Поступил предварительный заказ через 30 минут, для поездки в другой город. А я, как раз, в километре от места подачи авто - вот так удача! А за хороший заказ и не грех полчаса подождать.

Задолбала мода на желание переехать за город. Заметьте - именно желание. Людей, которые бы перестали гундеть о том, как их раздражает ужасный город, и исполнили бы свою мечту, я могу пересчитать по пальцам одной руки, но вот избежать этой темы в разговоре, если собирается компания, практически невозможно. Мне уже начинает казаться, что я вообще одна на свете не рвусь к берёзонькам в поле.
Начать надо с того, что я сама выросла в этом самом загороде - ближайшем к городу посёлке, который начинается сразу за его границами, и в черту города переехала уже взрослой. Свои плюсы в этом, конечно, есть, но минусы лично для меня заметно перевешивают. Однако рассказать мечтунам о том, чего они не учитывают, - значит нарваться на тонну, мягко скажем, непонимания в свой адрес.
Например, мне гораздо больше нравится добираться домой полчаса на метро и потом десять минут пешком, чем 15 минут ехать до вокзала, ещё 15 минут ждать электричку (набитую, потому как час пик, иногда можно даже не влезть в первую пришедшую), потом ехать, как селёдка в бочке. Ну, или торчать в пробке на выезде из города от 30 минут до бесконечности (мой персональный рекорд - больше часа). Однако люди, которых, по их собственным словам, даже десять минут ожидания в приёмной поликлиники нервируют, старательно убеждают, что это всё ерунда. Ну-ну, если всё-таки переедете - поговорим об этом ещё раз.

Что делать? Муж чтрашно обманул меня в браке. Вернее, до брака. Никогда бы не подумала, что все может так резко перемениться.
Обман выяснился не сразу, только через много лет.
Однако я до сих пор в шоке. Как можно столько коварно притворяться?
Лариса, Вы представляете, у него, через 8 лет супружества, появилась лысина! Теперь отращивает волосинки по бокам и лихо зачесывает на огромную оголенную поверхность! Выглядит убийственно!
Позорит меня!
Раньше, когда ухаживал и таскал меня по свиданиям, тряс обильной, плотно сидящей шевелюрой.
Теперь я в ужасе.

Рассказал знакомый, как он хотел устроиться около 7 лет назад в администрацию города в одном из провинциальных городов. Хотел идти по специальности - дизайнер. Подал резюме. В отделе дизайна и рекламы города как раз освободилось место.
Его пригласили на собеседование. Начали заваливать: "Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?", "Там много надо изучать, много сложных ситуаций", "Вы готовы постоянно обучаться?", "Вы понимаете, что там очень большая ответственность?". В общем, было ощущение, что всеми силами давили на него. Он уже начал сомневаться, но в итоге на все вопросы ответил честно и готов был пахать все своё свободное время, так как работа была нужна.
Отправили его к "главному дизайнеру", чтобы показать, как будет проходить работа. "Главным дизайнером" оказалась женщина предпенсионного возраста. Посадила его рядом с собой за компьютером, сказала, что сейчас проверит его навыки в основной программе по дизайну, в которой они работают. Знакомый думал, что будет Adobe Photoshop или 3ds Max, возможно даже ArchiCAD или AutoCAD, чтобы создавать проектную документацию. А в итоге она открыла Paint...

Ситуация-хочу чаще, чем жена может. Причём только её, вариант измен не рассматривается в принципе.
В случае её отказа моё эго беснуется))
Она говорит, чтобы я её не заставлял, она не должна облегчать мне жизнь если не хочет, её всё устраивает, а если меня нет, то мне надо поработать над собой и над своими ощущениями которые я испытываю при отказах.
Проработаюсь, мол, у психолога-и нет проблемы.
Я говорю, что я тоже делаю много чего нехотя-и ничего, не развалился.
Её позиция-я никому ничего не должна, но и ты тоже не должен.
Сегодня встречаю с вокзала-даёт баул, неси-говорит, он очень тяжёлый. Я в ответ-не хочу, прими мой отказ, как и я принимаю твои, а если не можешь нести тяжёлое-то поработай над собой, накачай мышцы в зале-и сможешь носить тяжёлое. Также нет проблемы)

Доброго времени суток, коллеги. Это статья на тему того, как я стал баборабом и как перестал им быть.
Важно! Много текста.

О себе: женат уже много лет, есть ребенок, вобщем все как у людей. С женой живем регулярной половой жизнью. Не то, чтобы трахаемся каждый день, но 1-2 раза в неделю точно. Но в тоже время я продолжаю свою давнюю привычку, от которой не могу избавиться: я мастурбирую каждый день, иногда и 2 раза на день. Закроюсь в ванной и вперед. На это уходит не больше 5 минут, так что никто ничего и никогда не замечает.
Тут многие сразу скажут: да тебя жена не удовлетворяет, найди себе любовницу! Вот твоя проблема! Но на самом деле проблема совсем не в этом.
Как раз моя жена меня в постели удовлетворяет. Тогда скажете, ну значит тебе не хватает секса, трахайся со своей женой каждый день! Опять не угадали с решением проблемы. Для меня было бы это в напряг каждый день заниматься нормальным сексом.

Ища сочувствия, мужик поведал о внезапных изменениях в 23-летней жене, которые привели к разводу.
Причина оказалась банальной, но очень серьезной: жена безо всякого объявления войны, внезапно ...
"перестала развиваться".
Интересы вдруг стали какие-то примитивные: готовка, жрачка, да мыльные оперы. Это притом, что еду, как известно, готовит микроволновка, стирает стиральная машинка, полы моет робот-пылесос... И вообще не понятно, что можно делать дома целыми сутками.
И ладно бы была фитоняшка-надомница - так даже за собой не следила. Набрала несколько кг, но не летела бодрой птичкой в тренажерку. Горе луковое, а не баба.
Я не говорю уже даже о том, чтобы сделать попытку на работу устроиться. И так целых три года! На шее у мужа. Понял муж, что ничего хорошего в жизни не будет, и решил разводиться.
- А дальше-то что... спрашиваю с нетерпением.
- Дальше... Да ничего. Ребенку три года исполнилось, он в садик пошел, и мы развелись.

Святые и греховные машины любви
Любовный треугольник стар, как мир. И всё-таки эта тема пользуется неизменным интересом, в том числе и у писателей. Если же не полениться и прочитать с десяток книг, посвященных адюльтеру, то без труда можно вычислить стандартные черты женщин, которые в силу разных причин становятся любовницами. Среди них есть приятельницы, которым - "скучно". Встречаются также самые настоящие "роковые женщины" и дамы, жадные до денег. Но чаще всего тайный роман начинается именно из-за настоящей любви, которая "приходит нежданно". Мы решили рассказать о пяти типах любовниц, о которых должен знать каждый женатый мужчина.

1. ТВОРОГ ДЕЛАЛИ ИЗ ПЕНОПЛАСТА. ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ИЗ ЦЕМЕНТА, ПРИХОДИЛОСЬ ДЕТЕЙ КОРМИТЬ
2. СИЛА МИЛИЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ МОГЛИ НАГРАБИТЬ ЗА МЕСЯЦ
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 20-30 ЛЕТ. ЗДРАВООХРАНЕНИЯ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ СТАКАНА ЗАРЯЖЕННОЙ ВОДЫ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ ИЗ КАРМАНОВ ВЫТАСКИВАЛИ, БОТИНКИ СНИМАЛИ, А ГОЛОДНЫЕ ЕСТЬ ЖИВЬЕМ НАЧИНАЛИ.
5. ТАРАКАНЫ И КРЫСЫ СО СКОВОРОДКИ УБЕГАЛИ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЯ НА ВЫХОДЕ ГРАБЯТ.
В НЕКОТОРЫЕ РАЙОНЫ СТРАШНО ЗАЙТИ БЫЛО: ОПГ "НАЛИМОВСКИЕ" СРАЗУ НА СЧЁТЧИК СТАВИЛИ

Выросло целое поколение взрослых людей, которые никогда в СССР не работали, а потому они часто принимают за чистую монету различные клеветнические антисоветские байки, поддерживаемые современной пропагандой. Поэтому я хотел бы рассказать, чем в принципе отличалась работа по-советски от работы в современной РФ.
Живу я всю жизнь в Саратове и сравнивать буду провинциальные условия для работы. Размер средней зарплаты в советское время был разным, при этом все годы стабильно рос, поэтому конкретные цифры размера советских зарплат я оставлю за скобками. Принципы работы в СССР, скажем, в 1950 году и в 1985 году были примерно одинаковы, а вот от современных условий они отличаются разительно. Итак, по пунктам:
1.Работа по-советски была всегда
В СССР не просто не было безработицы, в СССР в принципе всегда были свободные вакансии со средним и выше среднего заработком.
2.Работа по-советски чаще всего была рядом с домом.

Любителям давать "ценные" советы посвящается.

Самое раздражающее в русском языке - это неиспользование его возможностей.
Ну например. В русском любое слово имеет род, и родов три. Это архаизм, но архаизм уже неизвлекаемый из конструкции языка. Значит что? Значит, его надо как-то использовать. Хотя бы для словообразования. То есть положить, что любой корень даёт три слова в трёх родах.
Устный ненормированный язык это, кстати, и использует. Даже там, где, казалось, бы, "ну совсем нельзя". Например, есть слово "баба", а есть "бабец". Слово, заметим, интуитивно понятное. "Аппетитный бабец какой прошёл".
Или слова на "-ник": квартира - квартирник. Ничем по сути не отличается от легализованного "кофе - кофейник".
Или волна слов среднего рода, прошедшая по языку в девяностых - "обязалово - попадалово - кидалово", вот это вот всё. Опять же: самоходом пошло.
При этом официальные ревнители русского языка ничего предложить не могут, кроме запретов и невнесения слов в словари. Были бы там русские, они бы поняли, что процесс, который нельзя остановить, надо возглавить. То есть внести правило: если в языке есть слово мужского рода, обязательно есть однокоренные слова женского и среднего. И наоборот. Исключение - иностранные слова, языком ещё не переваренные.

Пошел я выносить мусор - гляжу, на лестничной площадке стоит коробка из-под ботинок. А на коробке черным маркером крупно написано: "ХОМЯК".
Вряд ли, думаю, террористы стали бы ради взрывчатки держать свои ботинки где придется. И подписали бы непременно с ошибкой. А тут так определенно названо то, что в коробке находится, и грамотно... Наверное, думаю, это правда.
Открываю и вижу: правда, хомяк.
Небольшой, рыжий и очень лохматый - ангорский, может быть, если хомяки бывают ангорскими, как кошки. А с хомяком - кусочки салфетки, шелуха от семечек и монетка в копейку. На счастье, наверное.
Очень шустрый хомяк. Мои пальцы обнюхал - усы так и ходят - и собрался из коробки вылезти. Но это я ему не позволил, крышку закрыл и принес его в квартиру.
Не может живой хомяк, думаю, жить в коробке на лестнице - и у себя его оставить не могу. Киса обязательно его съест.

1. Московский метод. Объект построен, сдан. Определяется фактическая прибыль. Делится.
2. Чеченский метод. До начала строительства сразу пи@дится 100% выделенных средств. Затем по указанию руководства спи@дивший деньги строит объект целиком за свой счёт.
3. Питерский метод. Долго дебатируется вопрос, какова прибыль на данном объекте: 10% или 15? В итоге принимается решение пи@дить 20%. Объект строится на 95%, деньги кончаются. Долго и нудно решается вопрос, как увеличить смету на 5%. Объект в итоге сдаётся, но сроки жутко затягиваются.

Наша организация открыла своё представительство в Таиланде (называть её нее буду, дабы не посчитали за рекламу). Компания занимается IT-разработками. Я же возглавлял одно из подразделений программистов в России. Тем же самым я и должен был заниматься в Таиланде. Скажу честно, что я с радостью отправился в такое приключение. Как же работают тайцы? Каков их стиль?

Есть у меня друг, который раз попал в ситуацию, где и не виноват вовсе, а чувствует себя виноватым, да еще и извинялся долго, и денег дал, чтобы забыли. А все случилось однажды по удивительному стечению обстоятельств...

Найдено на просторах инета....

Как фрики, подонки и придурки получают известность, востребованность, рейтинги и гонорары...

Как фрики, подонки и придурки получают известность, востребованность, рейтинги и гонорары...