Тут волна негодования из-за пьяного мудака, ударившего корреспондента.
Бьют себя пяткой в грудь "мы не такие".
Не хочу никого обидеть, уважение и респект бойцам ВДВ, которые тихо мирно справляют день своего рода войск, без пьянки, лихой безбашенности и выпендрежа.
Но я хочу вспомнить пару срочников из одной части ВДВ, расположенной в нашем городе. Они, скорее всего, уже даже откинулись с зоны. Привет, ребята. Впрок вам моя мобила пошла?
Возвращался я домой, часов в 11 вечера, вышел из маршрутки, дошёл 150 метров до дома, завернув за угол приготовился открывать подъезд. Слышу - топот за спиной, поворачиваюсь - вижу два тела, летящих на меня. В нашем районе просто так никто ни за кем не бегал отродясь, поэтому сходу с замаха в лоб первому подбегающему, второй притормозил, в замах пошёл. Очки слетели, оно даже оказалось к лучшему.

В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.
Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия - страна либертовая, но тут целых три.
Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете?
Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - "феличита", да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив.

Говорят, все археологи мира смогли найти только пару рогатых скандинавских шлемов, да и то из другого периода. А мужественный облик бородатых блондинов, щеголяющих голыми коленками и коровьими рогами, придумали сами скандинавы, доработав античную тему. Появлению новых этнических героев способствовал рост национального самосознания, вызванный финалом Наполеоновских войн. Те, кому нечем стало гордиться, предались воспоминаниям о былом и великом, окружившись тенями воинственных предков. Выйдя из европейской мясорубки с немалыми потерями, шведы, датчане и немцы всерьёз озаботились созданием образа сурового северного воителя, способного подсластить пилюлю. И здесь они были не одиноки: эпоха романтического национализма повсеместно растянулась на добрую сотню лет!

В Санкт-Петербурге судебные приставы, занимающиеся выселением из квартиры семейной пары, выяснили, что мужчина не покидал квартиру с распада Советского Союза.
Причиной выселения супругов из квартиры стало огромное количество мусора. Как выяснилось, жена страдает психическим расстройством, которое проявляется в том числе в складировании мусора, принесённого с улицы. В итоге на полу квартиры образовался полутораметровый слой хлама.

Если бы я был богат и что-нибудь коллекционировал, то я бы непременно завёл бы коллекцию продукции первых кооператоров.
Ну то есть "строго до 1992". Начиная с самошивных мягких игрушек (о, каких страшных слоников и кошечек шили тогда!) и кончая одеждой (до сих пор не могу забыть куртку с подкладкой а-ля Барберри, испещрённую логотипом Луи Виттона и огромным лейблом "Армани", нашитом на спине и выглядящим как зековский номер).
И, конечно, конверсионные фаллоимитаторы - реально такие были, делать их пытались ракетные какие-то заводы.
Пришлось бы вложиться. Но потом я за доступ к этой коллекции брал бы деньги. Потому что это ж кладезь идей, и каких идей! - ага-ага.

Наброшу ка я про гайцов, раз такая тема популярна нынче.
Осень 2008. Был я в Питере по работе. Полгода. Ну что сказать- Питер это класс! А Ленобласть это аццкая жопа во всех ее проявлениях.
Купил я машину по случаю. Работу всю закончил, еду на машине домой в Ростовскую область. Ночь, дождь, туман. Ни знаков, ни разметки толком не видно. Еще и ремонт дороги какой то на границе с Новгородской областю. Короче я сплошную пересек на обгоне. На ближайшем пригорке меня тормозит гаишник. Потрындели, я пытался нажать на то что сплошная временная и нихрена ее не видно. Пофиг, или лишение ну или денег давай. Я говорю- есть 500р. Он глаза выпучил и говорит- ты офигел, минимум 5 тыщ. Я говорю - есть 500, больше нет. И тут его понесло (по памяти постараюсь дословно передать):
- ты думаешь, я взяточник да?! Ты думаешь, вот мусора позорные стоят, привязались, жизни не дают?! Последнее забирают?! Вот ты, ты что в питере делал? Вооот! Работал. Денег заработал. Домой отдыхать едешь. А я всю жизнь на этой дороге торчу, пыль глотаю, на окладе живу. А я между прочем в театральный поступал, представляешь в театральный! У меня между прочим тоже семья - две дочки!

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка...нет...язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре - юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук.

Меня задолбало распространенное среди мужчин мнение, что для женщины найти секс - раз плюнуть. Мол, пришла в бар, подошла к понравившемуся, сказала - давай ко мне. Делов-то.
Скажите, мужчины, часто с вами такое происходило? Нет? А давайте объясню почему.
Во-первых, это опасно для жизни. Ее банально могут убить. Или избить. Или изнасиловать. Мало того, что она останется наедине с абсолютно незнакомым человеком, который сильнее ее, и который может оказаться абсолютно невменяемым: он еще и будет считать ее легкой добычей, потому что сама напросилась, потому что если так легко готова на секс, то никто не пожалеет ее, найдя избитую в снегу. И уж никаких сомнений не вызывает, что если готова на секс, то готова, например, и на анальный секс. Что она сможет сделать, если лежащий на ней сверху бугай решит присунуть без смазки в соседнее отверстие? Ничего. Что она сможет сделать, если он вдруг в середине процесса тихонько снимет презерватив, пока она не видит?

Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!
Остановили нас не обычные ГАИшники, а "Спецназ ГАИ", призванный бороться с особо оборзевшими гражданами на дорогах. А мы на тот момент именно так и выглядели - директор команды КВН на нерастаможенной BMW 750 и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Время было такое...

Самым идиотским и смешным кредитом, который мы тогда выдали, был кредит компании... "Русский балет на льду".
Тут сложилось многое...
Шел 1992-ой год.
Мы только что стали банкирами, нам по 25-27, новый деньги текли в банк рекой , от этого кружилась голова.
И тут к нам приходит какой-то "продюсер" и говорит, что из звёзд советской сборной по фигурному катанию он составил коллектив и теперь, они собираются выступать по городам Советского Союза и зарабатывать на этом деньги!
Сейчас это трудно представить, но тогда... всякий фигурист или фигуристка были супер звёздами. Страна замирала у экранов телевизоров, когда начиналась трансляция соревнований по фигурному катанию. В общем, мы быстро согласились дать ему кредит.

Одной женщине изменил муж.
Она потрясена, не знает, как дальше жить.
Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть.
Ещё даёт одну, третью...
Она съедает, он спрашивает:
- Ну что, вкусная печенька?"
- Да, - говорит.
- Еще хочешь?

Один американский политик в девятнадцатом веке сказал:
- Если русские бросят пить, то они покорят весь мир!
С тех пор американцы рвутся покорить мир, пока его не покорил "трезвый" русский. В этом наглядно убедилась американская мамочка, попавшая волею судеб в русскую глубинку. Их папу направили туда в длительную командировку. Пока семейство ехало на поезде, все глаза в окна проглядели. Мимо плывут города и веси, природа сказочная - густые леса, поля, речки. А городок, куда прибыли, напоминал картину из фильма-катастрофы. Покосившиеся изгороди, разрушающиеся дома, воронки на асфальте.
Правда, папа-американец, встречавший на вокзале, сказал, что на это не стоит обращать внимания:
- Тут везде так! Главное, люди вокруг хорошие!

Давайте, котики, я вам кое-что объясню про "отношения" - они же "брак", "супружество" и т. д. и пр.
Главное слово в них - забота. Что означает: думать о другом человеке, его нуждах, проблемах, комфорте в конце концов, а не только о себе. Если вы не готовы это делать - значит вам автоматически не нужны "отношения" в принципе.
Секс - это не забота. Потому что от секса вы оба получаете удовольствие. Так же не забота взаимноприятное общение, потому что если вы общаетесь с кем-то только и исключительно потому, что это нужно/приятно вашему визави, а не вам - значит вам надо срочно к психиатру.
А вот любое другое действие может быть заботой, а может и не быть. Если вы готовите еду своему партнеру не потому, что вам хочется есть, а ради него - то это, безусловно, забота. И неважно, что ваш партнер сам может прекрасно себе приготовить поесть: тут важно, что вы думаете о нем, делаете то, от чего его жизнь реально будет чуть-чуть легче. Заметьте, опять-таки: если человеку совершенно плевать на то, что для него готовят, если он этого в упор не замечает, тем более если просит "не готовь для меня", а вы все равно продолжаете, то опять-таки вы это делаете для себя.

Достигнув сорока начинаешь поражаться, сколько же людей даже не дожило твоего возраста. Илья Ильф умер в 39. Максим Горький в 37. Да много кто умер.
Дожив до сорока начинаешь задумываться, достиг ли ты всего чего хотел, и много ли ты успел сделать.
Ты поражаешься, что Александр Македонский до твоего возраста не дожил, но уже успел завоевать полмира, оставив тысячелетние наследие. Осознавая свои достижения, ты понимаешь, что великие люди в твоем возрасте тебя превзошли многократно. Читая книги начинаешь ловить себя на мысли, что автор тебя явно младше (и думаешь, ну чему этот сопляк может тебя научить?).
Анализируя свой опыт хочется кое что посоветовать нынешним 20-летним с высоты, так сказать, прожитых лет.

Предлагаю всем тем, кто произносит подобную фразу давать пару лет условно автоматически. Для профилактики, а также для того, чтобы владельцы собак включали мозг. Вот это был бы по-настоящему полезный закон.

Сейчас - время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века - 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования... Всё это - исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть "не хуже других". Чтобы позавидовали.
Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона - его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта - его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.
Чем опасны понты - понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения "что скажут окружающие". Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость "не быть, а казаться" въедается в сознание и становится главной целью.

Есть у меня друг. Вернее был. Пока не женился. С тех пор все идет к финалу и занавес скоро закроется.
Его жена сама решает, с кем и когда ему общаться. Если мы его зовем в бар - это бесполезно в принципе. Жена его одного практически никуда не отпускает. Если зовем их вдвоем - зависит от настроения жены - если она захочет - они придут, если нет - то не придет никто. На юбилей ко мне они не пришли, потому что у мамы жены обострилась хроническая язва, и они пошли к ней. Пофиг, что с ним дружим более 20 лет, жена его одного не пустила.
Понадобилось мне как-то свозить в другой город больного человека. Нужна была помощь, позвонил другу, он был с радостью готов помочь. До тех пор пока не узнала жена. Ты куда собрался, тебе надо дотемна поклеить обои! И я поехал один.
Зато если подруги зовут жену на тусняк - она в первых рядах. В баню? Да пожалуйста. Если у нее есть настроение - она всех зовет в кафе, куда угодно, лишь бы отдохнуть. Муж работает без выходных уже полгода. Денег в семье нет, регулярно занимает у меня. Отдает вовремя, но пару раз я напрямую переводил деньги на карту его жены, даже не видя его в лицо.

Много букв!
Какого же было мое удивление сегодня утром, когда история одиннадцатилетней давности получила неожиданное продолжение.
Летом 2006 года я отмечал новоселье своих друзей в их новом жилище. Все прошло празднично, но без происшествий. Конечно же на столе был алкоголь, я был за рулем, мне предложили остаться на ночь. Согласился. Утром вызвался помочь друзьям с уборкой горы оставшейся от праздника посуды. Тут уже начинается сама история.

Это, пожалуй, одна из самых прописных истин. Но не все придерживаются такого поведения в жизни. Вот какая история на днях приключилась с одной девушкой, жительницей далёкой солнечной Бразилии (где много диких обезьян, да-да).
Повествование от первого лица.

Дед мой, когда узнал, что смертельно болен и жить ему осталось пару месяцев, не сделал ничего. Абсолютно. Никаких вот этих, знаете ли, внезапных, неоправданно дорогих коньяков и надрывных поездок на моря, никаких скоропостижных исполнений заветных желаний детства и ночных звонков тем, кому всю жизнь собирался позвонить, да всё почему-то откладывал. Не было и массового сбора безутешных родственников с последующим изречением мудрых наказов со смертного одра. Не нужно было запоминать золотые слова и ломать веник, сначала по одной веточке, а потом и всей вязанкой, делая на основе этой порчи имущества глубокие и очень важные выводы как о людях, так и о собственной физической подготовке. Не было никакой суеты и отчаянья. Вообще ничего не было.
Хотя возможность такая у него была. Дед не был олигархом, но и бедным пенсионером - тоже не слыл. Имелся некий достаток. Так что теоретически и коньяки, и морские круизы и костюмы с отливом он мог себе позволить напоследок. Не самые дорогие, разумеется, но тем не менее. Средний такой загул вполне бы удался.