Если вы в жизни не сталкивались с такими примерами, то, вероятно, вам можно позавидовать. И ведь напрашивается резонный вопрос - чего надо вам, мужики? Может быть кто-то ответит?

Как же я люблю "Женские журналы"! Такой мощный источник вдохновения и хорошего настроения, что и "Аншлага" не надо!!! Недавно меня порадовали народными средствами по оживлению сексуальной жизни в семье, где коробочка с презервативами уже покрылась пылью, а плётка с ошейником закинуты на антресоли, подальше от детей. Способы, которые описаны в статье, как заявлено, выбраны самими мужчинами как наиболее возбуждающие...
Я, прочитав до конца, упав разок со стула и пару раз поперхнувшись кофе, решила, подобно Альберту Хофманну, поставить опыт на себе, вернее, на своём муже, оставив его в неведении, естественно, ради чистоты эксперимента. Итак...
Я выбрала наиболее оригинальные способы, потому что кружевным бельем и ароматическими свечами в наше циничное время даже настроение не поднимешь.
Утром...

Случай номер раз. Пришла на встречу за четверть часа до назначенного времени, полчаса переминалась и вызванивала кавалера, трубку никто не брал, решила, что про меня забыли (читай - на меня забили), огорчилась и в расстроенных чувствах поволоклась до дома расчесывать кудри и убирать туфли обратно в коробку. Минут через 7 джентльмен позвонил и сообщил, что стоит в пробке и будет минут через 20, на вопрос "Почему не предупредил, что задерживаешься аж на 45 минут?" громко наорал в стиле "Может тебе еще телеграмму надо было дать, на сколько я задерживаюсь! Настоящая женщина ждала бы мужчину хоть до утра и верила, что он придет! Понятно, почему ты одна.".
Случай два. После долгой переписки и приглашений прогуляться вотпрямщас говорю, что поднадоело писать и желала бы поговорить по телефону. Мужчина отвечает, что с удовольствием, но позвонить может только послезавтра.

- Здравствуйте! - молодой человек подошел к стойке и посмотрел на вежливо улыбающуюся девушку с бейджиком на белоснежной блузке.
- Добрый день! Чем могу помочь?
Парень поставил на стойку сумку и, понизив голос, наклонился к девушке.
- Мне бы валюту поменять...
- Да, конечно, - улыбнулась операционистка, - какая у вас валюта?
- У меня несколько. Вы бы не могли меня проконсультировать по курсам? Ну, что там растет, что падает?
- С удовольствием, - кивнула она и, щелкнув мышкой, уставилась в монитор, - смотрите. За последние несколько лет курс любви очень сильно упал. Очень нестабильная валюта. Не рекомендую вам в нее вкладываться.
- А почему? - нахмурился парень.

Меня один из клиентов как-то назвал "фотографиней". Довольно мерзкое слово, которое в последнее время слышу всё чаще и чаще... Из-за этого и сделала для себя аватарку, на которой пылится стопка старых фотографий возле графина с водой... Пусть клиенты мои разгадывают сей ребус, а я пока поделюсь с вами забавными случаями из "фотографской" жизни.

Среди моих знакомых встречаются иногда, как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих - директор тренажерного зала, что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой, приличный зал тут один. Для отцов города, в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных, общаются, решают между подходами кому дать подряд, а кому в дыню.
Я то к таким лицам привык с младых ногтей, но Боря-архитектор, заехавший как то за ключами от дома, охарактеризовал тамошний народ емкой фразой: "На танке переедет - хуй обернется"
Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, "сушки" и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.

Поехал мой знакомый к дочери в США. У нее там загородный дом, детки, газончик, травка, все как полагается. Муж у дочери американец. Нормальный чувак такой, вроде, Том зовут. Ну и на второй день за бутылочкой пива говорит америкос моему знакомому про свои планы, типа вот накопил денег, ПЛАНИРУЮ заборчик сделать невысокий, надо заказать фирму, все дела...

Со слов автора: 18 августа, возвращаясь домой после съемки в парке им. Пушкина я решил остановится в сквере между пл. Революции и Драматическим театром им. Н. Орлова для того что бы переложить технику в рюкзаке. В этот момент ко мне подошёл пожилой мужчина видимо без постоянного места жительства и вежливо на вы поинтересовался моей профессией.

Еду домой в автобусе уже, собираюсь выходить и случайно наступаю глыбе на ногу. В этот момент я понимаю, что если я не извинюсь или что-нибудь не сделаю, он меня порвет. Вижу у него куртка расстегнута немного и там звезды воровские я не растерялась и говорю:
Вечер в хату, часок в радость, чифир в сладость, пол жизни здесь, пол жизни там, свети Ворам, а не ментам.
Говорит: "прощаю". И похлопал меня по плечу. Ржал весь автобус.

"Здравствуйте, это бюро находок?" - спросил нежный детский голос. "Да, малыш, что ты потерял?" - ответили ему на том конце провода. "Я потерял свою маму! Она не у вас?" - сказал мальчик в трубку.

В общем произошло это со мной лет 7 назад, когда только, только купил свою первую машину, и стал полноправным участником движения. Поездки мои ограничивались дом-работа, работа-дом, изредка куда то погулять т.к. девушки не было и я был домоседом, но сейчас не об этом).
Каждое утро я ехал на работу к 10 утра, работа была в городе, сам я жил рядом с городом на удалении двух км. и каждое утро ну и соответственно каждый вечер после работы я проезжал пост ДПС который стоял как раз по пути моего следования, и вот как то раз еду, останавливает меня сотрудник, я как положено остановился, и стал ожидать подхода ДПСника, с небольшим волнением, как никак первая остановка ДПС в моей жизни) Он как водится подошел, представился, попросил документы, страховку ну все как обычно, и вдруг я замечаю, что он тянется своим лицом в салон и жадно вдыхает воздух, до меня доходит, что он нюхает на предмет алкоголя, сразу же говорю, что я не пью, он не учуяв ничего подозрительного, улыбнулся, пожелал счастливого пути, и я поехал на работу.
Думаю, ну что, это их работа ничего не поделаешь, каково же было мое удивление, что этот же сотрудник, остановил меня и на следующий день, причем так же "вынюхивал" от меня перегар, последовала очередная фраза, что "я не пью", очередная улыбка, пожелание счастливого пути, ну и дорога на работу. Но даже после второго раза, он останавливал меня еще на протяжении 4х дней, с одним и тем же занятием, "обнюхать" меня))

Для тех, кто не в курсе : так случилось , что один мой близких товарищ переехал жить в Соединенные Штаты Америки и оказался связан с представителями , так называемой "Русской мафии". После моих длительных и весьма занудных расспросов я был удостоен характеристики "Хуже, чем ирландец в День Святого Патрика" , но получил хоть какие-то сведения, которыми спешу поделиться с вами. Я буду изъясняться простым понятным языком и раскрою в основном те вопросы, которые мне задали подписчики, потому что некоторые вещи было понять достаточно трудно, а попытки в этом разобраться уводят еще глубже в криминальный мир США и не совсем касаются именно русской мафии.
Итак, мой товарищ попал в "семью" исключительно благодаря своему везению (хорошему или плохому решать вам) и золотой головы во всем, что касается средств передвижения. Он был типичным представителем "любимый внук крутого деда", поэтому ни одна подкапотная махинация в семье не проходила без него. Итогом всего этого стало помешательство на автомобилях и призвание механика.
По приезду в Америку друг столкнулся с типичной проблемой всех приезжих - где бы так урвать, чтобы всё было и ничего за этого не было. Варианты грузчика/уборщика/ работника фастфуда/чистильщика бассейнов/садовника он отмел сразу из-за малой платы, поэтому стал искать работу по интересам. Искал достаточно долго и в конце концов смог устроиться на работу механиком в "подпольную" СТОшку к украинцу. Почему подпольную, потому что большинство из местного населения предпочитает обращаться в авторизованные центры, где никто ничего ремонтировать толком не станет - тупо заменят на новые детали и всё, ценник соответствующий. По этой причине самые бесстрашные и экономные американцы предпочитают искать таких как мой друг.

Взял логиста. Из крестьян. Натурально и фигурально, долго абиснять.
Слышу ее разговор с водителем:
- Иван, добрый день. Это Наталья. Ваш новый логист. Да. Кончился старый, какое твое дело?! Слушай Ваня, я те вот чо хочу сказать. Ты с километра получаешь, я с прибыли. Будут ебать меня, я буду ебать тебя. Понял? Хуй через плечо! Я те щас таких залуп на воротник намотаю - ты, Ваня, йобу дашься! Вы все у меня под надзором, под ногтем, понял?!
Ты не знал, что под навигацией и в жопе твоей датчик?! Ты вчера какого хуя в 21-15 встал и в 9 поехал?! Ты не охуел ли часом, я тебя, блядина, спрашиваю?! У меня племянник 6-ти лет позже ложится и раньше встает, и это на каникулах! Я те блеать серьезно говорю, 10 раз поссал и хватит, я все вижу, ты хуле каждый куст поливаешь, ты ссать собрался или работать?! Перед тобой Тюмень, там Лента на входе, Хаггис по акции, всего 50 рублей, купи, сука, памперсы, надень и пиздуй, ходи под себя! Ваня! Если завтра ты в Новосиб до 15 по местному не явишься, беги, Форест, тайга большая, нет тебе пути назад, пизда тебе, Ваня, ты меня хорошо понял?! Давай, до связи!

1. Вам предлагают обязательно попробовать "цеппелины" Это не сбитый и поджаренный немецкий дирижабль, а нечто вроде овальных котлет: свиной фарш в толстой картофельной оболочке плюс сметанный соус. Съесть порцию цеппелинов могут только герои, потому что это настоящая холестериновая бомба. Тем не менее, национальное блюдо туристам очень нравится. Остальные рецепты в местных ресторанах таковы - свинина с картошкой, картошка со свининой, колбаски из свинины, и ещё немного свинины и картошки, с добавлением нужного веса картошки по вкусу. Кроме того, всюду популярны пирожки караимского этнического меньшинства (действительно произведение искусства). Под местное пиво литовская кухня идёт замечательно, вне зависимости от количества картошки

- Дяденька, а вы правда космонавт?
Джум оторвал взгляд от норвежской голограммы.
Рядом стояла девочка. Обычная такая девочка, с бантиками, в белой сорочке и с зажатыми подмышкой учебниками...
- Да, я космонавт, - он задумчиво потеребил нашивку NASA на плече.
- А я Алина.
- Приятно познакомиться, Алина. Ты хочешь завербовать меня обратно в космофлот? Или ты продаёшь премиум-подписки?
- Нет, я шлюха.
Он облегчённо рассмеялся. Вот оно что!
- Я не интересуюсь маленькими девочками.
- Сорри, - сказало существо и трансформировалось в стройную милфу с третьим размером груди.
Длинные как солнечный парус ноги едва прикрывала кожаная юбочка.
- У меня нет денег.
- Мы предоставляем кредит. Позвать кредитного специалиста?
- Нет-нет, не надо.

Нам всем иногда кажется, что никто нас не замечает, что мы никому не нужны, но иногда нужно просто присмотреться. Мы опросили с десяток мужчин, чтобы узнать, что такого интересного и приятного они делают для своих женщин, о чем те могут даже не догадываться.
1. Он тайно ест, чтобы она смогла похудеть.
"Моя девушка пытается скинуть несколько килограмм, чтобы лучше выглядеть на свадьбе. А я всегда был худым, сколько бы ни ел, так что она даже завидует мне. Сейчас мы вместе сидим на правильном питании, но я втихаря ем на работе сладкое, чтобы не похудеть еще больше, чтобы она не расстраивалась".
2. Он покупает что-то "для себя".
"Я покупаю ей плитку шоколада или что-то еще, но говорю, что это для меня. Но потом говорю, что уже наелся и не хочу, чтобы она могла съесть. Хотя на самом деле она просто не любит, когда я трачу деньги на какие-то мелочи для нее, потому я говорю, что это для меня, но в итоге отдаю ей".

Отдыхали в Крыму, в Судаке. Очень понравилось, рекомендую побывать, если не были там. С одной оговоркой: поосторожнее с Аэрофлотом.
Мы прилетели в Симферополь 25.07, а багаж наш не прилетел. Его просто забыли погрузить! Нет слов. У нас с собой только документы и деньги, причем сумма, взятая с собой, не была рассчитана на приобретение белья, одежды, обуви, мыльно-рыльного и т.п., потому что изначально это все было в неприлетевшем багаже, и мы, наивные, даже не предполагали, что багаж может тупо не прилететь. Таких, как мы, пострадавших на нашем рейсе оказалось больше 15 человек. Написали заявление на розыск и уехали в Судак на заселение, получив обещание службы поиска багажа, что они нас оповестят сразу как багаж Шереметьево соизволит прислать.
26.07. В 14.30 позвонили из службы розыска багажа и сообщили, что багаж прилетел, передан в службу доставки Аэрофлота,и, возможно, к вечеру нам его доставят в Судак. Мы воодушевились, прождали до поздней ночи, но зря. Багаж не привезли, а номер телефона службы доставки багажа был отключен весь день. Пришлось таки купить мыло, зуб. пасту со щетками, крем солнцезащитный, купальник мне и плавки мужу, а также сменные комплекты нижнего белья, головные уборы, футболки и шорты каждому из нас, шлепанцы мне и мужу. Последние нашла с огромным трудом, обежав весь Судак - у мужа 49 размер ноги, таких шлепанцев в продаже нет в принципе у обычных продавцов, надо заказывать (что и было сделано еще в марте, но увы - они в потерявшемся багаже).

Вероятно, у каждого в кругу знакомых есть такой человек, который вспоминает о вас лишь тогда, когда ему от вас что-то очень нужно. Такая мерзкая личность есть и у меня в телефонной книге. Вернее, была до сегодняшнего дня. Как я получил такое "ценное" знакомство? Всё просто - он мой школьный приятель.

Я психиатр, работаю в центре адаптации и социализации детей, переживших насилие в семье. Мои случаи - это не просто забитые дети алкашей и наркоманов. Это дети и подростки, так или иначе вовлеченные в насилие, совершаемое их родственниками, в качестве соучастников или безмолвных свидетелей. Хотите статистику? Пожалуйста: из 100 таких детей примерно 45 совершают тяжкие преступления еще до своего тридцатилетия. И это с учетом проводимого лечения.
Мальчика, о котором я хочу написать, зовут Пашка. Или Генка. Или Женька. Свидетельства о его рождении мы не нашли, записей о нем в ЗАГСе нет. Кто его мать - неизвестно. Известно только, что он действительно является биологическим сыном людоеда Н. Виртоносова. Публикаций в СМИ о его задержании и суде вы не найдете, потому что не было ни задержания, ни суда. Милиционеры, выследившие его "пряничный домик", забили его до смерти, и дело разбирали в строго закрытом порядке. Мальчика передали нам.

В лихие девяностые, когда на улицах было, мягко сказать небезопасно, у нас по дворам ходил бесстрашный Ванюша. Здоровый детина с лицом угрюмым и злым. Настолько злым, что, посмотрев на него однажды он еще не раз привидится в страшных снах. Взглядом Ванюша тоже был наделен суровым. Лоб нависал над глазами, больше походившими на спрятанные в зарослях бровей доты. Густая щетина очерчивала широкие скулы. А сломанный в детстве нос, слегка косил на левую сторону.
Много про этого Ванюшу ходило легенд. Будто бы он может своими здоровенными ручищами согнуть турник или раздвинуть брусья. Может щелбаном согнуть армейскую флягу или металлическую канистру. Возможно, это были и не легенды, но никто никогда не встречал человека, который бы видел это в реальности.
Ванюшу во дворах никто не трогал. Ни местные бандиты, ни реальные пацанчики с района. Не трогали не потому что он был огромен как бык, а скорее потому что он никому не делал зла. Ходил себе спокойно по дворам и днем и ночью. Молчаливо осматривал владения, брал пару бутылок пива и со спокойной душой отправлялся в свою крохотную квартирку.