Поступил в универ. Ещё на первом курсе сформировались небольшие группки по 3-5 человек. Вот о человеке из такой небольшой группы и пойдёт речь. Назовём его, Толиком. Условно. Его, конечно, звали не Толиком, а Лёшой.

Ещё питекантроп, выбирая бабу, которую он потащит в свою пещеру, предпочитал особь с длинными ногами, и хорошо развитыми молочными железами.

С просторов сети...но как похоже на мою жизнь!!!

Вокруг нас одни жулики..
Взято из интернета..

- Я вас уверяю, - линейный врач отзванивался ответственному на центр. - Здесь нет ничего из того, что записано в поводе к вызову.
- Нет комы? - ответственный врач удивлялся. - Вы хорошо посмотрели?

После 37 лет брака Джейк бросил свою жену из-за своей молодой секретарши. Но жена устроила им настоящий сюрприз!

У меня есть знакомый, бывший спецназовец, служил еще при СССР в ГДР. Знает в совершенстве немецкий, поэтому соседи по селу на Полтавщине, где он живет, его зовут Немцем. Ему сейчас за 60, а история произошла лет 20 назад.
Источник: pressa.tv

Место действия - общественный пляж.
Компания из 5 "людей" распивает спиртное,  закусывает и хорошо проводит время, а их  дитёныши играют в слова великого и могучего своими  детскими голосами, все как обычно.

Cамым первым ружьишком у меня был ТОЗ-106. Он же - "Смерть председателя". У ТОЗа коротенький стволик и складной приклад, поэтому с кулацкими обрезами сходство очевидное.

Случай этот произошёл давно, году в 2006, может 7ом. Дело было так: устроилась ко мне работать одна девушка, звали её Таня. Устроилась по знакомству - это были те времена, когда я ещё брал на работу знакомых и их родственников, ну потому, что очень просили. Таня устроилась менеджером отдела продаж, хотя образование у неё вообще не профильное.
Сразу выяснилось что Таня, человек совершенно не контактный. Поговорить с кем то о чём то, для неё было сущей каторгой. Разговаривать со мной, она могла только в моём кабинете и только если там больше ни кого нет, очень тихо и однозначными ответами типа "да-нет". Поняв, что такой менеджер как минимум нафиг не нужен, я сделал следующее:
- Так, Таня, вот прямо сейчас подойди к зеркалу и скажи собственному отражению сто раз "Какая я красивая, какая я хорошая". Сначала тихо, как ты обычно это делаешь, потом громче и громче, но совсем уж кричать не надо.
Таня на отрез отказалась. Ни какие уговоры не помогли, после чего я сказал:
- Собирай вещи - ты уволена.

Так сложилось, что у меня есть хобби и дополнительный заработок - я продаю и покупаю множество самых разных авто. Соответственно я встречаюсь с множеством продавцов этих самых авто и с их последующими покупателями. И вот со временем я решил немного о них написать. Точнее о типажах. Начал с покупателей. Ну а потом очередь дойдет и до продавцов.
Тип первый - "Серьезный мужчина"

Любого сетевого боевого пидараса, который топит за СССР, родившись уже на его развалинах, легко подловить вопросом: "Что такое выжигательный аппарат?"
Мало кто из этих любителей сталинского пломбира знает, что такое выжигательный аппарат, который был в каждой советской семье.
Выжигательный аппарат был универсальным подарком на День Рождения, потому что стоил три рубля и всегда был в наличие в советском универмаге, в котором, кроме него, больше ничего и не было. Объяснялось это тем, что он был никому нахуй не нужен. Кроме детей, которые с удовольствием начинали им выжигать, в основном, на паркете, лакированной столешнице или на югославской стенке, за что родители лупили их ремнем и ставили в угол.

Подрабатывал по молодости сантехником. Работенка грязная, но платили хорошо. Запомнилась одна история, которая никак не выходит из головы. Вызов на засор унитаза, 1500 рублей. Приезжаю, встречает меня тощий мужик лет пятидесяти, на костяшках пальцев размытые татуировки. И жалуется мне, что в унитаз упала небольшая стеклянная баночка и встала ребром. Уж как он не пытался вытащить её ершиком или проволокой никак не получилось. Я пришел к месту происшествия, человек не брезгливый, голой рукой ткнул баночку, она легко повернулась в пол-оборота, взял аккуратно её указательным и большим пальцем за край и вытащил. На всё ушло 10-15 секунд. Смываю, засора нет, вода уходит.

Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезёшь.
Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью "Подружка" я с негодованием отверг.
В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал - вдруг его хватятся.

Порой мне кажется что именно гендерный барьер не дает людям возможности нормально знакомиться и формировать хорошие, крепкие пары.
Отношение к человеку противоположного пола как к "чуду чудному диву дивному" включает какие-то очень нелепые поведенческие паттерны... и еще минуту назад нормальный, добрый, интересный хьюман биинг превращается в картонный персонаж плохой мелодрамы.
И вот уже девушка громко хохочет, оттопыривает пальчик и "ах.. .я с незнакомыми мужчинами не разговариваю". А юноша выпячивает подбородок и так, чтобы она слышала, вещает о своих последних подвигах на эротических и прочих "мужских" фронтах.
Гендерные игры - дело не просто хорошее, очень хорошее и нужное.
Но играть их надо ммм.. как-то тоньше что ли, не опираясь на шаблонные сюжеты.
Наверное, где-то лет до 20 это все простительно. Но когда ей за тридцать, ему за тридцать пять, а она все еще "не знакомится с незнакомыми", а он все еще шлет "шампанское на соседний столик" ... ну не надо так уже.

Одним прекрасным утром я спустился в гостиную и застал свою 17-летнюю дочь на диване в объятиях молодого парня. Судя по всему, они отсыпались после ночи "тяжелого труда"....

Чет накатило воспоминания об отрочестве.

Мой отец всегда работал столяром и часто мне говорил : "Учись хорошо сынок, а то всю жизнь будешь доски пилить!".
Я закончил школу с серебряной медалью, закончил институт, даже кандидатскую защитил. Потом работал на заводе в конструкторском отделе и по вечерам вел пары в институте. Денег хватало ровно в притык на семью с маленьким ребенком. Свободного времени практически не было. Так продолжалось пять лет.

Поскольку все равно вряд ли кто поверит, что такое могло случиться в жизни, прошу считать все изложенное фантазией.
-Рота,подъем!
Никто не реагирует, дембеля спят.
-Я заместитель командира части майор З. Приказываю, подъем! Даю вам 15 минут, приду проверю.
Через 15 минут:
-Боец, а вам что, особое приглашение? Подъем!
-Идите все на хуй, дайте поспать, я 26й месяц служу.
-Командир роты, немедленно оформите вот этому мудаку 5 суток ареста.
Гауптвахта.
Начальник гауптвахты капитан К., обращаясь к начкару, молодому лейтенанту:
-Познакомься, это наш местный дурачок, вернее прикидывающийся дурачком, в 10й раз ко мне попадает
-В 13й, товарищ капитан.

Я - курильщик.
Но воспитанный курильщик, старающийся, по мере возможностей, не доставлять неудобств окружающим.
Вот и сегодня, будучи на пляже "Ривьера" я аккуратно вышел за территорию пляжа (там, где написано: "на территории пляжа курение запрещено"). Нашёл урну и закурил сигарету.