Жара, июль. Давлю педали. В ушах музычка шуршит, через наушники слышен ветер и кузнечики.
Качусь к речке по ромашковому полю и тут Патрисию Каас перебивает имперский марш.
Тыкаю на ходу кнопку гарнитуры.
-Алё!
-Это (называет по имени) ты?
-Ну я, а ты кто?
-Нахуя ты у Томки телефон спиздил?
-Пардон, у меня нет знакомых Тамар и телефону уже лет 5-6.
-Значит симку спиздил!
-Симка вообще с 2005 года, ещё с пчелой на синем фоне.
-Ты не пизди, ты вчера у неё был, давай, верни телефон, а то мы тебе яйца открутим!
-Идите в *опу!!!
Слушаю дальше Патрисию Каас.

История произошла давно , в 90-е. Учился я в институте.
И вот с утра как то один из друзей , одногруппников приехал прям в расстроенных чувствах в институт. Без машины. А парень он обеспеченный был, всегда на машине приезжал. Видно что случилось что то. Мы естественно давай его спрашивать что да как.Он такой-
- да я же ребенка сбил.
мы естественно офигели. Расспросы. Где, как.
- ездил, говорит, в деревню к родне. Ну вот по деревне еду, он на дорогу выбегает, затормозить не успеваю, прямо в него. Лобовое теперь менять , фару , капот.
- а он то что? Живой?
- да нет, насмерть.
- так он там один на дороге что-ли был?
- да нет. Там эта , кобыла ,рядом стоит смотрит.
-какая кобыла? Мамаша его?

Жена с сыном уехали на пару недель в Ульяновск, навестить родственников, прошла неделя, суббота, выходной.
Лежу сплю, звонок с городского номера в 9 утра. Беру трубку
- Добрый день! Евгений Витальевич?
Ну, думаю, значит по работе, встаю, иду на кухню покурить...
- Да
- Вас беспокоят из второго отдела милиции ( тогда еще милиции ) - Вы не могли бы сегодня к нам приехать?
Вспоминаю все свои прегрешения, из-за которых могут попросить приехать, картинка не складывается, плюс второй отдел не в моем районе, у меня четвертый...
- Зачем?
- Это касается вашего сына. Приедете все расскажем
В этот момент ощущаю что значит подкашиваются ноги. Сыну 5 лет, ходит в детский сад, что такого могло случится. что из-за него в ментовку вызывают?
- Можете хотя б кратко пояснить что случилось?
- Вы приедьте и на месте все объясним

Примерно с год назад, когда предприятие, на котором тружусь, переживало жесточайший кризис и в семье денег стало катастрофически мало, закончились кассеты для станка Gillette. Последнюю кассету я тянул как только мог. Я распаривал своё лицо подольше, я скоблил кожу тупым лезвием и морщился от боли. Я смотрел на цены в магазине на эти самые кассеты и понимал, что не могу себе их сейчас позволить.

Это один из последних трендов в вербальном выражении отношения женщин к мужчинам.

В студенческие годы я познакомился с очень симпатичным созданием. Не девушка, а мечта: она была очень красивая, начитанная и дерзкая. Я люблю эксцентричных людей: с ними не скучно. Моя девушка была именно такой... эксцентричной.

-- Как жизнь? Все еще по своей фигне убиваешься?
-- Какой фигне? - я сразу напряглась. Столько лет не виделись, и чуть ли не первый вопрос про какую-то "фигню".
-- Ну, типа книжки про гоблинов, рок этот, тяжелый...
Я зависла на минутку. Ну, да, фэнтези я всегда любила, а тяжелый рок тем паче. Но при чем здесь это?
-- Рок слушаю, книжки разные читаю. Сейчас Кафку перечитываю... Вот. Но это не про гоблинов.
-- А я думала, что ты за ум взялась.
Я напряглась сильнее. А ведь казалось хорошей идеей встретиться с подругой детства, посидеть в кафе...
-- А "вышку"-то получила?
-- Нет... Мне и со своим средне-специальным неплохо. Работаю, зарабатываю, есть куда расти. Курсы вот веду...

Хорош уже чмырить директоров и работодателей. Рабочие тоже отличаются изобретательностью и бессмертием. В армии есть поговорка: "займи солдата или он займёт тебя". С рабочими та же фигня, особенно с практикантами.
Ну, из особо запомнившегося, приведу несколько примеров наших трудо выебудней:
- ПТУшник на практике хотел сделать "сфотайте типа я от плазмореза прикуриваю". Чё ваще в бошке? Плазморез Hypertherm, температура плазмы 30000градусов, скорость потока 800м\с, источник на 800 ампер режет металл толщиной 160мм. Жалко, что там понатыкана херова гора защит от таких вот долбоёбов. Охуенное селфи вышло бы. Прям сразу на премию Дарвина, ваще вне конкуренции.
- Жгли титановую стружку прям из под резца. Красиво, кстати, горит, если честно. Вся смена оштрафована на 5000р.
- Зашли в термичку увидели знакумую с детства селитру. И никто не обратил внимания, что по всему цеху газеты на батареях сушатся (молодое поколение, наверное, не поймет). Ракету делали по уму: стабилизаторы, обтекатель выточили. В качестве направляющей вбили в асфальт лом во дворе. Вот только ракета не полетела. Она УЕБАЛА. Очень так некисло.

Конечно, добавленное "сегодня" - это небольшая хитрость и где-то даже условность. На самом деле и сегодня, и вчера, и вполне вероятно, что завтра, увольняли и будут увольнять за одно и то же. Статистика, собранная "Антирабством", показывает, что существует всего четыре типичных причины увольнения. О них и расскажу.
1. Профессиональное несоответствие
Теория. Встречается не так часто, но все же случается. Это те ситуации, когда человек объективно не тянет свои рабочие обязанности. Причем под "не тянет" в наше время подразумевается не то, что раньше. Сейчас все меняется быстро, цифровая турбулентность очень резко и стремительно корректирует правила и требования к конкретным профессиям. И человек, тянувший еще полгода назад, сегодня может оказаться полностью не у дел. Важно: вчерашние навыки не гарантия работы сегодня!

Их было трое. Они были пьяны. Молодая кровь, щедро приправленная водкой, бурлила и тянула на подвиги. Но совершить их удобного случая не представлялось. И подвиг был придуман. Взятые где-то на заводской территории два пожарных рукава они затащили на трубы, что пересекали железнодорожные пути поверху, на шестиметровой высоте. Концы шлангов привязали к трубам, вторые концы - к ногам самого бесстрашного из всей троицы. И он прыгнул вниз.
Висел он долго, пока служба МЧС наконец определила то место, куда заплетающимся языком, путаясь в ориентирах, вызывал помощь один из друзей смельчака.
Снимали аккуратно. Ах, если бы он ещё вёл себя смирно! Но нет. Одно непонятное движение - и парень, пролетев оставшиеся три метра до земли, воткнулся лопатками между шпал, каким-то чудом избежав травмы головы. Но переломы двух шейных и двух грудных позвонков с повреждением спинного мозга шансов на жизнь практически не оставляли.

В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять - я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю... даже когда я делаю всякую хрень.
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно - пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
Обычно я избирательна в алкогольных напитках, но тогда был не самый лучший период моей личной жизни и поэтому всего, что я хотела - нажраться и забыться.

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов.

Был у нас в универе хороший знакомый - Андрюха. И парень неплохой, но одна беда, как выпьет - дурак дураком. Причем у него всегда один и тот же бзик - надо подраться. Ладно бы у него был бы первый разряд по боксу или черный пояс по карате. Так ведь нет - получал люлей чуть ли не чаще чем отвешивал. Но надо признать одно - Андрей при всем при том, как бы не был пьян - слабых и маленьких не задирал. Выбирал парня поздоровее - и вперед, повод найдется. Удивительно, но при этом в нем просыпалась природная ловкость (начисто отсутствующая в обычной жизни), бесстрашие и полное равнодушие к боли - как у воина-берсерка.
На следующий день, когда стыдим его - отмахивается, мол, какая гулянка без драки. Потому народ, зная его особенность, старался на пьянках ему помочь быстро проскочить эту стадию опьянения. Вот Андрюха начинает прищурившись (первый признак!) хмурым взглядом рассматривать в упор потенциальных противников, друзья тут же наливают ему полстакана водки, он выпивает, и все облегченно вздыхают. Следующий этап - крепкий сон до утра, гроза миновала.

Я - та самая женщина, которая трахает мозг. Я понимаю это, и замираю с куском недосказанных слов во рту, испугавшись самой себя. Я уже не твоя маленькая девочка. Я - иллюстрация на тему "как не надо себя вести". И если уж я стала такой, дай хотя бы рассказать, почему...
Я читала много умных книг о том, как выйти замуж, как удержать мужчину и как десятью способами сделать ему минет. Я не видела в продаже ни одной книги, как удержать женщину, сварить ей борщ и доставить удовольствие, но об этом позже.
В одной из этих книг(не в той, которая про минет, конечно же) я читала, что выносить мозг мужчине нельзя. Бегать в кружевном пеньюаре по дому - можно. Варить борщ - можно. Устраивать романтические ужины с устрицами и красным вином тоже можно. А вот высказывать свои претензии стоит крайне редко и крайне деликатно. "ЖЕНЩИНА НЕ ТРАХАЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ МОЗГ" доносилось изо всех углов. Я верила.

- Следующий!
В кабинет заходит немолодая женщина, с ходу начинается:
- Я к вам попала через вашего главврача, так что не думайте меня обманывать, у меня муж в прокуратуре и три ребенка, так что семья у меня многодетная, и не надо мне тут про бесполезность молитв, а то Путину жаловаться буду!
Всегда удивляли подобные персоны. Муж в прокуратуре. Они чего ждут? Таблетки от всех болезней или чтобы я обосрался прямо в кресле?
Ох, сказать бы ей всё, что я думаю...
Так, стоп. А ведь...
- Да пошла ты нахер, дрисня старая! Я тут ебусь по две смены подряд, а ты мне мозги делаешь!
Женщина чуть ли не осела на пол. Цвет лица менялся как на сбившемся светофоре!
- Короче так, бабуся, я врач, и язык за зубами держать не буду. Анамнез жизни и болезни, пара уколов в твою дряблую жопу - и ты свободна.
Охеревшая с таких моментов бабка, потупив глаза и быстренько плюхнувшись на стул, начала сбивчиво рассказывать произошедшие с ней ключевые события: мигрень, яичко выросло, огурец слишком здоровый у Малахова, проститутка Ленка из соседнего поъезда ее по воздуху СПИДом заразила.
Я сидел и слушал.

Один мой товарищ - большой любитель халявы. Человек он состоятельный, ни в чём не нуждается, но привычка бесплатно урвать хоть что-то в жизни у него была всегда.
Летом мимо посёлка, где находится его дача, протягивали газопровод. И пришла ему в голову идея подсоединиться к нему нелегально. Позвал рабочих, объяснил им ситуацию. Те поняли и за оговорённую сумму подключили дом моего товарища к газопроводу.

1. Я застала своего сына, бьющего себя кулаком по лицу и пытающегося выбить себе зубы, чтобы получить больше денег от зубной феи.
2. Сегодня моя 84-летняя бабушка научила меня пользоваться быстрыми клавишами на клавиатуре.
3. Я спросила свою маму, чего ей больше всего хотелось во время беременности. "Сделать аборт" - она ответила.
4. Сегодня я случайно сказал своей учительнице-женщине "да, сэр". Поняв свою ошибку, я немедленно извинился фразой "простите, сэр".
5. Я подскользнулся на мокром полу и сильно растянул себе запястье. При этом я нес в руках знак "осторожно, мокрый пол", чтобы никто случайно не подскользнулся.
6. Мой парень потерял работу, я хотела подбодрить его и сказала, что лучше буду жить в картонной коробке, чем жить без него. Он сказал, что он лучше сдохнет.
7. Я узнал, почему мой психотерапевт ведет себя со мной так мило. Она боится, что я пырну ее ножом, если она меня разозлит.

В нашей школе скандал. В параллельном первом классе! Всё произошло на перемене. Один из мальчишек - Максим, достал свой iPhone и начал в него играть. Вокруг столпились одноклассники. Ну, и как часто бывает в таком возрасте - о чем-то спорили, тыкали пальцами в экран, в результате один из них - Саша - толкнул хозяина смартфона, смартфон вылетел у него из рук, грохнулся об пол и вдребезги разбился.

Рассказала коллега. Дело было давно, её дети были ещё маленькие.
Сын пришёл со школы под впечатлением.
- Мама, мы сегодня прошли, как дети рождаются.
Ну коллега сама преподаватель физиологии, так что не шокирована. Приготовилась к беседе на тему.
- Ты понял, как это происходит?
- Да, дети появляются из живота.
- А как в живот попадают?
- Папин сперматозоид оплодотворяет мамину яйцеклетку.
- А где это происходит?
- В животе.

Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет - красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться - каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
- Выключай, - говорю, - Вован, подогрев, а то яйцам душно.