Как только баба влюбляется, она тут же начинает срать в свою историю любви.
Не говном, разумеется, а розовыми соплями со вкусом ванили. Ну, или карамели.
Дуру распирает от собственного либидо, усиленного фантазиями о ЗАГСе и овуляции, и её начинает нести.
И вот уже Инстаграм засран фотографиями с "Любимым", с которым она знакома от силы три месяца.
В Фейсбуке курицы гордо красуется статус "В отношениях", который позже перерастёт в "Помолвлена"
и - та-да-ммм! - "Замужем", а на юзерпике во Вконтакте висят две морды - её и "Любимого".
В то время, как курица одержима идеей уверить весь мир в том, что она больше не одна, мужик начинает задаваться вопросом: "А что с ней, собственно, не так?"
Если женщина энергично трясёт перед знакомыми мужскими штанами, значит они для неё - великая ценность, куш, приз, награда, долгожданное избавление от мук одиночества.

Как и многие на руинах нашей некогда единой и великой страны, Рома бухал. Нельзя сказать, что он был запойным алкоголиком, но, не выпив 200-300 грамм перед сном, он не чувствовал себя человеком.

Эта история знакомой одной знакомой никого не оставит равнодушным!

Объявления компьютерных мастеров на стенах и дверях подъездов.

Короткий рассказ о рыбалке и предусмотрительности.

Истории про "тугосерю" - это всего лишь проявления послеродовой депрессии. А вот когда мамаша начинает носится со своим взрослым 20 летним истуканом, как с инвалидом детства - вот это и есть настоящее безумие.

Расскажу историю из моей прошлой жизни. Когда-то я, будучи студенткой, работала барменом в ресторане. Коллектив более-менее дружный, шеф, он же учредитель, нормальный адекватный человек, требовательный, справедливый. Работать заставлял хорошо но и зарплатой не обижал, на праздники устраивал корпоративы, сам закупал на них все продукты и алкоголь.
Наша небольшая и более-менее дружная рабочая семья состояла из 2 барменов, 4 фицов, управляющей, мойщицы, уборщицы, 3 поваров, сантехника и 2 охранников. С управляющей наш шеф (он был разведен) встречался, снимал ей квартиру.
Работали мы на общем доверии, но инвентаризацию, все же, мы делали аккуратно раз в 2 недели, что есть нормальная практика. В ней случались мелкие расхождения (200г мяса, кило картошки, петрушка, приправка) плюс-минус был невелик, потому не критичен. Крупных недостачей или излишек за мои 2 года работы не было ни разу.

Мне тут яндекс полдня намекал, рассказывая своими новостями про новый клип Шнура, который уже посмотрел ахулиард человек. А вы знаете, я человек простой: мне намекают - я смотрю. Посмотрел. И вот, что скажу вам - я не люблю такое. Не люблю, когда ухоженный дядя с дорогими зубами и причёской, явно посещающий разных докторов и фитнес-инструкторов, трепетно следящий за своим здоровьем, весело и беспечно распевает про то, как здорово и увлекательно пить водку, и что питие её есть дело правильное, традиционное и вроде как даже обладает особым лоском, с оттенком культурности, стильности и изысканности. Дяде в клипе хорошо - он попел, поплясал и пошпилил посасывать морковный фреш, а всякие провинциальные, равно как и сугубо столичные в пятом колене дурачки под такие вот бойкие рулады подохнут потом от острого панкреатита или асфиксии рвотными массами во сне, от метила в палёном вискарике или от закоротившего сердечка с похмелья, от случайного ножа в пьяной драке, которого вполне можно было избежать или от другого такого же меломана, севшего за руль своей ласточки после обильных возлияний.

Прислает мне муж утром картинку в ватсап. Ну я поржала, грю прямо как про тебя)). Он говорит, адрес посмотри! И тут у меня челюсть-то и отвалилась!

В день рождения своей жены я решил приятно провести время в историческом отеле "Fontainebleau Hotel" в Майами-Бич (штат Флорида, США), где когда-то любил останавливаться Фрэнк Синатра. (Именно здесь Джеймс Бонд обнаружил тело женщины, покрытое золотом, в "Голдфингере".) В отеле есть ночной клуб - "Liv"; это место, где тусуются профессиональные спортсмены после громкой победы над одной из множества ужасных городских команд.
По правде говоря, с моими доходами мне там делать нечего. Я бы и дальше продолжал быть полностью отрезанным от этого мира роскоши, если бы не акции, которые проводятся в Майами в августе каждый год. В это время спа-салоны и рестораны снижают цены, чтобы обычные люди, у которых нет миллиардов на банковском счёте, могли насладиться отдыхом и пищей, доступными для богатых.
Каждый из нас может оказаться в подобного рода ситуации - будь то свадьба, выпускной вечер, встреча друзей, празднование юбилея и так далее. Я хочу, чтобы вы были готовы к тому моменту, когда это случится, поскольку, даже не зная никого из богатых людей, вы всегда можете очутиться среди них. И это будет ужасно неловко, потому что...

Подрабатывал какое то время таксистом. Беру заказ из местного салона эротического массажа. Садится ко мне в машину девушка, сначала поговорили о том, какая нынче жизнь и всем прочем. Потом думаю, пора бы уточнить из того ли заведения она вышла, которое было указано в заказе. Говорит что да, работает там с недавних пор и ей нравится. Сама учится на филолога в университете, а здесь можно подрабатывать с очень удобным графиком (в ночное время суток). Ей дают процент от заказа, только процент этот совсем маленький, вроде 20%. Час ее услуг стоит 4000 рублев. Говорю, а вдруг какой нибудь знакомый попадется, не стесняешься? Отвечает что нет, на входе в салон стоят камеры и все девушки изначально смотрят в монитор для того чтоб не было нежданчиков. Потом выходят на подиум, их выбирают. Обычно хорошо зарабатывают те, кто по красивее, ей же достаются некоторые. Копит на квартиру в городе, сама из деревни. Скоро получать диплом.

Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на пол дороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и  узнал, что мой врач сегодня не принимает.
****
Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.

Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
-Свет, что случилось?
-Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе.

Лет пятнадцать назад...
Наступил 10-11 класс, пришло время выбирать себе УПК (Учебно-производственный комбинат) Не знаю есть сейчас подобное в школах или нет...
Так вот. Посмотрев различные варианты вроде вроде "Фотодела" и кружка "Юного кулинара" я выбрал ШЮК (Школа юных космонавтов) на базе местного летного училища. Все прилично, курсы парашютного спорта, всяческая теория по аэродинамике, занятия на тренажерах и игра в футбол. Показывали как складывать парашюты, прыгали со стульев с коробком зажатым ногами. Но самое главное в конце учебного года обещали бесплатный прыжок с парашюта.
Преподаватели - веселые офицеры. Любили рассказывать что происходит с человеком при отрицательных и положительных нагрузках во всех красках, забавно изображая что происходит с глазами при 5G нагрузках.

Перебирая старые бумаги, Лара нашла документы на баню. Оказалось, я женат на барыне-латифундистке. Но моюсь в треснутом китайском душе. А мог бы прыгать с шипением в пруд и удивлять коров своими плавными обводами.
Лара говорит, там нет коров. И людей нет. До ближайшего трамвая семьдесят километров. Там банды диких зайцев. Но что для Лары тайга и север, для меня родовое гнездо и сердцу милый уголок.
В ближайшую же пятницу мы поехали наслаждаться дачей. Я всегда считал ̶ч̶т̶о̶ ̶л̶ю̶б̶о̶в̶ь̶ ̶и̶г̶р̶а̶, что дачи строят инопланетяне, не верящие в триединство дивана, телевизора и чипсов. Теперь же, стоя в одной пробке с другими помещиками, я жалел горожан, которым недоступны росы, соловьи и сметана жирностью 300 %. Им не дано шлёпать селянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не скажут о рае и пороке. Я спешил туда, где парниковый огурец наш компас земной и награда за смелость. Туда, где из событий только дождь или его отсутствие. Я ехал к крыжовнику, фехтованию на лозинах, к реке и девкам с коленками. На дачу моего детства ходил жёлтый автобус, весь в лунной пыли. Всю дорогу из-за малого роста я видел только чьи-то огромны сиськи. Теперь как царь, в собственном ситроене, на двоих четыре сиськи, еду.

Жили были недавние выпускники ВУЗА, допустим Оля и Витя. Встретились они как-то на вечеринке у одного из общих знакомых и приглянулись друг другу.

Как-то у Аркадия заболела голова и я повела его к маме-неврологу на консультацию. Мама проконсультировала, а после его ухода сказала мне:
- Только не в коем случае от него не рожай. Он, может, и очень умный, но ведёт себя как Незнайка на луне.
Мама сказала ему пройти КТ, но очередь была на месяц вперёд, так что постановка диагноза подзатянулась. Внезапно мама позвонила мне и сказала, что через час в работе КТ и специалиста появилось окно и Аркадию надо туда прийти.
Я звоню Аркадию.
- Где это? - интересуется он.
- Возле третьей поликлиники.
- Ну не знаю, как-то это далековато.
- Это 10 минут от тебя на автобусе или 25 минут пешком, какое далековато, - возмущаюсь я.
- Я считаю, что медицинская помощь должна быть более доступна, - не унимается Аркадий.

Вопреки мнению о том, что проституция решительно запрещена в преобладающей части стран, некоторые государства все же легализировали эту профессию и тщательно ее контролируют. В каждой из них существую некие правила, которые должны соблюдаться, если женщина намерена работать проституткой.
Финляндия
В Финляндии девушки имеют возможность официально снимать квартиру, расплачиваясь за нее сексом с арендодателем. Более того, этой возможностью воспользоваться в праве едва ли не любая совершеннолетняя гражданка страны с условием, что обе стороны согласны на такой контракт.

При Омском танковом училище собрали абитуриентов со всего СибВО. Командование решило что чем каждому абитуриенту выдавать проездные до училища, в которое он хотел поступать и оплачивать ему командировочные, проще собрать всех в одном месте, провести вступительные экзамены и уже затем, поступивших отправлять к месту учёбы.
Тем, кто действительно собирался стать кадровым военным, такое решение было даже немного на руку. Всё же сдавать экзамены при училищах было немного сложнее, экзаменационная комиссия более придирчиво относилась к тем, кого впоследствии эти же преподаватели будут обучать. Неприятно удивило это решение лишь тех, кто просто хотел "откосить" от службы месячишко, да прокатиться через полстраны на казённый кошт.

1. Провести утро в кофейне с книжкой, у окошка, в идеале - в дождь.
2. Выгулять полуосеннюю обувь, которую в жару не наденешь - жарко, а поздней осенью - холодно.
3. Добраться до парка аттракционов и покататься на них, пока они
работают.
4. Дойти до школы, в которой учился, постоять в сторонке во время линейки и ностальгически вспомнить детство.
5. Обзавестись новым зонтом, осенней шапочкой и перчатками.
6. Поваляться в листьях - пока они еще не мокрые и не грязные, но уже нападали на траву.
7. Торжественно убрать летние вещи в уютную коробку, достать зимние и с помпой водрузить на вешалку. Вещи, которые не были надеты этим летом ни разу, отдать даром.
8. Послушать птиц. Например, в лесу.