Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в общаге.
Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом паренек он довольно брутальный - мы с ним в зале боксовали.

Видели фильм 9-я рота? Вот первыми духами в той учебке были мы. Пригнали нас самых первых в учебный центр, на самом краю Ферганской долины, в предгорьях толи Памира толи Тянь Шаня. И самые первые мы заступили в наряд по кухне. Это как говорится самое важное. Электричество автономное, еле светит, столовка представляля полуразрушенный барак, холодно, бл@дь жрать охота. И плохо понимаешь даже, куда тебя занесло и какого х#я ты здесь делаешь.
Сержант Дубко выстроил наш взвод в шеренгу и начал инструктировать:
- Кого увижу рядом с хлеборезкой того урою там же, Масла вам скотам по полпайки пока только будет выходить, полк еще только формируется, продуктов нет. И хэ знает когда будут.
Все это он произносил четким акцентированным голосом командира, при этом шел вдоль строя и каждого бойца проверял в грудину. Как бы вдалбливая покрепче простую истину, не воруй у товарища, не воруй, каким бы ты крутым и шустрым не был десантом не воруй. И вот доходит Дубко до Гены Решетова, сибирского парня из шахтерского поселка, а тот стоит как лом и смотрит на Дубко прозрачно -голубыми простодушно наглыми глазенками. Дубко как даст ему в грудь со всей силы, Геныч лишь слегка покачнулся, а Дубко аж согнулся и взвыл от боли:
- Что у тебя там, Решетов, рельса чтоли, ишак ты и@учий?

В очередной раз съездив на отдых, я окончательно убедился в ущербности системы all inclusive, так отчаянно полюбившейся нашим людям в Египте и Турции.
Я был во многих странах и, периодически отказываясь от "всё включено", понял, почему умные люди давно забили на этот пережиток.
Все причины - ниже.
1. Ограничение свободы.
В отпуске я меньше всего хочу просыпаться к фиксированному времени, шагать на завтрак и потреблять омлет или яичницу, заливая в себя кофе, чтобы разлепить глаза.
Бывает и обратная ситуация: вы встаёте раньше времени (из-за разницы часовых поясов, к примеру) и голодный ждёте, пока не откроют шведский стол.
Отвратительное начало дня.

На выходных, после крепкого сна пошел я, в почти домашней одежде в пятерочку за продуктами всякими (не очень я выглядел). Тю, а там пивасик по акции. Ну я взял бутылочку. Подхожу на кассу с покупками, руки кассира доходят до моего пивасика, она смотрит на бутылку - на меня, на бутылку - на меня с ног до головы, и выдает:
- Вам надо две!
Повисла нелепая пауза. Неужели я настолько хреново выгляжу?
- Две - говорит - надо Вам бутылки, берите!
- Я одну хочу - отвечаю я.
- Вам надо еще одну. Акция на две бутылки.
Убедила.

Иду сегодня по улице, солнечно, кайф! Вдруг слышу тихонькое "Папа", и спустя несколько секунд чуть более громкое "Папа!", а потом уже и детский плач с громким "ПАПА!".
Я обернулась, недалеко от меня стоял маленький темный мальчишка, у которого начиналась истерика. Машинально посмотрела по сторонам, никого, кроме меня, рядом не было.
Решение возникло молниеносно, я подбежала к нему, села около его ног, и очень серьезно посмотрев на него сказала "Привет". Пацан удивленными глазами посмотрел на меня, перестав плакать, и выдал "П-п-привет".
- Меня зовут Гвен Стейси, - сказала я очень серьезно. - Твой папа единственный, кто может спасти моего друга Питера Паркера из рук Октопуса. К сожалению, он не успел предупредить тебя, что ему надо бежать, поэтому он поручил это мне.
Пацан смотрел на меня глазами полными слёз, но уже не плакал.
- А я Артём, - тихонько выдал он.

1. Следачка вернулась со станции. Допрашивала по краже. Мне говорит - не нашла Васю, он свидетель, помогите найти, дело надо оканчивать. Он, говорит, убил кого-то, ей сказали. Я тут напрягся.
Посылаю на станцию двух оперов. Местные им говорят, да, Вася с Саней убили кого-то и прячутся. А кого убили - неизвестно.
Саню нашли, он пьяный вдрызг в огороде валялся. Васи нет. И трупа нет. Осмотрели дом. где они могли пировать - никаких следов. Но продолжают искать.
Саню привезли в ОВД, положили в кабинет, приковали к батарее, он спит.
И только вечером нашли труп. На заброшенной лесопилке, заваленный корой. Труп привезли, Саня проснулся к тому времени. Сознался. И сказал, где Васю искать.
Тот в голбце сидел и пил спирт.
- Вы чего не уехали на электричке? - спрашиваю.
- Денег на билет не было.

Цензура советского, а в известном смысле и постсоветского кино стала чем-то нарицательным.
Хорошим тоном стало поминать ее всуе и винить комиссию из скучных людей в пиджаках во всех бедах: от залегания настоящего шедевра на полку до творческого фиаско.  Место стало настолько общим, что превратилось в место общего пользования. Ходят туда по большой и малой нужде даже те, кому страшная советская цензура не сделала ничего дурного хотя бы в силу их возраста. Цензура явление более чем сомнительное, а особенно made in USSR.
Разумеется, не может обойтись и без понятных отсылок к странам свободы: в Соединенных Штатах любой творец может состоятся как личность, будь он хоть Ларри Флинтом, хоть Робертом Родригесом. Только РФ не дает нам раскрываться в своих благородных порывах.
А что конкретно происходило и происходит в 11 часовых поясах от нас?

Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении "жалко усыплять, родился ребенок" и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество денег и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя ‘Котосруль', плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила:

Не так давно я узнал про интересный и даже наглый вид мошенничества в Тайских ресторанах. Вам приносят меню, вы делаете заказ, кушаете, а когда приносят счет, то сумма в счете отличается от той, на которую вы рассчитывали. Мелкий обсчет здесь встречается часто, процентов 10-20, и на такие суммы, как правило, никто не обращает внимания, но если счет оказался в несколько раз больше, вы, конечно, начнете возмущаться. Попросите принести меню с ценами, чтобы доказать, что вас обсчитали. Вам приносят меню и вы видите в них другие цены, гораздо большие, чем были в предыдущем меню. Естественно, вас никто не отпустит, пока вы не оплатите счет, поэтому если вы не пьяны, смело настаивайте на том, что вас обманули и обещайте вызвать полицию. А вот если вы успели уже накидаться (напиться), скорее всего вам придется платить, так как с пьяным полиция общаться не будет и вы рискуете не только оплатить счет, но и провести время в полиции.

- Чайку не желаете? - В купе заглянула проводница с подносом, на котором красовались стаканы с янтарным чаем в мельхиоровых подстаканниках.

Господа, и может быть, дамы.
Ситуация следующая.
Мне 35, жене 33. Живём в её квартире, подаренной родителями. Женаты 5 лет. Детей нет.
У меня к жене есть ряд претензий:
а) Она не особо хорошая хозяйка, не следит за тем есть ли еда, есть ли в доме хлеб, есть ли на нём плесень, и т.п.
б) Деньги на себя и свои развлечения тратит с радостью, в остальном экономна.
в) Слишком глубоко допустила свою мать в нашу семью. Мать лезет в нашу жизнь, в том числе и в интимную, супруге это даже нравится, считает это поддержкой и любовью со стороны своей мамы, так как та помогает ей продавить нужные ей темы в отношении меня.
г) Готовит только "правильную" по её мнению пищу, не то что мне нравится.
д) Меня за 5 лет брака не познакомили ни с кем, кроме её родителей, хотя родня у неё огромная и живёт в нашем же городе. Факт смерти её родного деда скрывался от меня пол года и вскрылся абсолютно случайно во время скандала - очень странное отношение.

5 августа 1987 года легенда советского кинематографа Анатолий Папанов вернулся домой со сьёмок. По старой традиции в это время в районе отключили горячую воду. Актёр, тем не менее, решил принять душ. И умер прямо в ванной от сердечного приступа. Ему был всего 65 лет. Его последний фильм "Холодное лето 53-го" озвучивал уже другой актёр, Игорь Ефимов.
"На пенсии жизнь только начинается", - не без основания утверждают тысячи бодрых, жизнерадостных новоиспечённых пенсионеров. Наконец-то есть время для увлечений, интересных занятий, новых открытий. И пожилые люди, обременённые различными заболеваниями, нажитыми в процессе трудовой жизни, очертя голову бросаются во все тяжкие. Статистику, кто из них умирает в первые пять лет пенсии, никто не посчитал, но я уверен, цифры будут впечатляющие.
Пациент К., 65 лет - уважаемый руководитель строительного треста, полгода до пенсии. Солидный стаж сердечно-сосудистой недостаточности. Прошёл долгий путь от простого каменщика до директорского кресла. Огромный опыт, полная демократия в работе. Обычный рабочий мог зайти к нему в кабинет с фразой:
- Трофимыч, ну что за х...ня происходит?

- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.
(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.
- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.

1. Помыл ей ноги, а воду процедил через фильтр, прокипятил и только потом выпил!
2. В ночь перед "Евровидением" подкрался и сбрил ей бороду!
3. Попросил встретить его папу с поезда!
4. Побрызгал в свои ботинки её духами!
5. Когда нёс её на руках из загса, положил животом на перила и отдохнул.
6. Надел утром на работу рваные носки, и теперь о ней чёрт знает что думают!
7. Она заказала домой роллы, а он ими отравился и тошнил два дня, иронически приговаривая, что очень вкусно!
8. Подарил ей большие мясокомбинатовские весы (до 500 кг)! Или того хуже - весы для взвешивания грузовиков!
9. Ночью отвернулся к стене и засмеялся!

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

В столице Калифорнии городе Сакраменто произошло сильное землетрясение! Об этом на условиях анонимности сообщил проживающий там водитель трака, наш бывший соотечественник Владимир. По его словам, когда он вернулся с работы и плотно поужинал борщом, винегретом и салатом оливье с пельменями и выпил водки, он почувствовал откуда-то сильные толчки. Землетрясение было такой амплитуды, что у Владимира затряслась котлета на вилке и стакан. Владимир не мог встать из-за стола от страха и выпил еще немного водки для храбрости. По словам водителя, землетрясение в Сакраменто было точечным, то есть ничего в комнате не тряслось, кроме него самого и его рук. Испугавшись обрушения здания, Владимир попытался покинуть помещение, но упал от толчков на землю. Выпив еще водки, водитель на четвереньках и с большим трудом выбрался из дома на улицу.
По словам Владимира, все здания и деревья, а так же прохожие резко накренились на один бок от мощного землетрясения. Владимир стал кричать людям, призывая их лечь на землю, но они не вняли его советам, что по мнению водителя, свидетельствовало о приобретенной привычке не придавать землетрясениям значения и из-за незнания русского языка, на котором он кричал.

Работаю в одной из лучших школ крупного областного города. Долгие годы я преподавала только информатику,выходя на уроки по математике только на замену, но в этом году директор предложил взять один из пятых классов и научить их математике. Я почему-то согласилась сразу, не раздумывая.
Из двух четвертых классов выбрали самых способных и создали хороший класс, мне же досталось, все, что осталось...

Откровения с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр)
1.Сегодня я забирала отца из полицейского участка. Нет, его не арестовали. Он сам пришел. Пьяный, с просьбой одолжить ему форму на Новый год.
2. Коллега пришел на работу в сандалиях. Чтобы его бородавка могла проветриваться
3. Я уже месяц нахожусь в Коста-Рике. Питаются здесь практически только рисом и бобами. При просмотре рекламы макдональдса у меня случилась эрекция
4.Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: "блять, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная"
5. Я случайно проглотил булавку. Вернувшись из больницы я обнаружил на столе горку скрепок с запиской " на случай если проголодаешься " Подарок от друзей по общаге.
6. После секса я довольный и гордый собой откидываюсь на подушку. Моя девушка кладёт свою голову мне на плечо и ласково поглаживает грудь, приговаривая "ну ничего страшного, с кем не бывает..."

Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санька ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.

В прошлом году Чешская Республика заняла шестое место в рейтинге Глобального индекса миролюбия всех стран, который регулярно публикует Institute for Economics and Peace. Это же твердят и новости: уровень преступности в Чехии падает третий год подряд, уголовных правонарушений кот наплакал, а по убийствам 2016 год был "антирекордным" за 25 последних лет.
В расслабленном режиме
Если заглянуть в интерактивную карту преступности Чехии mapakriminality.cz, то там можно узнать точно, сколько и какие именно преступления ежемесячно происходят в городе и прямо в конкретном районе. Скажем, вокруг нашего дома, как и ожидалось, самые популярные - кража вещей из автомобилей и кража велосипедов. Ну, а чего, пристегивать велики надо.
Но тут такой феномен: когда больше всего хлопот доставляют мелкие злодеяния карманников и шумные соседи, полиция несколько расслабляется и теряет рвение. Не Сингапур, чай, где за каждый плевок - то ли штраф, то ли руку отрубят.
Скажем, украли у знакомой рюкзак на набережной Влтавы - она пошла в полицию. Там ее сочувственно выслушали, похлопали по плечу, философски заключили "život je boj!" (жизнь борьба). И отпустили с миром.