Прочитав пост по тетку ворчавшую в больнице о том, как раньше детей растили, захотелось тряхнуть сединами, поделиться опытом, так сказать, и рассказать от чего меня прям припекает.

Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
- Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести... Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит - шоколадка или коробка конфет?

Недавно был случай. Собирался ехать в соседний городок (порядка 90км) на электричке, захожу  в вагон зрительно пробегая варианты посадки, благо народу не много - занимаю место, раскладываю вещи и жду отправления .

Одна моя знакомая комплексовала из-за своей маленькой груди.

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки - это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот.

Спасибо правительству Петербурга за программу "Безопасный город". Для иногородних поясню - это программа, в рамках которой весь центр увешали камерами видеонаблюдения. Недоброжелатели из числа вовлечённых в проект врут, что камеры эти состоят из специально заказанных в Китае корпусов от Ciscо со специальным светодиодиком внутри - но проект-то работает!
Иду по дворам Лиговки, подходят двое юношей, интересуются моей мобилой и что там у меня ещё есть.
- Да ты охренел прямо под камерой?.. - спрашиваю.

"Вот скажи мне честно" - замечательная фраза. Почти как "без обид" или "не хочу никого обидеть" - и можно поливать говном.
"Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?" - спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.
Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: "Врёшь, наверное!" Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну "подругу".

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д.

Я человек неверующий, но в чудеса в свои 39 лет верить стал. Ведь нельзя же всё списать на совпадение или ещё что-то.

Пока я была в отпуске, моя редакция переехала в новый офис. Мне скинули адрес, по которому я и приехала сегодня. Захожу в здание, уверенно подхожу к лифту. Меня останавливает охранник:
- А вам кто нужен?
- "Собеседник".
- (удивленно) Собеседник?
- Да. Что-то не так?
- ( настороженно смотрит и медленно двигается в мою сторону) А вы уверены, что вам нужен собеседник?
- Ну да. Вы, наверное, еще не в курсе. Собеседник к вам только в пятницу приехал.
- (так же осторожно приближаясь) А, может, вы поищите собеседника в другом месте?

Очень заметно, что РФ меняется.
Я не говорю о климате на сегодняшний день. Такие лета не новость. Мы уже обсуждали, что лето в 1994 или 1995 было аналогичным. В последующие года всё как-то нормализовалось.
Я говорю о мире вокруг нас.
Оглянитесь: чтобы в наше время в России заболеть ЦИНГОЙ, или умереть от голода, надо сильно постараться.
Во-первых, магазинов стало полно. Везде, под рукой. Около дома, в соседнем доме, автолавки, рынки... Не хочешь ногами ходить?
Есть сервисы доставки. Тот же Утконос. Всё, что душе угодно.
То же самое с аптеками. Нет в микрорайоне? Достаточно пройти 3-4 дома и аптека уже есть. Да, возможно с не самым удачным ассортиментом. НО это аптека, в которой есть необходимый минимум.

Казалось бы рядовой случай.
В отделение поступает мужчина с интоксикационным психозом. Где-то и с кем-то пил, потом что-то такое покурил, и его мир стал стремительно меняться. Бегал по улице, сражаясь с демонами, кричал что сам сатана его заберет к себе.
Привезли, накормили, спать уложили.
Сутки Иванов Иван Иванович (по паспорту) рассказывал про войну миров, все бороться с врагами собирался. На второй день поведал, что, на самом деле, его зовут Петров Петр Петрович, он из милиции и находится на секретном задании и вообще "под прикрытием", а документы при себе липовые. Ну, картина, конечно, странная - фабула шибко круто поменялась. Мужик боится, что его лечить начнут серьёзно (получал только дезинтоксикационную терапию), но на своем стоит, клянется. Решили несколько дней его просто от пережитых алкомарафонов прокапать и посмотреть что дальше будет. Но лечить так и не начали.

Дожив до седых волос, вставных зубов и "что-то кости ломит - это к дождю" - наконец-то поняла, что мужики не понимают намёков! Никаких. Даже толщиной с Сергея Крылова! Даже анекдот бородатый про это есть:
- Поручик, а я сегодня ночью буду совершенно одна.
- Угу.
- Поручик, вы не поняли: я буду одна и без трусов, и пьяненькая!
- Угу.
- Поручик, я буду одна, без трусов, пьяненькая, лежать на большой кровати!
- Угу.
- Что - угу??? Что блять угу??? Вы трахаться ко мне сегодня придёте?????
- О, намёк понял! Приду.

Есть в сети автор со смешными жизнеописаниями детства. Может еще кто что найдет?

- Здравствуйте, Иванов Пётр Васильевич?
- Да, это я. С кем имею честь..?
- Петрова Василиса Ивановна, ИФНС по Самотлорскому району Верхнего Новгорода.

Байка из сети, читать желательно с Одесским акцентом...

Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?"

1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.

Вспоминая своё прошлое, я понимаю, какими мы были дураками в детстве. Так быстро хотели повзрослеть, чем-то выделиться. Парни постоянно петушились перед девчонками, которым они были нахрен не нужны. Ведь у каждой (на тот момент "нетакойкаквсе") принцессы уже был принц, который (несомненно) их любит. По крайней мере так они считали, встречаясь с теми, кто был на 5-10 лет старше. Эта глупая беготня за взрослой жизнью и взрослыми удовольствиями превратила молодых людей в грязных животных с раздутым эгоизмом и глубоким самомнением. Когда мы к этому пришли? И куда мы катимся год за годом?
С улыбкой я наблюдал за тем, как они начинали курить синий бонд, плюясь кусочками некачественной бумаги середины нулевых. Я видел их первые тусовки на квартирах и дачах. И со временем перестал туда ходить. Эти лживые лицемерные, но всё ещё детские лица вызывали лишь презрение в моих глазах. Мне было горько и обидно. Но не за них, а за себя. Потому что я и сам такой же, но со своими заморочками. Пока они х*ярили пиво литрами, я читал унылую русскую классику. Пока они переходили с бонда на альянс, а с альянса на парламент, я переходил с классики на науку. Пока они тусили и трахались, я с другом катался на велосипеде и любовался природой. У меня тоже были радости жизни, тоже были девчонки и деньги на выпивку, но я не видел необходимости в таких количествах "взрослых" удовольствий.

- Ну всё, - говорила мама, забирая у меня ноутбук и пряча его себе под кровать, - у тебя со зрением проблемы, тебе нельзя играть больше двух часов в день.
Да, компьютерное детство в нулевые проходило не с такими сложностями, но тоже не без необходимости осваивать новые навыки... так у меня появилась новая игра в жанре стэлс.
*
Ночь 1
Я открываю дверь и сую нос в комнату родителей. Ручка двери скрипит.
-Что ты шумишь?!
Уровень провален.
*
Ночь 2
Я бесшумно нажимаю на ручку двери и открываю её. Дверь открывается со скрипом.
-Что ты шумишь?!
Уровень провален.