Я вот тоже как-то чуть не попалась на "измене". Вообще, муж у меня не ревнивый, хз, что его в тот день так переклинило.
Короче, дело было так. Я в тот период пыталась правильно питаться, ну, классика, то ли отпуск, то ли НГ впереди маячил. И вот как-то возвращаюсь я с работы, устала, злая, жрать хочу шо3,14здец (не успела пообедать). И маячит перед глазами моими макдак. Дальше все как в тумане. Очухиваюсь я от того, как доедаю макнагеттсы (перед этим умяв бургер), и тут слышу, как муж дверь ключом отпирает."Ой, ёпт...", - пронеслось у меня в голове.
Честно признаю, это глупое поведение :) Но мне в тот день так не хотелось услышать мужнин стеб над моей "диетой" (а он бы еще долго меня подкалывал), что я не нашла ничего умнее, чем закинуть все обертки от жратвы в шкаф. Как назло, он туда залез (наверное, впервые за несколько месяцев), посчитал коробочки (их было две - от бутика и от наггетсов), сложил все это в пазл вместе с моим позорным сокрытием улик и реально чуть из дома меня не выпер. Если кто не понял, упаковки было две, так что он решил, что я с кем-то тут трапезничала, а раз спрятала и не признаюсь - конечно же, с любовником. И почему-то этот наивный отрок думал, что 1 человек сожрать столько не в состоянии (хаха, ага, я б еще столько же проглотила :))

Собственно пост о работе жены. Она акушер-гинеколог. Пусть будет (Д) Доктор. И (Б) пусть будет женщина))). Дальше повествование от лица жены (Д).
Обычный день. Поток баб желающих пройти за один день коммисию. Приходит очередная Б. 27 лет. Жена говорит - красивая.))))
Д: - Проходите. Раздевайтесь. Садитесь в кресло.
Стоит мнется. В кресло не садится.
Б: - Доктор. У меня сифилис!
Д: - Вы сдавали анализы? Почему вы это решили?
Б: - Переспала с незнакомым парнем. После этого всё опухло. Текут выделения.
Д: - Раздевайтесь. Ложитесь.
Жена говорит. Когда только начала раздеваться, пошла такая запашина, что её коллега сразу открыла форточку. Такую опухшию и текущию пизду жена не видела ни разу. А повидала она много!))) Но на симптомы сифилиса не похоже.
Д: - может, что нить ещё было помимо сэкса с незнакомцем?
Б: - нет ничего!

Кто в милиции служил, в цирке не смеётся. Любое отделение милиции это не только место концентрации человеческих страстей, но и обитель абсурда, историй, которых в здравом уме не сочинишь. Пишу, что на память пришло.

Я журналист, и как-то по работе получил задание прошерстить сайты знакомств на предмет оригинальных объявлений. Прошерстил. Честно говоря, возникло впечатление, что кто-то эти сайты нехило троллит: сложно поверить, что такие вещи писались на полном серьёзе.
Короче, вот вполне реальные объявления:
"Познакомлюсь с целью создания семьи с состоятельным бизнесменом из США или Западной Европы, не моложе 75-ти лет, без родственников и наследников". Не знаю даже, как прокомментировать.
"У вас есть шанс, если вы проживаете в Москве, Питере, Хельсинки или Стокгольме". Уважаемая, шансы здесь, вообще-то, могут быть только у вас, а не у потенциальных женихов! Не они объявление разместили!
"Мечтаю о свадебном подарке - 60-м „Мерседесе" и норковой шубе". Вспоминается анекдот: "Так хочется тортика! Или хотя бы замуж - на свадьбе ведь тортик будет!"
"Создам семью с парнем 23-х лет, хочу, чтобы он был блондином, звали его Борис, он умел играть на гитаре и жил в (указан микрорайон)". Девушка, если вы хотите окрутить конкретного Бориса, то не сайты загружайте, на которые он, вполне возможно, и не заглядывает, а постарайтесь оказаться с ним в одной компании, заняться тем же хобби, что и он. Ну, не мне учить, как молодой девушке обратить на себя внимание парня.

Парень купил себе машину, не прямо новую, но хорошую. Не в кредит,а за наличные. Довольно долго копил, халтурил, экономил, откладывал ...на свадьбу.

Российские сериалы в молодости меня убедили, что отечественный мент на службе делает две вещи: либо пьёт водку в рабочее время, либо успешно раскрывает преступления. Сознаюсь, что на службе так и не получилось ещё напиться, зато на вызовы приходится выезжать довольно часто. И всякий раз убеждаюсь, что индийцы придумали рабочую религию... Карма - это штука, с которой сталкиваюсь настолько часто, что всерьёз подумываю обратиться в индуизм или буддизм.

- Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать менеджера?
- Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?
- У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?
Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в 50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно
это волновать...
- Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить?
Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?
- Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?
- Мне нужна карта с овердрайфом...

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют, и он мог их заменить, зная все роли.

По итогу прошлого года, ротация продавцов по компании составила около 70%. Это значит, что из 10 начавших работать 7 больше не занимают эту должность. Почему так происходит?
Во-первых, физически очень тяжелый труд. Надо приходить за 30 минут до начала своей смены, прибрать кассу, пересчитать сигареты в боксе, получить под роспись и выставить новые сигареты. Обычно до обеда в магазине достаточно держать 1-2 работающие кассы, остальные продавцы отправляются на выкладку. Это тяжелые коробки, это холодные холодильники, это переборка десятки килограмм гнилых фруктов/овощей, проверка сроков годности, расстановка товара. Смена - 11 часов на ногах, из которых 20 минут будет составлять обед, во время которого можно посидеть, если повезет. Да, положен час, тяжести должны носить грузчики, обязаны соблюдать ТК РФ и тд. Я говорю про практику, истории из мира розовых пони и диснейленд на рабочем месте - пусть кадровики рассказывают.

Я не такая уж молодая мама, и, прямо говоря, меня малость подзадолбали люди моего же возраста (частенько друзья детства), уверенные, что воспитывать моих детей нужно так же, как воспитывали в детстве нас.
Мальчишкам моим, для справки, 12 и 9. И да, по сравнению с моим детством я откровенно гиперопекаю своих детей. Именно из-за того, что прекрасно помню своё в то время поведение.
С тобой, М., мы лазили по свалке металлолома, пару раз убегали от сторожа, воровали какие-то железки для "базы" и "оружия". Именно ты был рядом, когда вагончик со мной внутри соскользнул с трёхметровой высоты. Я всё ещё помню, как выкатилась из него в процессе падения и как огромная бандурина весом в несколько сотен килограммов упала и перевернулась, остановившись в десятке сантиметров от моей ноги, кстати, ободранной в хлам. Я была дурой и даже после этого не перестала с тобой туда лазить, хотя прекрасно понимала, что могла умереть. Я надеюсь, что мой сын не будет так глупо рисковать.

Однажды знакомый привез из отпуска в Тайланде чудо-порошок красного цвета и вручил мне его со словами:
- это перец тайский, они всё жрут с ним, и ты попробуй. В супчик там добавляй в макароны. И вообще, в нем какое-то вещество, которое помогает гормону "счастья" в организме вырабатываться!
Поблагодарил я его за гостинец заморский и сразу забыл о чудо-перчике поставив его на полочку с другими специями.
Спустя пол года я проснулся с похмелья и понял, что хочу дико жрать. Решил я сварить пельмени, ибо в холостяком холодильнике больше ничего не было. И дёрнул черт меня вспомнить о перчике, который гормон счастья помогает вырабатывать... И вот пельмени сварены, перчика навалил я в них наверное с четверть чайной ложки, и...

Я иногда подрабатываю в такси. У меня есть основная работа, но помимо нее я иногда по вечерам, особенно в выходные, езжу побомбить. Такая история приключилась со мной года два назад:

Долго я думал, писать об этом или нет. Для многих измена - это что-то неприемлемое и ужасное. Но я попал в ситуацию, где не все так однозначно.

К такому выводу я пришёл не сразу. Мои родители не были богаты: всю жизнь проработали в школе. Мы жили очень бедно. Не скрою, что мне помогли "подняться" родители жены. Я женился по любви, а не из-за денег. Никогда у них не просил денег, никогда ничего не клянчил. Старался заработать сам. Видимо из-за этого и помогли.

Для кого существуют наши законы? Они заявляют, что действуют в интересах детей, когда вешают на мужчин алименты. Они заявляют, что оставлять детей с матерью в 98% случаев - это равноправие. На обнаглевшую мамашу, не дающую отцу видеть своих детей нет управы. Деньги, которые отдает мужчина "на ребенка" тратятся бесконтрольно. Я женщина. Я за честное равноправие.
Автор: Тьяра Шенаи

На днях пришла к психотерапевту с сакральным вопросом: "НАХУЯЯЯЯЯ! (камера отъезжает вверх, я на коленях с раскинутыми руками)
Нахуя я всю жизнь влюблялась в тех, кто не мог выстраивать отношений?!".
Это были всякие фрики, блять, социопаты, пиздострадальцы и неудачники.
Резюме: великая русская литература.
С детства в нас вколачивают, что любовь - это боль и трагедия.
Пробежимся по женским образам великой русской литературы и возрыдаем, друзья:
Наташа Ростова.
Положила глаз на богатого женатого мужика.
Добилась его. Казалось бы, радуйся, дура.
Так нет.
Решила ехать трахаться с мудаком, чем подставила всю родню.
Когда герои кончились, пришлось смириться с беспозвоночным малопривлекательным Пьером.
Драма?

Детство советских детей простым не назовешь: в те времена приходилось сталкиваться с разными ситуациями, которые вызывали настоящий ужас. Слава Богу, что они уже позади.
Фобии есть у всех, а многие из них родом из самого детства. Предлагаем отправиться в прошлое и вспомнить основные страхи советских детей. Подготовьтесь ощутить дрожь по телу.
1. Разочарование в подарках
Вот ожидаешь день рождения, чтобы получить игрушки, открываешь упаковку, а там - свитер или другая одежда. Настроение портится вмиг, и возникает ощущение вселенского разочарования.
2. Никто за мной не пришел...
Время в садике пролетало очень быстро, и вот уже сидишь и ждешь, когда родители придут за тобой, а никого нет. Этот страх остаться в садике одному знаком многим детям того времени.

В далеком уже 2010-м работал я на Самарском подшипниковом заводе (ГПЗ-9 в советское время назывался) слесарем-ремонтником, обслуживал ГПМ (в народе именуемые подъемными кранами). Много произошло интересных событий за время моей работы там, как веселых, так и не очень, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз, а сейчас поведаю вам об одном эпизоде, который со мной произошел.
Был там один персонаж, которого стебали все, кому не лень. Называли его Рыжим, не столько за цвет волос, сколько за то, что он постоянно держался вне коллектива. И косячил он, собака сутулая, с завидной регулярностью (да у меня секс в то время был реже, чем у него косяки), хотя и имел 6-й(!) разряд.

Здравствуйте, я очень поверхностный человек. У меня не хватило усидчивости для высшего образования, даже для трёх, в совершенно разных областях. Я люблю новую информацию и новые навыки, но до совершенства никогда ничего не довожу. Немножко знаю два иностранных языка, довольно посредственно шью, вышиваю и плету из бисера, очень медленно программирую, могу выполнять простенькую "мужскую" работу: заменить кран, вбить гвоздь, собрать икеевский шкаф, приварить кусок забора к другому куску забора. Когда подрабатывала в конторе, занимающейся помощью студентам и школьникам, было без разницы, за что браться: перевод, чертёж, сочинение, курсовая металлургической или филологической специальности. Но не дальше второго курса. Такой вот универсальный человек на минималках.
Но как же меня задолбали надменные специалисты! Добившись успехов в одной области, они презирают всё остальное либо вообще считают себя специалистами сразу во всём.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"