Прошло почти 15 лет, думаю уже можно рассказать.
В пьессе участвуют: я, мой лучший друг Сергей, подруга Ирина, общий друг Егор и другие лица, но они в массовке и молчат. Все молодцы, 19-20 лет.
В один прекрасный день я встретился с Сергеем и он тут же вручил мне бутылочку холодного пива.
- Что за праздник? - спрашиваю.
- Да тут это... поговорить надо... ну... - мямлит друг.
- Будешь такими темпами разговаривать - нам ящик пива понадобится.
- Ну в общем, я Ирину трахнул.
- Прекрасно, Серега! Молодчага. За это и выпьем.
- Ага, - заулыбался, - в лифте трахнул.
- Пххффф, - поперхнулся я пивом. - Ну ты даешь. Экстремал!
- Только не рассказывай никому, я только тебе, по секрету.
- Базаришь
Спустя пару недель мы небольшой компанией заседаем у кого-то в гостях и собираемся сходить за добавкой. Сергея с нами нет, зато есть Ирина.
- Пошли уже, че сидеть-то?

Я тут полежал немного в Одесской больнице. Мне там вырезали воспалившийся аппендикс и немножко расширили границы сознания. Не знаю, за что сильнее благодарить.
Все было противоречиво с самого начала: аппендицит не вызывал у меня особенных болевых ощущений, а единственные, кто причинял боль в этой истории, были врачи. Я сперва не думал даже, что это аппендицит, и пришел к терапевту за рецептом на какой-нибудь фосфалюгель. Но эта добрая женщина вместо рецепта ткнула пальцами мне в живот, подождала, пока меня раскрючит, и отвела к хирургу. Хирурга, очевидно, сам Пай-Мей обучал ручной пятиточечной технике взрыва сердца - я не продержался и пяти секунд и сознался во всем. Он разочарованно снял перчатки и отправил меня на операцию. Ассистент поставил мне катетер, пододвинул капельницу и приятный холодок начал разливаться по моей руке, затем собрался в лужицу под плечом и ручейком побежал к электроприборам. Так все заметили, что катетер к капельнице не подключен. Больнее всех мне сделал анестезиолог (я до сих пор не могу понять, парадоксально это или логично). Он вошел, вкатил мне наркоз и сказал:
- Уважаемые, не могу не поделиться с вами замечательнейшей историей про гениального хирурга Юдина.

Отличное летнее утро июля 2015 года. Я неторопливо пилю на мотоцикле на службу. Выехал с запасом, дорога полупустая. Гнать не требуется, наслаждаюсь движением. И вот на выезде из длинного тоннеля, как раз на границе светотени, начинается снятый асфальт. Знаков о ремонте не было, а заметить было нереально. Мотоцикл повело в сторону и опрокинуло на бок о перепад снятого и неснятого асфальта. Ощущение скользячки вверх ногами. Потом группируюсь и вроде остановился. И тут солидный удар в спину и левый бок. Перевернулся на живот. Лежу. Осознаю.
В голове досада. Опоздал на службу! Расстроится супруга! Надо вставать и осмотреть мотоцикл. Знаю, что пока вставать нельзя. Мысленно ощупываю себя. Ноги чувствую и могу шевелить. Только левое колено болит. Руки работают. Значит позвоночник цел. Понимаю, что сломаны или сильно ушиблены ребра слева. Вижу и слышу нормально, говорю с подбежавшими. Значит голова цела. Повеселел. Встать не дают, дышать тяжеловато. Помогли позвонить. Я в гарнитуру доложил шефу и стал ждать Скорую.

О воспитании детей написано очень много. Привожу пару, на мой взгляд, очень оригинальных примеров воспитания подрастающего поколения из моего детства времён СССР. Я не рекомендую такие методы. Решать Вам.
1.
Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
- Вставайте. Завтрак в девять.
- Ага, деда...
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
- Деда, а завтрак?
- Завтрак в девять.
Помыкались, думаем, ну и хрен с ним.
- Деда, мы на речку.
- Идите. Обед в час.

Однажды, когда мне выпало дежурить на кафедре патологической анатомии, к нам на вскрытие привезли тигрового питона. Его хозяином был владелец небольшого передвижного зверинца, который путешествовал по маленьким городам и поселкам области, демонстрируя животных за деньги. Недавно приобретенный взрослый питон, длинной больше четырех метров, был гвоздем программы. За отдельную плату пару раз в неделю посетителям демонстрировали кормления питона живым кроликом.
Это зрелище приносило владельцу хороший доход. И тут, неожиданно, золотая жила истощилась - питон сдох. Владелец был в ярости, он посчитал, что ему продали за большие деньги (которые он, кстати, не успел отбить) больную змею. С целью постановки диагноза о привез труп питона в университет и принес на кафедру патологической анатомии. Вскрывала лично заведующая кафедрой, профессор Вера Мироновна, а я был одним из ассистентов на вскрытии.

Краткий ответ звучит так: в частности, потому, что бездарный политик Путин, которому крышу снесло окончательно, наложил продовольственные санкции на собственный народ. Это ж насколько аморальным подлецом надо быть, что собственный народ ограничивать в еде, заставляя его травиться суррогатами! Все по принципу "бей своих, чтоб чужие боялись"!.. В результате запрета для россиян на качественные зарубежные продукты, в России, как и ожидалось (и предсказывается экономической теорией), в отсутствии конкуренции развилось массовое изготовление поддельной пищи - вырос, например, ввоз пальмового масла, из которого делают фальшивый сыр и пр.
То есть "вот вам Крым, а взамен жрите говно" - такая парадигма. И другая впристёжку: "на наших олигархов санкции наложили, так вы, народ, за них расплатитесь деньгами (освобождение всяких ротенбергов от налогов) и здоровьем (качественное ухудшение рациона)". Хотя сами ротенберги, депутаты, сенаторы и другие подонки это говно, как вы понимаете, не жрут. И Вова не жрёт. Зачем ему говном питаться? Говно пусть быдляк ест.
Вот закупленная еда:

Вы живёте вместе уже шесть дней, и никаких подозрений!
У неё попа не виляет (детская травма).
Ваша сексуальная жизнь интенсивней, чем вам хочется. Любовница обижается.
Уходя на работу, вы ключ забираете с собой, а квартира на двенадцатом этаже, на окнах решётки, а водосточную трубу вы давно отпилили.
Она знает, что в случае чего ваша месть будет страшной, крашеной и молодой.
Она любит однообразие: ест одно и то же, смотрит и слушает одно и то же, спит с ней одно и то же.
Когда-то вы её расколдовали, и она стала вашей суженой. Но если что - жабья кожа у вас в сейфе. Живо отправится икру метать да головастиков воспитывать!
Её мама в детстве уронила головой, и с тех пор она верная.
Её в юности до смерти напугали Анной Карениной.
Она твёрдо знает, что не сможет содержать двух мужиков.

Да, я - такая подруга. И любовница.
Мы с подругой знакомы с детства. Живем в соседних домах. Приятельствуют и наши мужья, хотя у них общего не очень много.
У меня хороший муж, но секс ним стал надоедать, он скучен и однообразен. Однажды на нашем совместном праздновании Нового года мы с мужем подруги сидели рядом. И как-то незаметно разговорились на тему секса в семье. И вдруг мы встретились взглядами.
Поймите, это совершенно не имело никакого отношения к нашим семьям. Мы любим своих половинок. Но ему не хватает секса так же, как не хватает мне. Сразу скажу - это бывает не так часто, примерно раз в неделю. Продолжается уже год. И я, и он ждем этих встреч. Конечно, разве со своим мужем я смогла бы так раскрепоститься? Нет, потому что семейная постель - она у нас такая тихая: легли, полюбили друг дружку и мирно уснули.

- Кот, давай в города?
Рыжий перевернулся во сне на другой бок и и что-то промурчал себе под нос.
- Чего? - поморщился Домовой.
- Я говорю - Котейск.
- Нет такого города. Есть Копейск только.
- Тогда это какая-то несправедливая игра, раз нет в ней Котейска. Сам в нее и играй. Небось какой-нибудь Домовойск есть, а Котейска нет, - не открывая глаз, буркнул Кот.
Домовой свесил ноги с подоконника и широко зевнул.
- Ну давай тогда в шашки.
- Шашки? - Кот задумчиво почесал лапой за ухом, - шашки, шашки... это мне на "И" получается?
- Ясно. Может в городки? Скучно же.
- В городки можно, - кивнул Кот, - Котейсчик. Тебе на "К".
Домовой вздохнул и посмотрел в окно. Зимой всегда почему-то становится грустно. Коту хорошо - он спит целыми днями. Ему хоть зима, хоть лето - хоть бы хны. Вот и приходится себя развлекать самому.
- Так, ладно. Поеду я тогда к племяше съезжу, - прокряхтел Домовой, слезая с подоконника.

Нигде, пожалуй, в Европе не встретишь такой ужасной и невкусной еды, как в домах российских женщин возраста 45+. Поразительный феномен: в нашей стране молодые и неопытные готовят вкуснее зрелых. Лучше разбираются в правилах здорового питания, различают приправы и специи.
Наши мамы и бабушки - жертвы нескольких десятилетий дефицита, бедности, а то и настоящего голода. Они росли и формировались как хозяйки в годы, когда учиться готовить было не на чем и когда вопрос о пользе или вреде продуктов вообще не стоял, потому что вся страна, за исключением тонкой прослойки элиты, была вынуждена разыскивать хоть какую-нибудь еду. Такой незавидный расклад привёл к ряду проблем.
Кулинарная деформация
Первая - наши мамы готовят однообразно. Уже прошли времена, когда из всех продуктов в магазине были только сок томатный, картофель старого урожая и рожки "Любительские". Сегодня даже воспитатель детского сада или больничная санитарка могут разнообразить меню без радикального удара по кошельку.

Почему вся торговля, за месяц до нового года начинает украшать магазины? Дело совсем не в том, чтоб создать праздничное настроение покупателям. Это маркетинг, который приносит огромные деньги.
Человек видит украшения и у него всплывает ассоциативный ряд с предстоящим праздником. А значит будет много гостей и еды. Надо начинать запасаться продуктами. Вот прямо сейчас, чтоб все успеть. И покупает больше, чем планировал. Дома съедает это все и придя через несколько дней в магазин процесс повторяется. Праздник поднимает продажи еще до своего наступления.
Непосредственно перед самим новым годом, как в преддверии чумы, люди телегами выкатывают продукты из магазинов. По опыту работы, последние три дня уходящего года оборот увеличивается минимум на 70%, в локальных случаях были скачки до 400%. То есть покупатели пришли и купили четыре обычные свои нормы. Для любителей взять с запасом у меня хорошие новости - первого января торговые точки опять откроются для покупателей. Не нужно засыпать погреба и чуланы. Покупайте по мере потребления. На следующий день возьмете и все будет свежее.

На первом курсе менеджмента мы познакомились с языком телодвижений, а с лёгкой руки преподавателя каждая пара превращалась в театрализованную адаптацию "Шерлока" пополам с "Обмани меня". На экзамене нам сказали, что анализировать человека таким методом - это как ткнуть пальцем в небо, может, и угадаешь. Ещё около двух месяцев мы прикалывались друг над другом, пытаясь раскрыть некую истинную суть личности по внешним атрибутам, но нам быстро надоело, и мы углубились в другие дисциплины.
А задолбали меня те, кто этим языком телодвижений руководствуется во всём! Да даже не им, а какими-то выводами, подсмотренными в дешёвом детективе. Вроде бы взрослые люди и уже пару лет как не студенты, но...
На работе у нас довольно просторный открытый офис со столами без перегородок. Мой стол совсем рядом с кабинетом начальника (я уже привыкла отвечать, что я не секретарша). И вот как-то к начальнику заходит какой-то мужчина в галстуке - да их столько за день бывает, что уже не обращаешь внимания и сидишь себе работаешь. Через полчаса надо мной нависает босс:
- Слушай, ты бы это, сняла браслеты, я не знаю... И как-то у тебя на столе мрачно...
Оглядываю стол: чёрный (как и у всех) корпус компьютера, чёрная (как и у всех) клавиатура, серая (как и у всех) мышка, перекидной календарик умеренного серого цвета (корпоративный - как и у всех), стикеры (белые с логотипом компании), чёрный органайзер с обычной школьной канцеляркой, стопка папок тёмно-синего цвета. Что он ожидал? Ярких брелоков и закладочек-игрушек? Надо купить забавные ручки и девичьи блокноты?

Иногда происходят поистине удивительные вещи, неожиданные и очень приятные. И приятные они вдвойне именно потому, что приходят вовремя и напоминают о самых счастливых моментах в твоей жизни.

Летела Юля эконом-классом - на бизнес, как говорится, не заработала ещё. Отпуск ждала с нетерпением. Не отдыхала два года. В аэропорту толпились дети, казалось, без довесков путешествовала только она. Ну, понятно, лето, горячая пора. Она встала в очередь на регистрацию. И вдруг сзади голос:

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну, а во дворе вся строительная техника.

Моя история случилась около года назад. Приехал я как-то в гости к другу детства с которым полгода уже не виделись. А живет он в Строгино на последнем, семнадцатом этаже. Время позднее, на часах десять вечера. Передо мной в лифт зашла молодая девушка лет двадцати - одета вызывающе, декольте, колготки "мечта фетишиста"...

Купил сегодня новую люстру в комнату. Старая не то, чтобы совсем не светила, но висела как-то криво и вообще средневекового дизайна - чугун, литье, мрак. Ей бы висеть где-нибудь в Баскервиль-холле - там все равно темно, кругом меланхолия и ни фига не видно. Короче, оскорбляла она своим видом мое чувство прекрасного.
Новая не то чтобы откровенно футуристического дизайна, но веселенькая. А увидев ее цену, я вообще сразу же влюбился.
В магазине проверили - светит, но как-то не радостно. Себе под нос, можно сказать.
- Лампочки на 40 ватт, что ли?
- Да. - отвечает продавец. - Можно мощнее, на 75 поставить.
- Заверните, - говорю.
Приехал домой. Приготовил инструменты - табуретку,отвертку, кусачки, молоток, изолированные сапоги, резиновый коврик, перчатки, порошковый огнетушитель.
Я с электричеством на "ты". Даже техникум в свое время окончил. Так что отличаю тестер от тостера и ноль от фазы.

Как же я люблю этот снимок! Ни одной лишней детали. В чистом виде ренессанс с его антропоцентризмом. Тут каждый персонаж при деле. Какие лица! Какие позы! Какая фактура! Драка с участием тетки с авоськой в левой трети кадра. Напор толпы. Да просто посмотрите на обувь! Колоритный мужик в шляпе и плаще, который работает на композицию в правом углу.

Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде - но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово...
Пришли домой, не раздеваясь рухнули на диван. И вот, то ли от перепада температур, то ли от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело.

Мыши попадают в мышеловку, потому что сыр им кажется бесплатным.
Хуже того.
Мыши уверены, что они - хозяйки любого сыра, который рядом.
Не твари дрожащие, а право имеют.
Вот эта вот ошибка насчет прав очень подводит женщин.
В каждом почти письме жен про дефолт - уверенность, что жена имеет право на деньги мужа.
Теперь уже мыши цитаты из кодексов стали присылать о правах на совместно нажитое.
Друзья, вы можете отжать у мужа, жены что-то, но после развода, через суд. После развода, а не до!
А во время брака считается, что супруги договорятся между собой. По любви!
По любви - это когда оба готовы отдать второму ВСЕ. Но второй не возьмет больше, чем дает сам. Вот это взаимная любовь. Вот в таком браке действительно все общее, всегда общее, потому что любовь не позволяет использовать супруга, причинять ему вред. Оба стараются как можно больше дать. Оба пекутся об интересах супруга больше, чем о своих.