Все же нет ничего гаже и пошлее, чем преклонение западного человека перед так называемой "восточной духовностью".
Когда человек, выросший в абсолютно западном культурном контексте и привыкший пользоваться благами западной цивилизации, с придыханием говорит о многолетних культурных традициях какой-нибудь там Индии или Тибета, и раз в год летает на побережье индийского океана заниматься йогой и "учиться жить в гармонии с собой и окружающим миром".
Это беспредельно циничная и лицемерная позиция БЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА по отношению К АБОРИГЕНАМ. Прежде всего. "Ну да, они там на пальмах сидят и лопухом подтираются, зато через край духовность".
Хуевность.
Возьмем, скажем, Индию.

"Привет, Катя!
Хочу получить твой совет - ну и мнения комментаторов тоже интересно почитать.
История такая. Я встречаюсь с мужчиной, уже полгода. Мне 28, он на 15 лет старше.
В отношениях это, наверное, лучший из всех, кто у меня был.
Он умный, интересный, легкий на подъем, при этом ответственный и заботливый.
Как-то почти сразу мы начали жить вместе. Знакомились с друзьями, родственниками.
Вместе путешествовали, строили планы на будущее и т.д. - и все в абсолютном взаимопонимании, уважении, драйве.
Он постоянно говорит, как любит меня, как ценит наши отношения, как дорожит всем происходящим.
Я чувствую, что тоже люблю его и, чем дальше, тем больше привязываюсь к нему.
Но есть одно "но". Мне кажется, у нас совершенно разные представления о сексе.
Надо сказать, что до него я вела довольно активную жизнь, для меня нормой были разные эксперименты. Ничего сверхъестественного. Я, например, какое-то время была в БДСМе. Встречалась с парой МЖ. В принципе не испытывала каких-то предрассудков на тему того, с кем, как и где переспать. Критерий был один - чтобы все участники оставались довольны и тщательно предохранялись, а дальше можно делать все, что душа пожелает.

Жизнь любого военного аэродрома многогранна, Чкаловский не исключение. Я не буду говорить о взлетающих и заходящих бортах, куче народа на стоянках, объектовых нарядах, прокосах травы лопатами у аэронавигации и на рулежках, нет. Любой знающий человек скажет, что это рутина. А потому расскажу о другом - о Коте и Комдиве.

Вот что не люблю в попрошайках, так это то, что они тебя реально обманывают. Обманывают своим никчемным видом или выдуманной сложно жизненной ситуацией. А наши добрые люди редко могут пройти мимо таких подлецов.
Так и с дедом, про которого я хочу сегодня рассказать.
Есть у нас в Минске дед, которого я вижу чаще, чем некоторых коллег по работе. Каждый день рано утром он выходит попрошайничать как на работу. Встретить его можно на любой оживленной станции метро. Когда он идет домой я не знаю, но вижу его периодически с 8:00 до 17:00.
Имеет этот дед никчемнейший вид, в одной руке держит старые 50 белорусских рублей, которые вышли из оборота еще до деноминации и на тот момент ровнялись 0,25 центам $ (типа смотрите, мне кто-то подсунул денежку, на которую я не смогу ничего купить), в другой руке - трость (видите ли сложно дедушке ходить, а стоять по 8 часов в день плевое дело).

Как вы считаете если 5 раз из 5-ти, структура получившая задание по своему прямому профилю, не справляется с ним- это диагноз или нужно верить в лучшее?
За свою жизнь, я обращался в полицию несколько раз и каждый раз мне запомнился отдельно, далее вы поймёте почему.
История номер раз. Как я подстригся.
Как то в обед отпросившись у начальства я убежал в парикмахерскую, где повесил куртку на общую вешалку, что собственно и стало причиной увода у меня бумажника. Зачем мне в голову пришла светлая мысль вызвать полицию я не знаю, но я это сделал. Пока же доблестная полиция из всех сил спешила ко мне на вызов, я общался с парикмахерами. Которые к слову довольно быстро сумели вычислить из потока посетителей жулика и обрисовали его очень подробно. Сумели вспомнить, что он уже ранее был тут с товарищем которого они знают лично и даже телефон его нашли. Я чувствовал себя молодым Пинкертоном и считал, что жулика изловят буквально в ближайшие часы. Время шло, полиция не появлялась, начальство войдя в моё положение разрешило ещё задержаться. Полиция приехала в половине девятого вечера, когда меня уже давно попросили из парикмахерской. Пришлось ехать в отделение и там писать кучу не понятных объяснений, так как заявление у меня принимать просто отказались. История закончилась в 2 часа ночи тем что я пешком, ибо все деньги спионерили, пошёл домой.

Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, - он участковый распиздяй и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя...
Кратко, - один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби... циби...ониз... Тьфу!
В общем, - любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, - он тут как тут.
Сидит в кустах, как собака над кучкой - подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, - ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: "Мадам, который час?".

Уехала по делам в город Курск. Сняла квартиру, сплю.
Утро, 7 часов. У меня на кухне голоса: женский и мужской:
- Вань, а я красивая? А вот так? А сейчас?
И такой суровый курский Ваня:
- Да нормальная ты, спи уже, выходной же.
Баба не унимается:
- Вааааань, а посмотри, мне не пора брови выщипать?
И Ваня, прям по голосу чувствую, бабе щас своей втащит:
- Да пафиг, Свет! Щипай-не щипай, ты их все равно рисуешь потом!
- Ну, Вааааань!
Я лежу и думаю: чо происходит, кто все эти люди, и почему они у меня спят на кухне? Что вчера было-то? Встаю, выхожу, никого нет. А голоса есть! И вот прям даже шепот слышно.
Это вот такие дома тут в Курске. Балкон открыт, и сиди слушай с утра Радионяню для тех, кому за 30.

Расскажу забавную хитрость, которая помогает мне бухать абсолютно бесплатно в малознакомых компаниях, причём люди сами меня зовут на пьянки. И, да, я теперь алкоголик.
Всё началось примерно полгода назад, когда друзья детства решили собраться, а заодно и поддержать отечественных производителей пива. Я согласился.
Душевно посидели на кухне одного из товарищей, повспоминали забавные случаи из детства, посмеялись, погрустили, короче, отдохнули.
После наших посиделок в раковине скопилась огромная куча грязной посуды, а на столе оставались всевозможные закуски. Через какое-то время мы перебрались в зал. Там под футбол продолжали уничтожать запасы алкоголя и снэков.
Я сижу пьяненький, а в голове мерзкий голосок: "Там срач... Там куча посуды... На кухне бардак... На кухне кошмар... В раковине здец!.. Крошки на столе...". И так внутренний голосок долбал меня где-то час. Не выдержал. Пошёл на кухню. Перемыл всю посуду, протёр крошки со стола, остатки еды переложил в холодильник.

В начале 80-х Пепси запустила рекламную компанию, в которой они хвалились превосходством своего продукта над Кока-Колой в так называемых blind taste тестах. Они назвали это "Вызов Пепси" (Pepsi Challenge). К тому времени психологи уже определили, что на выбор того или иного продукта зачастую влияет не только его качество, но и рекламные кампании, логотипы и узнаваемость бренда (да, сейчас это звучит очевидно).
Так было до Pepsi Challenge. Реклама Кока-Колы нравилась людям больше, чем реклама Пепси, поэтому даже несмотря на то, что на вкус они были почти неотличимы, большинство выбирало Колу из-за яркой красной банки с белой лентой. Поэтому в Pepsi Challenge исследователи убрали логотипы. Но на тестовые стаканы нужно было прицепить какие-то ярлыки. И они выбрали M и Q. В результате люди сказали, что им больше понравился напиток M (Пепси), нежели Q (Кока).

Встретила не так давно свою знакомую. Она рассказала случай из своей жизни, после которого ее мучают угрызения совести - правильно ли она сделала, что рассказала сыну о том, что услышала или все-таки не нужно было  совать нос не в свое дело. Как теперь жить, кинув тень подозрения на человека, который, быть может, и вовсе не желал того, о чем услышала эта знакомая. Итак, по-порядку...

Я не пониманию (искренне не понимаю!), почему общество презирает проституток.
Насколько я знаю, уважительное отношение к этой нелегкой профессии было только у древних греков, которые совершенно открыто любили гетер.
Ну, гейши у японцев еще не самые гонимые. А все остальные страны и народы клянут проституток на чем свет стоит. А зря!
Я готов доказать, что проститутки нужны обществу не меньше, чем учителя и психологи!
Аргумент первый: половая жизнь мужчины должна начинаться в постели у проститутки!
Я думаю, в этом пункте меня поддержат женщины, которых лишали девственности такие же бестолковые в половом отношении подростки, как и они сами.
Я помню, как это было... Я тыкался во все, что попадалось на пути, дергался как паралитик... А одноклассница, попавшая в мои лапы, беспомощно глотала слезы...
Надеюсь, я не сумел внушить ей отвращение к половой жизни на всю оставшуюся жизнь...

Расскажу вам быль - не быль, а просто сказку, про девицу, которая хотела наебать систему, но наебала сама себя.
О сколько раз твердили миру: одновременно на черном и на красном не играют, ты либо останешься при своих, либо вообще втухнешь на все, если выпадет зеро, но нет, не переведутся в миру слабоумные, возомнившие себя самыми хитрожопыми.
Наша героиня решила поставить на двух лошадей. Кони были хороши оба, девице надо было взамуж, потому делать выбор - это уменьшать свои шансы, а тут кто первый прискачет к загсу, тот и в дамках.
Первый лошадь жил с ней в одном городе Перепердищенске, был физически доступен и всячески потенциален на роль финалиста в этом забеге, если бы не стойкое нежелание вообще участвовать в скачках, мол, травку на лугу я с тобой пощипать готов, а вот эти все шпоры и шоры оставьте себе. Уж как она его ни подгоняла, ни лесть, ни уговоры, ни угрозы не действовали. Жеребчик вяло отбрыкивался и жевал ромашку.

- Братец, воды бы попить... Слышишь, братец?
Сознание вернулось вроде бы и быстро, но туман в голове все еще путал мысли и не давал понять - где реальность, а где еще видения и игра разума.
- Это у меня в ухе пищит или ты тоже слышишь?
- В ухе, в ухе, - ответил ему незнакомый голос, - ты бы помолчал лучше.
- А с водой-то что? Фляжка есть? Смерть, как пить хочется.
- Еще не хватало, чтоб я фляжку с собой таскал. Одного тебя хватает.
Немного придя в себя, солдат понял, что его собеседник несет его куда-то на своих плечах, а он, как мешок с картошкой, свисает с двух сторон своего носильщика.
- А чего случилось? Ты меня куда тащишь-то? - солдат попытался поднять голову, оперевшись на спину человека, который его нес, но рука скользнула по чему-то гладкому и он снова безвольно повис на плече.
- Это еще что такое?..

- Вот вы говорите мужество,- высокий темноволосый доктор огля­дел друзей,- эта категория волевых качеств не такая простая, как кажется.
- Отчего же,- возразил плотный, с борцовской фигурой немолодой мужчина,- мужество выражается в способности человека действовать решительно и наиболее целесообразно в опасной и сложной обстанов­ке.
- Хорошо, - согласился доктор,- сейчас я расскажу вам одну историю.
Лет двадцать тому назад, когда я был молодым начинающим вра­чом, попал я в небольшую деревню. Практики было совсем мало. Зу­бы, расстройства желудка, какое-нибудь случайное ранение вот и все. Крестьяне лечились сами, применяя дедовские методы. И вы знаете, не без успеха.

Мне прислали на редактирование статью.
Иногда заказчики присылают мне тексты и просят прочитать и сделать так, чтобы все остальные люди тоже могли их читать, не получая обширного кровоизлияния в глаз. Авторы этих текстов - люди творческие и кровожадные, у них есть свои ноу-хау в области копирайтинга, и они не стесняются их демонстрировать.
Необычное применение русскому языку нашли специалисты компании N. Они не чувствуют за собой никакой ответственности за фразу: "Система производства изделий, производящихся на предприятии..." Один этот оборот, употребленный в статье, уже тянет на статью. Уголовную статью. За насилие над русским языком, совершенное с умыслом, и вероятно, по предварительному сговору с заказчиком.
А вот еще одно отличное предложение: "Информация вносится специалистами оперативно в местах её возникновения".

"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра"). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и... молчит.
Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака!". И объясняет про палиндром.

Был у меня, много лет назад, знакомый. Предлагал всем замутить бизнес. Идея такова: выпекать хлеб, разрезать его, и продавать уже нарезанным в упаковке, но чуть дороже. Кому бы он это не предлагал, все крутили пальцем у виска, мол какой дурак будет доплачивать за нарезанный хлеб. Отговорили его вообщем.

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: " Шевроле Нива , 2013 г.в. 8200 $, торг"....Тонированные стекла уже даже не преломляли, свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее.... Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия...

Одни вспоминают Советский Союз с ностальгией и теплотой. Другие - со злостью и ужасом. В любом случае, почти в каждом из нас живет та или иная странность, сформированная именно благодаря специфическому советскому укладу жизни. Есть среди них и полезные привычки, но от многих лучше избавиться как можно скорее.
"Умный журнал" разбирается, какие "советские" качества выглядят в современном мире неуместно и дико.
1. Все лучшее - на потом
Нужно пить из треснутой чашки, пока новая стоит в серванте, дожидаясь лучших времен.
Новая одежда и обувь должны "отлежаться" прежде, чем их начнут носить, да и старые еще не до конца порвались.
Вообще все чистое, новое и яркое - это не на каждый день, а для для лучшей жизни, которая так никогда и не наступает.

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. - Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга...