Собеседование может пройти успешно, может не очень, но, бывает, что все так ужасно, что потом стыдно и смешно вспоминать. Корреспондент Rabota.ru Полина Ртищева записала именно такие "дикие истории". Приятного чтения.
Ваши должностные обязанности...
***
Вакансия, которая меня "покорила" пару лет назад: "Дизайнер, требования - 3Ds Max, обязанности - активные продажи".
***
Мое резюме весит на сайте поиска работы. Получаю вечером сообщение: "Привет, Юлия. У вас на почте предложение вакансии. Гляньте на досуге. Игорь".
Досуг я мечтаю проводить иначе, но заглянула - и сползла по дивану на пол.
Вот несколько цитат из описания требований к кандидату:
- "Страстное желание работать 5−6 раз в неделю, с 9:00 до результата".
- "Наличие здорового аппетита в отведенный 1 час для поедания обеда".
- "Отменное здоровье, так как придется много и плодотворно работать. Надеемся на понимание, что болеющие специалисты, как и больная жена, не нужны никому!".
И вопреки этому всему - "наличие здравого смысла" у сотрудника.
Не прошел стресс-тест

Поздний вечер. Жара спала, легкий  ветерок. Стою, курю на балконе, на четвертом этаже. Надо мной еще пять этажей соседей. Слышу, на пятом, муж с женой тихо так переговариваются о чем то. Соседи знакомые, лет по 25 обоим.
- Ну ты чо, Ирин! - горячо шептал муж - Это быстро. Никто и не заметит. Раз, и все!
- Ой, а вдруг чо? - резонно заметила Иринка
- А чо "чо"? - продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли! - логически возражала супруга.
- Ничо! Все путем! - подвел черту под диспутом муж.
Ну, о чем могут на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясное дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе...ладно, дело житейское, собрался уже уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки с песком и еще какая то фигня похожая на перхоть.

Неожиданно для себя самого я внес изменения в свой внешний вид. Я стал зарастать. Перестал брить усы и бороду. Перестал коротко стричься машинкой, как это привычно делал в течение последних десяти лет.
И вот я зарос. Борода, усы. Все как надо. Правда, получился "Ильич-стайл": на щеках щетина так и не показалась, хоть я и позволил ей расти, как захочет. Вылезло несколько некрасивых кустов. И я решил, что мой бородатый удел - скромная поросль под носом и на подбородке, срощенная в единый ансамбль.
Зато на верхней части головы - заколосились кудри, загляденье. Черные вперемешку с седыми. Все это в разные стороны. Шапка налазит все плотнее. В помещении ее снимаешь, а оттуда каааак рассыплется по плечам. И тишина. Только чужие дети тихонько плачут.

Я уже давно не живу в Омске, хотя воспоминания периодически отбрасывают меня в этот невероятный город.
Когда я приезжал в Омск уже после переезда в Питер, вещи, которые раньше мне казались нормальными, начали адски бросаться в глаза.
И я пообещал себе больше никогда не возвращаться в этот город.
Всё плохое можно разделить на пять категорий.
1. Город умирает
Либертарианцы должны любить Омск. Это живая демонстрация того, что город может существовать при полном отсутствии публичного управления.
Правда, для либертарианцев этот пример не очень выгодный. Тяжело найти город, который находится в более запущенном состоянии.
Если в нулевых мэрия просто работала плохо, то сейчас какой-либо деятельности вообще не ведется.

Ехал я однажды в поезде на юг, специально заранее выбрал себе нижнюю полку, заплатил за нее

Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?

Ехали сейчас в одном вагоне метро с бабкой-бомжом и ее тележкой. Редкое явление природы в городских джунглях. Бабки с тележками встречаются часто, бомжи еще чаще, а вот экземпляр два в одном - находка для натуралиста. Когда-нибудь я составлю Красную книгу обитателей подземки, куда обязательно включу экстравагантных деданчиков с перьями на шляпах и мужиков в сланцах с ногтями по пять сантиметров, читающих книгу про сингулярность, но сегодня не об этом.
Есть люди, считающие, что все на Земле, и даже насекомое медведку создал Бог за шесть дней. А на седьмой, видимо, любовался фьордами, пингвинами и ногами Хайди Клум - так хорошо у него все это получилось. Такие люди пытают эволюционистов, где промежуточные формы и зачем медузе 24 глаза*, она же живет в прибрежных водах Черного моря, а смотреть там не на что.

Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одной из моих подруг. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль.
И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Поздний вечер уже. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видела.
Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее.
Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов.
Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: "Позвоните консулу США".

Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одной из моих подруг. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль.

Было это лет 15 назад и учился я в классе 6-ом.  А параллельно с нами училась невзрачная девочка, с лицом бульдозера, и телом Майка Тайсона. Звали Лиза, и как вы поняли из названия, все дразнили ее "Лизка-п*здолизка". Делали это крайне аккуратно, ибо никто не знал на что она способна. И вот, прекрасным днем (пусть будет среда), очередь в столовую, мой, слегка на всю голову ебанутый в край одноклассник по имени Борис, решил клоуничать вокруг вышеупомянутой девочки и дразнить вышеупомянутым обзывательством. Кто-то из очереди хихикал, а кто-то его осуждал. Продолжалась это не долго.

Так уж исторически сложилось, что с нашим шефом в компании, мы в хороших дружеских отношениях уже как пару лет.
На одном из карпоров хорошо поддали и разговорились по душам.
Сейчас уже можем на рыбалку сгонять, иногда приглашаю его с супругой и детьми на дачу к нам ну т.д. Это всё я не к тому что я такой блять знаю шефа ,а к тому что друг другу доверяем и свободны в общении с ним.
Так вот, на работе есть у него 2 помощницы в приёмной.
Первая там тётя годиков 48, дама хоть и не сказать что привлекательная, но дело своё знает, реально умная и ответственная. Договаривается о встречах, иногда переводит для шефа на переговорах с иностранными партнёрами и переводит всякие документы. Короче шеф поручает ей всякие ответственные дела.
А вторая такая фифулька. 24 года, такая прям вся из себя , весьма вдувабельна, скажу я вам ( слайды не просите посоны, ибо спалюсь нахуй). Ну она из серии "принеси подай, иди на хуй не мешай" ну кофе делает, сканит всякую хуету, распечатывает бумажульки ну и "развлекает" всяких дядек важных приехавших на переговоры в приёмной ( не физически развлекает, а то знаю я вас, уже ёблю представили нибось, чисто разговорчиками).

В этом году отпуск начался не совсем хорошо. С семьёй поехали в Сочи в санаторий, по путевкам, которые выделили на работе. Билеты на поезд приобрели заранее, в оба конца. Поезд к морю отправлялся ночью, и на вокзал мы прибыли немного раньше

Вспомнил. лет 10 назад. Где-то в Брянской области. На трассе кафе. Остановились покушать. Милая обстановка, чистенько, уютно. эээээх жаль тогда не было фотоаппарата или там камеры на телефоне. я бы сфоткал их меню. подходит официант.

Году эдак в 2005-м, нам с братом Серёгой в голову ударила идея - проверить, сколько денег поднимают попрошайки на улицах

Мой отец пошел в школу только со второго класса, но и там учился только до зимы. Потому, что в школу ходить было не в чем. Летом, весной и осенью он ходил босиком. А зимой наматывал на ноги мешки, и так мог выходить на улицу, на снег. Но не в школу, понятно же. Магазин, где продавалась обувь, находился в городе - в Любаре. Но попасть туда крестьянин из села не мог - не было паспортов. Да и какой смысл? Денег ведь тоже не было. За работу в колхозе денег не платили, работали за трудодни - галочки в журнале. Чтобы купить обувь, дед, который был, между прочим, солдат ВОВ, контуженный в боях за Будапешт, должен был отвезти в город, на базар, в воскресный день выращенных им в свободное от работы время курей, свиней, молока, яиц, и все это продать. И вернуться засветло обратно в колхоз - потому, что паспортов не было. Свиньи, куры и корова жили под одной крышей с семьей - из прихожей вправо был вход в хлев, а влево - в избу, состоящую из кухни с печью, и одной большой комнаты, где жила вся их семья - восемь человек. Но везти было не на чем - крестьянам иметь лошадь запрещалось. Поэтому дед шел к председателю колхоза, и просил дать лошадь.

Поскольку все равно вряд ли кто поверит, что такое могло случиться в жизни, прошу считать все изложенное фантазией.

В октябре в Копенгагене откроется первый в Европе бордель для зоофилов.
Законодательство Дании разрешает половые сношения человека с животным и проституцию животных "при условии, что животное не страдает". Согласно датским законам, "совершенно нормально" заниматься сексом со всеми видами животных.
Министр продовольствия, сельского хозяйства и рыболовства Дании Влад Йоргенсен заявил, что интимные отношения с животными - конституционное право граждан их страны. "К животным нужно относиться с уважением и заботой, они имеют право на особую защиту", - говорится в заявлении министра.
Бордель будет расположен в самом центре Копенгагена. Здание будет занимать три этажа и будет готово принимать международных гостей.

Недопроснулся я только что, закурил сигареточку и полез в монитор подебилить. А тут на тебе:
"Не очень поняла смысл поста, вы же просто собрали шкаф-кровать? Я тоже собирала и комод и шкаф для одежды, я девушка 29 лет и не вижу в этом, что то особенное".
Это, значицо, девушка 29 годиков зачла пост о том как мальчик неизвестного нам возраста шкаф- кровать из распила замастырил, и на тебе: не вижу, говорит, в этом, что- то, говорит, особенное.
Яро воспламенел пуканом я. ОХ ЯРО!!! Как заору дурным голосом в монитор: ты хоть конфирмат от конфирмации отличаешь? Но быстро остыл и вспомнил на эту тему забавную историю, кою с превеликим удовольствием и тороплюсь рассказать вам.
Однажды хмурой осенью поебывал, простите, имел романтические отношения я с одной препрелестнейшей дамой. И вот как то сидим мы в кровати, обсуждаем ничего незначащие шалости, за погоду там, за новый выводок пекинесов беседуем. Она как бы невзначай (ну мне так показалось) намекает: а хорошо бы вон там, на стеночке, слева от портрета любимой тетушки повесить полочку для книжек, а то ей-ей неудобно как то. Приличный дом и ни одного томика Пушкина. Сплошь энциклопедии стервы и как выйти за милионэра. Благонравной девице и погадать не на чем.

Случилось это в начале девяностых. Тогда он работал в одной из компаний торгующих первыми персональными компьютерами. В те времена - дело сверхприбыльное. По этому в отличие от большинства "дорогих россиян" жил он очень хорошо. В общем на волне успеха решил он строить дачный дом (теперь коттедж в пригороде).
Был куплен участок, закуплены материалы и нанята бригада армян из 8 человек. Строители должны были жить в вагончике, а раз в неделю им бы привозили продукты и всё необходимое. Сотовых тогда не было, а связь для экстренных случаев держали через знакомого в соседей деревне у которого был телефон.
Всё шло хорошо, работы начали в мае. Дом планомерно строился. К середине лета подняли "коробку". И тут произошло странное. Со слов бригадира двое из рабочих внезапно вынуждены были отбыть на родину. В общем сделали всё хорошо. Руки пожаты. Началась жизнь.

Я вчера была в чистилище. Теперь я знаю, что меня когда-нибудь ожидает. Там страшно пиздец, но обо всём по порядку.
Вчера сын катался на скейте, и не вписался в поворот. Не вписался так удачно, что домой прискакал на одной ноге, а вторую, говорит, я кажется сломал. Дело было ночью.
Утром я по делам уехала, а Дюша в поликлинику пошёл, откуда его ожидаемо отправили в травмпункт. Звонит, преисполненный печали и тщетности бытия: Мама, а ты где? А можешь съездить со мной в травмпункт, а то там от автобусной остановки километр идти надо, а я не могу, я инвалид, ножка болит.
У меня внутри радужным холодцом всколыхнулся материнский инстинкт и начисто выбило все мысли о том, что Дюше пошёл двадцатый год, что у него на лице волос больше, чем по всему моему туловищу, что в нём метр восемьдесят, и что такси до травмпункта стоит 150 рублей.