Вот реально, это не первый раз уже, когда покупаешь какую-то вещь, а она, хлоп, и до свидания, господа, я свое уже отработала. Как отработала? Два года (в лучшем случае) еще не прошло! Все, ресурс выработан, милости просим в магазин за новой. Да что же это такое-то!

Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, где его шапочка?
Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие.
Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.) К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного.
Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей "шахи", пинал колеса, заглядывал во внутрь, под капот и багажник. В общем, у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:
- Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?

Пользователи Интернета расскажут о самых необычных вещах, которые их просили делать в постели.
Когда дело доходит до секса, даже у самых застенчивых юных дев, которые падают в обморок при слове "пупок", и у самых застенчивых джентльменов, которые каждые выходные ходят на воскресную службу, в загашнике сознания все равно найдутся свои тайные фантазии и тараканы. Многие из нас зачастую боятся предложить своему партнеру попробовать в кровати что-нибудь эдакое, однако, вторые половинки людей, о которых мы расскажем вам в этой статье, явно оказались не из робкого десятка. Сегодня мы подготовили для вас подборку историй о самых безумных интимных просьбах, которыми ошарашили пользователей Интернета их обезбашенные вторые половинки.
Первое правило техники безопасности
Пользователь с ником Phteven j делится своей историей о том, как одна барышня с нестандартными предпочтениями едва не подбила его на грубую халатность в плане обращения с огнестрельным оружием.

1. Сегодня в торговом центре я заметила в углу женщину в странной скрюченной позе. Похоже что ей плохо. Подошла сзади и взяла за плечи "Как вы? Вам нужна помощь?". Раздался дикий хохот продавщиц. Это был манекен.
2. Мой парень целый день со мной не разговаривает. Я опозорила его перед всеми. Что же я такого сделала? Я приняла участие в разговоре с его приятелями и перепутала Йоду с Голлумом
3. Мы с девушкой первый день в Париже. Решили во время прогулки посидеть и выпить по кофе. Был замечательный день, у нас прекрасное настроение. Расплатились бумажкой в 5 евро, думали что официанту будет приятно получить хорошие чаевые. Официант нас догнал и наорал, потому что не хватало еще двух евро
4. Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа

Анна Петровна зашла в учительскую.
- Девчонки, вы представляете, я себе шубу купила! - пропела она.
Все тут же замолчали и устремили взгляды на нее. На скромной учительнице географии красовалась мутоновая шубка. Длинная, черная шуба с пушистым воротником.
- Вот это да... красота!...
Дамы были в восторге, рассматривали шубу, гладили мех.
- Откуда такая роскошь? Муж что ли купил?
- Да, муж. - Анна Петровна заметно смутилась, убрала шубу в шкаф и помчалась на урок.
- А сапоги! Вы видели, какие на ней сапоги? С ума сойти! Это ж такие деньжищи!
Дружный женский коллектив наперебой обсуждал обновки учительницы. Утонченная натура, эдакая тургеневская девушка. Одевалась всегда очень скромно и не броско. Все самое простое, без излишеств. А ту такие дорогие вещи.
- Рассказывай, подруга, как дошла до такой жизни? - с улыбкой спросила Светлана Николаевна.

Купил я машину, пока я без гаража, решил ставить машину на местную стоянку. И тут понеслось...

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств которые мы выносили к столам у нас текли слюни и разбегались глаза. Мы хотели всё! Учитывая что наши родители всё ещё боролись за своё место под солнцем, денег у них не было и последние лет пять нас не баловали ну совсем..
Мы работали в столовой, в нашу задачу было выносить и пополнять большие блюда за завтраком и ужином. Есть всё это нам конечно не разрешалось, для рабочих была отдельная столовая, туда изредка попадали торты которые "перестояли" но это случалось крайне редко. А уж о том чтоб вынести с собой и речи быть не могло. Это было строжайше запрещено и за этим следил вахтёр Менахем. А нам хотелось всего, и этих диковинных тропических фруктов и воздушных пирожных и сыров. А выпечка, о какая это была выпечка, маленькие круасаны с разными начинками, печенье и рулеты, и всё так вкусно пахло. Не, конечно можно было пойти и купить, ну во первых денег не было.

Иду вечером домой, обед прошёл стороной, по не зависящим от меня причинам, смотрю, беляшики продают. Жена по сотке сказала, ужин будет готов минимум через час, а в желудке уже урчит, организм начал потихоньку пожирать сам себя.
Взял пару беляшиков, иду, откусил один, жую.
Смотрю, сидит бездомная дворняжка и смотрит на меня голодными глазами.
Пожалел, оторвал кусок беляша и бросил ей. Дальнейшее меня поразило. Собака обнюхала его и брезливо отвернулась. Чувство голода как рукой сняло.

Сегодня ехал в метро и вспомнил случай 2015 года. Был у меня товарищ со школьной скамьи. Обыкновенный парень из обыкновенной семьи. Умерла у него бабушка, которая жила в Москве в трёшке. Квартиру ему завещала. Обмыли, поговорили и забыл я это дело. Как разворачивалась ситуация со слов другого знакомого. Родители жили в другом городе, а товарищ переехал в Москву. Познакомился с девушкой и начали они встречаться.
Девушка плавна начала намекать, что зачем квартира в Москве пустует, если можно продать и поиметь 7-8 лямов, они все равно же живут у неё. Бизнес-аналитика (моча) стрельнула в голову и человек решил, что он теперь то будет богатым и крутить бабками и не работать на дядю и вот его свет в конце тоннеля.

Что-то вспомнилось. Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.
Жена:
- Ой, белка!!!
Муж:
- Какая белка? Это велосипедист.
Жена:
- Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы - белка. Какая тебе разница?!
Муж:
- Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.
Жена:
- Ну и что?!

Моего папу довольно часто пытаются развести на деньги. И что же? Выходит?

Когда был студентом, как-то притащил, в институт, кассетный плеер. С самодельным отдельным блоком питания. Поскольку батарейки всегда были дефицитом, в 80-х.
В качестве корпуса БП использовалась большая жёлтая мыльница.
А внутри него, ещё и лампочка была. Включаешь, и она изнутри светится.
Достал его из сумки, собираясь включить музон. Одногруппницы спросили - что это такое?
По приколу, я девчонкам возьми и ляпни, что это прибор, устраняющий головную боль. Думал, ну поржем и забудем.
А они, смотрю - ВЕРЯТ!
И тут Остапа понесло...
Одна грит - а давай на мне попробуем! Голова трещит, не могу!
Предвкушая уже более грандиозный розыгрыш, грю: "Давай конечно! Какие дела-то!"

Гостил я у старинных товарищей. Семейная пара и сынок, лет 11-12. Снаряжает его Светка в магазин, хлеба, молока, лучка-картошки-огурцов прикупить и все такое. Отрок заартачился, я вам, говорит, что, лось ездовой. Где еще словей таких набрался то ... Короче, ноет, что тяжко ему будет. Ну, думаю, боевая подруга ща отпрыску втащит морально и пинком отправит до магазина. Но, нет. Присела на кресло задумчиво и рассказывает:
- Я в 90-е худая была, как щепка, с едой совсем плохо было. Недалеко от дома, на "пятачок" приезжала машинка грузовая иногда и торговала мукой на развес. Мука сорта "третий сорт не брак" и по цене приятная. А если учитывать, что рядом хлебозавод стоит, то все прекрасно знали ее происхождение. А куда деваться?
И вот по дворовым каналам пошел клич, что завтра машинка снова прибудет на условленное место, но в непривычное время, когда родители на работе. И доверили мне великую миссию - купить той самой муки. Дали две наволочки и денег с запасом.

Один мужик, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали гораздо больше.

Году в 86-м у нас на помойке нашли труп младенца. Жуть, конечно. Ко мне пришли милиционеры и попросили доказать, что младенец не мой. Я, тогда еще совсем юная, но уже вполне ехидная дева, в ответ вытаращила глаза, и спросила, как они себе это представляют. Милиционеры помялись и выдали: "Ну... вас соседи подозревают". Потом им, видимо, стало неудобно, и они ушли.
В 90-м году у нас опять нашли на помойке труп младенца. Ко мне снова пришли милиционеры, и я им предъявила Макса. Снова получила ответ, что меня подозревают соседи.
Года через 4 у нас нашли в помойке расчлененку - труп мужчины (да, такая у нас инфернальная помойка). Разумеется, ко мне снова пришли из милиции. Тут я уже спросила, кого, по их мнению, должна предъявлять теперь, и не думают ли они, что я и этого родила. Ну... оказалось, меня подозревают соседи.
Соседи вообще изначально подозревали меня во всех смертных грехах. Традиция у них такая была. Им все время казалось, что все мои собаки гадят в подъезде (хотя только я веду по подъезду своих собак на коротком поводке), что я работаю в каких-то криминальных структурах и гребу нечестное бабло лопатой (и у меня его можно занять и не отдать), что именно у меня играет по ночам попса (что в принципе невозможно), и что (внимание!) кто-то писает на них с моего балкона.

Почему-то в России принято считать, что бардак может твориться только у нас. Ага! Как бы не так. За границей его тоже хватает. Только там бардак другой. Заграничный.
Как писал Виктор Конецкий: "Ремонт - не действие. Это - состояние. Его нельзя закончить. Из ремонта можно только выйти".
Вот и мы, наконец, вышли из этого жуткого состояния. И, чтобы как-то проститься со славным городом Антверпеном, шумной толпой завалились в кабак.
-Море пива и чего-нибудь пожевать,-
поприветствовали мы по-русски подскочившего к нам маленького, вёрткого бельгийца. Мне всегда было интересно, как человек, не знающий русского языка, в таких ситуациях понимает всё с полуслова. Видимо, профессионал - он в любом деле профессионал.
Крошечный подвальчик всего на несколько столиков. Барная стойка. Камин в углу. Такая маленькая бельгийская забегаловка.

Итак, когда я не стала принимать участие в подготовке к выпускному классуха спросила меня, почему я не мечусь в поисках кавалера и не занимаюсь прочей подготовкой. Я ответила, что не пойду на выпускной. Она начала кудахтать, охать, ахать и вздыхать и сказала следующее: "Мы с учителями скинемся и дадим вам с мамой 5 , даже 7 тысяч на платье, но на выпускной ты пойдешь!!!". Я усмехнулась и ответила, что к платью нужны еще и туфли, а вместе эта сумма обойдется в стоимость наряда на свадьбу. И вы знаете что она мне ответила? "Выпускной бывает один раз в жизни, а замуж можно выходить хоть десять раз!"
К выпускному в школе нас начали готовить еще с сентября. Почти каждую неделю классная напоминала, что нужно записаться на занятия вальсом, обсудить с родителями место, где будем отмечать и рассказывали нам о традициях встречи выпускного в нашей школе.

У бабушки в деревне есть сосед Шурик. Думаю каждый знаком с подобной человеческой особью. Так как Шурик сосед бабушки, то основные вехи его жизни мне известны: из школы выгнали в классе 7-ом за поведение, после этого он начал осваивать науку употребления алкоголя и накотиков.

Умер Хефнер, основатель журнала для юных (и не очень) дрочеров. Интернет разразился стонами: "Какой человечище ушел!", "Какая эпоха миновала!.."
А я скажу так: и хрен с нею, с той "эпохой", а особенно - с её глянцевыми журналами...

Зашли с другом пообедать в один из немногих ресторанов нашего маленького городка. Еще на входе заприметили 3-х довольно симпатичных и оооочень худых девчонок, сели за столик рядом. Через минуту официант принял у нас заказ и ушел, мы тем временем не сводили глаз с этих красоток.