Мой друг активно борется за чистоту. При выезде на природу, у него всегда есть с собой мешки и собирается в округе весь мусор. Мы потихоньку следуем его примеру, и в местах наших временных стоянок отдыха всегда чистенько и комфортно.

В России больше нельзя повышать налоги, сборы, тарифы. Вообще нельзя
Не знаю, чем там думает правительство путина-медведева, придумывая новые сборы. Мне кажется, уже очевидно, что нельзя, нельзя больше с людей сдирать ни копейки выше того, что уже сдирается.
Многие, очень многие с трудом оплачивают коммуналку. Экономия на еде видна невооруженным глазом - зайдите в любой магазин в дни акций и скидок. Некоторые вообще только по скидкам продукты покупают, т.к. по обычной цене не могут себе уже позволить. Транспорт просто разорителен. И если работа в городе люди еще как-то выкручиваются, но если им приходится ездить на работу в электричке - то только зайцем.

Так как вы читаете сейчас эти строки, то я смело могу предположить, что люди вы хоть как-то, да образованные. А раз вы образованные, то наверняка знаете, что такое условный рефлекс: благодаря собакам и академику Павлову, все мы с вами это знаем, но кто-нибудь из вас задумывался как это вообще работает? Ладно, перестаньте заламывать руки, сейчас я вам всё объясню и даже без пальцев.
"При всей глубине наших внутренних миров, при всём многообразии окружающей нас живой природы и при бесконечной вариативности Вселенной вокруг нас, безусловно и давно уже следовало бы признать и, мало того признать, но и объявить в газетах, что нет и не может быть ничего вызывающе бесполезнее, нарочитее, показушнее, разнузданнее и грубее, чем это ебучее летнее солнце на этом ебучем Крайнем Севере!", - думал Рома, пытаясь оторвать голову от незнакомой подушки и посмотреть в незнакомое окно. Мы с вами должны простить Рому за столь витиеватые предложения в самом начале этой истории: мало того, что голова Ромы весила как наковальня, во рту кто-то недавно пас стадо коров, так ещё и это солнце оголтело слепило больные и опухшие от бдений глаза!

Как-то заехал в Евросеть положить деньги на карту. Пока девочка вбивала данные в комп, в салон зашел мужик, обвел салон глазами и спросил:
- Девушка, а кроме вас есть еще кто-нибудь на рабочем месте?
- Нет, в данный момент никого. А чем я вас не устраиваю?
- Да вы меня всем устраиваете, просто мне надо интернет настроить на телефоне, а тут парень нужен!

- Принеси мне, пожалуйста, ножнички.
- С удовольствием. А где они лежат?
- Там в шкафу.
- Ты про коридор, кухню или комнату?
- Ну там... Господи.... Ну что им делать на кухне-то? В комнате конечно.
- Лида, в комнате три шкафа.
- Да увидишь... Они там на самом видном месте...
- Лида, у тебя в каждом шкафу по нескольку полок. И они все завалены. Какой шкаф? Дай мне хоть какие-нибудь координаты.
- Да боже ж ты мой! Ну в шкафу, говорю же. Там только один шкаф, который шкаф...
- Они тут все три одинаковые.
- Ну по центру который шкаф....

- Ты знаешь, иногда мне кажется, что кто-то смотрит на меня из этого леса. Такое жуткое чувство... - женщина отошла от окна и повернулась к своему мужу, - я прям чувствую чей-то взгляд на себе. Особенно по вечерам, после того, как стемнеет.
Мужчина улыбнулся, обнял женщину и погладил ее по голове.

Текст не мой, но эмоции те же.....крик души.
Внимание- присутствует ненормативная лексика, но из русских слов букв не выкинешь.

Было мне лет 14. И в подъезде моем, на 9 этаже, жил мой друг Димка. Тоже 14 лет. Друзья, все дела. Мы даже своих собак вечером выгуливали в одно время. В 21ч. Телефонов же тогда не было. А часы - уже были.

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?

Эту историю мне рассказала хорошая знакомая, которая долгое время проработала в ЗАГСе. Для начала удивлю многих, но в этой госструктуре нет отдельной должности регистратора. Церемонии бракосочетания проводят обычные работники, которые в будние дни занимаются рутиными делами. К приколам женихов они относятся с натяжкой, потому, что за сезон находится пара тройка идиотов, которые на вопрос "Согласны ли вы...", решают пошутить и ответить "Нет".

Михаил Петрович сидел в новом кабинете. Это был высокий, широкоплечий, полнеющий человек, в котором угадывалась военная выправка. Шла вторая неделя его мэрства. Городок, за которым ему поручили приглядывать, был так себе, что очень печалило нового градоначальника.
Унизили, кинули кость, посчитали, что по Сеньке шапка, - думал он, хмуря густые брови. Вспомнил он и о том, как, постучав по столу костяшками пальцев, вице - губернатор, молокосос, мальчишка, бросил ему вслед, словно холопу: "Смотри же, работай на результат, и помни судьбу своего предшественника! И с местными князьками не очень цапайся, особенно с Селивёрстовыми! Зажуют!"
Михаил Петрович заёрзал в кресле, и, криво усмехаясь, и крутанул пальцем настольный глобус, который он всегда возил с собой.Этот маленький пластмассовый шарик, подарок однополчан, казалось, манил из серых будней в голубеющие дали, где у самого горизонта белел недостижимый из занюханного кабинета парус.

Этот дивный случай произошел со мной 3 года назад.
Решила я уйти домой с работы пораньше. Спустилась в метро. Села в вагон спиной к открывающимся дверям с краю. Рядом встал паренек с сумкой для суши. И сразу он мне не понравился... Но я не доверилась своей интуиции и продолжила поездку) Достала телефон, сижу я играю и держу свой гаджет не слишком то и крепко. Поезд останавливается. Голос вещает: "осторожно двери закрываются, следующая станция бла-бла-бла". В этот момент телефон выдергивают у меня из рук. И дальше начинается все самое интересное...
Мне рассказывали, что в критических случаях ощущение времени замедляется... Я не верила. Теперь понимаю, что оно пипец как замедляется! Прокручивая тот момент я вспоминаю, что у меня было столько мыслей и действий, что Юлий Цезарь со своей многозадачностью просто курит в сторонке.

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Е* твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.

Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.
Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда - то точно всё случится.
В принципе, всё шло по плану. Вот мы наигрались, даже чуть-чуть побесились. Завалилось в кровать. Дарья лежала звездой на животе, я же сидел у стенки. Болтали о какой-то фигне, я уже ничего не слышал и ждал, когда же эта женщина угомонится. И тут мой взгляд цепляется на деталь в её прекрасном наряде, которую следует удалить, дабы не портить такой прекрасный вид.
-О, у тебя тут ниточка, - говорю я, уже потянувшись вперёд.
Ниточка была у шва на шортах. Я дёрнул.

Подарил своей бабе блестящую машину. Чем тут гордиться? Где размах? Где икарус на сто мест, где газель, где русская тройка, гужевая повозка c ямщиком, наконец?
Подарил брильянт. Ну как брильянт. Невидимую пиздюлину по цене боинга. Так лучше икарус на сто мест или газель на десять или ямщик на одно!
Еще подарил телефон. Вдумайтесь - телефон. Чтобы ей ртом говорить слова, а она слушала ухом, а ухо липло к экрану и чесалось. Подарил чтоб чесалось.
Что это?

Довольно новый вид мошенничества, которым хотелось бы поделиться.

Нужно сказать, что, несмотря на почти 400 перелетов за последние 5 лет, до недавнего времени я ни разу не летал "Победой".
Но при этом, как и все вы, много о ней слышал. Причем настолько скандального и так много негатива, что подсознательно старался выбирать варианты перелета другими АК.
Но на прошлой неделе предстояло слетать по делам в Нальчик, билет покупал незадолго до вылета и других вариантов не было.

В детстве регулярно пытался приумножить своё состояние в игровом автомате "Пятёрочка" или как-то так он назывался, точного названия не знаю. В 2000-х такие машины стояли через каждые 100 метров и как правило, никому не было дела, кто в них играет.
В один прекрасный день, подкопив изрядно 5-и рублёвых монет на школьных обедах, отправились с братом на местный рынок к одному из таких автоматов.
Все шло своим чередом, мы бросали поочерёдно монетки, тётка ответственная за размен сидела рядом и разгадывала сконворд, какой-то мужик, потягивая пивко, наблюдал за нашей игрой.
И тут нам улыбнулась удача, джекпот, максимально возможный выигрыш начал сыпаться из автомата прямо в наши руки. Долго радоваться нам не пришлось, в ту же секунду активизировалась тётка-сконвордщица. Отгоняя нас от автомата, преграждая собственным телом доступ к окошку из которого сыпались пяточки, тётка принялась присваивать выигрыш себе. Поднялся дикий ор: "несовершенно летним нельзя играть; сейчас в полицию вас отведут; куда смотрят родители; а ну бегом отсюда... "

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-го-го, за такие деньги мы ожидали большего.

Тема маленьких пучеглазых собачек неисчерпаема, как Марианская впадина.
Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этаким начинающим олигархом. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили.