Знаете, что мне больше всего нравится в американках? Они не стесняются самих себя. Не все, конечно, но большинство из них.
А наши бабы сами себя стесняются. Стесняются своего отражения в зеркале. Стесняются своих желаний. Стесняются своего прошлого.
Спрашиваю как-то у американской подруги:
- Сколько у тебя было мужиков?
- Не помню, -- пожимает плечами.
Спокойно так пожимает, с улыбкой. В присутствии своего бойфренда.
- Ну, хоть первого-то своего помнишь? -- ржу я.
- Не, я пьяная была. На вечеринке в high school. Кто там был первый, не помню.
Вы, конечно, можете заявить, что моя американская подруга -- дама лёгкого поведения.

В массажном кабинете лежали двое мужчин. Пока соблазнительные массажистки профессионально исполняли свои обязанности, между мужчинами состоялся содержательный диалог.
- Слышал, ты с женой развелся? Что случилось? Вроде нормальная баба была.
- А зачем она мне теперь? Детей мне родила, род мой продолжила, грудью, так сказать вскормила. Дальше сам. Должность у нее солидная, алименты хорошие, живем с сыновьями за городом на ее алименты и наслаждаемся жизнью. Купания, рыбалка, шашлыки, баня. А она пускай работает и алименты платит.
- Справедливо. Она же мать. Родила - должна нести ответственность. А отец и сам воспитает.
- А ты со своей женой разводиться не думаешь?
- Нет, меня все устраивает. Работает, меня содержит, квартиру убирает, жрать готовит, мозг не выносит. Пока все устраивает. Если какую побогаче найду, может и разведусь. А ты своим сыновьям новую маму не присмотрел?

В девяностые мы с корешом тырили цветмет по заброшенным воинским частям Подмосковья и сдавали скупщикам. Тем и жили. Семьи-то кормить надо?
Не подумайте плохого - дербанили, действительно, только заброшенное, оставленное. Даже "консервы" не трогали, хотя там улов всяко был бы богаче. Наша тогдашняя фишечка - собирали инфу про "секретки", куда, зачастую, даже дороги обычной не прокладывали, только подземную узкоколейку. Ну и площадка для вертолётов могла быть, замаскированная от спутников. Да, такие части реально существовали. И сейчас, наверное, существуют.
Подгоняли поближе видавший виды "уазик", прятали, брали инструмент, рюкзаки и шли до места назначения. Там раздирали и выпиливали что могли, в основном, конечно, медь, олово, латунь и прочие технические сплавы. Серебро тоже попадалось. Ну, пару раз набирали немного золотишка и палладия. Редкое и опасное везение, которое едва не вышло нам боком - время тогда было дикое, бандитское... Впрочем, это отдельная история.

Недавно со мной произошла история, в ходе которой меня обвинили в черствости, бессердечности, сволочизме и еще куче безобразных негативных черт характера, вплоть до - убийца. И это поразительно, если услышать предысторию...

С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая - разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек.

У моей второй жены  ребёнок от первого брака,пацан пяти лет у меня дочка восьми. В принципе нормально с пацаном поладили но вот его паталогическая жадность меня выбешивала.
Всё мне,всё моё , все сладости сам съем,все игрушки мои. Так его воспитали,он до того как мы сошлись на положении царя жил среди бабушек ,дедушек ,дять и тёть.
Ругаться не хотелось,не люблю,бить детей вообще не приемлю,да и жена могла бы обидется,мол не родной вот ты его и пресуешь. Поэтому я как то с ним гуляя в парке набрал много вкусняшек,мороженное,сникерсы,баунти да пепси колы всякие. Малой обрадовался. А я сел с ним в беседке и спокойно всё это сожрал.
Таких охуевших глаз я у него никогда не видел. Он истерил,орал что я жадина а я молча и неторопливо всё это хомячил.

Тоне уже хорошо за тридцать, а она еще ни разу замужем не была. Даже не жила ни с кем, хотя и мама ее согласна на некоторые уступки по части моральных принципов: "Антонина, ну как-то же другие девушки сходятся с мужчинами, гражданский брак там хотя бы, сожительство. Бог с ним, со штампом, но что ж ты все одна? На танцы сходи, что ли. Или где вы там женихов ищете?"
Тоня ищет женихов в интернете - каждые выходные у нее по два-три свидания. За последние годы таких свиданий набралось уже полтыщи. И ни одного стоящего. "А ты бы связала свою судьбу с чуваком, который приезжает на встречу на самокате? - строго спрашивает она меня.- Сорок лет! Сорок лет человеку - в дореволюционной России в таком возрасте бородатые деды уже место на погосте себе готовили! А этот в кедах, на самокате прилетел и предложил прогуляться в парке. Абсолютно несерьезный - снимает какой-то лофт, карьеры нормальной не сделал, одни художественные выставки да музыкальные фестивали у него на уме... Фу, мерзость!"

Дрожащей рукой Урызмаг протянул продавцу разрешение. Тот внимательно осмотрел кусок ламинированной бумаги, несколько раз перевел взгляд с фотографии на ней на самого Урызмага. Потом показал разрешение второму продавцу. Затем он кивнул и произнес долгожданную фразу:
- Какой берешь?
- "Макар", - не думая ни секунды, ответил Урызмаг.
- Да, неплохая модель, - продавец достал пистолет, подробно расписал все плюсы и несколько раз разобрал и собрал его.
- Беру, - выдохнул Урызмаг. - И патронов на четыре обоймы!
У самого выхода Урызмаг достал пистолет из коробки и засунул его за пояс. И в этот момент он почувствовал, что изменился. Раз и навсегда. По телу пробежала дрожь, от волнения на лбу проступили капельки пота. Издав нечто, похожее на сладострастный стон, он привлек к себе внимание немногочисленных посетителей магазина...

Давненько это было...
Зайдя в контакт, нашел я сообщение от прелестнейшей девушки, что она бы хотела со мной познакомиться. Как же, ведь я из Екатеринбурга и она так часто сюда приезжает. Я покорил ее с первого взгляда. У меня такие прекрасные голубые глаза, замечательная улыбка и нет преград, что могли бы встать между нами и нашей встречей. Ого, думаю, ничего себе. С ходу в оборот взяли. Ну как не клюнуть на такие сладкие речи, тем более, девушка милая.

Самые известные и забавные случаи того, что мы слышим в песнях, вместо того, что там поется на самом деле.
Очень часто так бывает, что слушая ту или иную песню, мы слышим совсем не то, что там поется на самом деле. И иногда фантазия бывает очень и очень бурной. Например, в народе очень популярна история про Стошу Говнозада из песни группы "Виагра", в которой, на самом деле, поется про "100 шагов назад".
Пора-пора-порадуемся
Несколько забавных "оговорок" связаны с песней мушкетеров из известного фильма.
Кто-то вместо "судьбе не раз шепнем мерси боку" поет "неси муку". Кто-то не может понять, кому именно надо радоваться - то ли красавице-якутке, то ли красавице Якуке. Так же встречается такой вариант: "Пора-пора-порадуемся на своем веку, красавицу и губку - счастливому клинку". Еще одна версия - "Красавица и губка - счастливому к лицу!"

Общался на днях со знакомым на тему "воровских понятий" в нашей стране. Рассказал мне историю, которая произошла с ним около 5 лет назад.

Дом у нас новый, чистый, как и весь микрорайон. Вокруг живут в основном семьи с детьми, так что самое страшное, что встречается в подъездах это переписка простым карандашом на стене первого этажа, курящие в подъезде мужики, да мешки с мусором выставленные до утра у дверей квартир.
На днях случилось нечто из ряда вон - кто-то справил малую нужду в лифте)))
Возвращаюсь я с работы, захожу в подьезд, вызываю лифт, двери открываются и в нос дает таким запахом, что "пипец мартышкам".
Делать нечего, плетусь на родной восьмой этаж пешком. Захожу в квартиру. Порывшись на балконе, нахожу старую швабру, присобачиваю к ней тряпку, нахожу белизну с водой в ведре из под краски, натягиваю перчатки, иду убирать это дело. (Лифт у нас моют только по выходным, так что "Кто, если не я?").

Есть у жены сотрудница,работают в разных отделах,подругами не являются,общаются при встречах. Я её видел раза 2 случайно. Вот как то наваливается она на мою жену со слезами,мольбами,криками "Всё пропало..." Мне через день уезжать в отпуск,а от моей собаки все отказались,выручи! Возьмите собаку на дней 10-12,я отблагодарю!!!
Надо сказать,что собаки у меня были в городской квартире(давно),у жены нет. А время было таяния снега,днём и ночью плюс по Цельсию,короче период грязи.Я хорошо знаю,что собаку надо выгулять раза три в день,после прогулки вымыть лапы,а иногда и в ванной выкупать полностью,потом феном высушить(что бы не простыла),я был против,но она жену уболтала.
Привезла её нам,сказала что она любит покушать(мясо,рыбу,молочное...) и дала коробку сухого корма,поводок и типа лежака(спальника),при этом не предложила 1-2 рубля оставить на еду, (вдруг) аптеку,ветеринара...

Есть сосед по даче, которого зовут, скажем, Григорий.
Есть другой сосед, которого с Григорием разделяет только забор.
У Григория посажена картошка.
У его соседа - тоже.
Разница в одном - на картошке Григория нет колорадского жука. Хоть он ничем её не опрыскивал.
А на картошке соседа была. Хоть он опрыскивал её постоянно.
Григорий любил шутить на эту тему.
Его сосед - не очень.

Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома".
Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т.п. Въезд в посёлок закрыли, поставили армейский пост с целью не допустить мародёрства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать. Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла.

Истории.
Подлинные и выдуманные...

Меня всегда удивляла даже не популярность, а само существование рекомендаций, как вырастить Настоящего Мужчину. Какой вообще смысл говорить о воспитании в привязке к гендеру? Ответственность, доброта, умение сопереживать и заботиться о близких, способность отстаивать свою точку зрения и учитывать интересы окружающих, готовность защищать слабых - всё это качества любого нормального человека. Странно делить их на пакеты: девочкам - доброта и отзывчивость, мужчинам - смелость и настойчивость, и так далее.
Эта разница в воспитании не просто не нужна, она создает проблемы для всех - и для мужчин, и для женщин.
Воспитание Настоящего Мужчины начинается с того, что "мальчики не плачут". Мужчинам запрещают все эмоции, кроме гнева и злости. Нельзя грустить, неприлично скорбеть, недостойно бояться. О том, чем становятся эмоции, не нашедшие выхода, знали еще до Фрейда. Они превращаются в демонов и пожирают человека изнутри.

Я вчера шел на дежурство с желанием похалявить, я не скажу, что и в другие дни я лечу с мыслью спасти максимальное количество людей, я обычный житель этой планеты, желающий, что бы деньги пришли за просто так, вот так- полежал, полежал, а в кармане появилась новая хрустящая банкнота.
Вот правда работа совсем не приспособлена под такие желания, да и сестры, видя меня- предрекают много и много работы (это так, редко я без работы остаюсь). Но вчера как то особенно было лень шевелиться. С утра мы с женой сходили, купили свежего мяса. Нашли ларек в районе Москвы (не той Москвы, а магазин есть такой)), там женщина продает всегда свежее мясо. Приятная продавщица- и кусок получше выберет, и скидку сделает и добра пожелает, и нарубит здоровенным топором помельче косточки, что бы удобнее в кастрюлю класть.
Потом я заделывал дыры в балконе силиконовым герметиком, дабы дождевая вода не заливала. Находился, наработался, устал. А тут еще раааботааа.
Но что делать- я в графике, работать надо.

С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на всё вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: "Всё, что не делается, всё к лучшему". Не верите, смотрите:
1). Забыл пристегнуться ремнём в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость, жалко 1,5 тысячи штраф платить. В ста метрах впереди, где я должен был проезжать в течение 3 - 5 секунд, на встречку вылетела "Газель" и опрокинулась. По времени она была моя.
2). Ловил рыбу, от берега в реку на столбиках сделана "сидушка". Стоять на берегу не очень, вокруг много гадюк. Неудачно дёрнулся, и с носа улетают в воду очки, которым два месяца от роду, цена - 8 тыс. руб. Каюсь, произнёс много матерных слов. Рыбалка на этом закончилась, т.к. без очков нереально. На другой день приехал с маской и костюмом для подводки (чтобы змеюка не куснула). Очки нашёл, и плюсом: банка с блёснами, причем дорогими; спиннинг "Шимано" с катушкой - этот комплект тыс. на 15 тянет; садок металлический. Всё свежее, без коррозии, пользуюсь во всю.

Десять бойцов стройотряда "Монолит", бродили по парку в незнакомом городе, думая как культурно употребить свободное время выходного дня. Наткнувшись на аттракционы, и решив, что это достаточно культурное развлечение, они направились к кассам.
- Скажи селянка, а какие есть в вашем парке аттракционы? - обратился к молодой кассирше, один из них.
- Кому и питьевой фонтанчик - аттракцион, - рассердившись на бесцеремонное обращение, ответила она, - но работают только два "Комната смеха" и "Веселые горки", остальные на профилактическом ремонте.
- Что за невезение! Парни куда пойдем?
"Комната смеха" была признана несерьезным развлечением, поэтому остановились на "Веселых горках".
- Нам десять билетов на "Горки", а они действительно такие веселые как о них говорят? - попытался завязать с кассиршей разговор парень.
- Обхохочетесь! - сердито ответила девушка, отдала билеты и демонстративно закрыла окошко.