Поднимали строительные материалы на подработке в квартиру. Оплата почасовая, без поэтажки.
Момент расчёта.
Клиент:
- Дорого. Скидка нужна.
- Не могу позволить себе скидку. Работа тяжёлая, материалов много, при этом работали без поэтажной оплаты.
- А неделю назад мне грузчики от магазина поднимали строительные материалы бесплатно!

Сейчас ему было бы 55 лет. Но жизнь оборвалась в 28. После гибели кумира среди его поклонников прокатилась волна самоубийств. За минувшие четверть века жизнь Виктора Цоя разобрали по косточкам, атомам и молекулам. Но мы все же хотим обратить внимание читателей на несколько малоизвестных фактов из жизни народного кумира, о которых в свое время рассказывали его близкие друзья, которых, к слову, было не так уж много.
СЛИШКОМ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ
Виктор Цой часто говорил примерно так: "Я не звезда. Мы делаем с друзьями только то, что нам нравится. Но, конечно, я рад, что это нравится и зрителям, что залы всегда полны...". Он считал, что просто попал в струю. А мог бы и не попасть, от этого песни не стали бы хуже или лучше. "Я не пишу лозунгов", повторял Цой, но его песни воспринимались именно как призывы, особенно "Перемен", которая стала просто гимном для молодых что тогда, что сейчас.

У моей сестры есть подруга, её зовут Женя, и она живет одна. В однушке где-то на краю города, где дичайше картонные стены. У неё есть черепаха.
Она уже большая, поэтому Женя её кормит почти так же, как себя, и разговаривает с ней.
Как-то недавно она дала черепашульке огурец, а та не захотела его есть. Женя ей: "НУ НЕ ХОЧЕШЬ ЕСТЬ ЭТО, ТАК НЕ ЕШЬ".
А потом, пока черепашка бегала по дому, она перегрызла какой-то провод, и её замкнуло.
Женя вызвала ветеринаров, а они такие "ой, у вас черепаха... А ЧЕ С НЕЙ? А ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ?"
После этого случая Женя рассердилась и крикнула ей "Я ТЕБЯ ПРОДАМ!"
Через полчаса к ней приехала полиция и люди из опеки и защиты прав ребенка и говорят:
- предоставьте нам вашего ребенка.

Я же такой умный, красивый, трудолюбивый, почему повысили не меня, а эту дуру? Такие мысли по поводу своей карьеры наверное возникали у многих. А вот почему.
Не знаю, особенность ли это именно РОССИЙСКОГО менеджмента, но типичную рабочую ситуацию, которую я встречал не раз в своей жизни, опишу на примере работы департамента продаж компании, которая занималась кондитеркой.
Департамент продаж был организован по такой схеме - было несколько ячеек с торгпредами, каждую ячейку возглавлял супервайзер, который дрючил торгпредов выжимая из них продажи, а супервайзеров контролировал руководитель отдела продаж.
Работа была трудная и неблагодарная, текучка торгпредов адская, многие не задерживались и месяца, но новых "молодых и амбициозных" нанять было не сложно, рынок труда ими всегда кишел, и они легко мотивировались обещаниями карьерного роста, который будет происходить "не по дням, а по часам"

Ученые назвали пышные ягодицы признаком женского здоровья и ума
Большие ягодицы у прекрасной половины человечества свидетельствуют об отличном здоровье и хороших умственных способностях их обладательниц. К такому выводу пришли исследователи из Оксфордского университета, проведя исследование с участием 16 тысяч обладательниц пышных форм.
Как оказалось, большие ягодицы - если они таковы от природы, а не являются признаком ожирения - говорят об их обладательнице только хорошее.

Юморные парадоксы жизни в СССР....

Сегодня шли с женой в парк Сокольники и в районе 7 вечера возле дома 3 в Песочном переулке со стороны улицы Сокольническая слободка увидели целый рядок молодцов, припаркованных на газоне, мимо чего я, конечно же, спокойно пройти не смог, тут же включив "Помощника Москвы" и приступив к делу.

С компьютерами я всегда была на Вы. На момент знакомства с Аркадием я являлась счастливой обладательницей Виндоус Виста, которая пришла мне в комплекте с симпатичным маленьким ноутбуком с белой клавиатурой, которая и являлась критерием при покупке.
И все меня устраивало как внезапно мои пустые папки заполнились неизвестно чем почти на 100% при этом в папках ничего не было. Я сделала дефрагментацию, почитала ответы на вопросы людей с похожими проблемами, задала вопрос на "ответы.мэйл.ру", то есть сделала что смогла. Ничего не помогало.
Помня о том, что айтишники не любят, когда им не по работе задают вопросы на компьютерные темы и просят "посмотреть ноутбук", я держалась и не привлекала Аркадия к устранено проблемы.
Но что-нибудь сохранить в папку мне очень хотелось и я решила спросить на словах, вдруг он мне посоветует что-нибудь простое и полезное, типа поставить Тотал Коммандер или еще что-то с чем я справлюсь на раз-два.
Однако Аркадий сразу изъявил желание принять участие в устранении моей проблемы и пришел вечером в тот же день. Я подготовилась, протерла клавиатуру и запустила снова дефрагментацию, которая опять никак не заканчивалась.
Аркадий пришел и сразу поставил в ноутбук флешку с убунту.

Короче история. Вот домой только из полиции приехал. Решил по горячим следам написать.
Имя главного героя изменено.

Российские спортсмены завоёвывают медаль за медалью "под нейтральным флагом". Многие болельщики это тяжело переживают. И я их понимаю.
Александр Роджерс

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

Московская художница, работающая под псевдонимом Полина Музыка, рассказала, что сделала проект для выставки современного искусства, разлив по стаканчикам красное вино и добавив туда свою менструальную кровь, а на столе разместив экспликацию, в которой рассказывалось о поверьях про приворот на таком снадобье. Невнимательные посетители выставки разобрали и выпили вино за 15 минут. "Теперь я всех приворожила", - написала художница в Facebook, глумясь над теми, кто не прочитал текст. К несчастью для посетителей выставки, ставших участниками этого мерзкого перформанса, многие не знали о секретном ингредиенте, содержавшемся в вине. Сообщается о нескольких приступах рвоты

В 20-х числах июля попрощавшись с последним местом работы навсегда, решил поехать с женой на юга на пару недель. Т.к. я ленивая жопа до 31-го года не соизволил узаконить свои отношения с военкоматом, вследствие чего у меня нет загранника, выбор пал на отечественные пляжи Геленджика. Отпуск был до последнего под вопросом, а тут еще и неожиданно подвернулось увольнение, поэтому билеты ни на поезд ни на самолет брать не стали и решили поехать на машине, потому что опыт дальних и многонедельных поездок был.
Жена хотела мега пассивного отдыха, я же был за движуху, но ее выбор победил, пляж так пляж. Бойтесь своих желаний...
1. За 350 км от Ростова-на-Дону сломалась машина, 100 км еще проползла до бичевского мотеля и отдала богу душу. И так мотель на 918 км трассы М4 - ушатанный номер с блевотной едой и плохо промытой посудой - 2 500 в сутки (еда отдельно, жена до последнего надеялась, что тут не может стоить номер дороже чем на море, наивная, есть ничего не смогла). Дикий шум от трассы, вонь канализации из туалета, матрас - сетка обтянутая тряпкой, спать нереально, ползти дальше ночью на машине не подающей признаки жизни - без вариантов.
2. Эвакуатор до сервиса в Ростове - 9 400 и тысячи мертвых нервных клеток от убитых дорог и мастерства водителя.

Да, развод , в большинстве случаев,  дело тяжелое во всех смыслах и причины у этого дела бывают разные, порой, совершенно неожиданные и поразительные.

Конспирологи пришли к выводу, что в субботу, 19 августа, должен наступить конец света. Об этом пишет "Московский комсомолец".
Эту дату конспирологи выбрали, основываясь на пророчествах блаженной Матроны и разных предзнаменованиях. По их словам, Матрона предрекла, что на закате дня "люди падут к земле", а на восходе "восстанут", и "мир станет другим"
Предзнаменованием глобального катаклизма они назвали огромную тучу, замеченную недавно над калифорнийским пляжем.

1. В нашем микрорайоне, как это всегда бывает летом, отключили на пару недель горячую воду. Далее Звонок от женщины.
- Вы электрик?
- Да.
- ГДЕ ВОДА ГОРЯЧАЯ?? Я ВАС СПРАШИВАЮ ГДЕ ВОДА?? КОГДА БУДЕТ? КАК НА МЫТЬСЯ? (Очень громкий ор)
Пообщался с ней около минуты. Так и не смог объяснить, что я не отвечаю за горячую воду в ее квартире.
С такими проще, наверное, сразу трубку вешать.
2. Звонок. Поднимаю трубку, далее Я - я, Ч - человек с той стороны трубки.
Ч: Здравствуйте, у вас инструмент весь свой?
Я: Здравствуйте. Да, мой.
Ч: Мне надо несколько розеток перенести на кухне. Можете дать мне инструмент?
Я: Я в аренду инструмент не даю. Обратитесь в компании, которые предоставляют такую услугу.

Работаю я в службе безопастности общественного транспорта города Хельсинки. Как русский ППС только негосударственный. В форме, с отличительными знаками и спецсредствами на поясе. Короче, типичный "Разрешите докопаться!".

Природа человеческая такова, что любое достижение цивилизации вскоре оказывается приспособленным либо для более продвинутого способа уконтрапупить себе подобного, либо для каких-нибудь незаконных целей. Взять те же дроны. Ведь куча возможностей применить их в мирных целях - так нет, всегда найдётся тот, кто сделает их боевой вариант. Или придумает, как перевозить на них наркотики. Или займётся технологически продвинутым вуайеризмом.
Так размышлял Ваня, слушая рассказ соседа по даче. Тот, соскучившись, выкладывал последние новости здоровенным информационным пакетом. У Тамары с соседней улицы новый любовник, приезжает в будние дни, думая, что все на работе и никто их встреч не заметит. Григорий соорудил самогонный аппарат, и на время стендовых испытаний ушёл в технологический запой вместе с дачными сторожами. А новый сосед, Мишка, купил себе квадрокоптер. И теперь ни Тамаре, ни соседкам помоложе нет покоя: летает, гад, норовя застать их неглиже. А то и ню - ну мало ли кто как любит отдыхать на пленэре после баньки: забор-то высокий.

- Дед, а расскажешь про войну? - мальчик, не отводя взгляда от экрана смартфона, повернулся к деду, сидящему у стола и просматривающего новую газету.
- Про что? - прищурился старик и характерным жестом приложил руку к уху.
- Про войну, деда!
- А, про войну... - он нахмурился, а его взгляд как-то сразу потускнел, - а тебе зачем?
- Ну просто. Интересно же, - пожал плечами мальчуган, - расскажешь?
- Да чего про нее рассказывать... - махнул рукой дед, но, немного помолчав, продолжил, - вот был у нас один офицер. Старший лейтенант Гаврилов...
Старик глубоко вздохнул и посмотрел куда-то вдаль, постепенно погружаясь в свои далекие воспоминания.
- Анисимов, сколько?
Солдат вздрогнул от неожиданности. Резко вскочив на ноги, он машинальным движением поправил форму и повернулся в сторону голоса. По траншее к нему приближался офицер.

Таксую.
Только что на меня девушка пожаловалась в службу качества за то, что я слишком быстро ее довез. Типа она специально за час выехала, чтоб успеть по пробкам, ибо у нее запись на ресницы. А мы доехали за 20 минут. И что ей сейчас 40 минут тут делать? Прям возле моей машины стояла и жаловалась по телефону. Я в а*уе.