Вспомнилась мне история, произошедшая ровно 10 лет назад. У меня умерла тёща и ровно через 2 недели тесть (так получилось, долго болели хоть были ещё молодые). Спустя 5-6 месяцев,  на работу тещи позвонили из банка и сообщили, что у неё висит просрочка по кредитке.

Специалисты из Стэнфордского университета выяснили, что искусственный интеллект способен определить сексуальную ориентацию человека по фотографии. Об этом сообщает CNBC, результаты самого исследования опубликованы в Journal of Personality and Social Psychology.
Результаты исследования показали, что машинное зрение в 81 проценте случаев верно определяет ориентацию мужчин, и в 74 процентах - женщин. При этом люди могут отличить гомосексуала от мужчины с традиционной сексуальной ориентацией в 61 проценте случаев и дают правильный ответ в 54 процентах случаев, если дело касается женщин.

На отказе от 2го прыжка мне помогал спускаться один из организаторов команды, у которого из-за бороды, шапки и темноты были видны одни глаза, но в душу запали сразу. Однако, познакомиться не удалось, я хотела только одного: домой.
Зная свои одночасовые влюбленности, решила не зацикливаться, посплю - отпустит. Но на следующий день, даже в жуткой запаре на работе, не могла выкинуть его из головы.
Вечером доползла до своей холостяцкой обители с очередным грузом проблем, психанула и достала недопитую бутылку текилы, авось поможет. Но эффект оказался более, чем неожиданным, во мне проснулся сыщик, а мне приспичило найти бородача во что бы то ни стало!
Что я имею?
Название команды (в их группе ВК около 20к человек)
Внешность.
В командных контактах его не оказалось, но мне понадобилось 20 минут, чтобы разыскать его через какие-то фотки и друзей друзей друзей. Текила направляла, не иначе!

Заказала для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать?
СМУглянка
Поклейка персидских ковров таджиками.
Бригадира
Обои для кухни качать тут!
Тутта
Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!
Аппетитная
Где лучше покупать квартиру для ремонта?
Rab Banka
Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..
Продуманный
Избавление от ремонтозависимости.
Клиника доктора Шабашкина
Смешные косяки смотреть здесь!

Есть дружище у меня, Мишаня. Мишаня перфекционист. Прям такой, что  порой кажется, что он аутист. Всё по расписанию, но ближайший контакт с ним подтвердил, что не аутист он вовсе. Предложил я ему съездить за грибами, на что Мишаня ответил: "На этой неделе не успеем, давай на следующей!"
Сказано - сделано. Я то думал ,что у Мишани дела, но он начал готовиться. Основательно.
Итого: Мишаня взял в аренду палатку 2х местную. Коврики и спальные мешки (а то вдруг в первый день не соберем).
Покрыл машину жидкой резиной на случай царапин об траву.
взял 6 пластиковых коробов для овощей (если будут лишние грибы, зачем их гнить оставлять?)

Моя любимая история.
В конце лихих 90-х я работала в крупной фирме по оптовой продаже алкоголя. Вот сижу я, значит, хмурым днем, выписываю фактуры, не поднимая головы, автоматически спрашивая: "На кого? Что берем? Сколько?.." День так и остался бы хмурым, если бы не появился ОН.
- Ящик кагора, - проговорил потрясающий, мощный бас-с-хрипотцой-почти-что-гроул.
Я не могла не отреагировать и подняла голову. Передо мной стоял высокий, мускулистый красавец. Жгучий брюнет с роскошной, как у жеребца, гривой, черными глазами и аккуратной смоляной бородкой. Широкие плечи парня покрывала косуха, черная майка подчеркивала атлетический рельеф, все, что ниже, было упаковано в плотно облегающие черные джинсы и, конечно, "гриндерсы". Макушку брюнета украшала бандана с черепами, подмышкой он держал мотоциклетный шлем. В общем, байкер, и то ли рокер, то ли даже металюга. Из образа слегка выбивался только большой серебряный крест на толстой цепи - какой-то он был слишком церковно-православный по виду.
- На кого выписывать? - внезапно севшим голосом спросила я, с трудом оторвавшись от созерцания прекрасного.

Недалеко от дома открыли новый спортивный комплекс - бассейн, сауна, фитнес, массажный кабинет. Первое пробное посещение бесплатно!
Ммм, соблазнительно, думаю я. Да и ходить сюда было бы удобно. И оставляю заявку.
- Добрый день, вас беспокоит фитнес-клуб "Бла Бла Бла". Вы оставили заявку на бесплатное посещение.
- Да, всё верно.
- Вы уже были в нашем клубе?
- Девушка, вы открылись как третий день.
- А назовите ваши ФИО.
- (называю)
- Вас нет в базе!
- Давайте вместе подумаем. Наверное, это потому что я не являюсь посетителем вашего клуба.
- А не хотите ли к нам прийти?
- Очень хочу, поэтому и заявка у вас на почте, и вы мне по этой заявке звоните.
- Хорошо, сейчас мы заполним небольшую анкету и я буду ждать вас на гостевой визит.

Я вообще думал, что это известный документ - ну, судя по тому, как широко распространились рекомендации - но, видимо, нет, источник мало кто знает.
Вот вольный, грубый и торопливый перевод самых полезных частей. Время было военное, инструкция про саботаж на производстве, но тут много универсального:
Настаивайте на том, чтобы все делалось в рамках уже существующих процессов и процедур, не позволяйте "срезать".
Толкайте речи. Говорите как можно чаще и как можно дольше. Используйте длинные басни и обращения к собственному опыту.
Старайтесь делать так, чтобы все решения принимались коллегиально, "комитетом". Делайте так, чтобы в комитете было не меньше пяти человек.
Как можно чаще поднимайте вопросы, которые не имеют прямого отношения к предмету обсуждения.
Оспаривайте конкретные формулировки в письмах и резюме встреч.
Возвращайтесь к решениям, принятым на последней встрече, и оспаривайте их разумность.

Лето прошло, Серебряный бор опустел, любители продемонстрировать случайным прохожим гениталии берут отпуск, но вопросы к ним остались. Что именно доставляет им удовольствие? Как реагируют жертвы и свидетели? Не стесняются ли они своего тела? Мы попросили московских эксгибиционистов рассказать о себе побольше.
Егор, 25 лет
Эксгибиционизм для меня - это своеобразная игра, род развлечений, способ развеять скуку. Развлечение приятное и полезное, хотя общество и осуждает. Я люблю демонстрировать себя женщинам от 20 до 35 лет примерно, чтобы вызвать у них интерес. Своей семьи у меня пока нет. Родители и друзья не догадываются о моем увлечении. А если бы кто и узнал, то, мне кажется, негативно отреагировали бы, скорее, друзья-девушки.

Однажды я сидел в столовой детского сада. Было мне четыре года. Я ел суп с галушками и неожиданно для себя обкакался. Воспитательница позвонила мне домой, дома был брат. Он забрал меня из детсада, вымыл попу, а потом мы сели рубиться в денди. Лучший день в моей жизни.

Суровый Джо распахнул двери салуна и вошел.
Сигаретный смрад вперемешку с запахом немытых тел ударил в ноздри.
Такой знакомый и уютный аромат.
За столиком у окна ковбои играли в покер, прерывая партию криками и грубой бранью.
Джо подошел к барной стойке.
- Двойной виски, - сказал он, показывая два пальца.
Бармен молча выполнил заказ.
Джо разом проглотил обжигающую жидкость.
- Ну и дерьмо, - скривив лицо, сказал Джо и поставил стакан. - Вот твои четыре цента.
Джо положил медяки на стойку и спросил:
- Слушай, друг? А что это у вас за город? Последний раз я был в этих краях пару лет назад, и... готовь поклясться, что тут ничего не было. Да и на картах вас нет.
Бармен продолжал хранить гробовое молчание.
- Что здесь нашли? - продолжал любопытствовать Джо. - Золото? Конечно, золото! Иначе город не разросся бы так быстро.

Мы, лесорубы Урала, заявляем - такие, с позволения сказать "художественные" фильмы как "Пила", "Техасская резня бензопилой" и, особенно, "Техасская резня бензопилой: Кожанное лицо" порочат честь нашей профессии и оскорбляют чувства дровосеков нашей страны. Он порочит труд выдающихся деятелей пилы и топора, трудовых династий cучкорубов и выкорчевщиков, многих других работников лесоповала. Мы не видели эти фильмы, но считаем, что такая трактовка искажает веками складывавшийся в нашей стране положительный образ дровосека, как доброго, умного и честного персонажа (см. произведения А.Волкова, Ш.Перро и др.). Очернение лесоруба - это посягательство на наши культурные и все прочие скрепы, на самое святое, что у нас есть.

Недавно взял в ипотеку квартиру-студию в Белгороде. Работа позволяет, сбережения тоже были, вот и приобрёл 24 квадратных метра в недавно сданном новостройке. Входные двери все новые, никто их менять пока не стал. Этажи тоже одинаковые. Единственное, что помогает хоть как-то ориентироваться в бетонных лабиринтах - это номера квартир и входные коврики.

Год назад я только поступил на первый курс. Конечно, я стал уже тогда совмещать учёбу и работу. Нужны были деньги. Вот и решил поиграть во взрослого.

Мишка валялся на кровати с томиком Андрэ Нортона в руках. Нынешняя вахта выдалась спокойной, все сезонные неисправности были устранены и установки работали как часы. Мишка потянулся к тумбочке, стоявшей в изголовье койки, взял с неё полулитровую фаянсовую кружку и с наслаждением отхлебнул обжигающе горячего и очень крепкого кофе. Это товарищ Мишкин, недавно подарил ему кофейный набор, в котором была и кофемолка и кофеварка и шесть кофейных чашек. Кофемолка с кофеваркой были почти постоянно в работе, а вот чашечки размером чуть больше напёрстка, Мишку как-то не внушили. Потому и пил он кофе из своей любимой кружки. Сделав пару глотков, он не глядя поставил кружку на место, и вновь углубился в чтение.
Во входную дверь постучались. Мишка, не отрываясь от книги буркнул:
- Открыто!

- Содрогнись, смертный!
Перед тобой я - Кхал'ен, джинн высшего порядка, владыка...
- А я Валера. Безработный. И что?

Звонит совершенно шапочный человек из серьезной конторы, просит поставить ему лицензионную Винду на несколько компьютеров, Офис 365 и Касперского. Бюджет на все-про все - тысяч 150-200. Единственно что: просит только семерку и мне самому купить Винду (деньги переведет на Р/С).
Сказано - сделано. Начинаю искать лицензионную W7 - а ее, черт возьми нигде нет. Вообще - есть только Хом Эдишон, но она для офиса не очень хороша - нормальную сетку не построить, безопасность на нуле. Зато в городе ОЧЕНЬ много ОЕМ-версий (ее имеет право использовать только сборщик компов), которые нельзя ставить на офисные машины (иначе нелицензия).
Звоню в Мокрософт:
- Здравствуйте, меня интересует официальна версия Windows 7, я хочу купить 5 комплектов + Офис 365 на 5 машин.
- Она не поддерживается, поэтому вы можете купить "10" по 15 тысяч рублей за лицензию.
- Нет, мне надо именно 7.

В очередной раз бросил курить. До этого не курил чуть меньше года, но вечеринка с друзьями, а потом одна- две сигареты же можно. Проснулся, а в кармане полупустая пачка- и в итоге месяц курения.
Который раз решил бросить. А первые дни я нервничаю и очень остро на все реагирую и успокаивают меня только жареные пирожки с начинкой из капусты и рыбы. Рыбу я обычно вылавливаю из консервов, приобретаемых в магазинах с одной ценой.
Ну вот и сейчас жена попросила меня зайти купить консервов чтобы вечером побаловать пирожками. Выбрал консервы стал в очередь.
В очереди стоит пожилая женщина которая ведет диалог с продавцом:
- Ой как у вас тут воруют наверное?
- Да бывает воруют...
- У меня дочка видела как тут воруют и мне рассказала. Давайте я у вас буду ходить за всеми смотреть кто ворует?

В конце августа ездил по делам в Барнаул и встретил коллегу, с которым когда-то четверть века назад начинали работать в маленькой сельской школе.
Я - историк, он - филолог. Через пару лет Валера перебрался в райцентр, потом вернулся в город к родителям, но профессию не оставил. Иногда встречались на разных конференциях, но кроме "Привет-здорОво-как дела-нормально" пообщаться не удавалось. А тут и у него нет неотложных дел, и мне домой не срочно, пошли в кафе, взяли пива, поболтали "за жизнь"...
Далее - от первого лица с разрешения рассказчика.
- Понимаешь, я человек честолюбивый, даже тщеславный, хочу быть лучшим, известным знаменитым, ну и зарабатывать на всякие хотелки тоже не прочь. Выиграл несколько конкурсов, пионеры мои тоже "выстрелили", ну и решил я кардинально сменить место, но не сферу.
Летом 2012-го года разослал резюме на все известные сайты.
Ответов пришло несколько десятков. Но лучшими показались два.
Первое было из Питера. Крутейшая гимназия чуть не в самом центре, квартиру дают, через десять лет можно приватизировать, короче, сказка. Один минус: вакансия откроется через год, требуется подтвердить согласие.

Три года назад мне довелось поработать на одной из самых ненавидимых должностей. Некоторые ненавидят их даже больше гаишников - коллекторов по взысканию долгов.
Попала в одно из самых известных агентств я случайно. Тогда я находилась в долгом и изнурительном поиске работы, и подруга сказала мне, что недалеко от нашего дома требуются операторы на телефон. Что за компания она не знала, сама туда идти не хотела - она искала работу только в ресторанном бизнесе.
Ну а я что, мне работа нужна любая, тем более опыт работы в колл-центре у меня был, в девятнадцать лет я недолгое время проработала в Единой Справочной Службе.
Я позвонила, меня сразу же в этот день пригласили на собеседование. Стандартное огромное здание бизнес - цента находилось в десяти минутах ходьбы от моего дома, и я удивилась, что раньше не обращала на него внимания. На первом этаже меня встретила длинноногая блондинка - я мигом оробела.