Вызов поступил в самое "сонное" время - около 4-30.
Полусонная бригада подъезжает к адресу, позевывая выгружаясь из разгроханного "РАФ"а (повод: плохо бабушке в туалете).
Встречает озабоченный дедок, который по ходу дела поясняет, что супруга пошла в туалет, находящийся в огороде у бани, минут 40 назад, и до сих пор не вернулась. Было довольно порхладно - уральская осень в октябре. Бригада, ежась, идет за взволнованным дедушкой мимо дома, через пашню, к маячащему в углу огорода небольшому сооружению, которое в последствии оказывается тем самым туалетом.
При приближении к строению, становятся слышны сдавленные стоны и призывы к помощи. Бригада мобилизуется. но тьма такая, что даже штатный, правда полудохлый, фонарь оказывается малоэффективным.
В конце концов выясняется: бабуле по-утру приспичило в сортир. Ну сходи ты на ведро, и не было б проблем !, но старческие желания не объяснимы...
Короче, бабуля весом центнера полтора проваливается через прогнившие доски в содержимое сортира по самые подмышки, при этом сломав ключицу.

С Сергеем я познакомился давно. Как только приехал в Прагу.
У него был свой небольшой бизнес. Он оптом продавал акамуляторы.
Собственно, мы и познакомились с ним из за того, что у меня во вновь купленной машине сдохла батарейка.
Спросил у знакомых, где можно купить новую. И кто то мне посоветовал - "Позвони Серёге. У него их вагон и маленькая тележка."
Я позвонил. Сергей приехал. Привёз, что надо.
Мы изредка созванивались с тех пор. Пару раз сходили на хоккей. Пару раз пожарили шашлыки.
От кого Сергей узнал, что я сдаю посуточно квартиру - неизвестно.
Позвонил он мне как то вечером. Извинился за поздний звонок.
- Я слышал, ты квартиру посуточно сдаёшь? - спросил.
- Сдаю, - ответил я и тут же задал встречный вопрос, - а ты с какой цель интересуешься?
- Хочу снять, - помолчав в трубку несколько секунд, ответил Сергей, - можно с сегодняшнего дня?

Лето 2017. Лагерь отдыха при министерстве культуры, с уклонами... Старший отряд. Опочивальня девочек. Ночь.
- Бабы, рассказать страшилку?
- Делай.
- Одну девочку перестали лайкать.
- Ой-ой, не надо дальше!
- Страшно?! Короче, перестали лайкать в Инста, а девочка была классная - няшка.
У нее была армия фолловеров, в день ей отгружали вагон честных лайков. Парни на дорогих бричках приглашали на пати, опен-эйры и ночные заезды за подарочки для её "заводной" машинки, - такая была ровная чика.
Каждый день, девочка ходила в приложение и окучивала профиль. Селфилась, постила чёткие пикчи, пилила грамотно хэштеги, цепляла каменты без грамматических ошибок, стригла статистику, лайкала и репостила великих: Бузову и подобных. Короче - была на ровном хайпе, а не покемонов ловила.
И вдруг, в один день, лайки встали как вкопанные, фолловеры гуртом отписались, мажоры на бричках пропали. Был раскрученный аккаунт, - рулил, а стала мамба - страничка потрёпанной шмары - ни души.

Моя подружка, проживающая в Германии, в ужасе позвонила по Скайпу и долго ругалась

Довелось мне в юности поработать продавцом в различных супермаркетах, да так, что потом годы торгового стажа в трудовой легли клеймом мне на плечи. Но задолбашка моя не о том, как я пытался устроиться на буквально любую должность, а предлагали продажи, и даже не о том, какие покупатели неразумные, не могут найти нужный отдел и товар. Меня задолбало повальное и неправильное понимание сути этой профессии.
У обычного продавца в супермаркете в трудовой чётко и ясно написано "продавец продовольственных/непродовольственных товаров", в народе же эту специальность кличут уже более гордо - "продавец-консультант". Отсюда, скорее всего, и растут ноги всей этой истории, так как на деле этот продавец никого консультировать не обязан, он должен выложить товар на витрину и поспособствовать возможности его покупки, то есть товар должен быть повёрнут этикеткой к покупателю и быть доступен, на каждом товаре должны быть ценники, продавец должен подсказать, где найти тот или иной товар и, при необходимости, рассказать о нём то, что указано на этикетке. Вот это главный пункт. Больше, чем вы сами можете узнать о товаре прямо тут, взяв его с полки, продавец вам не расскажет.

На широком бело - синем диване в обнимку сидели мужчина и женщина. Их одежда была еще более измята, чем диван, а блеск в глазах и недопитые бокалы с вином были более чем красноречивыми свидетелями недавних любовных утех.
Мужчина наклонился чуть вбок и, нежно покусывая мочку уха своей подруги, что-то зашептал ей с придыханием. Она же в ответ прикрыла глаза и прижалась к нему ещё ближе.
- Вот так здрасьте! - послышался мелодичный голос, и любовники увидели стоящую посреди комнаты девушку в длинном чёрном платье, с ярким вызывающим макияжем и неестественно белым, словно у куклы, лицом.
- Ты вернулась?! - ошеломлённо уставился на неё мужчина.
- Андрюша, а кто это? -спросила его подруга, но была проигнорирована.
- А ты, как я погляжу, не ждал и совсем мне не рад! - девушка упёрла руки в бока и сделала несколько шагов вперёд.

Те, кто застал времена СССР, вспоминают разное: кто-то бабушкины пирожки, кто-то автоматы с газировкой по 3 копейки. А я вспоминаю иногда "переборку крупы".
Ну то есть если ты собираешься сварить рис, то его нельзя просто так взять и сварить: надо сначала насыпать на чистый лист бумаги и аккуратно повыбирать из него всё лишнее. А лишнего там могло быть много: какие-то посторонние семена, мелкие палочки и, самое опасное, камушки - хорошо если тёмные, но попадались и белые, в цвет риса. Попади такой камень на зуб - и куска зуба нет. Поэтому переборка риса перед варкой была обязательной и необходимой процедурой. В сахаре-песке попадались трупики каких-то жучков, те же камешки - но там их было лучше видно.
Когда на прилавках наших магазинов появились аккуратные пакеты с китайским и вьетнамским рисом, мне не сразу удалось избавиться от привычки проверять рис на чистоту перед использованием. Но раз за разом рис оставался рисом, а камней в нём больше не находилось - наконец-то можно было просто использовать его. Но не так давно со всех утюгов понеслись песни об "импортозамещении", о том, как мы можем прекрасно обойтись без всего мира, о восстановлении отечественного сельского хозяйства и не только.

Достали с поверкой счетчиков воды. Всю весну звонили каждый день, а то и два раза в день. Взяли перерыв на лето, а теперь опять началось. Просто посылать надоело, решил скрасить общение.
Диалог 1.
- Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды!
- Здравствуйте. Похоронное агентство "Лучше нету ТОГО свету".
Занавес.
Диалог 2.
- Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды!
- Здравствуйте. А у Вас Есть ЗДГ?
Секундная пауза.
- А что это?

Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.

"Магазин мужей" - притча о том, как девушки выбирают себе спутника жизни.

Покупая зимнюю резину обратил внимание на дату производства - 2017.
Вслух говорю: "о, 20-я неделя 17-го года, свежая, отлично"
Продавец с ехидной ухмылкой: "как вы поняли что 20-я? там только год указан"
Отвечаю: "Первые две цифры - неделя, последние две - год производства"
Продавец коллеге: "Слыхал, Мишань, оказывается первые две цифры - неделя, а 2017 это не полная запись года, ахаха..." Далее их дуэтный ржач. А я тем временем беру вторую покрышку и показываю ему другую надпись - 2117. Следующим ржал я.

У меня есть подруга - молодая девушка студентка-очница вечерами работает официанткой в одном довольно приличном кафе. Решила она купить себе подарок - посудомоечную машину, т.к. посуду мыть она не любит, от средств аллергия, а перчатки это не ее.
Она одобрила публикацию на Пикабу. Далее с ее слов:
Заказала себе хорошую посудомоечную машинку, привезли в назначенное время. Пришлось спускаться во двор, т.к. я не оплатила доставку на этаж (3 этаж). Поздоровалась со всем экспертами-во-всем-бабульками в числе 4. Оплатила подъем заказа и парни понесли мою покупку домой.
Бабульки: Что купила?
Я: Посудомоечную машину.
Бабульки: Зачем? Ты же одна живешь. Сколько стоит?
Я: У меня аллергия на средства для мытья. 21000р.
Бабульки: У всех аллергия, так что, теперь машинки покупать?
Я: Я же не за ваш счет купила. Работаю и могу себе позволить.
Бабульки: Знаем кем ты работаешь! Матери бы своей рассказала! Вечно ночью домой возвращаешься.

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве.

На днях иду с женой по улице где припарковал машину. Переходим дорогу и вижу что прямо у бордюра лежит тысяча рублей. Наклоняюсь, подбираю, смотрю на просвет и зажимаю в руке.
Смотрю, мне на встречу мужик бежит, улыбается во весь рот. Подбегает и начинает мне руку трясти.

Всем привет. У меня уже второй день жутко бомбит от ситуации, поэтому я хочу с вами ей поделиться, и послушать кто и что думает.
Живем мы в новостройке, все люди современные, поэтому, у нас есть в вотсапе чат, в котором обитают примерно 70% жильцов дома.
И вот вчера, один из жильцов пишет примерно следующее: "такая-то квартира, хватит курить, невыносимо уже, дышать нечем в квартире... выходите курить на улицу или не курите на балконе, нам воняет"
На что я, не смотря на то, что обращались собстна даже не ко мне пишу, мол, вы меня извините, но люди курят в своем доме, и, стало быть, полное право имеют курить хоть у себя на балконе, хоть в комнате, хоть в туалете. Это их квартира, там они могут хоть из глины лепить, хоть из стекла выдувать.
Нет, говорят мне, это неуважение к соседям. Пусть, типа, курят у себя где-нибудь в комнате, что бы не воняло. У нас же дети, травят их, понимаш ли.
Я говорю, что эту проблему нужно решать с вашей стороны. Никто не обязан думать о ваших детях, тем более, никого, кроме вас, они, по сути своей, и не должны заботить в принципе.

Переехавшая в США и делающая нынче карьеру сценариста в Голливуде Лилия Ким рассказывает о том, чем отличается современная школа в Лос-Анжелесе, куда ходит ее дочь Соня, от российской. Каждый может сам увидеть разницу и оценить преимущества той или другой системы.

- Что-то интересует?
- Нет, я просто смотрю.
- У нас есть интересные предложения.
- Спасибо, я пока тут погляжу.
- Можно и в кредит.
- У вас программа в голове, что ли?
- У вас какой телефон?
- Простите, у вас, наверное, сложности с умственным здоровьем. Вы меня не слышите вообще.
- Ну, работа такая...
- Могу я вам помочь?
- Пожалуй. Вот тут у вас цена написана 540 рублей, перечёркнуто, прилеплено - "скидка", и новая цена.
- Да, а в чём проблема?

Сижу в очереди у зубного, ставить пломбу. Приходит смс от парня, который нравится, с предложением о встрече. После врача поехала в ресторан. Есть не могу, общаться тоже не очень удобно. Но как я могла не прийти на эту встречу? Вот сижу я, попиваю из трубочки сок, мы игриво смотрим друг на друга...а сок выливается с другого края моего рта онемевшего от анестезии...
Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось что это были чёрные сапоги.
Еду как-то в маршрутке. Села с краю. Остановка, заходит девушка. Возле меня, у окна, свободное место. Она подходит ко мне и говорит: "Можно я какну?"
Я не растерялась, говорю: "Да хоть обосрись здесь вся, мне пофигу."
Оказывается, она просила чтобы я пропустила ее к окну.

Занимаюсь экспортом и доставкой из Китая. И живу здесь соответственно. Иногда происходят интересные истории.
Итак, история про 9 000 черных резиновых дилдо.
Звонит в начале этого года человек, говорит встретиться нужно, обсудить доставку груза в Москву. Образец груза говорит принесу, покажу, не телефонный разговор. Я еще думаю что за секретность такая. Хорошо, встречаемся в моем офисе.
Чай попили, о погоде поговорили. И достает он из сумки неожиданно и молча образец - фаллоимитатор. Сделан просто из резины, никаких там "реал-тач" и "японских" покрытий с эффектом настоящей кожи. Длина - 70 см. С резиновыми внушительного размера яйцами.
Вы, говорит, не пугайтесь, это образец моего товара. Вот на фабрике заказал, 9 000 штук. Доставить надо в Москву. Я тихо ох*еваю, и размышляю кому в Москве надо 9 000 огромных резиновых х*ев? Спрос неожиданно вырос?
Рассказывает он идею своего "стартапа":

Много лет моя мама скрывала от меня обстоятельства своего разрыва с отцом. До тех пор, пока я не насела на нее и не потребовала объяснить, что же произошло. Услышанное отвернуло меня от нее надолго...