Никогда не думал, что дойдет до этого мерзкого случая. Все мужики, это край...Долго не пил, сегодня пришлось бахнуть, немного успокоить душу. Я получается теперь вообще никто в нашей семье.
Это так мерзко, вы бы слышали и чуяли. Самое главное, как-будто ничего не произошло и все нормально.
Любой культурный человек (который не так близок с другим) пойдем спускнуть газцы в уборную. (Ну если вы не муж с женой в отдельной квартире, там-то ситуация кристально ясна). Вот согласитесь?
Жена говорит, что это от у неё от старости (хотя жене самой стыдно за мать).
Не верю ни капли, что от старости у этой бодрой и крепкой женщины будет выходить прилюдно! Уверен на все 146, что она это делает намеренно!! Вот клянусь, чтобы подгадить мне и еще ниже спустить в семейной иерархии.
Ну ладно бы разок, с кем не бывает, но теперь это регулярно.
Да даже тесть ни разу не слышал, чтобы насрал где-то в зале на диване за просмотром зомбоящика!

Посреди недели засвербило в жопе. Буквально. Не то чтобы я этим местом начал чувствовать приближение большого ездеца, начало побаливать Противненько так, но не сильно.
Ну, думаю, хрен с ней с жопой - есть, пить могу, работать надо, само пройдет. Ох, зря, я все это, но всеми мы сильны задним умом...
Автор Корвалан

Кто-то ставит на кон деньги, кто-то машины, я же поставил три года своей жизни. Их я, кстати, потерял, но деньги всё же выиграл.

Лет до 25-ти, я бы тем самым хорошим мальчиком из френдзоны. Классика - "Ты такой хороший, вот бы мне такого же как ты!". Любые попытки завести отношения приводили к провалу. И ведь нормальный парень. Не урод, хоть и не красавец.
Автор PROSTAV

Лицо продавца, когда возвращаешься к кассе с чеком в руках и говоришь:
- Вы тут ошиблись...

Марина Юденич.
Сначала тут должен был быть другой заголовок - "Дно толерантности".
Мне и сейчас кажется, что он звучит как-то более веско и уж точно более литературно.
Но, подумав немного, я пришла к выводу, что по сути он будет неверен, потому что упоминание дна предполагает его наличие, в то время как у истории европейской толерантности дна нет.
И каждый раз, когда нам кажется, что дно достигнуто, - снизу стучат.

Прочитал на одном из американских сайтов пост в котором рассказывалось, как решить те или иные довольно щекотливые проблемы или поставить себя в заведомо выгодное положение. Приводившиеся советы были, зачастую, довольно циничны, некоторые весьма забавны, но, как мне кажется, тем не менее, весьма эффективны. Точно не призываю им следовать, но ради любопытства ознакомиться можно.

У мeня кoнчeныe сoсeди снизу. Очeнь. Они прoстo пoмeшaны нa шумe и, пoхoду, хoдят пo квaртирe сo швaбрoй, чтoбы при любoй вoзмoжнoсти пoстучaть пo пoтoлку. Кaк тoлькo нaступaeт вeчeр, oни зaбирaются пo стeнaм и сидят нa пoтoлкe сo стeтoскoпoм, oжидaя, кoгдa мы с жeнoй издaдим хoть кaкoй-нибудь звук. Дaжe eсли сo стoлa упaдeт кoрoбoк спичeк, oни ярoстнo нaчнут лупить швaбрoй пo пoтoлку, другoй рукoй вызывaя пoлицию.

Есть у меня знакомый мужик, он всю жизнь живет тем, что берет деньги взаймы. Всегда и у всех. Крупными суммами. Отдает и снова берет.  И один раз он пришел ко мне с просьбой - дай взаймы! Я сказал дам, но при условии, что ты мне расскажешь - почему так живешь?

- Извини, - сухо сказал дракон. - Сражения не будет.
- Но я хочу биться! - воскликнул рыцарь. - Выходи на бой!

Странная история знакомого . Общался с девушкой довольно долго, всякое было , но в конце концов стали жить вместе . В его квартире. Он очень хорошо устроился с помощью отца . Квартира большая, район хороший . И довольно быстро она стала его доставать с просьбой купить собаку. Корги, что  если кому важно.

Я работаю тайным покупателем. И хотел бы рассказать несколько небольших историй, которые произошли со мной. Возможно, кого-то они удивят, а кто-то узнает в них себя.

На каменных ступенях многоэтажного дома лежал обычный серый кот. Рано утром, пока на улице было малолюдно, он выбирался из подвала и грелся на весеннем солнышке.

Cегодня заглянул ко мне приятель-англичанин.
Сидим, пьем вино.
А у меня - робот-пылесос работает. Ну я естественно периодически делаю замечания роботу. Ну там "куда едешь, не видишь - тут мои ноги" или "Ну куда в спальню поехал, под столом уберись". Ну, обычное дело ведь.

Вернувшись после работы вечером домой, решил приготовить себе макароны (спиралевидные) с томатным соусом для легкого перекуса. Ужин готов, аппетитно лежит на тарелочке, нарезаны помидоры, огурчики. Вообщем, все готово, только не хватает зрелища для полной гармонии. Было принято решение в качестве зрелища использовать Ютуб. Включаю подборку смешных роликов из разряда "Фейлы" и начинаю свою трапезу.
В итоге, какое-то видео меня настолько рассмешило, что начал хихикать с набитым ртом и как результат - подавился. Откашлялся, отдышался и благополучно забыл данный инцидент.
На следующий день, придя на работу, я почувствовал заложенность носа. Первая мысль, что меня продуло и виноваты во всем кондиционеры, сборники микробов и заразы. Первым попавшимся назальным спреем облегчил свой недуг и продолжил заниматься повседневными делами, не вспоминая о насморке вплоть до одного момента.

Увлекался я уличными гонками во времена беззаботной молодости. Даже иногда выигрывал. По случаю такой вот победы я "проставился", но сильно не угадал с закуской. Сам то я люблю острое, а потому мне показалось, что хорошей идеей будет взять банку маринованных чили.

Сегодня хочу рассказать об одном очень интересном деле, которое было во время моей службы в следствии. Пост о человеческой жадности, безграничной глупости и безразличии со стороны близких людей.
Одним прекрасным летним вечером пятницы находился я на дежурстве. Только приехал в отдел с осмотра места происшествия, заканчивал с материалом и с тоской в глазах наблюдал в окно, как из соседнего магазина люди выходят с пакетами и со счастливыми лицами, озаряемыми лучами вечернего летнего солнца и отправляются домой встречать долгожданные выходные. Мне же ближайшие часы светил только ужин дома и возвращение в свой кабинет. Дежурство с пятницы на субботу ничего хорошего не сулило. Да и было в моей службе только 2-3 дежурства, которые прошли совершенно спокойно.
Я уже собрался идти на ужин, выключил компьютер и взял материал, чтобы оставить его в дежурке, как раздался звонок. Из этой самой дежурки.
- Cpltr, к тебе тут заявление пришли писать. - Обрадовал меня дежурный Олег.
- Точно ко мне, может в Дознание? - Надежда умирает последней, а голод уже был дикий, да и хотелось провести пару часиков дома, а не в стенах отдела.
- Нет, мошенничество и точно не первая часть. - Олег убил мою надежду на отдых в ближайшие часа два.

- Образование, медицина и наука в глубочайшем кризисе?
- Начни себя! Учись лучше, изучай астрономию и педиатрию
- Строительство одной дороги в 40 километров стоит в 2,5 раза дороже чем запуск марсохода?
- Начни с себя! Приберись под окном, купи щебенки и засыпь яму сам.
- Министр обороны украл 15 миллиардов?
- Начни с себя! Не воруй!
- 146% голосов при подсчете результатов выборов
- Начни с себя! Не ври!
- Пьяные полицейские дважды в неделю убивают людей?
- Начни с себя! Води машину осторожнее!
- В стране на 1000 рождений приходится 1022 аборта?
- Начни с себя! Делай детей! Почему ты так мало делаешь детей?
У гопников есть такая манера грабежа - залезть к тебе в карман и спросить, "Какого хрена ты ко мне в карман лезешь?"

Наткнулся намедни на просторах. Ну, и не смог не поделиться. Женская (наверное)

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, "Что? Где? Когда? " передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесец просто, но не выдает себя - работает сантехником.