Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).
Секретарша говорит:
- Жди, у него совещание, велел никого не пускать...
И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит... Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах - крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.

1) Сильная королева Дейенерис и её армия пиздолизов всех мастей.
У королевы был неадекватный, поехавший брат.
2) Дылда, которая побеждает всех мужчин, которые вроде бы считаются хорошими лидерами.
Дылда прислуживала пидору и тряпке Ренли Баратеону.
3) Аша Грейджой, которая дохуя сильная, властная, лидер и т.п
у Аши Грейджой сопляк братец, которому отрубили яйца и она его вызволяла, он стал терпилой и поддерживает её.
4) Серсея, умная, властная королева.
У неё есть брат, которому отрубили руку, он по ней пиздострадает.
5) Королева Маргери, умная, властная.
У неё есть брак пидарок, а также муж, новый король, который тряпка и пиздолиз, она им управляет.

Дома у нас всегда вкусные ужины, жена хвастается подругам как она отлично готовит и муж всегда довольный. В чем секрет и как вообще проходит готовка?
Ж - Дорогой, порежь картошку и кабачки кружочками, у меня ногти накрашены.
Я - Хорошо, но кабачки порежу кубиками, так лучше будет.
Ж - Делай как хочешь.
Ногти высохли, приходит на кухню.
Ж - Посоли, у тебя глазомер лучше.
Солю.
Ж - добавь специй, там есть универсальная куриная.
Выкидываю универсальную, достаю разные перцы, итальянские травы, молотый корень селера, чесночок и прочее. Режу шампиньоны, добавляю к кабачкам.
Картошка варится, кабачки тушатся.
Приходит жена, лопаткой мешает кабачки

- Я тут компьютер сломала
- Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
- Да.
- Ну тогда хз. Неси в сервис

В этой стране принято заводить детей с той же легкостью, с которой заводят хомячков. И если вдруг ты не хочешь ребенка, то тебя считают неполноценным и умственно отсталым дебилом, который приводит нацию к вырождению и является врагом народа.
Кто же такие современные родители и "продолжатели рода" в большинстве своем?
1. "Я - мужчина и мне нужен наследник".
Смешно, когда какой-нибудь Вася с Машкой из соседнего падика гордо именуют своего будущего отпрыска наследником. И что же ему, простите, грозит унаследовать, кроме обоссаного старого дивана и однушки в хрущевке, купленной в ипотеку, где-нибудь на окраине города?
Голубую дворянскую кровь? Вряд ли. Какую-нибудь миллиардную корпорацию? Не думаю. Не заработал - не плоди нищету.

Я - представительница нетрадиционной сексуальной ориентации. Нет, я не размахиваю радужными флагами посреди улицы. Нет, я не пытаюсь прилюдно ощупать языком гланды своей девушки. Нет, я не ору об этом так, чтобы все слышали, - многие люди, с которыми мне приходится общаться довольно часто, даже не подозревают об этом. И всевозможные "лесбуха" и "ненормальная" меня тоже не оскорбляют - ну не хватает у людей воспитания на что-то иное, что мне, за каждого переживать? Но есть несколько категорий товарищей, которые всё же задолбали настолько, что кнопка "Выплакаться" пришлась как раз кстати.
Категория первая: "Фу, исчезните с глаз моих!" Это люди, которые могут встать поперёк дороги, чтобы заявить, какие мы распущенные и развратные, когда мы попросту идём за руку. Уважаемый(ая), не мы единственные тут за ручку держимся, вон там несколько девиц только что друг друга в губы расцеловали, что ж вы к ним не пристаёте? Ах, ну да, их больше, и выглядят они наглее, могут и отбрить.

- А фирсуляты у вас есть?
- Нет, простите, уже закончились.
- Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.
- Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.
- Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?
- А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не какие-нибудь айфоны, это фирсуляты!
Месяцем ранее.
Хозяин магазина Дэн с тоской и унынием сидел над раскрытой картонной коробкой. Смотрел в нее, тяжело вздыхал и морщил лоб. Когда звонил телефон - морщился и нажимал на сброс.
- Дэн, - в подсобку ворвался Алекс, - сколько заказывать...
Увидев начальника в таком скорбном виде, Алекс подошел и заглянул в коробку. Там лежало несколько десятков маленьких черных коробочек с серебрянной надписью "FIRSULAT".
- Это что такое?

Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.

Мало кто знает, я например не знал, что помимо основной работы у меня есть еще и тайное, скрытое от любопытных глаз занятие, я - волшебник. Узнал об этом совершенно случайно. Заглянул ко мне недавно встревоженный сосед-пенсионер:
- Помоги! Сдуру влез в компьютер сына, потом отошел всего на полчаса, а он выключился и ничего не показывает. Вернется сын, что я ему скажу? Выручай!
- Я сходил к нему, пошевелил мышкой, нажал на кнопку включения, и вуаля - ноут вышел из спящего режима.
Вот тогда от соседа я и узнал, что я - добрый волшебник. Но разве это волшебство? Кто-то скажет, что для этого нужны всего лишь минимальные знания в обращении с компьютером и будет прав.
Однако, кроме добрых волшебников, есть и злые.
У одной знакомой учительницы из моей школы приглашенный по объявлению специалист установил драйвера к обычному принтеру за 50 долларов. Кто он после этого? Конечно злой и жадный колдун. У него наверно удалить ярлык с рабочего стола не меньше 10$ стоит. Я вовсе не против оплаты труда специалиста, напротив - считаю, каждый труд должен быть оплачен, но брать, втридорога пользуясь тем, что люди не разбираются в этом - это свинство.

Вчерась таксовал. Забрал клиентов две бабушки божьи одуванчики. Так как номер здания до которого их нужно доставить мне не знаком и Навитёлка с Гуглмапсом его тоже не знают уточняю у них где сие строение находится.
- А это с магазинчиком рядом, где маршрутки останавливается там есть церковь свидетелей Иеговы вот туда нам надо. (здесь и в дальннйшем диалоги приведены не дословно, потому что у меня плохая память. Будет передаваться основной смысл сказанного обоими сторонами без авторских дорисовок и вымысла)
- ОК. Принял.
Едем. Бабули на заднем сиденье трещат о своих делах сектантских. Из-за своих религиозных взглядов сектантов жалую не особо посему чуть-чуть прибавляю музыку. Не громко, чтоб не мешало им общаться а мне их треп не слушать.  Еду, слушаю Дэпешей думаю о своём.  Прогнав несколько их треков магнитола решает сменить репертуар и включает Короля и Шута. Видимо бабулям не особо понравилась история об зомби и анархисте дестроящим деревню.
- А можно музыку выключить? Бесовщина какая!
- нет проблем.

Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
- Зайдешь в столову скажи, - "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему - "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.
Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" - Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"... Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
- Здравствуйте...

Было это в начале 90-ых. Эстонию тогда "пыжило" от собственной значимости.
В троллейбус, где все сидячие места были заняты, зашла бабушка. Даже не бабушка, а гранд-дама лет 80-ти: шляпка, перчатки, зонтик. В силу возраста стоять ей уже трудно и она обратилась к ближайшей молодой девице:

Довелось мне когда-то давно отбывать срок на малолетке. Потом, когда исполнилось 18, перевели на взрослую. Глупый был в молодости, натворил делов. Благо хватило ума остановиться. Хотя участковые действительно жить первое время после откидона не давали, чуть где что, хватали и на допрос. К счастью, меня в армию забрали. Но история не об этом.
Малолетка была красная, жестокая. Били нас там нещадно, но кто-то лучше жил, кто-то хуже. Впрочем, это всегда так в жизни.  И был у нас один зек, точно фамилию не помню то-ли Баранкин, то-ли Баранчиков. Но к нему прочно прилипло погоняло Барашек.

Фельдшер - о том, как медики хотели бы мстить пациентам за хамство
- Жалоба на вас, Елена Викторовна, - заведующий пошуршал бумагами и выудил нужную. - Заявитель пишет в министерство, что вы отказались выполнять свои служебные обязанности, находясь на вызове. А именно - нести пострадавшего из квартиры в машину скорой. Пишет также, что вы предложили заявителю пройти по этажам и поискать людей, которые вместо вас понесут носилки. Он отказался бегать по квартирам в два часа ночи. Также заявитель пишет, что вместо оказания экстренной помощи и транспортировки вы вызвали службу МЧС, которая приехала только через час. И в течение этого часа состояние пострадавшего ухудшилось.
Заведующий отложил бумажку.

Есть много способов отучить малыша от соски-пустышки. Кто-то ставит дитя перед фактом, борясь с тоской, переходящей в истерики. Кто-то отвлекает от любимой безделушки постепенно. Всё зависит от характера ребёнка. Но мои родители, кажется, точно знали, как найти ко мне подход.
Девочкой я была доброй, сердобольной, даже жалостливой. Никого не обижала, жалела птичек-кошечек (да, даже если их интересы сталкивались). И когда пришла пора отнимать пустышку, мне сказали, что у ёжиков на даче (у этих маленьких, милых, фыр-фыр) родились ежатки (восторг!). Но вот незадача: у них нет соски. И надо бы поделиться, дескать, ты девочка уже большая и серьёзная, а они малыши.
Как "ёжикины детки" могли прожить без этого удивительного и совершенно необходимого предмета, я не представляла. Скрепя сердце, я приняла волевое решение широты, на которую только способна детская душа - я собственноручно отдала соску бабушке, чтобы та, конечно, отнесла ёжикам. И даже не плакала о ней, ведь добрые дела важнее!

- Знаешь, мне кажется, что по настоящему, какой человек, злой или добрый, можно узнать по тем гримасам, которые он корчит, когда кончает - моя благоверная стояла у окна в костюме Евы, небрежно натянутом на костлявое тело.
- Ты к чему? - вечно ее после этого дела пробивает на философию. Придушил бы.
- Ну вот ты, например, злой. Ты, когда трахаешься, у тебя такая зверская рожа, что аж страшно. Ты, родной, ебешься так, как будто оргазм свой из меня выколачиваешь, выдираешь, вместе с кишками и гортанью. А Серега твой, когда кончает, как будто сейчас расплачется, ему наверно бабы только из жалости и дают, потому что он добрый и мягкий.
Это она сказала, конечно, зря. С Серегой мы с детства друзья, неразлей и беспезды. Нам делить нечего, мы всегда один за всех. Мы, по секрету, в юности блевоту в знак скрепления нашей дружбы ели. Он мою, а я его. Так что даже патогенная желудочная микрофлора у нас с ним общая.

Реальная история из США, попавшая на страницы газет
Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться к собравшимся гостям. Он благодарит всех, кто приехал и поддержал во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.    

Все таки есть фильмы, которые повлияли на целое поколение людей.
В случае с современными россиянами, являющимися ярыми гомофобами, это, конечно, фильм Терминатор 2. Как известно, гомофобия является явным признаком латентного гомосексуализма: гомофобы не могут полностью выкинуть из головы свои гомосексуальные желания, и поэтому постоянно неосознанно тянутся к геям, стремятся получить о них как можно больше информации. Что неудивительно, ведь наиболее яркое визуальное впечатление детства было получено от просмотра гей-баллады от самого гомосексуального режиссера в истории.
Итак. Байкер - известный гей-стереотип еще с доспидозных времен. Накаченный мачо-мужик на мотоцикле в кожаной байкерской куртке, ревнует своего любовника к холеному, изворотливому и готовому на любые выкрутасы в постели, новому, более молодому педерасту.

Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт.
А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождения годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.
Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым.
Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни.

Заметил, что у современных эскортниц и содержанок стало модным работать. Резон в этом есть, богатых мужиков стало меньше и они стали умнее, дураки уже не зарабатывают много, как это было в нулевые и 90е, когда срубить лавандос мог и колхозник, оказавшись в нужное время в нужном месте одноклассником нужного человека.
Сейчас дилеры своего мохнатого золота не сидят дома, они стремятся показать мужику, что они умны, самостоятельны, интересны, как личность. Просто сиськи-письки в эпоху блокчейна никому не нужны.
Но, в силу врожденной лени, эскортницы стараются выбирать профессии, где не надо ничего особо делать и уметь, зато можно много тусоваться среди зажиточных мужиков.
Итак, топ шлюхопрофессий.
Блоггер. Формат голожопый философ. Фотка или видосик с товаром (попка-сисечки) и глубокая цитата Ремарка, Коэльо, Толстого.