Надо понимать, что такого понятия как "брак" не существует в природе. Институт брака был введен искусственно - мужчинами и для мужчин, причем для достижения вполне конкретных целей. Женщине в патриархальном браке отводилась роль хозяйки в бытовом тылу, и перед ней ставились конкретные задачи, такие как приготовление еды, уборка в доме, выращивание еды натуральным хозяйством, шитье одежды и воспитание многочисленных детей.
Мужчина был изобретателем патриархального брака и отвел в нем женщине безопасное место в тылу, в котором она могла бы спокойно заниматься всеми вышеперечисленными задачами и реализовываться как хозяйка и мать, не имея при этом монополии на этот тыл, имущественных прав на него, а также каких-либо привилегий относительно рожденных в браке детей. Наоборот, всеми правами обладал, в первую очередь, мужчина. Дом был за мужчиной и дети были за мужчиной. В брак полагалось брать исключительно девственницу, с приданым, с полезными в быту многочисленными навыками, молодую, здоровую, способную к рождению таких же здоровых детей. Сами браки были крепкие, развод считался чем-то крайне редким и даже аномальным. А женская блудливость каралась всеобщим позором и даже смертной казнью.

Самое большое заблуждение в отношение ненормативной лексики вот это: интеллигентный человек не матерится. Отнюдь! Интеллигентному человеку мат необходим гораздо больше, чем, допустим, подзаборному алкашу. Жаргон не поможет алкашу сказать ничего нового - в его случае он служит для передачи простейших одноклеточных эмоций. Интеллигентный человек прибегает к обсценной лексике в те критические моменты, когда все его словари подошли к концу. С помощью мата он передает сложнейшие субстанции на грани именования.
Для меня вопрос насущной необходимости мата для интеллигенции был окончательно закрыт много лет назад, после истории, рассказанной мне одним приятелем. В средней советской школе этот приятель слыл конченым "ботаником". Мало того, что он читал книги вне школьной программы, посещал музеи и носил очки. Он вдобавок учился в музыкальной школе по классу скрипки. "Со скрипкой во дворе" - это вызов, равносильный "без трусов в филармонии". Если бы приятель был весь покрыт струпьями, от него и то шарахались бы меньше.

Байка из категории "за что купил - за то и продаю". То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал "из вторых рук". Но история показалась мне забавной - почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка... впрочем - почему "была"? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная - с магазинчиком, с кафе - всё, как полагается.
А рядом находилась "точка", на которой трудились, как теперь говорят, "девушки с пониженной социальной ответственностью". Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки "в целях личной гигиены" и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива - заправки и "точки" знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены.

Вот объясните, с какой целью вы покупаете навороченный телефон, фотоаппарат или, к примеру, телевизор, если не можете с этим разобраться и лезете ко мне с вопросами?
Вот человек А. просит рассказать, "как снимать на профессиональный фотик, как у меня". Ага, понятно, на зеркалку, только у меня она не профессиональная, а любительская, если что. Провожу краткий экскурс, общий для всех фотоаппаратов: что такое выдержка, диафрагма и чувствительность, как они зависят друг от друга и как влияют на результат, включая некоторые собственные соображения типа "чтобы получить приличный снимок в свете фонарей, чувствительность ставим на 800, выдержку на 1/25 секунд, диафрагму максимально открываем". Просит рассказать, как снимать на его аппарате. В ответ на вопрос, а какой у него аппарат, точную модель назвать не может.

Случилась эта история пару лет назад где-то весной (в марте или апреле). Однажды вечерком мы с мужем садимся на кухне, попить чайку, посмотреть с ноутбука (он "живет" у нас на кухне специально для этих целей) какие-нибудь новости или просто видяшки про всякую чепуху. Отдохнуть в-общем.
Тут муж вспомнил, что видел что-то интересное вКонтакте и хочет мне показать и залезает собственно на этот самый вКонтакт. Надо сказать, что я в социалках не сижу в принципе, а муж изредка туда залезает, о друзьях новости узнать.
Итак, заходит по адресу "вк.ком" и открывается личная страница нашей общей коллеги, рыжеволосой симпатичной девушки. То есть, на нашем ноутбуке был введен логин и пароль для этой самой страницы, что может означать только ЛИЧНОЕ касание пальцев этой самой девушки к нашему ноутбуку, который всегда стоит у нас на кухонном столе.

Часто попадаются люди, которые пытаются показать тебе куда надо ехать. Часть из этих людей (5%) действительно могут показать мне пути, по которым я смогу проехать быстрее намеченного плана, но остальные несут какую-то чушь, пытаются заставить тебя нарушать правила ПДД, а некоторые вообще невменяемы.
приведу пару диалогов клиентов(К) и историю про человека-навигатор.
***************
К - Вот тут поверните!
Я - Тут сплошная.
К - Через сплошную можно, а вот через двойную сплошную - нет. Тут въезд во двор!!!
***************
К - На перекрестке развернитесь!
Я - Тут разворот запрещен, мы находимся на перекрестке с односторонним движением и тем более висит знак.

Это было в те поры, что я каждый месяц, а то и чаще, каталась на поездах из столицы на родину. Разное было, а вот это помнится особенно отчётливо. В тот раз у меня был шикарный билет - плацкартная боковушка почти у туалета. Зато нижняя, доеду, утешала я себя.
В вагон загрузились усталые вахтовики, едущие с работы на отдых. Они почти молча и очень мрачно собрались в одной из купешек, так же мрачно-устало распили бутылки две водочки человек на 9-10, чтобы снять стресс, и разошлись по своим местам - спать, спать, спать.

Работаю я в государственной организации.  И есть у нас один сотрудник которого прислали к нам по прямому указанию наших прямых федеральных цефов. Так как он сын каких то там друзей-знакомых-корешей нашего начальства.  
Ну как он у нас работает, не вредит - уже хорошо.
Любую поставленную работу выполняет спустя рукава если вообще выполняет. Косит от всего всеми силами. Достал он короче уже всех. Но и уволить его не могут. так как увольнение идёт тоже через того кто его к нам поставил.
К чему я всё это пишу. Вчера его отправили в командировку с очень ответственным, но несложным поручением.  Надо было съездить на машине в другой город за 200 км и согласовать там документы.

- Многие люди искренно считают себя храбрыми и смелыми. И прибывают в этом счастливом заблуждении всю жизнь.
Впереди стояла группа подростков. Человек пять или шесть. А то и больше. Отсюда не видно было. Но никак не меньше пяти, это уж точно. В черных коротких кожаных куртках с какими-то бляхами, в тяжелых армейских ботинках, наголо выбритые.
То ли скинхеды, то ли металлисты, - замирая, определил Лужин. Во рту у него мгновенно пересохло.
Подростки что-то оживленно между собой обсуждали, громко и противно хохотали, курили и поминутно сплёвывали.
Лужин невольно замедлил шаги и почувствовал в душе какой-то нехороший холодок. Под ложечкой засосало. Время было уже позднее, место пустынное.
И черт их дёрнул через парк идти! Ну, вот не хотел же! Как чувствовал!

1) На каждом шагу вам предлагают такси, массаж, фрукты и гостиницы. Скоро появляется ощущение, что отвалится голова от бесконечного отрицательного мотания в ответ на вопросы. Некоторым надо повторить три раза. Вы понимаете людей, купивших футболку с надписью - No, I don`t want your fucking touk touk, hotel and massage. Thank you very much.
2) Вы ощущаете наркотическую зависимость от тайской еды - в частности, от супов том ям и том кха кхай, лапши пад тай, салата сом там и зелёного карри. Вы утешаете себя, что можете бросить в любую минуту, но знаете, что это у вас не получится. Тайская еда (если есть её, как тут готовят), рассчитывается так: положите туда столько перца чили, что не сможете это есть, и тут же добавьте столько же. Иностранцы учат с первых дней волшебные слова "май пхет" - не остро. Это помогает, но далеко не всегда. "Не остро" для тайцы может быть три перца чили на 1 грамм курицы.

Иногда в жизни случаются совершенно непонятные и не поддающиеся объяснению случаи. Клянусь, если бы я сама не была непосредственным участником событий - ни за что бы не поверила, что такое вообще может быть...

Работаю адвокатом. Всегда знал, что народ в России умом точно не понять, но недавно клиентка просто ввела меня в ступор. Суть такова: в школе на перемене её сын, бегая, толкнул другого школьника. Хз как, но у того перелом ключицы и руки. В итоге мать второго предъявила требование на 140к.
Я выслушал обе стороны, объяснил, что за все отвечает школа и требование на самом деле не по адресу. Клиентку проконсультировал, строго запретил контакт с обиженной мамашей без меня. Написал в письменном виде возражения и... Тут меня ждал сюрприз.

Ебаный телефонный звонок прерывает мой долгожданный воскресный сон.
- Привет, узнал? - слышу незнакомый голос в трубке.
- Эммм - мозг прогоняет образец голоса по своим базам и не находит совпадений - нет, не узнал.
- Это Серега Владимиров
- О, привет - как, блять я должен был его узнать, когда мы не виделись лет десять.
- Я тут в командировке недалеко от тебя, может встретимся?
- Давай, через час возле метро.
- Ок.
Бля, восемь утра, по восресеньям я вообще-то раньше десяти не просыпаюсь. Но это же друг детства, сто лет не виделись и все такое.
Помнится, когда нам было по 13 мы уже вовсю курили, но у меня никогда не было сигарет, а Серега таскал у своего отчима очень плохие и очень крепкие сигареты и постоянно угощал меня. Помню, как катались на льдинах по весне на реке, как ловили рыбу и пили спирт вместе.

Прошлой осенью 71-летний житель Канзас-сити ворвался в местный банк, подошёл к кассиру и отдал ему записку: "У меня пистолет, отдавайте деньги". Когда женщина отдала ему почти $3000, он взял деньги и... сел на стул, дождался полиции и дал себя арестовать.
Зачем? Сам "грабитель" признался, что причиной такого поступка стала его жена - она настолько сильно его достала, что он решил отправиться в тюрьму, лишь бы только не быть с ней.

Если вы настолько ленивы, что не в состоянии застилать по утрам постель, то это только плюс, говорят ученые! Ваша постель чище, а вы - здоровее, чем те люди, которые считают, что в спальне "ужасно", если одеяло скомкано.
Почему? Все дело в пылевых клещах, а точнее в том, что, не застилая постель, вы уменьшаете их количество в своей кровати!
В среднем в каждой постели живет 1,5 млн микроскопических клещей, питающихся отмершими клетками нашей кожи.
Они настолько мелкие, что без микроскопа вы их никогда не увидите. Но при этом они мочатся в вашей постели, вызывают аллергию "на пыль" и даже некоторые болезни - например, провоцируют развитие астмы!
Утром, когда вы уходите на работу, не застелив постель, то фактически убиваете значительную их часть: эти клещи терпеть не могут свежий воздух и солнечный свет.

Недавно что-то разговорились про глобализацию, вспомнил свой случай, когда еще работал в дПубайском офисе Eni.
Будучи в командировке в Нью-Дели, за завтраком в отеле разговорился с дядькой. Было довольно таки людно, и дядька вежливо спросив разрешения расположился за моим столиком.
Ненавязчиво спросил - не на IT конференцию ли я? Я ответил, что нет, по другим мероприятиям, связанным с нефтянкой.
Он вкратце рассказал, что их там целая толпа собралась на конф. по кибербезопасности, и между прочим глядя на мой служебный пропуск лежащий на столе спросил.
- ты с Украины?

Тоже приходилось таксовать и есть свои истории.
1. Вечером забираю женщину. Ей надо на другой конец города. Отъезжая от подъезда увидел, как один джип включил фары и поехал за нами. Едем, она попросила поехать по маршруту немного более длинным. Да не вопрос. А джип за нами, интереса ради повернул чуть ли не в обратную сторону - он за нами. Ну, тетя, дело не моё, ибо это явно не за мной, а за вами кто-то следит. Она прям испугалась, попросила оторвать. Да не фиг делать. Покружил немного по городу  и к дому её. Накатали рублей на 300... А у меня денег нет. WTF?!?! Зачем садилась в машину? В итоге я её просто выгнал, да пошла она, связываться ещё.

Немного о хамстве, или об обезьянах с гранатой.

Сидит наша группа заочного отделения юрфака и ждет экзамена по истории государства и права.

Мне кажется, иногда с противоположным полом надо говорить по душам. Ну вот чтоб все карты на стол, и руки туда же. Потому что все эти гендерные недопониманиия - они ж очень портят жизнь, и вообще, через них страдания, шовинизм и феминизм потом. И импотенция с фригидностью, в особо тяжелых случаях.
Например, я, как баба, всегда порицала мужиков, которые без видимых причин бросали умниц-красавиц-хозяюшек. Ну вот чего вам не хватало-то, уроды? И фигурка у неё загляденье, и готовит как Гордон Рамзи, только ещё и голая, и крестиком вышивает, и на шее у тебя не сидит - сама зарабатывает себе на шубы с айфонами. Ты вот зачем же её бросил, чёрт плешивый?
Или вот баб некоторых я тоже порицала. У тебя мужик - золото! Всё в дом, всё в семью, красивый, умный, нежный, заботливый, верный!!! Зажралась, да? На мудаков потянуло? Ты зачем же, дура, такое золото бросила??