Я как-то, перепив пива и перемещаясь в столичном метро понял, что обоссусь и даже на поверхность не успею подняться.
Моча ударившая в голову отработала ситуацию быстрее мозга. И я с ужасом понимаю, что я уже подошёл к группе полимилиционеров с собакой и грозно насупив брови уже спросил: "Так, кто тут главный?"
Они перестали болтать за жизнь и улыбаться. Подобрались. Один нахмурился и бросил: "Ну я, в чём дело?"
- Отойдём, на два слова - также серьёзно произнёс я.
Когда мы отошли на пару метров, чтобы не так было слышно, но всё ещё было прекрасно видно как оставшаяся группа положила бойцовые руки на спецсредства, а верный пёс принял стойку... я уже жалобным голосом спросил: "Командир, пусти в служебный туалет, а то чую даже до середины эскалатора не донесу..."

✓Вот когда станут обращать внимание на IT, тогда и поговорим
✓Вот когда будут сажать за пиратство, тогда и поговорим
✓Вот когда начнут блокировать сайты, тогда и поговорим
✓Вот когда начнут прикрывать это защитой детей, тогда и поговорим
✓Вот когда начнут делать это массово, тогда и поговорим
✓Вот когда обяжут хранить все данные о гражданах РФ на территории РФ, тогда и поговорим
✓Вот когда обяжут мессенджеры выдавать переписку, тогда и поговорим
✓Вот когда запретят анонимность в интернете, тогда и поговорим

Был следаком "старой" прокуратуры. Вызов. Труп женщины. Едем в район, километров 50. Я, опер, участковый, эксперт

Когда моя любимая супруга училась в медицинской академии, им предложили пройти курсы массажистов. "... представляешь, как здорово, у тебя будет личный массажист. Профессиональный массаж дома и бесплатно". Короче я не стал сопротивляться и оплатил эти курсы. Моя жена выучилась и я действительнно пару раз получил сеанс массажа. Выяснилось, что лечебный массаж это больно и мне он не особо по душе. Постепенно жена научила меня нескольким приемам массажа. В итоге я сам научился делать массаж и теперь регулярно делаю его своей жене. Вот не оставляет меня чувство, что моя любимая провернула какую то хитрую схему.

Приехал я в октябре к брату в гости. Стоит отметить, что брат живёт в небольшом провинциальном городе в частном доме. В воскресенье решили пожарить шашлыки у него во дворе. Я стал палить дровишки в мангале, тогда как брат на кухне занимался мясом и приправами.

Четверо пятиклассников сидели на полу однокомнатной квартиры и самозабвенно резались в карты. Игра порою прерывалась, возложением погон на плечи неудачника и дружным хохотом.
Неожиданно, Серега, который до этого не замолкал ни на секунду, застыл с поднятой вверх рукой, словно окаменел от взгляда Медузы Горгоны. Он единственный кто сидел лицом к дверному проему. Мальчишки, разгоряченные азартной игрой, не сразу обратили внимание на неестественность позы, и на его голову посыпались упреки на великом, а местами могучем языке:
- Ходи! Трам -тара-рам-там!
- Сколько можно ждать? Там-тарам!
- Что застыл? Ходи! Тарарам-там!

Практически в каждом посте о немецком языке мелькают шутки о флюгегехайме, призыве дьявола и что-нибудь в духе "ду хаст". Наверное, каждый из нас может похвастаться парой-тройкой фраз или слов на немецком, например, хенде хох, швайне, шайзе или даже дойчланд убер аллес. Из тех же, кто взялся учить этот язык, многие называют его сложным, непонятным и запутанным. А кто-то наоборот говорит о логичности, простоте и орднунге. Однако как и в любом другом языке в нем есть то, что для большинства русскоговорящих кажется странным.
Вот, к примеру, анатомия. Мы все в курсе, что на руках есть пальцы и на ногах есть пальцы. Немцы же считают, что пальцы на верхних и нижних конечностях несколько отличаются, так что на руках у людей Finger (фингер), а на ногах Zehen (цеен). Кстати, логика с названиями самих пальцев (рук) прослеживается в обоих языках весьма похожая. Большой палец называется даумен и на старом восточно-немецком означает "большой, сильный". Указательный палец и у немецев указывает (Zeigefinger - цайгефингер), потом средний (Mittelfinger - миттельфингер) и маленький мизинец (Kleiner Finger - кляйнер фингер). Там, где в русском языке четвертый палец остался безымянным, немцы нашли его особенность - на нем носится обручальное кольцо, так что он стал Ringfinger (рингфингер), то есть "колечный". С пальцами ног все сложнее - большой и маленький обычно так и называют, а вот для трех по середине особых имен кроме латинских нет.

Давненько я не покупала мебель. А вот сейчас пришлось...
1. Звоню в магазин:
- У вас есть такая-то модульная система в зале, на нее можно посмотреть?
- Да, конечно, приезжайте.
Приезжаю. В магазине - только кухни.
- А где гостиные?!
- А мы вам в нашем интернет-каталоге покажем.
2. Звоню в магазин:
- Мне нужен один стул. В единственном экземпляре его можно заказать?
- Конечно, приезжайте.
Приехала, выбрала обивку.
- Но мне нужен только один, вы помните?
- Да-да, все в порядке.
На следующий день присылают счет - на 4 стула. Звоню:
- Мне только один!
- А мы меньше 4 не делаем, возьмите 4.
3. Звоню в магазин:
- А у вас представлен в выставочном зале диван такой-то?

Как деревенский мальчик отправился в "Орлёнок"

Дело было примерно с десяток лет тому назад.
Новогоднюю ночь отправился праздновать в гости к непьющему другу. Доехал на общественном транспорте. Хорошо так посидели, встретили, бутеров прилично умяли, потрындели за жизнь часов до трёх ночи. Ну а с непьющим другом вроде как и самому алкоголем баловаться не с руки, да и не особо хотелось. В общем, пришла пора собираться домой. Новогодняя ночь - настоящая красота: снежок слегка метёт, лёгкий морозец. Общественный транспорт, естественно, не ходит, район не самый оживлённый, на улицах пусто. Наконец на поднятую руку притормаживает Жигули-шестёрка с милицейской раскраской и маячками. Поймал частника, называется. Лихорадочно вспоминаю, прихватил ли с собой документы. Окно машины приоткрывается, и сидящий на пассажирском сиденье сотрудник милиции неожиданно спрашивает:
- Тебе куда?
Опешив, называю адрес. Тот кивает головой:
- Садись.

Половина арбузов, которые я покупал раньше, оказывались не очень вкусными и не очень сладкими. В этом году я впервые услышал о новом способе выбора вкусного арбуза.

Взяли у меня по-быстрому интервью как-то перед первым днём занятий в университете. Мне дорогу преградили журналист и оператор. Пихнули в лицо микрофон и сразу:

В 2014 году угораздило меня выйти замуж. Муж мой (уже бывший) человек хороший, порядочный, но вот есть у него один недостаток - очень любит маму.
Свекровь (тоже бывшая, к счастью), надо сказать, не немощная старушка, а вполне себе полная сил женщина, имеющая мужа, младшую дочь и не менее энергичную, чем она сама, маму (т.е. бабушка мужа).
Одно время до брака мы жили отдельно на съемной квартире. А вот после того, как подали заявление в ЗАГС, муж предложил переехать в его квартиру в пригороде (16 км от города), а мне купить машину, чтобы у меня была свобода передвижения. Ну как купить... Взять в кредит. К тому же на меня. Ну да ладно, зато потом она осталась со мной. Речь не о том сейчас=)
Так вот. Муж предложил, а я совершила самую большую на сегодняшний день (и дай б-г последнюю такую...) стратегическую ошибку - согласилась.

Однажды я оказался в ситуации, когда долго не мог найти работу. Отчаявшись, я начал искать работу не по своей специальности, а прост­о такую, какую смог бы выполнять.
Деньги были отчаянно нужны, и я таскался на все собеседования подряд. Самой подходящей мне казалась вакансия повара.

Население России, пережившее рекордный с 1990х годов обвал уровня жизни, дошло до "красной черты" : возможности для "затягивания поясов" и экономии на товарах и услугах исчерпаны. Хотя доходы россиян продолжают падать, объемы потребления в стране медленно растут впервые с начала кризиса, следует из данных Росстата.
За апрель-июнь граждане РФ стали беднее на 2,7% - на столько сократились доходы в реальном выражении по сравнению с прошлым годом. Несмотря на это, продажи в магазинах за тот же период выросли на 0,7%. Причем если на продуктах население все еще экономит (оборот продовольственной розницы сократился на 0,6%), то продажи непродовольственных товаров увеличиваются каждый месяц с января, а за второй квартал прибавили 1,9%.
"Граждане просто не могут далее сокращать свое потребление", - констатирует заведующая лабораторией актуарного прогнозирования социальной сферы РАНХиГС Елена Гришина: кризис доходов длится слишком долго, более 30 месяцев, за это время спад реальных доходов достиг 19,2%, а покупки в магазинах упали на 19,6%.

Когда младшей сестре исполнился год, на семейном совете было решено покупать деревенское молоко, чтобы этим полезным продуктом укрепить её здоровье и цвет лица. С лицами остальных членов семьи было все в порядке, но они тоже были не прочь употребить, поэтому, одним прекрасным утром, мы с отцом сходили в близлежащую деревню, где он договорился с какой-то живописной бабкой о регулярных поставках молока. Меня ей представили как доверенное лицо, которое будет привозить деньги и забирать молоко.
С этого момента начались мои молочные приключения. Раз в два-три дня я ездил на велосипеде в деревню, забирал приготовленную банку свежего молока и оставлял чистую, для следующего раза. Я тайно ненавидел эти банки, которые так и норовили разбиться при каждом неловком движении руля.
Когда разбивалась пустая банка, было досадно, но терпимо, когда же лопалась полная, и я оказывался среди рукотворного молочного моря - это было очень грустно и обидно.

Как то выгнали Игоря в командировку, а у него одна проблема - Жулька, двор-терьер размером с двухлитровую бутылку. Т.к. Жулька вполне воспитанная дама, то и вреда от нее минимум. Ну максимум тапочек наслюнявит. С горем пополам договорился он оставить ее у Андрея:
- Это мне еще каждый день ездить, чтоб твою блоху кормить. Привози ко мне, так уж и быть, месяц у меня поживёт. Но за вознаграждение, холодное, светлое вознаграждение. Ну и размер с Жульку, естественно.
И вот прошел месяц, Игорь вез Жулькин выкуп, планируя на месте отметить удачную поездку. По пути следования был схвачен и я (а чего бы и нет, непьющий друг конкуренции в употреблении не составляет). На мое удивление, Жулька чувствовала себя прекрасно. Андрей был типичным городским жителем, у которого никогда живности отродясь не было. Всё что он знал о собаках - каким отверстием они едят, а каким испражняются.
- Наконец-то! - облегчённо выдавил Андрей.
- Что, неужели такая проблемная?

Еду сейчас в автобусе. Когда садился, то салон был полупустой. Но на каждой остановке пассажиров все прибавлялось, и вот мест практически не осталось. Заходит бабушка, посмотрела по сторонам и пошла в мою сторону. А я с тренировки, ноги болят, руки болят - болит все! Рядом со мной сидит паренёк лет тридцати. Галстучек, брючки в обтягон, челка зализана. Я, так немного, понадеялся, что он встанет... Хрен! Поскрипел я про себя, но конечно бабульке место уступил. Всегда уступаю. Воспитан так. Едем дальше. На следующей остановке заходит девушка с ребёнком на руках и тоже в нашу сторону идёт. И ведь ни одна падла не пошевелилась. Бабулька, которой я место уступил, встала и посадила девушку и ребёнка. Я этого с челкой по плечу похлопал, говорю: "Ты бы встал что ли?" А он наушники из ушей достал, глаза свои беличьи на меня выкатил и говорит: "Я за проезд заплатил! Вон сиденья для пассажиров с детьми и инвалидов, а бабушке дома уже нужно сидеть!" Не нашлось у меня аргументов на это его резонное замечание. Прицелился я ему в подбородок...

В ЦЕРН арестован обезумевший российский ученый: в состоянии опьянения он хотел "открыть Врата Ада"
Российский физик Александр Зюганов, один из ведущих ученых ЦЕРН, только что был арестован службой безопасности ЦЕРН - сразу после того, как под его руководством на Большом адронном коллайдере были проведены "высоко опасные операции"
Как сообщается, Александр Зюганов обвиняется в "нарушении правил безопасности ЦЕРН". Находясь в состоянии алкогольного или лекарственного опьянения и пользуясь своими административными полномочиями, он, избегая потенциальных предупреждающих знаков, призывал техников максимально разогнать гигантский ускоритель частиц

Работаю в охране супермаркета. Произошло сегодня.
Около 15:00 обратилась женщина с девочкой лет 16-ти. 20 минут назад девочка была в магазине, а по приходу домой обнаружила пропажу новенького 7-го айфона. Спросили не находил ли кто?