Маша Пипенко, родом из Ульяновска, попала в Китай 2010 году, навещая друзей, и сразу же влюбилась в город Шанхай и в саму страну. В 2013 году Маша приехала уже в Уданшань, где, по многочисленным легендам, зародились боевые искусства, чтобы пройти годовой курс тренера тайцзицюань в одной из многочисленных школ кунг-фу.
Сейчас Маша снимает квартиру, занимается тайцзи в школе, преподает английский онлайн и периодически работает гидом, показывая Удан и окрестные красоты, неизвестные туристам и доступные только местным. И преподает тайцзи.
"7 лет назад я в первый раз приехала в Шанхай к друзьям. Если бы кто-нибудь мне тогда сказал, что я сама буду снимать квартиру в Китае, то самое вежливое, что я бы сделала, - покрутила пальцем у виска. Но жизнь все расставляет по своим местам. Вот уже больше года я снимаю квартиру в маленьком городке в Уданских горах и приобщаюсь к китайскому быту. А он, надо сказать, весьма отличен от того, к чему мы привыкли. Особенно в глубинке".
Китайцы редко приглашают друг друга в гости

случай на остановке, помощь нуждающимся

История эта случилась чуть больше года назад. Стояла я тогда в магазине, в хозяйственном отделе. Это был не современный супермаркет с самообслуживанием, а старый магазин с продавцами: отдел хозяйственный, отдел хлебный и т. д.

$50: "Ахаха, виртуальные деньги!"
$500: "Думаешь ещё можно вложиться в биткойн?"
$1000: "Не знаю, владывать ли в биткойн..."
$2000: "Я пока ещё подумаю"
$3000: "Уже слишком дорого!"
$4000: "Думаешь ещё можно вложиться в биткойн?"
$5000: "Министр сказал, что биткойн - это пирамида!"
$4000: "Видишь, лопнул твой биткойн! МММ сдувается!"
$3000: "Раскрыта величайшая афера 21-го столетия!"
$2000: "А ты еще советовал деньги вложить в эту дрянь!"

Я думаю, что с людьми чего-то не то. И думаю что это потому что они не курят.
Выхожу покурить, - тихо так всё. Чуть подморозило. Виноград бы ещё оставшийся ободрать, чтобы сверху не сыпался.
Двух кошек выпустил во двор, одну запустил домой.
-
Возвращаюсь в интернет, сажусь в кресло, пододвигаю поближе чай...
Мимо такая толпень с лозунгами. Вроде как травить уренгойского школьника.
А потом ещё толпень с чем-то там про коррупцию.
И вон опять толпень против геев. А эти вот против хохлов и пиндосов.
И все злые такие. Нервные, психованные.
Наверно потому что не курят.
-
Выхожу покурить. Запускаю одну кошку, выпускаю кота. Собаку ещё выпустил по двору побегать. А то он старенький, ему трудно до вечерней прогулки терпеть.
Замок проверил на воротах. Вроде крепкий. Нападение уренгойских школьников выдержит. За угол гаража зашёл. Геев в огороде не обнаружено. Хохлов и пиндосов тоже.

Историю рассказал мой друг, большой хохмач, поэтому не верить ему не могу. Далее с его слов.

В универе у меня был одногруппник Женя. Парень не дурак, из интелегентной семьи, но очень домосед. И была у Жени мечта - играть в рок группе. Постоянно рок слушал и носил футболки с логотипами групп.  В конце первого курса Женя рассказывает, что у знакомых рокеров пропал клавишник, а у них турне по соседним городам скоро, поэтому они пригласили Женю на замену с испытательным сроком. Дальше пошли мечты о том, как его примут в группу и он забросит универ. Попрощались и целое лето я его не видел.
Первого сентября встретил его в универе.
-А что ты здесь делаешь? Испытательный срок не прошел?
- Прошел легко. Я же музыкальную школу закончил. Ничего сложного.
- А чего тогда в универ вернулся?
- Тебе нужно услышать всю историю...
"Первые дни прошли очень хорошо. Мы постоянно репетировали и готовились к выступлению. После первого концерта было принято решение отпраздновать. Алкоголь, девочки и громкая музыка.

Понавыскакивают замуж за дураков, а потом жалуются на "крепостное право", которое якобы распространено по всей России. Да нет, девушка, не в России дело, а в конкретных семьях!
Разве мало семей, где всё наоборот - муж отдаёт всю зарплату жене, а потом "просит" на карманные расходы? А семей, где мужчина должен быть "дома к девяти, иначе скандал"? Вы не поверите, но немало даже нормальных семей со здоровыми и равноправными отношениями. А то, что во всём вашем окружении ситуация одинаковая, - ну так это ваши подруги просто похожи между собой.
Можно я угадаю, как развивались их отношения? Наверняка каждая ваша подружка, встретившись с будущим мужем, была в восхищении: "Он такой могучий, решительный, сильный, я за ним как за каменной стеной", "Настоящий мужик! Обещает, что я с ним как сыр в масле кататься буду", "А представляешь, он вчера из-за меня чуть с полицейским не подрался" и так далее.

Предупреждаю, я не писатель, я читатель, но поделится не могу, может ЯП рассудит.
Итак: Нужно везти любимое дитятю в садик, поскольку гололед и час пик вызвала такси за 20 минут. В заявке четко указано что поездка с РЕБЕНКОМ 6 ЛЕТ и ОБЯЗАТЕЛЬНО удерживающее устройство ( в простонародье -
треугольник). Мне пофиг что он не легален, но этот треугольник уже спасал моему ребенку если не жизнь, то здоровье точно. Была авария в такси.
Так вот. Я не могла уехать час. Потому как все присланные машины, а их было 5, приезжали БЕЗ треугольника либо других удерживающих устройств.
На мою, как мне кажется, обоснованную претензию, "А ГДЕ?" Мне отвечали такими глупыми фразами, что я уже засомневалась в своей адекватности.
-садитесь, я аккуратно вожу
-да все ездят и ничо
-я не читал что с ребенком
-ребенок большой, можно не пристегивать и т. д.
Так по мимо этого с меня попытались взять оплату за ложный вызов, за что были посланы в пешее эротическое.

Есть у меня знакомый, - одноклассник моей дочери и по совместительству сын подруги моей жены. Парню 16 лет, весит он за 90, а ростом выше меня сантиметров на 5 (я 1.88 м). В общем, здоровый такой кабанчик, самоуверенный, спокойный и неглупый.
Живёт он рядом с метро в центре Москвы, район там, если можно так выразиться, проходной и рядом с метро постоянно отираются разного рода антисоциальные личности (бомжи, попрошайки, мелкий криминал и т.д.).

Извините, наболело. Настал сезон простуд и началось. На работе - просто засилье кашляющих, чихающих. Не офис, а передвижной чахоточный барак.  Просто ненавижу людей, которые болеют, и палец о палец не ударят, чтобы полечиться, сидя дома! Моя бы воля - их ждал крупный штраф или другое наказание.

Ответственность за неудачный запуск "Союза-2.1б" с космодрома Восточный лежит на благовещенском епископе Лукиане, который освящал ракету-носитель перед стартом. Об этом во вторник, 28 ноября, радиостанции "Говорит Москва" сообщил протодиакон Андрей Кураев.

Историю рассказал мой друг, большой хохмач, поэтому не верить ему не могу. Далее с его слов.
Сижу дома, никого не трогаю. Вдруг звонит телефон и после моего ответа, молодой парень встревоженным голосом говорит:
- Виталий Батькович (называет мои правильные имя и отчество)?
- Да!
- Я представитель .... банка (называет банк, в котором я обслуживаюсь). По вашей карте прошли подозрительные операции, и мы были вынуждены заблокировать карту согласно Закону "бла-бла-бла" (далее дюже умные слова и цифры). Вам необходимо прийти в офис банка (какие честные) для разблокировки карты. Или, если хотите, можем сделать это прямо сейчас. Вы готовы?
Я уже, конечно, догадался, что это развод. Но у меня было хорошее настроение и много свободного времени, поэтому решил над ними поприкалываться. Начинаю изображать тревогу и волнение.
- Конечно, готов!

Несколько четких примет
Никому из нас не гарантировано пожизненное рабочее место, но чаще всего новости об увольнении застигают нас врасплох.
Между тем, есть очень четкие и понятные признаки, которые заранее говорят о том, что вас хотят уволить. Если вы будете внимательны к ним, то сможете заранее увидеть надвигающуюся проблему, а может и предотвратить ее.
Вот эти признаки:


Вас просят обучить кого-то тому, что делаете вы.
Самый четкий и явный сигнал, что с вами хотят расстаться. По замыслу работодателям, вы должны передать свои знания новому специалисту, который сразу же сможет принять ваши дела и вести их дальше. Вас в этой пищевой цепочке уже не видят.

Минздрав РФ предлагает ввести новые правила для торговли алкоголем, в частности, дать право магазинам, а также ресторанам и другим точкам общественного питания не продавать его сильно выпившим гражданам, проект размещен на федеральном портале проектов нормативно-правовых актов в четверг.
Ведомство предлагает ввести изменения в статью федерального закона от 22 ноября 1995 года, регулирующего продажу алкогольных напитков и ограничивающую их потребление.

Кто-то жалуется на то, что их выросшие дети не навещают родителей, забывают звонить и интересоваться их проблемами. Однако есть семьи, в которых все наоборот: родители просто мечтают, чтобы их дети, наконец, оставили отчий дом и стали самостоятельными.

Если вы проснулись в сорок лет, и у вас ничего не болит, значит вы умерли. © непомнюкто.
Речь, собственно, будет не про совсем про жопу, хотя все через нее и произошло. А про то, чего у нас настолько много, что мы это щедро разбазариваем, а потом кусаем локти. Ну или философски смотрим вслед, тут уж кто как...
Началось все летом прошлого года, во время отпуска со всеми его оллинклюзивами. Сел я по доброй утренней традиции на горшок, и получилось плохо. Отработанного шлака скинулось мало, а на бумаге обнаружились следы крови. Да, она иногда и раньше появлялась, но кто придает этому значение, если жить не мешает, не болит, и появляется редко? Вот и я тревожно задумывался на пару минут и забывал до следующего раза. А тут еще и акклиматизация, непривычная еда, ну и все такое... Фигня, пройдет.

Есть у меня одна знакомая, с виду очень добропорядочная женщина - вся такая правильная, пропагандирующая семейные ценности, четверых своих дочерей держит в строгости. Она частенько сетует на изменившийся к худшему мир, на нравы современные, на непорядочность, необразованность и  на молодежь нынешнюю неразборчивую. И только я знаю ее совсем с другой стороны...

Мне кажется, самая большая на*бка, которую придумала секс индустрия для женщин - это искусственный хер с присоской.
Против хера я ничего не имею, в принципе против присоски - тоже. Я про то, как позиционируют.
Вот открыть любой секс шоп: "Аах, возьмите этот искусственный хер на мощной присоске, прикрепите его в ванной и насладитесь... бла, бла".
Это могли придумать только либо от незнания анатомии, либо мудрилы маркетинга.
Кто нибудь пробовал насладиться этим в ванной? На присоске.
А я вам скажу. Вот да, у кого есть, возьмите и прикрепите хер к ванне.
Нет, на дно не лепить, это неудобно. Толком не сядешь. Тем более не попрыгаешь. Дело тут вот в чём. Когда занимаются сексом два живых человека - они мягкие, причем, в позе "она сверху" он находится под ней не плоскостью. То есть, она имеет возможность обтечь его бедрами, за счет чего хер получается там где надо. Плюс ей удобно попрыгивать, попа приземляется и отдыхает.
Вы попробуйте проделать это на плоскости, даже не в ванне. (А учитывая, что девки у нас не спортивные...)

1. "Никогда не плакать. Слезы - яд для кожи. Никогда не смеяться. Улыбка портит форму рта".
2. "Нужно перед сном: 1) надеть на нос особый футляр, сохраняющий нос от искривления; 2) обложить щеки свежими ломтиками телячьих котлет, убрать особым манером волосы, вымазать все тело особой мазью, дабы придать коже гибкость".
3. "Не следует опускать подбородок. Не следует носить тяжелые платья. Не следует быть в слишком теплом или слишком холодном помещении. Не следует смачивать губы языком - они от этого сохнут".
4. "Может ли быть красива женщина, у которой трясутся руки и дрожит голова от употребления крепкого кофе?"
5. "Не отдавайтесь любви к мужчине так полно, любите людей, науку, искусства, любите самую жизнь, природу! Любите добро, красоту! Сделайте душу вашу многогранной".