- Алексеич! Зайди ко мне! И поторопись!
Генеральный директор бросил трубку, нехорошим взглядом уставился на лежащий перед ним листок бумаги, затем раздраженно сдвинул его на край стола и, в ожидании зама, принялся барабанить пальцами по столешнице. Тренированное ухо могло уловить в отбиваемом ритме незабвенное Болеро Равеля...
Ожил динамик
- Вячеслав Павлович, - бесстрастно доложил голос секретарши, - Беляев в приемной.
- Пусть войдет!
Открылась дверь, в кабинет ввалился заместитель генерального, коммерческий директор предприятия, когда-то сослуживец бывшего капитана второго ранга Симонова, также бывший капитан второго ранга, Беляев

Познакомился дружбан с девушкой на сайте знакомств, договорился заехать за ней на своей машине.
Приехал, остановился у подъезда, она выходит, глаза вытаращила, и спрашивает - "это что, твоя машина?"
Он говорит - ну да, а что такое?
- Я на этом не поеду.
- Почему?
- Не хочу быть посмешищем. Уж лучше на такси.
Если бы мой друг был джентельменом, он бы конечно вызвал бы такси, но сколько я его знаю, слово джентельмен с ним никогда не было совместимо.
Поэтому он просто сел за руль и укатил.
А машина у него такая - фото под катом. Брал, как говорил - потому что удобно. На смешки и понты ему всегда было пофиг...

ДАВНИЙ ДРУГ ЗОВЕТ К СЕБЕ НА ДАЧУ НА МАЙСКИЕ
@
"НЕ ССЫ, ХОЛОДНО НЕ БУДЕТ - МЫ Ж В ДОМЕ"
@
ЧТОБЫ НЕ С ПУСТЫМИ РУКАМИ И НЕ ВЫЕБЫВАТЬСЯ, КУПИЛ СВИНОЙ ШЕЙКИ 2 КГ, ЛИТР РУССКОГО СТАНДАРТА, КОКА-КОЛЫ, СОКА, РАЗВЕСНОГО ЦЕЗАРЯ, СЫРНУЮ НАРЕЗКУ НЕПЛОХОГО БЕЛОРУССКОГО. ДЕШЕВО И КАЧЕСТВЕННО.
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ, ДОМ - ПОЛУРАЗРУШЕННАЯ ХИБАРА БЕЗ ОКОН, НО ЗАТО С КРЫШЕЙ И ПРОГНИВШИМИ ВОНЮЧИМИ ПОЛАМИ

Эта история случилась в мои студенческие годы. С первого курса со мной в группе училась девушка-веселушка Марина. Она приехала из другого города, а поскольку места в общежитии ей не досталось, вместе с подругой Олей стала снимать квартиру.

Это не сказка-быль! Самая что не на есть реальность!

Прихожу на работу несколько дней назад, смотрю охранник новый. Ну подхожу, знакомлюсь. Я ему: меня Олег зовут, я из администрации. Он: а меня Саша. Пожали руки и я пошел работать. Уходил когда опять пожал руку ему и попрощался.
Вчера смотрю опять он.(сутки через двое работают) Стоит на ресепшене компания из начальника охраны, Сашы и нескольких уборщиц. Поздоровался за руку с начальником охраны. Потом протягиваю руку Саше, он как-то вяло руку мне пожал. Я этому даже значения не придал.

Сначала я думала, что это случайность и решила, что рестораторы жлобы. Потом я такую же ерунду встречаю в другом ресторане. Ого. Надо же. Ну ладно. Но когда я пришла в третий ресторан за неделю, где опять сделали лицо кирпичом - мол, вот так получилось, простите. Тогда я поняла, что это заговор.

Например, шконка в вонючей общаге - это самая дешёвая проститутка - одна из тех, что стоит на трассе. Залечь на неё может любой, кроме, наверное, совсем неопрятного бомжа. Вариант "из безысходности", когда нет возможности снять что-то получше. Для эмигрантов со стройки, алкашей или, быть может, дальнобойщиков, что изголодались по ламповому теплу родной двушки и уж почти забыли жену, которая херачит салаты на кухне.
Двушка в спальном районе - это типичная баба, такая же, как и все вокруг. Та самая жена с салатами. Вариант как для заводского работяги, так и для офисного клерка. У кого-то она выглядит мило: косяки заштукатурены, а что свисает, подтянуто скотчем. Кто-то же, напротив, не привередлив и готов въехать в такую, где ко внешнему облику не особо внимательны: совдеповские занавески а-ка стрёмные шмотки с китайского рынка, побеленный извёсткой потолок а-ка лицо, на котором размазан дешёвый и пошлый макияж.

Часть вторая
©Гектор Шульц
1 декабря.
Пацаны слили мой дневник в Сеть. Почитал комментарии, шокировался. Все считают меня быдлом. Наташка тоже.
Весь день лежал на кровати и читал "Законы формальной логики", чтобы опровергнуть сказанное. Бабка, увидев, что я читаю, въебала ушат валерьянки и перекрестила дверь.
2 декабря.
Шпилили с пацанами в третьих Героев по сетке. Толян играл за некромантов и всех нагнул. Пацаны сказали, что ему конец. Толян сказал, что не страшно и у него личей до жопы.

1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:
Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!
Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.
Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.
Оф- хорошо.
Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!

Много слышала о таком детском развивающем летнем лагере, как "ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД" - якобы дети там так хорошо отдыхают, что их потом целый год не устают. Правда ли это и почему?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк
Это сущая правда, такой лагерь есть, и детям в нём очень нравится! Как они сами говорят - "ничё так..."
А я слышала, что все дети разные. Как же они уживаются в одном лагере?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк
Это правда, дети разные, но в нашем лагере "ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД" они разбиты на отряды по интересам. Вот, например
ОТРЯД НАСТОЯЩИХ ЛИДЕРОВ "УСПЕШКА"

Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой плюс-минус 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает.
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычок. Я увидел на дне краба...
камчатского песчаного... первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно... Всплываю, ору: "Сашка, кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: "капитан, почему у ст. л-та фингал?!" ".. море.. краб.. ружье.. " Комэска: "Ладно, верю"

В контакт-центр банка позвонила барышня и сообщила, что её кредитку "забрал" банкомат. Я определил какое именно устройство, но выяснилось, что оно отключено. Объясняю даме, что ридер для карт заблокирован прочной шторой из металла, которую не так просто поднять. Поэтому этот терминал никак не мог "съесть" карту.
- Да, всё именно так. Когда у меня не получилось вставить карту, я засунула её в тот проём, откуда обычно купюры вылазят.

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с карманными ворами. Они всегда рядом: в транспорте, на вокзале, на рынке, в магазине. Вытащат iPhone и кошелек - не успеешь и глазом моргнуть.
Разобрались, кто такие карманники, какие приемы используют и как не стать их жертвой.
Как узнать карманника в толпе
Карманники стараются слиться с толпой и не привлекать лишнего внимания. Носят неброскую одежду, часто на руке висит куртка или пакет. Служит прикрытием в момент кражи.
Обычно карманники работают парами - один отвлекает, другой "работает". В транспорт заходят либо через разные двери, либо в передние.
Так в случае опасности можно попросить водителя остановиться и сбежать.
Обычно кражи происходят в "час пик", когда много людей, тесно и их "работа" менее заметна. Пока один прикрывает преступление от других пассажиров - снимает куртку, заслоняет каким-то предметом, - другой действует.
На улице карманники идут параллельно или друг за другом.

Есть у меня один знакомый - весёлый парень по имени Серёга. Любит шумные компании, отлично играет на гитаре, знает много смешных анекдотов. В своё время честно отслужил в ВДВ. И есть у него любимая жена - миниатюрная девушка, работает медсестрой и, следовательно, военнообязанная.
Как-то после очередных посиделок в весёлой компании Серёга заявился домой, мягко говоря, в приподнятом расположении духа. Жена, естественно, эту его выходку без внимания не оставила. После получасового скандала мой товарищ не выдержал, взял свой военник и демонстративно хлопнул дверью. Отправился Серёга прямиком в армию. Через некоторое время вернулся домой злющий пуще прежнего.
Жена ничего не поняла, но любимый супруг сразу всё объяснил. Пришёл в военкомат, положил военник на стол и настоятельно попросил забрать его в Чечню. Офицеры в документ заглянули и обалдели. Спрашивают:
- Вы точно решили?

Муж­чины ошибочно полагают, будто женщины во­обще не думают, что говорят. Это не так,­ женщины думают постоянно и очень интен­сивно, просто мужчины, со свойственной и­м заторможенностью, не успевают за скоро­стью женской мысли. От этого все недораз­умения.
Недавно я стала свидетельницей такого не­доразумения между мужем и женой.
Был приятный пятничный вечер, мы сидели­ в неплохом настроении на трамвайной ост­ановке у большого торгового центра - мам­очка с маленьким сыном и я. Трамвай всё ­не подъезжал. Я любовалась этим трёхлетн­им малышом по имени Дима, очень смышлёны­м. Он безостановочно рассказывал всякие­ истории и ел мороженое. Мама наблюдала за ним с гордостью. Вдруг от мороженого ­отвалился увесистый кусок и шмякнулся Ди­ме на штанишки.

12 МЕСТО - КОЗЕРОГ
Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого - по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.
АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА
11 МЕСТО - РЫБЫ
Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: "Идея! И де я нахожуся?!" ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком "Долбани меня о скалы, море!" бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.

Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться.
Германия: А что за дверью "посторонним вход воспрещен"? пойду загляну туда.
Великобритания: Давай, не возражаю.
Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара.
Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну?
Чехословакия: эээ...

Не знаю, как там у остальных, но в моей семье признаком красоты и здоровья были: румяные щеки, сбитая фигура и здоровый цвет кожи. Такой себе собирательный образ людей с советских плакатов. У нас в семье все были такими, ну до моего рождения... И тут появилась я! Дрыщ с сине-зеленым лицом и синяками под глазами. Кожа у меня не загорает вообще, поэтому на фоне своей родни выгляжу я чахлой жертвой освенцима. Шутки про "давай я тебя накормлю" и "тебя, что в подвале держат" стали обыденными... И тут судьба занесла меня в столицу Поднебесной, где удалось себя почувствовать центром внимания!
В городе часто прохожие останавливали и просили сфотографироваться с ними (у китайцев это в принципе "фишка " фотографироваться с иностранцами), что стало лично для меня чем-то диким. Все женщины, с которыми мне приходилось общаться просили разрешение дотронутся до меня. После чего я слышала "как класива! Класивый коза!". Когда я начинала обьяснять, что у нас это считается признаком болезненности- очень удивлялись.

- У вас тут все омерзительно! Как вы тут живете? Люди - не люди, а отбросы, еда гадкая, словно из старых ботинок сделана, вино пахнет хлоркой, полицейские чисто бандиты...
- Простите, я забыла, как вас зовут?
- Алекс меня зовут, я из Сан-Франсиско, - отвечает добрый малый.
- А что там у вас было с полицейскими? - растерянно спрашиваешь ты, не понимая толком, как поддержать эту светскую беседу.
- Да ничего. Но я читал. Можно быть в курсе, не выходя из дома, все-таки 21-й век, - и смотрит так высокомерно, словно это у него 21-й век, а у тебя какой-нибудь 19-й. В лучшем случае.
Добрый малый - русский иностранец.