Хотя об этом не принято говорить, но очень многие хотя бы раз в жизни смотрели порно, также немало граждан смотрят его на постоянной основе. Секс в таких фильмах всегда насыщенный и яркий, что формирует определенную картину желаемой сексуальной жизни. Однако порнография также порождает множество неверных суждений о сексе, что может впоследствии негативно отразиться на половой жизни человека.
Гладкость
В большинстве интимных роликов у обоих партнеров область гениталий, да и другие части тела, гладко выбриты, настолько, что иногда актеры напоминают манекенов. Заводя отношения с кем-то многие начинают ожидать такой же гладкости в интимных местах и у него, однако волосы на теле - естественное явление, да и не всем по душе каждый день обращаться за лезвием. Если вам неприятно смотреть на растительность на теле партнера, можно тактично намекнуть ему на это.

Весной 1999 года, после кризиса проср@в всё что можно я устроился торговым представителем в одну контору. "Для поддержания штанов". Всерьез и надолго не планировал, так как был полон амбиций, что сам добьюсь большего, чем "работая на дядю", вот только отойти от разборок и потерь чуть-чуть надо...
И первая зарплата полностью "оправдала" - за месяц я получил столько, сколько до кризиса зарабатывал и пропивал за день. Купленный для этой работы "рыдван" требовал денег, кушать тоже перманентно хотелось. Поэтому было решено после работы "побомбить" - встать в проходном месте и хоть на бензин заработать. Я старался отъехать от основной работы подальше, мне казалось стыдным "бомбить" - юношеский мать его максимализм...

В своей жизни за грибами я ходил два раза.
Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.
Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.
Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.

Есть у меня соседка по подъезду, допустим Ольга, в свои 17-18 лет тусовалась в подъезде между этажами в компании всяких обрыганов, вечно напивалась, портила стены неприличными надписями, поджигала письма в ящиках, хамила соседям, была неуправляемой.
К чему это я, ах да, через пару лет, Ольге пришлось искать работу, и ничего лучше, чем мыть полы в своем же подъезде, она видимо не нашла. Забавно сейчас слышать, как она ругается на следующее поколение "подъездных тусовщиков", какие они свиньи и обрыганы.

Только-только первый год как я работаю в административной системе школы - приводят ко мне кулему-пятиклассницу с голубым бантом и не менее небесными глазами. Ревет, что твоя белуга... Слезы, сопли, обида на весь свет, не иначе как карандаш потеряла. Начинаю допрос:
- Как тебя зовут?
-Эллочка-а-а.... (не забывайте, рыдать она не переставала на на мгновение, то затихая, то усиливая напор на голосовые связки)
- Ну, Эллочка, что случилось...
- Меня девочки дра-а-а-зня-я-я-я-ят... (О, это уже серьезно. Злое женское слово уже в этом возрасте способно принести конкурентке невосполнимый моральный урон)
- Ну, как они тебя дразнят...
- Не-е ска-а-жу-у-у-у... (О, господи, думаю, о, бог мой, чего же услышали эти будущие королевы микрорайонов от своих родителей-алкоголиков)

- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
- А ведь ты права, - сказал я. - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
- Постой, ты живешь с мамой?

Страна должна знать своих героев:

Мир спасет не ислам. Мир спасет не иудаизм. Мир спасет не буддизм, синтоизм, даосизм, индуизм и прочие.

В середине 90-х один местный бизнесмен, купил сыну (назовем его - Паша) джин гранд черокки, что-то в районе 40 тыс долларов. Покатался он год, и решил продать, но максимум что за него давали это около 35 тыс. И тут ему поступает выгодное предложение из соседней республики, поменять джип на два (то-ли вагона, то-ли прицепа) г*ндонов. Быстро прикинув в голове, он понял, что после продажи г*ндонов, сумма составит примерно 45 тыс $. Конечно же он сразу соглашается.

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя.
Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГИБДД на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак, уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении одной сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на "экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что "совки" сделали, оставшись одни, - перешли на строевой шаг несокрушимой Красной армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить это безобразие...

Есть у меня знакомый, который служит военным переводчиком. Специализируется на персидских языках и при этом выглядит как мечта фюрера с немецкого пропагандистского плаката времен Третьего Рейха - высокий голубоглазый блондин атлетического телосложения.
Такое сочетание рвет всем шаблон нахрен. Причем больше "ихним" чем нашим. Мы то после СССР привыкли и к раскосым чукчам, и кавказцам и даже неграм из лулумбария, худо-бедно лопочущим на великом и могучем.
А вот всякие иранцы, афганцы и таджики нехило так теряются, слыша родную речь из уст человека столь резко отличающегося от облика тех, с кем они привыкли на своем языке разговаривать.
Причем это военные и дипломаты, которые в принципе в курсе, что люди бывают разные.

В Японии актриса фильмов для взрослых умерла во время съемок. Один из партнеров по фильму пытался ее реанимировать, но девушка погибла еще до приезда медиков
Известная 23-летняя порноактриса снималась в сцене, где по сюжету должны были присутствовать три десятка мужчин. По сценарию, девушка занималась сексом сразу с несколькими партнерами. В какой-то момент актриса подавилась, и не смогла дышать. При этом режиссер картины для взрослых настаивал, чтобы все было реалистично, поэтому не сразу понял, что девушка задохнулась, сообщает информагентство Sundayregister
Партнер по фильму пытался реанимировать актрису, но оказалось слишком поздно, и она умерла еще до приезда скорой помощи
По словам оператора, который был свидетелем инцидента, актриса снималась в сцен буккаке, когда произошла трагедия. Bukkake - популярный сценарий, когда группа мужских актеров, эякулируют на лицо женщины-актера.

Встретились со старыми друзьями - Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать...
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. - С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.

Наблюдал как то раз практическую пользу от просмотра телесериалов.
Было это когда я встретил старого приятеля, мы вместе стояли в  очереди банка. Когда подошла очередь моего  знакомого, он  продемонстрировал мне высший пилотаж знакомства с девушкой.
Садится он к столу консультанта, решает своими вопросы по поводу счета и еще чего-то там
еще.  Консультант  симпатичная девушкам (далее диалог от первого лица):
- Девушка, а вы любите детективы?
- (молчание, сосредоточенный стук по клавиатуре)
- Я знаете ли, в некотором роде детектив, часто использую дедуктивный метод. Например могу сказать, что у Вас нет парня, Вы редко ходите куда-либо отдыхать, но в прошлую пятницу были в ресторане, пили шампанское и ели рулет из кролика, который Вам очень понравился...

Семейка у нас необычная - я, батя, дядя, и дед. Моя биомать - биомусор, дала дëру после моего рождения, мол не хочу молодость проëбывать, хотя сама хотела ребëнка; дядя живëт один; бабка померла, когда мне было два года, что было 17 лет назад. Зачем я это пишу? Просто хочу рассказать о плюсах и минусах житухи чисто мужской семьи. Сначала расскажу о хорошем.
1) Из рассказов друзей (а отталкиваться я буду от их рассказов), им конкретно дома ебут мозги, доёбываются за мелочи, особенно в семьях типа мама, бабка и усë. У нас же не то что мозги ебать - просто поболтать редко удаëтся! В основном, с батей мы разговариваем только по делу (об этом ниже напишу ещë), и на уровне "привет-пока", дед и дядя либо раз в неделю пишут/звонят, либо болтаем когда я приезжаю, т.к. видимся относительно редко. Мб кому-нибудь без семейного суперблизкого общения хуëво, но мне норм.

Сказать, что мой брат гениален - значит ничего не сказать. Он на два года младше меня, но это ещё хуже. Пока я с пацанами играл в Доту и слонялся по недостроенной котельной в поисках приключений, мой брат сколотил настоящий капитал.

Возвращаюсь однажды с работы, а у подъезда толпа соседей стоит. Увидев меня, сборище оживилось и зашумело.
- Федя, у тебя посудомоечная машинка есть? - спросил меня один из соседей - Сергеич - местный любитель склок.
- Да есть... - ответил я и подумал об очередном собрании по поводу коллективной установки водонагревателей, которые старший по подъезду в последнее время часто рекомендует.
- А стиральная есть? - последовал очередной вопрос из толпы, а я насторожился.
- Да, есть... А что случилось?! - Толпа загудела, словно речь шла о политических выборах. В процессе конференции выяснилось, что я топлю соседей снизу и не только тех, что подо мной, а уже и тех, что ниже меня на два этажа. Я ломанулся к себе в квартиру, не дожидаясь завершения допроса. Когда зашёл домой, возникло желание надеть резиновые сапоги, с потолка кухни капала вода, а лампочка была на треть заполнена жидкостью. Всё понятно... Сергеич топит - мой сосед сверху.
Я выбежал обратно на улицу. Толпа по-прежнему шумела.

1. Принимают закон об уголовном наказании за употреблении наркотиков.
2. Отправляешь в Генпрокуратуру запрос с требованием проверить всех депутатов и чиновников первыми.
3. Депутаты и чиновники дружно едут в лагерь.
4. Все принятые ранее законы объявляются недействительными.
5. Шумные и продолжительные народные гуляния.

Сегодня я хочу рассказать про свой "холодный чай", накипело.
Я работаю торговым представителем в ЮФО, в офисе одной из крупных компаний-производителей сантехники и работа моя, как вы понимаете, связана с частыми командировками, переездами, перелетами и прочими прелестями кочевой жизни.
Достаточно часто я езжу по междугороднему маршруту на личном автомобиле, бывает, что по собственной инициативе, а инициативу начальство любит, но не оплачивает. Поэтому около года назад я приняла решение в такие поездки брать с собой попутчиков. Ну а что, и мне на бензин, и людям хорошо. Конечно, за год историй набралась куча, но вот буквально сегодня прям чуть до мордобоя не дошло.
Выехала я сегодня в 4 утра с единственной пассажиркой, которой (на мое удивление) тоже приспичило сменить место дислокации в такую рань. Поездку выложила заблаговременно, пассажирка откликнулась сразу, сразу же и прозвучал первый тревожный звоночек.
Я -я, пассажирка - п.