь сказать что это кагбэ невозможно по некоторым причинам как она говорит - "А может мне вел подаришь?!?!?" Я начинаю думать что это попахивает каким-то кидаловом, попеременно озираясь вокруг, но обстановка, в общем-то к этому не расположена - пересечение Дальневосточного и Народной (две оживлённые улицы в Санкт-Петербурге), норм так народу плюс тут же остановка трамваев, в общем зрителей сего действа полно.
Меня одновременно начинает поглощать ощущения того что происходит какая-то странная хуета, вперемешку я думаю что же у неё на уме, и что ей ответить как она говорит - посмотри какой хороший закат. БЛЯ!!! ЗАКАТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕХУЁВЫЙ, но в этот момент она всё также сидит на моём заднем колесе!!!!! И тут она демонстративно снимает с головы бейсболку (WTF?!?!?), бросает её на газон, и кричит - "ПОЛЕТЕЛИИИИИИИИИИИИИ!!!". В какой то неуловимый момент вот эта буква "И" на конце, переростает в нереальный визг, от которого у меня конкретно звенит в правом ухе (спустя бля полчаса).

Вопль отчаянья мужика в интернете. В детстве он перенес травму яичек, после которой не может иметь детей. Об этой своей особенности он честно сообщал подругам, всем, кроме одной. Эта последняя чем-то его зацепила, и он никак не мог сознаться в своем недостатке, боялся потерять.

- Все государственные служащие, - объяснил Мелит, - носят медальон - символ власти, начинённый определённым количеством тессиума - взрывчатого вещества, о котором вы, возможно, слышали. Заряд контролируется по радио из Гражданской приёмной. Каждый гражданин имеет доступ в Приёмную, если желает выразить недовольство деятельностью правительства. - Мелит вздохнул. - Это навсегда останется чёрным пятном в биографии бедняги Борга.
- Вы позволяете людям выражать своё недовольство, взрывая чиновников? - простонал испуганный Гудмэн.
- Единственный метод, который эффективен, - возразил Мелит. - Контроль и баланс. Как народ в нашей власти, так и мы во власти народа.
- Так вот почему он хотел, чтобы я занял его пост. Почему же мне никто этого не сказал?