Вот у нас в стране его вроде как осуждают повсеместно. Осуждают и даже борются с ним вроде. Ну во всяком случае пропаганда гомосексуализма у нас в стране запрещена на законодательном уровне. Хотя как эта пропаганда может выглядеть и, самое главное, на кого она может повлиять, я не очень понимаю. Ну да ладно, не обо мне речь. Осуждают, и всё тут. Таков закон.
Священники разных конфессий это явление социальное тоже очень не одобряют. Вот недавно представитель старообрядческой церкви выступал и прямо при президенте призывал всех отращивать волосы на лице, ибо только так, по его мнению, можно защититься от этой страшной напасти. Я спорить не берусь, у меня такого образования нету, так что верю тут на слово.

Ученые Нью-Йоркского исследовательского центра утверждают, что оральные ласки способны повысить уровень IQ женщин.
Специалистами был проведен опрос среди женщин в возрасте от 25 до 55 лет, которые рассказывали о своих интимных предпочтениях. Кроме того, был проведен тест, демонстрирующий уровень умственных способностей у прекрасного пола. В результате было отмечено, что женщины, которые предпочитают оральные ласки обычному контакту, обладают более высоким уровнем интеллекта.

От усердия Олег даже высунул язык. Он впервые в жизни собирал паровоз из Lego.
Кто-то скажет, - Подумаешь! И добавит пренебрежительно, - Тоже мне, нашёл занятие! Делать больше нечего в выходной?
Чем заняться в воскресенье, у Олега как раз было. В машине застучали клапаны, и он думал в выходной время до обеда провести в гараже. Разобраться с двигателем, - что и как.
Но планы были поломаны и разрушены. Причём инициатором выступил сам Олег.
У поляков есть такая поговорка: хиба хоцэш - мусыш!
Разве хочешь - должен!
Вот поэтому Олег, высунув кончик языка, и занимался с пятилетним сынишкой нудноватым, но таким нужным, чтобы потянуть время хотя бы до обеда, соединением пластмассовых фигурок.
Чтобы вышло что-то путное.

Почти неделю провёл Сашка в коме. Еле-еле к нему возвратилось ощущение тела, плавно покачивая пустой тошнотой, вернулась привычная телесная оболочка. Глаза-то открыть Сашка открыл, а перед глазами темень, да круги мутно-зелёные по чёрной смоле... И не понятно, дышит Сашка или нет? Тихо
...-- Голову забинтовали, что ли?..
-- Сашка!,-- тут же кинулся где-то близко голос матери,-- Сашка! Сынок!
Мать всегда так: горячо бросается говорить, а только крикнет пару слов, да и подавится плачем, и причитает, и головой качает, платком рот прижимая:
-- Сашка!.. Ты что же натворил?.. Сашка!..
В голове прокрутилось что-то смазанное в лобовом окне, вспомнился стук переворачиваемой машины и хруст стекла на зубах... Блин... Разбились таки...
-- Ты что ж натворил, сынок?,-- причитает мать,-- Как же ты так?.. Сашка!..
Сейчас начнёт свою пластинку крутить...

В студенческие годы приходилось часто работать в телефонных центрах, на горячих линиях службах поддержки, и т.д.,поделюсь секретами:
1. Очень часто, когда вас просят "повисеть" на линии, оператор ищет информацию, попутно обсуждая вас с коллегой.
2. Клиентам нельзя хамить, перечить и грубо отвечать, зато можно нажать на пару секунд кнопку Mute, убрав звук и поматерить собеседника, и снова любезно разговаривать
3. Снимают баллы и штрафуют за отсутствие "улыбки в голосе", так что оператор не издевается над вами, с веселой интонацией отвечая на вашу речь о серьезных проблемах

Сегодня со мной приключилась интересная история, которой спешу поделиться, пока тушу прогоревшие штаны.
Отправили меня, доблестного работника, в самолете в командировку, не далеко, буквально в соседнюю страну. Я вообщем-то привычный и поэтому, еще до взлета, погрузился в сон аж до самой кормежки.
Проснулся и обнаружил с кем лечу: мальчик лет 6-8 (да я хз как их возраст определить) который сидел слева от меня (я у окошка) и его мамочка лет 35 соответственно в кресле у прохода. Нормальная с виду семья, спокойны ребенок, который погружен в раскраски и мамаша погруженная в свой айПад.
И вот нам принесли еду и мальчик оторвался от своего занятия и начал заваливать мать вопросами: а как еда теплая, а почему она в пластике, почему вилки пластиковые и так далее. Более чем адекватные вопросы в таком возрасте.
Я сам детей не имею, особо с ними опыта нет и контактов тоже, поэтому сохраняю полный нейтралитет в отношении детей, которые меня не бесят.
А теперь сама история.

На форуме Woman.ru кто-то задал вопрос "Какие ошибки вы совершили, что хотели бы исправить, если бы была такая возможность?"
Бабоньки отвечают:
Мало секса, мало путешествий; не уехала, когда были деньги, учиться за границу.
ошибка что бабой родилась, да еще и в РФ, никак это не исправить
Жалею, что мало путешествовала. Что слишком боялась рисков. Жалею, что унижалась перд мужчинами когда было видно, что отношения закончились. Жалею что универ не закончила. но все равно все сложилось хорошо :). Муж, дочка, недвижка и легкая приятная работа. Так что может и не зря все случилось так как случилось.
1. Жалею о том, что только сейчас научилась следить за собой по человечески. А раньше не обращала на это внимания и ходила с жжеными волосами и небольшим лишним весом. 2. Мало секса. Очень серьёзно относилась к выбору партнера, абы с кем не спала. Теперьсчитаю, что и случайные связи, мимолётные увлечения были бы не лишними. Не стоило быть такой ханжой. 3. Жалею, что так долго держала около себя псевдоподруг, они как вампиры-давно надо было от них избавиться. Головой ведь понимала ещё тогда.

Со слов бармена, звонок в бар:
- Здравствуйте, у Вас детская комната есть?
- Добрый день, извините - нет. У нас немного другой формат.
- Это какой?
- Ну... Тут все пьют, ругаются и слушают рок.
- Отлично. Детей оставим дома.

- Хочу кошечку. - сказал мне жена из-за компьютера - Ну посмотри какой красивый котеночек.
Я прикрыл глаза и погрузился в воспоминания...
Когда мы только начинали встречаться у нее был кот. Он бы какой-то ебануто-зашуганый. Ссался и срался от малейшего шороха и как Мцыри мечтал о свободе. 2 раза он покидал ее дом пытаясь спастись от безудержной нежности молодой любительницы животных. 1 раз я нашел его на перилах соседского балкона. Он с охуевшими глазами и полуоткрытым ртом смотрел вниз. Хули 12 этаж. Нужно иметь яйца, чтобы не зассать смотреть вниз с такой высоты. Но именно этих пушистых шариков он был лишен. Надо отдать ему должное, настойчивость победила. Он съебал в приоткрытую дверь и больше мы его не видели.

Всегда с подозрениями отношусь к историям про "Яжматерей". Однако недавно пришлось столкнуться с такой лично.
Ездила в другой город, обратно нужно было везти посуду, пару картин, и еще 2 больших пакета с другими хрупкими вещами. В багаж сдавать не вариант, пришлось покупать два билета - себе и на соседнее место - разместить свои вещи, чтобы довезти их в целости и сохранности. За такси бы пришлось платить 2-3 тыс. а за 2 места около 700 р. Ехать мне около трех часов.
Едем мимо городов, сел и деревень, мимо рек водоемов, едем полем, едем лесом, сижу у окна, на соседнем сидении куча вещей. Периодически автобус останавливается в деревнях и селах, кто-то выходит, а еще заходят новые пассажиры, дают денежку водителю в руки и едут стоя, или сидя, если есть свободное место.

Человек может пить спиртосодержащие жидкости каждый день в течении 3-х месяцев и даже может больше.
Распространено же мнение, что алкаши бухают каждый день. Я не проверял никогда эту теорию. Нахера мне это сдалось. Просто был уверен, что вот прямо каждый день никто бухать не способен. Либо деньги закончатся, либо здоровье не даст еще ее заливать в себя, либо белая горячка прибудет.
Вот про "белочку" я и собрался вас оповестить. А "белочка" будет не простая, а долгоиграющая)))).
Короче.
Сосед по даче имеет свою пилораму, пасеку в 50 ульев, ну брагой еще приторговывает. Он ее медовухой называет, эконапитком богов. Городские это пойло с радостью покупают. А сам сосед пьет самогон.

Недели две назад у нас в конторе мощнейший ливень застал одного хорошего человека. Он горестно смотрел сквозь стекло на бушующую стихию. И так его стало жалко, что я предложил ему свой зонт - всё равно был на машине в тот день. Он поблагодарил и обещал "завтра же прислать с курьером с документами обратно". Курьер привез всё кроме зонта. Хороший человек перезвонил ещё через пару дней и посетовал, что где-то забыл мой зонт, пока мотался по городу по делам. И пообещал купить новый.

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала.

1. Почему никто и никогда не должен наниматься на твоё место?
Дикая зацикленность на качестве и чистоте. Стоишь? Нехер, тряпку в зубы - и три. Протёр дыру в столе? Вали подметать. Касательно таймеров и дат хранения вообще край. Скажем так, перебивают таймера и всячески наёбывают сроки хранения практически в каждом маке, где-то реже, где-то чаще. Но если вдруг внезапно припёрся твой местный ревизор, а ты в этот момент весь в поту переклеиваешь таймера на салате - ты будешь уволен по политике без права вновь устроится в любой мак в течение 25 лет (да-да, типа престижная компания).
2. Опиши самого ебанутого сотрудника.

Дмитрий Павлович бросил надменный взгляд на швейцара, услужливо и суетливо открывшего перед ним дверь, и проследовал к своему столику. Он всегда ужинал за одним и тем же столом. Поэтому табличка "Reserved" пропадала с белоснежной скатерти только тогда, когда Дмитрий Павлович находился внутри заведения. И тут же появлялась вновь после его ухода.
- Здравствуйте, Дмитрий Павлович, - администратор ресторана уже спешил к нему на полусогнутых ногах, - в нашем меню появилось новое изысканное блюдо! Его непередаваемый...
- Мне как обычно, - сухо бросил мужчина и, тяжело выдохнув, уселся за стол.
- Сделаем, Дмитрий Павлович, - кивнул администратор и засеменил на кухню, иногда оглядываясь на важного посетителя.

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав.
- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....

Брат жены работает в мебельном магазине в одном большом городе в районе Урала. Магазин специализируется на диванах и чуть-чуть на кроватях. Даже название из разряда: "Мир диванов".
И вот от него две разных истории, но с одним смыслом, как найти подход к клиенту.
История 1.
Конец рабочего дня. Приходит с виду солидный клиент заказать диван, как выяснилось из разговора - управляющий одним из магазинов сети по продаже бытовой техники и электроники. Шурину (Ш) клиент (К) не понравился, держался хамовато и надменно. Долго и мучительно выбирали модель, размеры, цвет и т.д. "Барина" много чего не устраивало и много чего хотелось. Все подошло к оформлению договора, а точнее к пункту, где в случае, если клиент отказывается от доставки со сборкой, то претензии по внешнему виду и качеству сборки потом не принимаются.

Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются - я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?

Не мое..... с просторов сети!

Вспомнилась мне одна история из бытности моей, работы официантом.
Была лютая северная зима. Я работала в неплохом таком ресторане, и у нас был заказан банкет для МЧСовцев вроде, человек на 30. И вот мы с напарницей весь день шуршим, накрываем, всё по высшему разряду. Голодные бегаем, пипец, а там стол ломится прям. И икра вам, и шампанское и много-много всего вкусного.
И вот, стол накрыт, а гостей нет. На улице метель, объявлено штормовое предупреждение. Час ждём, два ждём, к третьему часу приехали 5-7 человек. Ну, посидели они за накрытым столом, поговорили, встали и ушли. Мы, недолго думая, каааак набросились с напарницей на еду. Сели за стол, шампанское открыли, счастлиииивые)) Сидим наворачиваем) Проходит минут десять, открывается дверь в зал и перед нами стоят МЧСовцы, все, мать его, 30 человек. Оказалось, те пятеро просто пошли их встретить.