Вот так оно в жизни бывает - сюрпризы сваливаются на голову неожиданно. Работали 10 человек в отделе техподдержки одной крупной фирмы - и на тебе, с завтрашнего дня у вас новый начальник.

В соседнем подразделении работала Катя. Девушка в теле с толстенной косой до пояса. Однажды Катерина начала худеть, спали щечки, одежда стала болтаться.
- По-любому болеет чем-то, - сказал наш главный сплетник Олег.
Катя сходила в отпуск и вернулась с загаром. А ведь болеющие на море не катаются.
- Точно знаю, влюбилась невзаимно. Только из-за неразделенной любви так страдают, - заключил Олег. - Ну ничего, даст он ей от ворот поворот, она обратно потолстеет.
Время шло, Катя не толстела, и даже заменила весь свой гардероб.
- Коллеги, я понял! Она встречается с женатым. Он разводиться не хочет, вот наша Катя и страдает, - поведал Олег.

Сегодня с возмущением выяснила, что в 18-20 лет мне, оказывается, недодали принцев. И олигархов тоже недодали.
Прозрение пришло ко мне неожиданно, как понос. Страшная правда раскрылась после вот этого комментария:
"Тетки всенепременнейше хотят, что их каждый следующий кавалер был круче предыдущего, задирается планка, заданная первым постоянным мужиком.
Однако на деле каждый следующий оказывается хуже предыдущего, потому то сама тетка-то со временем совсем даже не молодеет, и те самцы, кто клевали на нее когда ей было 18-25, и когда она была ликвидом в самом соку, куда как отличаются уровнем от клюющих на нее, когда ей 35-40, и она утратила энергию, спонтанность и красоту юности, а стала толстой усталой занудной меркантильной теткой".
Что я имею сказать после прочтения этого комментария, а, товарищи? Я имею сказать, что меня безобразнейшим образом обманули. Никаких принцев в волшебном возрасте 18 лет я вокруг себя не видала. А они были мне положены, чуть ли не по закону. Молодая жи!

Недавно знакомый со скорой рассказал, как они из дачного поселка увезли пацана, которого любящая бабулька закармливала яблоками. Вы скажете - а что? Яблоки сочные, полезные, витаминные.
Вот и бабуля так думала. А еще она думала, что раз яблоки сочные, то и пить не надо, а то "обопьешься". И вместо воды стала давать мелкому яблоки. Тот по-тихой выставлял за окно кружку и пил, когда туда наливал дождь. Другой воды в доме не было.
Такие дела, следите за бабулями.

Пару лет назад радость написания диплома омрачили внезапно появившиеся на моей спине прыщики, расположенные ровным слоем по всей спине, изо дня в день их становилось больше и больше и игнорировать их не уже получалось. Я пару дней попила антигистаминные (а вдруг само пройдет?) и потащилась в платный медцентр при местном медуниверситете и даже попала в тот же день к кандидату медицинских наук, прием которого стоил в два раза больше прием обычного врача без диссертации.
Приятная пожилая женщина осмотрела меня и сообщила:
- Совершенно очевидно, что у Вас туберкулёз кожи.
Я не упала там только потому что сидела.
Как так?! Туберкулез???? Кожи??? А такое бывает? И это у меня? В 22 года?
С плохо соображающий головой я взяла от нее направление в тубдиспансер, мне взяли (как она сказала, на всякий случай) соскоб со спины, я вышла за дверь и начала звонить маме в истерике:
- Туберкулёз кожи! Я умираю! (про умираю я додумала уже сама, исходя из ужаса заболевания).

Работаю я продавцом консультантом в небольшом магазине техники, город у нас небольшой, порядка 200т населения, и достаточно беден, но этот город обожает дешевые понты. Так получилось, что у нас в магазине достаточно большое количество айфонов продаётся(вплоть с 5с, не путать с 5s), и на все эти телефоны есть всеми любимая "рассрочка ". Так что "клиентов " которые хотят выглядеть более успешно в маршрутке хоть отбавляй.
К сожалению, как правило , чем беднее клиент выбирающий дорогую технику, тем он больше из себя строит .
Ладно, время самого дурацкого клиента из всех.
Заходит оно: air max, очки ray ban, паленые g-shock на левом запястье , 20 лет на вид, эталон стиля просто. И естественно со своей мамашей.
(Далее Я - я, п - парень, м - его мама)
Я: Добрый день!

- Вам что-то подсказать?
- Здравствуйте, девушка. Мне нужна салатница.
- У нас есть салатницы! Вот, например!
- Очень похоже на креманки. Конечно, их три, но мне нужна одна и при этом это должна быть именно салатница. Большая.
- Большая... Смотрите, у нас есть вот такая!
И подает мне пластиковый горшок, в который хочется посадить цветы. Или младенца с голой жопой. Меньше всего хочется из этого есть.
- Ммм, нет, эта точно не подойдет.
- А вот эта?
Второй пластиковый горшок всем своим видом говорит: "Только жопа младенца и никаких нарциссов!". Цветы из него сбегут, как только появится первый росток - зацепятся им за подоконник, и прощай, жестокий мир. Положить же в такое продукты - жест отчаяния. Если салат в ней поставить за стол, гости расплачутся и из жалости попытаются расплатиться за еду. Или, что вероятней, упадут в спасительный обморок, настолько безысходно выглядит этот гастрономический писсу... простите, аксессуар.

На днях возвращались из командировки. Самолетом. Вымотались конкретно. Проект сдавался архи сложно. Устали так, что сон не идет. Лететь почти шесть часов. Борт наполовину заполнен. Всех посадили ближе к хвосту. Нам с коллегой достались места около прохода с обеих сторон.

Иногда человеческая наглость поражает, об этом и напишу.

Фотографировался сегодня, дорогие друзья, на загранпаспорт. И испытал, скажем так, разнообразные эмоции.
Начиналось все прилично и чинно. Я такой, при документах и папочке. Женщина-паспортистка - строгая.
Она сначала буквоедствовала и крючкотворствовала.
- А что это, - говорит, - у вас паспорт такой старый? Вы что в него заворачивали?
- Так его и менять надо этой осенью, - говорю.
- Угу-угу. А вот этот документ лишний совсем. Заберите.
Забираю.
И тут - коварный вопрос, не для слабаков:
- А оригинал московской регистрации у вас с собой есть?
- Есть! - восклицаю. Достаю.
- Угу-угу. Ну, снимайте очки, садитесь фотографироваться.
И вот тут-то, товарищи, и начался триллер и кошмар.

Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной - остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское - фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
- Вроде легко отделалась - бампер под замену и всё... А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
- Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома...

Многие говорят, что самодостаточные люди не боятся одиночества. Похоже на фразу "счастье не в деньгах", которой любят поучать жены олигархов. Самодостаточность - это сила, внутренняя мощь, помогающая тебе жить в одиночестве, не бросаясь на что попало. Ты внутренне понимаешь, что лысеющий Василий, коллега по работе, жадно провожающий тебя глазами, - вообще не вариант. Пусть я буду одинока до самой старости, но падать в объятия мужчины только лишь потому, что у него есть член, ниже собственного достоинства.
Можно сколько угодно изображать сильную личность, но желание иметь рядом друга и любовника очень велико. Потому что одиночество - сука. Я не Будда, чтобы уходить в леса и получать удовольствие от уединения. Оно, уединение, хорошо, когда после трудовых будней и бесконечного потока разговоров ты возвращаешься домой, и вот она, долгожданная тишина. Но когда день за днем, вечер за вечером, единственный друг, встречающий тебя на пороге квартиры - это жирный и всегда голодный кот, ты начинаешь ненавидеть тишину. Наполняющая пространство пустота напоминает тебе лишь об одном, ты - одинока. Ты смотришь на себя со стороны: не уродина, не инвалид, цитируешь Ницше и круто варишь борщ, но, увы, никто не хочет связать свою судьбу с тобой.

Видеомагнитофон. Об этой, удивительной, даже сказал бы, фантастической вещи моего века я впервые услышал от отца. В начале восьмидесятых. В то время один из отцовских коллег - первоклассный сварщик, уехал "на вахту" в какую-то страну Ближнего Востока - не то Иран, не то Ирак. Вернувшись он привез много диковинных вещей. Он был отцовским товарищем, посему я получил несколько пластиков жевательной резинки и яркую коробку арабских спичек (дрянь, кстати, несусветная - они были бумажными), а мама получила в подарок крем-депилятор - тоже, надо сказать, для советских женщин - вещь фантастическая. Вот этот товарищ рассказывал, что был у араба какого-то дома и у него там был прибор, размером с небольшой чемоданчик, который записывал с телевизора любой фильм или концерт. А потом, в любое время, его можно было смотреть хоть сто раз. Кстати, арабы, со слов того суперсварщика, просто обожали наш фильм "Белое солнце пустыни". Я пересказывал рассказ бати своим близким школьным товарищам, и у нас даже появилась некая игра - мы спорили и доказывали друг другу, какие фильмы каждый из нас записал, доведись ему заполучить такую технику. Второй раз с видеомагнитофоном я столкнулся в армии. В городке Белебей, где стояла наша часть, открылся с приходом во власть Горбачёва с его перестройкой, первый и единственный в городе видеосалон. Цены посмотреть какой-нибудь "Кровавый спорт" или "Рембо" были ужасны - стоимость сеанса составляла 5 рублей. Зарплата рядового солдата в армии за месяц - 7 рублей.

Из анекдотов про мужчин.....

Две истории времён Второй Мировой, которые очень наглядно показывают, чем эксперт отличается от практика. Даже от хорошего практика
История первая - лето 1940 года, "битва за Британию". Немцы пытались завоевать господство в воздухе, и уже месяц в небе над Ла-Маншем шла мясорубка.
Англичане несли большие потери и озаботились живучестью своих самолётов.
Они советовались с вернувшимися из боя пилотами, смотрели, где в их самолётах чаще бывали пробоины от пуль, и там добавляли бронирование. Но это не помогло уменьшить потери.
А потом пришёл эксперт. И сказал: "Если сотни самолётов возвращаются с пробитыми крыльями - значит, дыра в крыле не так уж опасна. А вот если ни у одного из них не был пробит бензобак - значит, самолёты с дыркой в бензобаке не возвращаются".

Вы много работали и, наконец, отправляетесь в долгожданный отпуск. Вам хочется отдохнуть. И ни о чем не заботиться. Но тут вы вдруг вздрагиваете и думаете, не оставили ли вы что-то на плите? А что с утюгом?

Слегонца сусального позитива, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)
1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.
- Куда ехать, сынок?
- Спасибо, отец, денег нет.
- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?
Довёз бесплатно.
2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.
- Я не заказывал.
- Это вам с соседнего столика.
Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат - "Хорошо!".
- Пошлите им две бутылки.
Мне в ответ приходит четыре.
Дальше я соревноваться не стал:)

Уже много времени прошло, а я всё вспоминаю давнюю историю произошедшую в начале нулевых. Не думаю что встречу одобрение у читателя, да мне этого и не нужно, просто хотелось увидеть мнение, как сейчас на это реагирует народ.

Я работаю в отделе кадров в небольшой организации. У нас трудится около 200 человек, а может больше, так как некоторые работают без оформления и получают налик сразу из кармана шефа. И текучка кадров в организации не очень большая, но всё же имеется.

Зашел ко мне товарищ сейчас (работает администратором кафе, получает тысяч 30 чистыми, работа с почти свободным графиком + бесплатная еда каждый день), говорит "эх Ромка, ништяк тебе, сидишь вот бизнес свой, начальника чудака нет". Я промолчал, но слова его задели. Было что ответить, но не хотел спорить. А сейчас вот он ушел уже, а у меня в голове его слова все это время, и чет бомбит все больше и больше, надо высказаться короче...
Ага, хорошо бл"ть. Любой косяк - твоя проблема, нет клиентов - твоя проблема, нет денег - твоя проблема. И вечные платы за аренду, зарплату людям, рекламу.. Я ему даже завидую иногда, у него есть свои задачи, он их делает и получает в конце месяца тридцатку свою.
Разберу по пунктам, какие проблемы и боли у ИПшника на своей шкуре (и у меня еще лайт версия!)