Из головы не идет история с парком "Зарядье", каковой парк открыли с большой помпой, после чего за 3 дня посетители вытоптали 10 тысяч растений (а там же "ландшафтный урбанизм", по газонам ходить можно), поломали сегменты стеклянной крыши и вообще довели парк до полной печали. Сейчас администрация парка со слезами на глазах сообщает, что только тундровая зона лишилась 30% растительного покрова и просит посетителей "бережнее относиться к труду тысяч людей" и т.д. и т.п.
При этом "Зарядье" стоило 14 миллиардов рублей. Чтоб вы понимали масштаб - вот есть такой древний русский город Владимир, один из городов "Золотого кольца", живут в нем 356 тысяч человек. Расходы годового бюджета Владимира - 3 миллиарда 352 миллиона 819 тысяч рублей. То есть один только парк "Зарядье" - это ЧЕТЫРЕ ГОДОВЫХ БЮДЖЕТ ВЛАДИМИРА. То есть вот просто представьте: улочка во Владимире, автобусная остановка, стоят, ждут автобуса простые владимирцы, тяжко вздыхают ("Как там, в Москве-то? Починили уже уникальные сегменты стеклянной крыши по голландскому дизайну? - Да все еще растительность в тундровой зоне восстанавливают, не до того им, Петровна!").

2007 год, магазин цифровой техники, где я работаю. Дождь хлобыщет а-ля всемирный потоп. Весь день наша уважаемая пожилая уборщица чуть не плачет- полы светло-бежевые, помыла- через пять минут по всему залу следы.
Дело близится к вечеру, через 20 мин магазин закрывается. Уборщица в последний раз помыла полы и без сил упала на стул, проклиная погоду. Я слоняюсь по залу и вдруг вижу через стеклянную дверь, что к магазину рулят два мужичка без зонтов. Открывают дверь, заходят. Все с ног до головы мокрые. Огромные ботинки-говнодавы с 3 см грязи на них. Смотрят по сторонам. Смотрят на полы, перешептываются. Потом снимают ботинки и....в носках топают к витрине с телефонами. Покупают черно-белый телефон. Идут, обратно, обуваются, уходят. Остолбеневшие сотрудники провожают их взглядом. Занавес.

За исключением наиболее распространенных сексуальных отклонений имеются и другие заболевания, сталкиваться с которыми не хочется никому. Впрочем, некоторым гражданам с такими нарушениями приходится жить.
Дифаллия
Врожденная проблема, которая называется дифаллия, проявляется у мальчиков единожды на 5 миллионов человек. Весьма редкое генетическое отклонение, в процессе которого у представителей сильного пола имеется два половых члена. Зачастую после рождения ребенка с дифаллией родители принимают решение об удалении одного из "достоинств" хирургическим путем. Однако в 2014 году вышла книга под названием "Двухголовый" от автора, который решил скрыть свое имя. В произведении писатель рассказывает о своей жизни с несколькими половыми органами, так как при рождении его родители не решились на операцию. Автор отмечает, что жизнь с дифаллией практически не имеет отличия от обычной, а два его члена функционируют в равной мере.

Пример первый. У пышной коллеги юбка разошлась по шву. Ниток ни у неё, ни у меня нет, сменной одежды тоже, дефект заметен, а до конца рабочего дня надо дожить. Я вызываюсь пройтись и поспрашивать остальной коллектив насчёт ниток. Ни у кого нет, но каждый первый спрашивает, зачем они мне понадобились. Ладно, искомое находится, я беру, и тут его владелица начинает на повышенных тонах жизнерадостным голосом вопрошать:
- А что, у тебя что-то порвалось? А что порвалось? Брюки? Ну-ка повернись попой! Да ничего не видно!
Коллеги заинтересовались, клиенты нервно оборачиваются, я быстро ухожу. Я не пойму, я что, должна была весь коллектив оповестить о том, что у коллеги порвалась юбка до пояса и она сама не может встать с места, ибо тогда всё под юбкой будет видно? То же самое происходит при поиске в коллективе таблеток, прокладок, возможности позвонить или любой другой ерунды. Надо, конечно, всё носить при себе, но случается разное.

Случилась эта история полгода назад. Решила я вызвать такси, чтобы добраться до дома. Водитель по заверениям приложения, должен был приехать через 5 минут.
Однако прошло уже минут десять, пять из которых таксист стоял на перекрестке недалеко от меня. "Пробки", - подумала я, но тут раздался звонок
- Извините, я не смогу приехать. Отмените заказ пожалуйста.
Ну ладно, отменим. Заказала другую машину, сижу на лавочке, жду и отслеживаю путь нового водителя. Вот иконка снова приблизилась к тому же самому перекрестку и застыла. Три минуты, пять, семь. Все там же стоит. Во второй раз я уже обратила внимание, что машин с того перекрестка проехало уже немало и пробок нет. Решила позвонить сама, но трубку не берут.
После третьего сброшенного звонка я психанула, отменила заказ и оформила новый. Уже начинаю подмерзать. Только и третья машина встала на том же злополучном перекрестке. Я уже подумала, что весь мир таксистов решил устроить мне бойкот. Решила позвонить и спросить, почему же я стала персоной нон грата, но третий таксист оказался более общительным и позвонил сам.
- У меня тут проблемы. Отмените заказ.

Заводите себе красивую собачку модной породы и идете с ней гулять по улицам, элегантно одетый в бежевый плащ. Все встречные молодые красивые девушки становятся на коленки перед вами, гладят собачку и спрашивают: "Как зовут это чудо?!" Вы как будто отвлекаетесь от ваших философских мыслей и снисходите до них, негромко отвечая: "Banksy" И они все понимают, какой вы продвинутый. И умный. А не как другие. И потом вы тоже присаживаетесь, и тоже гладите свою собачку, и ваши пальцы как будто случайно пересекаются, как две параллельные прямые в неевклидовой геометрии, и вы спрашиваете, а как их зовут, и они отвечают "Клава", и потом вы идете пить кофе.

В этой истории каждый найдёт свой смысл и сделает вывод о чем она. О дружбе и ответственности, о злости и мести, о преступлении и наказании или о том, как хрупка человеческая жизнь.
Итак: получаем вызов с кодировкой "Кровотечение" Поднимаясь на 4 этаж многоквартирного дома я заметил как в пролете чуть повыше виднелись 2 желтых горящих глаза.
"И чего тебе не спится, котейка": подумал я и зашёл в квартиру.
На пороге квартиры разворачивается такая картина: кровь повсюду, во всех комнатах! в коридоре растеклась огромная лужа уже свернувшейся как кисель крови. На стенах кровавые подтеки, где отчетливо видно след от ладони соскальзывающей вниз.
На полу сидит пострадавшая. На ноге импровизированная повязка, видимо, из того, что было под рукой.
Работаем... Объективно:
Сознание оглушенное. Дыхание в норме. Хрипов нет. Давление 80/50 (при обычном 140/90) тахикардия (частое сердцебиение). На правой лодыжке под повязкой ранка всего 5-6 мм.  из которой до сих пор сочится кровь. Заключение: шок от кровопотери 2ой степени.

Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.

К теме поста про мелких мудаков, сбивших пенсионера и сваливших с места ДТП. Рассказал историю товарищ, являвшейся непосредственным участником событий. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Далее повествование от его имени.
Еду вечером в спальном районе за рулем. Автомобиль - писк той моды, новый ВАЗ-2108. Улица узкая, почти нет освещения. Переход далеко. Вдруг на дорогу выскакивает девушка и прямо под колёса. Скрип тормозов, удар - пешеход на дороге.
Как человек порядочный и совестливый сразу же выскакиваю из машины и стараюсь помочь. Девушка в шоковом состоянии ищет сумку. Смотрю на место удара - открытый перелом. Телефонов мобильных еще не было. Травмпункт в паре километров от места ДТП. Решаю везти.
Пока девушку принимают, в больнице уже ГАИ и милиция. Объясняю всю ситуацию. Едем на место ДТП. Свидетелей нет. Каким-то чудом появляются две девушки с соседнего дома: "Мы свидетели. Видели все с балкона пока курили". Со стороны пешехода претензий нет. ГАИ и милиция удаляются.

Я помню те времена, когда к вам домой могли припереться без звонка. Просто хуяк так в дверь динь-ди-линь, а ты даже без заглядывания в глазок и тени сомнений, открывал дверь, а там такие Вася или Петя, здравствуй, мол, шли мимо, дай, думаем зайдем. Ну и зашли. И ничего в этом удивительного нет. Подумаешь, гости приперлись в час ночи! Эка невидаль. Скажи спасибо, что не в три ночи.
Сегодня придти без приглашения, да еще и без предварительного звонка, просто катастрофическая бестактность и хамство. Да как это можно? Во-первых, есть телефон. Во-вторых скайп, вотсап, вайбер, телеграмм, айсикью, мобила, мейл, личка в фейсбуке и прочих одноглазниках, и еще туева хуча всяких приспособлений для того, чтобы сделать всё, чтобы вы коммуникатировали не в живую. Умри, но не выходи из дома. Сдохни, но никто не должен тебя видеть. Поэтому можешь продолжать ходить по дому в одном носке и без трусов.

Все женщины хотят быть красивыми, чтобы их любили мужчины. Это ясно. Неясно только, почему многие женщины, мечтая о честной любви, начинают с обмана.
Я вижу женщин, молодых и взрослых, каждую по-своему красивую, с изюминкой. Вижу, как они не принимают свою естественную притягательность и хотят стать еще лучше, понимая красоту как-то очень по-своему. Накручивают прически, закрашивают лица, оголяют ноги, тем самым обворовывая красоту, данную природой, и становясь блеклыми под ярким макияжем, стандартными, как безликие барби на Мисс Вселенная, привлекая таких же безликих кенов для стандартной короткой брачной игры, чтобы, как обычно, обмануться в конце.
Не жди от вселенной принца, если не можешь быть принцессой без обмана.
Если лезешь из кожи вон, чтобы показать из себя модель - поймаешь такого же нарцисса, задерешь юбку - зацепишься колготками за сального сластолюбца, пойдешь в ночной клуб на "мясной рынок" - сторгуешься задешево с одноразовым охотником, будешь молодиться - усыновишь инфантильного мальчика, захочешь манипулировать - попадешь на такого же хитреца или недотепу, и снова будешь рыдать в подушку, что мужики перевелись. Не хитри, и мир не будет иронизировать в ответ.

Странная история с исчезновением еды... Дело было вечером, кушать было не чего. Жена задерживалась на работе, а я решил особо не мудрствуя на ужин сделать гарнир из п/ф картофеля фри (заморозка на развес).
Для этого в одной не безызвестной торговой сети, в которую следует ходить семейным, и где все болеют за футбольную команду из южного региона, я приобрел картофель фри в заморозке. Из этикетки следовало, что это - есть собственная продукция сети. Не думал, что из этого возникнет пост, поэтому полуфабрикат не фотографировал, но выглядело примерно так (фото из интернета)    

В некой фирме идёт процесс собеседования на должность менеджера по продажам. В современном кабинете начальника отдела продаж, за круглым совещательным столом, сидят трое. Фоном, не мешая разговаривать, бормочет радио "Маяк".
Дмитрий - кандидат на должность, скромный симпатичный брюнет, чем-то похожий на основателя популярной социальной сети Павла Дурова, умный взгляд, тесноватый чёрный излишне нарядный, как на свадьбу, костюм, туфли из кожзама. Заметно нервничает.
Николай Павлович - начальник отдела продаж, уверенный в себе успешный мужчина. Сорок пять лет, чёрные волосы с лёгкой проседью, подтянутая фигура. Ведёт непростое для кандидата собеседование.
Светлана - сотрудница отдела кадров, пригласившая Дмитрия на собеседование. Молодая крашеная блондинка, приятная, нешаблонная внешность, слегка выпученные глаза, несходящая с лица американская улыбка. Молчит, лишь делает пометки в своём блокноте.

Вчера успешно сдал последний экзамен и в приподнятом настроении возвращался домой. Шагаю довольный, а впереди идёт тучная дама с сумками. У пешеходного перехода мы с нею поравнялись, и тут из-за угла выскакивает другая не менее тучная дама. Бросается к первой и моментально заключает её в крепкие объятия с криками:
- Мариночка, дорогая! Сколько лет не виделись!
Расцеловав старую приятельницу, она тотчас бросается ко мне, усыпает горячими поцелуями и начинает визжать нарочито высоким голосом:
- Ой, а Вовка-то как вырос! Жених уже!
Да, это был тот самый неловкий момент, когда ты вовсе не Вовка, да и вообще просто мимо проходил...

Девочке три, она едет у папы на шее. Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу. Папа не верит, что скоро она повзрослеет. Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.
Девочке шесть, на коленках у папы удобно. Он подарил ей щенка и большую конфету. Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный. Папа умеет и знает вообще всё на свете.
Девочке десять, и ей захотелось помаду. Сперла у мамы, накрасила розовым губы. Папа ругался, кричал, что так делать не надо. Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.
Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела. В сумочке пачка "эссе" в потаённом кармане. Папа вчера предложил покататься на шее. Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.

некоторые мои друзья несчастны, постоянно копаются в себе, ходят к психотерапевтам, портят жизнь себе и людям - и в результате все равно несчастны и не понимают, почему.
поэтому я решил, что будет полезно вкратце рассказать о моей жизненной, кхм, как бы философии. я не уверен, что это кому-то поможет, вряд ли вы сразу станете менее несчастны (да и потом - тоже вряд ли), но ответ на вопрос "почему" у меня есть, а это уже что-то.
вы несчастны, потому что вы живете в аду.
тут, конечно, пытливый ум сразу задается новым "почему", но ответа на это "почему" уже нет. вы же не спрашиваете, почему вы живете в воронеже или в доме номер восемь. ваши родители жили в воронеже, ваши дедушка и бабушка жили в доме номер восемь, и все эти адреса находятся в аду.
так вышло.
это не самый очевидный факт в мире, потому что мы живем в аду давно, мы к нему привыкли, приноровились, и у нас есть икея. с бытовой точки зрения ад выглядит неплохо, мы мало-мальски обустроили его, провели водопровод, подключили газовую колонку и интернет.

Если девушка молодая, то она - тупая овца, и вообще шлюха.
Если женщина взрослая, то она или дура, или истеричка, или беременная, или климактеричка, или одолеваема ПМС или у нее хронический недоеб. А лучше все сразу.
Если женщина худенькая - то мужик не собака, на кости не бросится.
Если женщина полная - то она жирная свинья.
Если у женщины хорошая фигура, то такого не бывает: посмотрите, у нее же сиськи на 2 см ниже, а задница плосковата.
Если женщина свободно говорит о сексе, то она просто озабочена, потому что ее не трахает никто.
Если женщина не говорит о сексе, а интересуется еще чем-нибудь, ее просто не трахает никто, вот она и сублимирует.
Если девушка или женщина о чем-то интересном написала, то какое мнение вообще может быть у бабы? Она ж дура, и вообще, ее не трахает никто.
Ябвдул, ябвдул, ябневдул...

Мне очень нравится, как наши родные любимые соотечественники пишут отзывы на гостиницы. Готовлюсь в отпуск, поэтому читаю сейчас.
"Всё хорошо, только очень редко убираются: раз в три дня. Каждый день только мусор уносят" - пишет какая-нибудь Ира из Сызрани. И хочется приобнять эту милую девушку, успокоить, что всё позади, и спросить, как ей удалось пережить этот ужас. А ещё поинтересоваться, как часто в своей Сызрани она устраивает капитальную уборку квартиры? Наверное, раз в полчаса? Держу пари, что не реже, если уборка в три дня для человека - ОЧЕНЬ редко. Всё хорошо, удивительно только одно: что ты делаешь с комнатой, если жить в ней без каждодневной уборки невозможно?
Читаю дальше, на связи Иван. Иван жалуется, что до моря далеко. "Блин, а вот это не очень хорошо, - думаю я, - было же написано, что 500 метров до моря". На всякий случай лезу в онлайн карты проверять - действительно 500 метров. То есть вот это, Иван считает, далеко. Четыре минуты пешком. Наверное, в его родной Рязани всё находится в двухминутной доступности. Когда Иван выглядывает в окно своего особняка, у него там сразу за створками и море, и горы, и живописные сады и вообще всё, что только можно представить. Потому что Рязань - это рай на земле, и тогда понятно, что 500 метров до моря - это далеко.

Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает­. Вижу даже определенн­ую заинтересо­ванность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне­ заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю.

Статья 19
1. Все равны перед законом и судом.
2. Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола...
3. Мужчина и женщина имеют равные права и свободы и равные возможности
Статья 20
1. Каждый имеет право на жизнь.
НА ДЕЛЕ:
Мужчины
Обязан служить в армии в мирное время и жертвовать своей жизнью в военное - фактически отсутствует право на жизнь, принуждение на определенный срок к военной службе или труду без какой-либо компенсации, с ограничением гражданских прав и свобод без решения суда, но лишь на основании возраста и пола. В случае отказа - уголовное наказание.