Тут было много тем про РСП (разведенка с прицепом), решил рассказать свою историю. Это не сопли. Мама скончалась год назад, и распускать сопли уже поздно, да и возраст уже не тот. Просто подумалось, что кусок моей жизни научит чему-нибудь сегодняшних и будущих РСП. Мой отец - коренной москвич, а мама родилась в Невинномысске, жила на Северном Кавказе.

В начале девяностых мы с женой купили дачу. Дачу - громко сказано. Стены да крыша.
Но сказано не тихо - это был капитальный сруб обложенный кирпичом.
Решили строительство, как водится начать с печки. Знакомые порекомендовали знаменитого в прошлом на весь район печника.
Им оказался весьма колоритный персонаж. Дед, живущий между полстаканом и стаканом вина. Пока с утра не выпьет полстакана - работать не может, потому что очень сильно трясутся руки, но если выпивает стакан - его вырубает, и он спит, пока не протрезвеет.
Вот так он и строил печку, балансируя между этими двумя границами. Спал он в доме прямо на земле, хотя мы поставили ему кровать в той части, где был черновой пол. Говорил, что ему так привычней, на кровати не может заснуть.
Иногда на него снисходило красноречие, и он рассказывал о своем прошлом. Оказалось, в старом здании школы, где я работал, печи были сделаны его руками. Сначала, он со всей душой и старанием клал их. Как же иначе, ведь это для детей? А спустя годы, когда в школу провели паровое отопление, своими руками демонтировал безукоризненно работающие печи. Жалко было, но ничего не поделаешь - прогресс.

Это было ещё в 90е, звонит мне друг Лёша и взволнованно спрашивает;" Слушай, а при мышечном спазме что надо делать?"
- Погоди, а ты диагностом стал? Резкая смена профессии с специалиста по гидравлике на медика.
- Ну может я и не правильно назвал, но жена не может ногами пошевелить их заклинило.
- Как это?
- Ну поза как у гимнастки, когда делает шпагат.
- Так твоя жена не гимнастка и зарядку даже не делает, как угораздило?
- Ну я ей сапоги купил и как бы мы решили эту покупку обмыть, так сказать в сексуальном смысле.
- Я заинтригован. Продолжай.
- Ну из книжки "Ветви персика" подобрали позу, она как бы стоит на голове, делает шпагат, а я сверху.
- Вы прямо сексуальные изощренцы! И как?
- Очень не плохо, но теперь так.

Обеденный перерыв в комнатушке для аспирантов протекал бурно. А как ему ещё протекать, если две главные темы - русский мат и студенческие перлы?
Комнатушка наша, если что, находится в одном из американских университетов, состав аспирантов смешанный - американцы, русские и казахи. Преподаем русский язык на 1-2 курсах, так что и перлы соответственные.
По итогам обсуждения в топ лидеров вышли:
1. Ошибки в предлогах К и В. Особенно в контексте "ходить/приходить/заходить/входить к кому-то". Наших американских студентов нисколько не смущает фраза "я сегодня заходил в Машу". Смущает она преподавателей, которые покраснев, побледнев и проржавшись, деликатно корректируют: "К! Заходил к Маше! Или, погоди, Маша - твоя девушка? Нет? Тогда точно К".
2. Русская нецензурная лексика. Вернее, ее неправильное употребление. Слегка странно, когда здоровяк под два метра, косая сажень в плечах, хлопает по плечу такого же по габаритам дружбана, громогласно вещая: "Вот ты, везучая $учка, выиграл соревнования по гребле!"

На этой неделе встретил бывшего одноклассника. Не видел его более 10 лет. Так получилось, что уезжал из города и потерял связь со многими друзьями и знакомыми. Саня мне очень обрадовался. От радости из его рук даже выпал увесистый моток проводов. Я сразу поинтересовался его сокровищем:
- Ты электриком работаешь?
- Нет... Это так... На всякий случай... В хозяйстве пригодится.

Как-то шло поветрие на колдунов. Бабы лечили своих мужиков от пьянки.
Подходит ко мне Миша - Палыч, я возьму машину в субботу?
- Куда?
- Да в Ильинск поедем, меня жена к знахарке повезёт, от пьянки колдовать.
- Конечно, конечно.
Через час подходит Юрьич.
- Палыч, возьму машину в воскресенье?
- Куда?
- Да в Сепыч поедем, от пьянства колдоваться.
- Конечно, конечно.
К обеду встречаю их обоих в гараже.
- Мужики, вы же знаете, что я немного волоку в этих делах потусторонних?
Миша и Юрьич кивают.
- Я знаю, кто вас заколдовывает на пьянку.
У мужиков шары по 10 рублей - Кто?

Стою, жду прибытия поезда. Город в Сибири. Подходит ко мне мужчина, обычный бомж.
Я вообще людей не разделяю на сословия. Бывают и обеспеченные и с плохой душой и с доброй. Так и бомжи тоже.
Разговаривает со мной, стоим на пероне.
- Куда путь держишь, путник? Спрашиваю я.

Всем здравствуйте! Хочу рассказать о том, что задолбало лично меня. Я мужчина 30-ти лет и достаточно низкого для мужчины роста (155 см). И меня задолбало, что при покупке алкоголя или сигарет у меня постоянно спрашивают паспорт. Если человек ниже определённого роста, то его не спасают даже щетина и усы, всё равно просят предъявить паспорт. При этом, когда алкоголь покупает здоровенный, но молодой детина, паспорт обычно не требуют. Почему-то о возрасте людей судят исключительно по росту.
Меня задолбало, что на работе нет карьеры. Как вы думаете, из-за чего? Правильно, из-за роста. Как сказал начальник, гендиректор считает, что низкий мужчина не выглядит как руководитель, а выглядит как ребёнок, поэтому контрагенты не захотят иметь с ним дело. Зато высокие мужчины получают карьерное продвижение гораздо чаще.

Правительство России внесло в Думу проект бюджета на 2018-20 гг, в который заложило новое увеличение налогового давления и рост сборов с населения и бизнеса.
В общей сложности для латания дыры в федеральной казне Минфин намерен собрать дополнительные 912 миллиардов рублей за три года, следует из пояснительной записки к проекту, опубликованной на сайте Госдумы.
Это позволит сократить дефицит бюджета более чем вдвое: в 2017 году он составляет 1,9 триллиона рублей, или 11,5% от расходов, а к 2020-му уменьшится до 0,9 триллиона рублей, или 5,2% от расходов.
Первой из утвержденных мер станет повышение цен на бензин: ставки акцизов на автомобильное топливо вырастут на 50 копеек за литр с 1 января и еще на столько же с 1 июля. Это почти втрое больше, чем предусмотрено Налоговым кодексом.
Следующим шагом - с июля 2018-го - фактическая отмена беспошлинного ввоза товаров, купленных в иностранных интернет-магазинах. Сейчас без уплаты сбора можно покупать на тысячу евро в месяц, новый же лимит составит всего 20 долларов.

Есть у меня друг Лёха. В принципе, адекватный человек. Был. До сегодняшнего дня.
Месяц назад продавал он планшет. С его слов получалось, что купил он планшет в кредит. Будучи человеком, у которого руки растут из жопы, он почти сразу поймал на него баннера вымогателя. Не знаю, что Лёха с ним делал, но по гарантии отказались принимать на ремонт. И местные СЦ запросили такую цену, что проще его было продать.
Решил он "спихнуть" друзьям (ну да, кому же ещё?!). Прежде, чем я согласился, его послали 6 человек. Ну а я посмотрел, состояние внешнее идеальное, цену Лёха просил "символическую". Да и прошить сей девайс можно было. Известный сайт с прошивками и инструкциями в помощь. В общем, приобрёл планшет.
В комплекте отдал Лёха мне, коробку, чек, документы, зарядку, подставку, наушники, чехол. В общем, весь хлам, который ему впарили при покупке.
Пару часов геморроя, и планшет заработал. Да, прошивался он сложно, так как баннер постоянно пытался выйти в интернет, поставить кучу приложений, и получил права администратора.

За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". Это те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом. Нашел довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом: - Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление. Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему: - Ты у подъезда? Объявление свое видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.

Являюсь водителем со стажем 12 лет, грубые нарушения ПДД не совершаю, являюсь, в принципе, вежливым водителем, а также мамой девочки 7 лет.
Ступая на переход и держа за руку свою дочь, начинаю идти, только если машина слева остановилась, после этого смотрю, остановилась ли машина справа, причем в каждой полосе движения.
Считаю, если бы все пешеходы вели себя так же, смертность пешеходов сократилась бы практически до нуля.
Сегодня получила удар по лицу через открытое окно от пешехода, в связи с чем решила написать это обращение.
У меня накопилось уже много наблюдений за пешеходами, перечислю некоторые особо запомнившиеся:
1) Суббота, 10 утра, зима, лед, моя машина единственная в обе стороны движения, я нахожусь примерно в 5 м от перехода.

В начале 90х был явный недобор в армию. И военкоматы совместно с милицией буквально охотились за молодежью. Вылететь из ВУЗа или даже уйти в академ почти автоматически равнялось походу в армию и визиту в одну из многочисленных "горячих точек". Чего не хотелось очень.  
И вот, по жесткому разгильдяйству, я "проспал" сессию. И с трудом уговорил деканат на "академ", а не на отчисление. И со спокойным сердцем в пятницу лёг спать. А ранним субботним утром в дверь раздаётся звонок. Я матерясь про себя, протирая глаза иду к двери, охреневая от того кто в 5 утра может там трезвонить. Открываю и вижу на пороге человека в военной форме и двоих в милицейской, один из которых подозрительно похож на нашего участкового.
- Чем могу? - нарочито зло интересуюсь я, а очко уже предательски сжалось ибо первым поняло всё...

Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.

"Когда я была молодой и упругой, а именно на 1 курсе института, нам зачем-то преподавали этикет. Точное название дисциплины я не помню, но суть такая: правила поведения для благородных девиц. Или не очень благородных, но желающих на них походить. И вот вспомнила самое главное правило для девушек, из-за которого было больше всего споров. Тогда я была на стороне спорящих с преподавателем студенток, а теперь передумала...

В работе фармацевта нет ничего весёлого. Часто приходится догадываться о названии лекарств (спрашивают гексаген, а им нужен гексавит; спрашивают ламинат, а им нужен линимент... и т.д.) или разбирать ужасный почерк терапевта, который позабыл внешний вид всех согласных букв в русском языке. Иногда кажется, что врачи на латыни пытаются написать заклятие, призывающее дьявола...

Рассказал эту историю один очень хороший знакомый.
Работал он на газовозе, газовые баллоны по садам-деревням развозил. Рабочий день, как сами понимаете, ненормированный. Против армии бабулек, которые с рюкзаком на спине и двумя тяжеленными ведрами в руках способны одним языком слона на скаку остановить, спорить бесполезно. Живым бы остаться.С общепитом в те времена обстояло примерно как никак вообще не обстояло, поэтому питаться приходилось на ходу, в сухомятку. Где булку хлеба урвешь, где огурец, иногда молочком разживешься. Иногда и парным, только из под коровы.
И вот лето, жара, наш герой, обменяв населению газовые баллоны останавливается у придорожного рынка. Купил хлеб, колбаса холодного копчения с собой была, молока, пообедал. Едет дальше.
В животе начало бурлить. Сначало тихо, потом громче, в общем "придавило" с самой, что ни на есть, страшной силой. И остановиться негде, то дорога и обочина узкие, то кусты далеко. А тут еще и железнодорожный переезд, опускается шлагбаум... Катастрофа? Но российских водителей, железнодорожным переездом даже во время диареи не смутить. Наш герой, недолго думая, хватает бумагу, выскакивает из машины и бегом бежать в ближайшие кусты.

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек- менеджер Марина". Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре...:
- А вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь вам выбрать...
- Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong, они прочные...

Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку.
Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.
Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.
Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.
Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка.
Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.
А женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчицей группы.

История эта случилась с моим другом по кличке Кабан, около 13-15 лет назад, точно не помню.
Дело было в Питере. В метро, в набитом вагоне, ехал мой дорогой и глубокоуважаемый друг по своим делам. И тут его внезапно припёрло - да так приперло, что аж в глазах потемнело и в пот бросило. Кабан, надо сказать, тот еще срун, и любил это дело. Делал всегда красиво и со вкусом. Например, еще в училище, Кабан порой резко разворачивался во время диалога и уходил со словами "Жизнь - говно, пойду еще добавлю".
Так вот, едет он и думает: "Бля, что же делать? Ладно, следующая станция моя - поднимусь по эскалатору наверх, там что-нибудь придумаю. Ебать, там же эскалатор пиздец длинный, нахуй весь орошу подливой..."А в это время и станция подоспела. Выходит он, и вдруг ощущает такую резь в животе параллельно с импульсами, посылаемыми из глубин сфинктера, что сразу становится ясно - отсюда он далеко не уйдет. "Присяду на лавочку, - подумал мой друг, - авось отпустит, и тогда уже пойду."
Тут надо сделать небольшое отступление. Кабаном его назвали не потому, что он с виду как Федор Емельяненко - просто так сложилось, из-за фамилии. Что вкупе с его почти дистрофичным сложением, полузаплывшим взглядом и вечно покарябанным ебальником (страдает всю жизнь атопическим дерматитом) создавало определенный гротеск относительно его кличке. Причем человек не бухал, наркотики не употреблял, но регулярно принимался ментами по подозрению в употреблении героина или еще чего помощнее.