Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении.

Однажды, мой маленький друг, твой возраст подползёт к 25 и, не особо мешкая, переползёт эту нехитрую цифру. Ближе к тридцатнику ты поймёшь: всё, что ты знал о жизни, было неправильно.
1. Идти спать в нормальное время - оказывается, очень круто.
2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.
3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.
4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.
5. Похмелья реальны.
6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.
7. Вставать рано и идти в спортзал теперь не весело и уж точно не легко.
8. Все, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчас просто невозможно.
9. Все качества, которые ты считал в людях классными, были тупыми.
10. Твои родители - самые классные люди на земле и ты бы многое отдал, чтобы проводить с ними больше времени.

В аську пришло сообщение: "вечером и ночью прошу мне не писать. Парень дома запалит, и мне ***. Если интим, то только днем."
А я и есть её парень.
Вышла замуж. Ему 32, мне 28. Прожили 2 месяца. Теперь он настаивает только на сексе втроем: ему возбуждения не хватает! Приводит кого-нибудь их своих друзей и... А вчера назвал потаскухой за то, что получила оргазм от его друга раньше, чем ему надо было.
П. 21. Узнал что девушка изменяет, приехал к ней домой и выебал как последнюю суку в анал без грамма смазки, она сопротивлялась но было бесполезно, потом кончил ей на лицо собрал вещи и ушел, пишет что ей все понравилось, но не понимает почему я ушел и не отвечаю на ее звонки..
Жена ровно месяц приходила на 15 минут позже, чем обычно. Через месяц спалил её в подъезде за минетом соседу.

- Девушка, вы смотрите Игру Престолов?
- Нет.
- Деспасито?
- Что?
- А спиннер вы крутите?
- Ты наркоман, что ли?
- Идеально. Женюсь!

Сижу давеча ночью, смотрю ЮТ. Время около часа, жена с сыном дрыхнут. И тут слышу детский паникующий детский голос зовущий "мама! Папа!". Я чутка офигел. Выглядываю в окно и вижу маленького мальчишку мечащегося по двору со слезами и зовущего родителей. Сосед сверху (Ваня курил на балконе) спрашивает:
- "Малой, что случилось?"
- "Мама с папой ушли, а у нас пожар!"
В это время я уже натягивал шорты на лестничной клетке, по пути пытаясь одеть сланцы прямо находу.
Мелкий был напуган и растерян. Я быстренько его обнял и потрепал по голове, чтоб слегка успокоить.
- Привет! Я Вова. Тебя как зовут?
- Артем.

Был погожий весенний денёк. Всё было подозрительно хорошо, ни единого проишествия, спецконтингент покладист, руководство не дёргает. Всё чинно благородно. Даже шальная мысль закралась, что дома сегодня вовремя буду. Блатные пришли здоровьем поинтересоваться, да узнать, нет ли проблем каких.
-Сергеич, ты, если чё, сразу на кичу не тащи никого. Нам скажи, всё решим, разберёмся.
-Обязательно,- говорю,- хули там, сразу вам в первую очередь доклад сделаю. Ага.
Постоял с ними, посмеялись, покурили. Ушли они по своим "людским" делам. Время уже послеобеденное. Схожу-ка, думаю, на промку в гараж, чаю попью, да байки зековские послушаю. Совсем недалеко ушёл, рация ожила: "Срочно в изолятор позвони!" Рысью возвращаюсь в дежурную часть, звоню в ШИЗО, а конролёр мне радостно так:
-Труп!

В эпоху тотального дефицита вороне где-то Бог бабушке моей удалось заполучить две бутылочки крема. Мне было 4 года, бабушке всего 46 и она активно поддерживала свою красоту. Бутылочки я обнаружила, продвигаясь, спросонья, из спальни на веранду, с намерением умыться и позавтракать. Меня спокойно оставляли дома одну, с условием - газ не включать, спичек не брать и из дома не выходить. Ребенком я росла нешкодливым.
Так вот, эти две бутылочки, красивого розового и желтого цвета, прямо-таки бросились мне в глаза с трюмо.
Взяла, прочитала (а в 4 года я читала довольно сносно):"Крем клубничный. Питательный", "Крем лимонный. Питательный". И на каждой этикеточке приписка - "Для лица". Странные взрослые. Будто бы питаться можно не в лицо.
Содержимым бутылочек, которое пахло очень-очень вкусненько, я сдобрила свою утреннюю кашу (еще теплая, она ждала меня на столе, прикрытая тарелкой и полотенцем) - по половине на каждую сторону из разных бутыльков.
Нужно ли говорить - какое меня постигло разочарование? Питательный крем, несмотря на дивный запах, оказался премерзким на вкус.

Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:
- Да вон, бля, спроси!
Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии "Лет ми спик фром май харт":
- Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) - и протягивает мне брошюрку.
Беру я ее значится, а она на китайском! У меня хоть и азиатская внешность, но мои познания в восточных языках - три корейских мата и японское приветствие (спасибо фильму "Такси 2").
Ну, думаю, не мытьем, так катаньем не языком, так картинками соображу. На картинках изображён цилиндр. С одной стороны нужно нажать пальцем, противоположной стороной нужно засунуть в его в дырку.
Причем совершенно не понятна природа сего отверстия. Полистав странички с умным видом, я сделал заключение:
- Хуй его знает, инструкция, то ли от электроотвертки, то ли от тампона!

Два месяца назад я на ночь глядя отправился на дачу к знакомой. Незадолго до полуночи я уже был на пустой железнодорожной станции. До дачи оставалось каких-то сорок километров. Вызвал такси. Ко мне ехала женщина по имени Наташа. За три минуты до прибытия Наташа промахнулась и не свернула в нужный поворот. Позвонила мне:
- Алексей, я проехала поворот к вам. Как мне быть?
- Наталья, я понятия не имею, как вам быть. Ведь за рулём вы, а не я.
- Если я поеду прямо до разворота, то потеряю 15 минут. Может быть сдать назад до поворота?
Хоть на фото в аккаунте приложения такси Наталья и была в косынке, но я явно представил её блондинкой. Даже зная о невероятной везучести таких женщин, я всё же решил не рисковать её жизнью и своим временем:
- Наталья, это скоростное шоссе. В темноте вас не заметит какой-нибудь большой трейлер и вы вообще никогда ко мне не попадёте. Поезжайте на разворот.
Через 20 минут Наталья в темноте около пустой станции подруливала ко мне. Она действительно оказалась блондинкой. Первое, что спросила мой водитель, когда я сел в машину, есть ли у меня наличные. Я, начиная понимать, что имею дело с беспощадно проблемной женщиной, строго ответил, что наличных нет совсем от слова "совсем-совсем". Наталья загрустила, но замолчала.

...Любая общественная система прочна, когда опирается на базовые свойства людей, которые её составляют. Чтобы управлять людьми, чтобы они шли за тобой, чтобы считали твои идеи - своими (это высший управленческий пилотаж) - для всего этого надо знать этих людей, понимать их и, в первую очередь, понимать, чего они хотят, что любят, к чему их влечёт. Это вовсе не означает, что людям надо дать именно то, чего они хотят: это и невозможно. Но в каких-то пределах они должны иметь то, что греет их душу, к чему они стремятся. Вся жизнь должна быть организована с учётом этих базовых свойств и устремлений, а не против них. Лучше, если жизнь опирается на базовые душевные и поведенческие паттерны человека. Не надо рассуждать: зачем им этот грязный дурацкий песок? Или зачем тратить время на глазение витрин, когда лучше книжку почитать? Надо дать им то, что они любят, хотя бы в минимальных размерах, и они будут любить тебя и делать то, что ты велишь.

В школе мне нравился один мальчик. Он сидел на задней парте. Я на первой. И каждый урок мне грозил вывих какого-нибудь шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него.
Потом в советскую школу залетел сквозняк нововведений, и учительница объявила нам после уроков, что с завтрашнего дня все буду сидеть по парам мальчик-девочка.
И мне достался МОЙ мальчик. Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать! Дома я пришила новый красивый воротничок к форме (да, я ещё застала те времена!), нагладила фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову. Я даже навела порядок в портфеле и поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла. Я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку.
И солнце мне светило ярче, и трава была зеленее, и птицы пели громче. Захожу в класс. Любовь моя уже сидит за моей партой. Услужливо приподнимается, чтоб пропустить меня на мое место. Улыбается, дурик. Красиво так. Аж коленки подворачиваются и банты топорщатся.

Есть у нас в городе питейное заведение немаленьких размеров. И каждый второй вечер пятницы в нём проходит что-то вроде стендапа. Довольно молодые и дерзкие развлекают слегка поддатую публику злободневными темами.

Попросил товарищ с работы принести ему сувенирный стальной меч полуторник. Ну я и принес. Первой его заметила Анжела из бухгалтерии. Дама из тех, кому 30, но чувствую себя на 60. Поворчала, что мы как дети малые и быстро разнесла информацию по всему офису, чему способствовал преобладающий женский коллектив. К нашему офису выстроилась очередь девочек на пофоткаться/посмотреть/поразмахивать. На 2 часа работа парализована, расспросы, фотки, обсуждения. Меч хоть и не заточенный, но кончик весьма острый, им были пробиты дырки в: двери, двух стенах, ноге продажницы Софьи (не сильно, даже крови мало было).

Недавно прямо в разгаре рабочего дня супруга написала мне вот такое сообщение: "У меня к тебе вопрос".
И всё. И тишина. Первым делом я вспотел. Потом усилием воли успокоил сердцебиение и набрал ее номер. Трубку жена не взяла.
Вот теперь точно всё, подумалось мне.
За следующие два часа я постарел, осунулся, поседел, а потом даже облысел кое-где. И не думайте, что я такой уж невротик. Просто за этой фразой же может скрываться что угодно! Вообще всё!
Возможно, это что-то совершенно невинное. Вроде вопроса о том, где лежит крестообразная отвертка или как в машине открывается бензобак. Или, "хорошо ли я выгляжу в этом белье"?
Но хорошее же не думается!
Воображение рисует ужасные картины семейных разборок.
"Почему ты так мало зарабатываешь?"

Думаю этот пост заминусят не согласные с моим решением, но если бы нужно было повторить, я бы сделал это снова. Тем более прошло уже 5 лет и результаты моего воспитания меня радуют.

Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив  в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.

- Вам помочь? - с трудом подняв голову, мужчина посмотрел на стоящего рядом с ним человека. Это была девушка. Её лица не было видно, только расплывчатый контур с желтоватым ореолом из-за находившегося позади уличного фонаря. Она неловко потопталась на месте и повторила вопрос. - Вам помочь?
- Спасибо, - хрипло ответил он, опираясь на неожиданно крепкую руку, хоть и показавшуюся на первый взгляд тонкой, и вставая на ноги. Голова кружилась, перед глазами бегали маленькие красные искорки, а во рту застыл неприятный медный вкус. Вытерев ладонью разбитые губы, мужчина вновь поморщился и слабо кивнул неизвестной девушке, чье лицо по-прежнему было скрыто в тени.
- Вы упали?
- Да. С высоты своего роста на этот заплеванный асфальт, - ухмыльнулся он, проводя языком по зубам. Вроде все на месте.

За день у нас проходит довольно много клиентов, как-то раз попросились в туалет. Женщина изображала муки и почти стонала. Ну я же не садист. Офис мне не принадлежит, я наемный сотрудник, никаких указаний на этот счёт не было, но туалет внутри служебных помещений. Решила, что под мою ответственность.
Провела, проконтролировала. Захожу после этой бабищи ( теперь мое отношение к ней поменялось- уже не воспринимается как бедная женщина)- срач такой, что ебтваюмать!
Технички у нас нет, убралась за ней- пришлось протирать унитаз, за унитазом, стены, раковину, зеркало.
Через некоторое время , пара месяцев, в туалет попросилась женщина с ребенком. Была очередь, женщина вела себя уверенно, что ей не откажут, но голос не повышала, как-то расположила к себе: " мы быстро, спасибо большое".
Пустила.

Согласно астрологии наша личность не в последнюю очередь зависит от нашего знака Зодиака. Некоторые женщины рождены для того, чтобы стать частью вашего мира, другие же могут не замечать, что вы существуете. Конечно, все зависит от индивидуальных особенностей, но если вы хотите узнать какая она будет жена, возможно, стоит заглянуть в ее гороскоп.
Вот рейтинг жен по знаку Зодиака, начиная от самых лучших и заканчивая наименее приспособленными для брака.
1. Жена Рак (21 июня - 22 июля)
Если вы ищите преданность и хорошую стабильную основу, то женщина под знаком Рак является идеальной партнершей. Женщины-Раки любят семейную жизнь, и им по-настоящему нравится быть замужем.
Когда вы женитесь на ней, вы женитесь на женщине, которая вкладывает все усилия в ваш союз, и она никогда не будет вам лгать.
Она похожа на волчицу, которая остается с волком на всю жизнь. У нее хорошие намерения, и ей по праву принадлежит пальма первенства в рейтинге лучших жен по знаку Зодиака.

Был у меня небольшой автосервис в 90-е. Значительную часть клиентов составляли так называемые "гонщики". "Гонщики" были перекупами автомобилей и сбывали их тогда люберецком авторынке в основном. У многих были свои жестянки, но по сложным вопросам ехали ко мне. Особенно что касается электрики и электроники.