Со слов друга, позвонила ему подруга из общей компании, Д- друг,  П - подруга:
П - У меня тут виндовс слетел, а мне за неделю лабы сделать надо,  можешь переустановить виндовс?
Д - Да,  без проблем,  когда к тебе прийти?
П - Завтра в часов 5,  только виндовс тоже переустановишь...

Пенсионеру Чумовому очень не нравилось то, что глава налоговой службы Кузец прямо рядом с его дачей выстроил своё родовое поместье. В свою очередь, Кузец вообще не понимал, зачем ему нужен дачный участок пенсионера Чумового справа от фасада (если смотреть со стороны гаражных ворот). Такое полнейшее взаимонепонимание не могло не вылиться в открытый конфликт.
Налоговик Кузец был неотличимо похож на одного бывшего министра, только тот сидел, а Кузец, наоборот, ходил. С такой же недовольной миной.
Поразмыслив, налоговик Кузец отправился на переговоры к пенсионеру Чумовому. Он предложил определенную сумму в долларах за то, чтобы Чумовой передал ему права на свою собственность и убрался восвояси в город - нянчить внуков. Чумовой отказался от предложения, и, в качестве резюме по результатам переговоров, схватил со стены старую берданку и пафосно отстрелил Кузецу ширинку на кожаных штанах, в коих Кузец имел обыкновение рассекать по своему поместью.

Мне было лет пять, когда мне палец прокусил соседней пес. Он был старым, немного нервным, много спал, но никого не трогал.. если не трогали его. А в тот день черт меня дёрнул его погладить, ведь интересно, яжребенок. Куча народу, море крови, все охают, охают. Сестра молча ведет меня домой, дома мама, которая видит меня с окровавленной рукой, а я от шока еще даже не заплакала.
На вопрос, что произошло, сказала: " упала на гвоздь" .
Сестра поддержала.
Меня пожалели, рану обработали, а я все не плакала, очень переживала.
И вот стук в дверь, мать открыла дверь, а я из-за ее спины увидела на пороге соседей и их старого пса. Уши прижаты, глаза виновато опущены.
Я помню все, как сейчас.
Все, думаю, сейчас будут меня ругать, я ведь собаку обидела.
А они моей маме, мол, так и так, укусил, старый, больной... Простите, хотите, мы его застрелим.

Транспортный вызов, пожилой мужчина с обострением холецистопанкреатита, для очистки совести снимаем ЭКГ, рядом суетится дочь (Д). В комнату заходит его жена (Ж) и садится на стул у ног больного.
Ж.
- Снимите мне кардиограмму.
Я
- Зачем?
Ж. (спокойно)
- Мне очень-очень плохо.
Д
- Мама! Тебе всё время плохо!
Ж (спокойно, светским тоном)
- У меня жуткие пекущие боли за грудиной.

Большинство людей понимает, что 90% секса, показанного на экране - это фантазии режиссеров, далекие от реальности. Достоверность постельных сцен можно сравнить с погонями, взрывами или рукопашным боем - все красиво и зрелищно, но это лишь постановка. Тем не менее, многие (в частности, молодежь) получают первое представление о сексе как раз из фильмов, и некоторых ждет разочарование, ведь у них все случается не так идеально и романтично, как у актеров в телевизоре.

Весьма спорные поправки в российский Семейный кодекс предлагает внести Межрегиональное общественное движение "Отцовский комитет".
По замыслу авторов инициативы, обязанность выплачивать алименты несовершеннолетним детям ляжет на плечи того, кто подал заявление о расторжении брака. Предложения уже отправлены председателю Кабинета министров РФ Дмитрию Медведеву и в парламентский комитет по вопросам семьи, женщин и детей.
По мнению руководителя "Отцовского комитета" Игоря Серебряного, введение подобной практики поможет отцам добиваться в судах справедливости, а "нечистоплотным матерям" не позволит шантажировать отцов разводом и делать детей "разменной монетой".

Шла в разноцветной футболке, ярко-зелёной с рыжей лисой. Два бомжа, сидевшие на пустой трамвайной остановке, при виде меня оживились.
- И вот она нарядная на праздник к нам пришла! - хрипло выкрикнул один.
Второй посоветовал ему уняться и не приставать к девушкам.
Спустя час возвращалась обратно этой же дорогой. Бомжи сидели на прежнем месте.
- Это судьба! - сказал первый с интонацией графини де Морсер, встретившей Монте-Кристо.
- И не возразишь, - сказал второй.
Я думала, что мне начнут предлагать руку и сердце, но вместо этого у меня стрельнули полтинник. Сначала я грустила над этой несообразностью: встретить судьбу и удовольствоваться полтинником. Но затем поняла, что мне преподали урок высшего смирения и одновременно безупречного расчёта: меньше не хватит, а больше не дадут. Если бы мы все были такими точными в запросах, деду Морозу, кем бы он там ни был, жилось намного легче.

После "Табор уходит в небо", выяснилось, что меня читают люди из моего армейского прошлого. И один из них вспомнил забавный (да, мои маленькие воены добра - я считаю такие вещи забавными) эпизод.
Для начала надо объяснить как работает пресловутое "цыганское проклятье". Работает оно на невежестве и мнительности. Если проклятому на суеверия похуй, его хоть проклинай-хоть не проклинай. А вот если человек необразованный и суеверный, то он начинает думать об этом и каждую мелкую неприятность, которую забыл бы через пять минут, относить на счет проклятья. Накручивая себя таким образом, он доходит до того, что в ряде случаев начинает натурально портится здоровье.

ЕДЕШЬ В ЭЛЕКТРИЧКЕ
@
+50 ГРАДУСОВ, И ЭТО НЕ ПО ФАРИНГЕЙТУ, ХОТЬ И ВСЕ ФОРТОЧКИ ОКРЫТЫ НАСТЕЖЬ
@
НА СТАНЦИИ ОТПРАВЛЕНИЯ ПОЛУПУСТОЙ ВАГОН
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ВВАЛИВАЕТСЯ ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА ПОТНЫХ ЖИРНЫХ ТЁТОК С КОТОМКАМИ, ТЕЛЕЖКАМИ И СУМКАМИ, ВСЕ ТОЛКАЮТ ДРУГ ДРУГА, ОРУТ И ПИЗДЯТ ПО ГОЛОВЕ СУМКАМИ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАЛЕЗАЕТ НЕСКОЛЬКО ВЕТЕРАНОВ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ НАПЕРЕБОЙ ОРАТЬ, ЧТОБЫ ВСЕ "МЛАДЫИ ЛЮДИ" ПОУСТУПАЛИ МЕСТА, ВЕТЕРАНЫ ПОДКРЕПЛЯЮТ ПРОСЬБУ ВЕЖЛИВЫМ ПОСТУКИВАНИЕМ УСТУПАЮЩИХ КЛЮКОЙ ПО ЖОПЕ

Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль.
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!"
Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему.

Дело было в Питере, в Купчино. Возвращался я домой, от друга с которым мы выпивали, часа в три ночи. Пройти нужно было пару кварталов, дворами.
Проходя один из дворов, вижу такую картину впереди:
Стоит здоровый тип, ростом где то 190, весом килограммов 120, и орет
"Хули ты творишь то, дура?"
Нужно сказать, что орет он в сторону удаляющихся девушки и парня, которые тоже ему что то орут, и между собой хихикают... А пройти мне предстояло мимо этого дядьки, ибо если свернуть, то пришлось бы обходить оооочень длинный дом. Но желание оказаться дома побыстрее, было выше, чем инстинкт самосохранения.
Подходя поближе к нему, вижу переферическим зрением, что эта туша развернулась ко мне лицом и прет на меня, и при этом кричит
"Ну хули ты??? А??? Давай, бля!!!"

История, которая произошла со мной в момент появления Apple Pay в России.
Иркутск. Один из супермаркетов местной сети. Карточку и телефон оставил в машине, решил расплатиться часами, благо у нас в городе большинство терминалов уже поддерживали такую оплату. Все было замечательно, но вместо того, чтобы вставить карточку по просьбе продавщицы (повидавшая виды бабища с дико угрюмой и недовольной миной, простите за столь грубое описание) я приложил рукав к терминалу и оплата прошла (чек вылез). Следом за этим была нажата тревожная кнопка и ко мне подошли охранники. Бабища-продавщица заявила им, что я мошенник.
Ситуация не из приятных: у меня с собой только часы, ключи от машины и покупки, а в это время тебя пытаются задержать охранники. Хватают за руки и просят пройти в каморку. На просьбу позвать администратора, с немного дебильной ухмылкой (не оскорбление, а данность) говорят, что она уже ждет там.

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.

- Сколько вам лет?
- 27.
- Сколько? - растерянно повторяет следователь, поднимая глаза от записей. Перед служителем закона на стуле восседает крупный, широкоплечий мужчина, с серебром седины в черных, кудрявых волосах. Лицо избороздили морщины, мешки под глазами, как у почечника.
- 27. - угрюмо настаивает мужчина, выглядящий на все 50.
- Преступность молодеет! - иронично вздыхает за плечом следователя коллега, добродушный и толстоватый мент. - Всего 27, а уже двойное убийство, расчлененка, поджег...
Лицо задержанного медленно наливается краской. Мечется тяжелый, затравленный взгляд. И вдруг:
- Не я это! Слышите? - рявкнул, будто вытошнил эти слова, мужик. - Не я!!! Это она... хозяйка дома... мужики! Богом клянусь...

Не знаю, как прошла у вас эта ночь, но мы с мужем после ресторана были очень уставшими, он помог распустить мне прическу, вытащил больше сорока шпилек из волос, посчитали деньги подаренные ( ну, это святое) и легли без сил спать.
У моей мамы первая брачная ночь была куда "круче" моей)). Папа был парнем деревенским и по обычаю отмечали сей праздник там же. Отгуляв торжество, они пошли в дом, который им " выделили" под эту ночь). Дом был папиной бабушки. И вот они перед калиткой, он так сильно толкнув эту самую калитку (потом скажет, что от волнения), прошел вперед, а мама шла следом.

Эта печальная история произошла с моей родной бабушкой. Утром она позвонила мне: "внучок, приезжай, мне ломают дверь".

Многие хают работу сотрудников газовой службы. Не буду разводить срач на эту тему, огрехи есть в любой работе. Только в нашей работе огрехи часто стоят человеческих жизней и большого материального урона, поэтому мы да, "злые газовики". Запрещаем, отключаем. Но, может быть , почитав сей пост люди хоть немного задумаются почему мы "злые". Есть ГОСТЫ, СНиПы, Правила безопасности на основании которых мы работаем. А уж правила ТБ, как неоднократно писали - пишутся кровью. Нам чужой крови не надо.
Занимаюсь проектированием газоснабжения почти 10 лет - дома, квартиры, котельные, газопроводы высокого и низкого давлений, ГРП (газорегуляторный пункт), в городе, в селе, в поле. И это не такой уж большой стаж. Но вот немного моих историй за эти годы. У монтажников таких историй в разы больше, постараюсь в следующий раз собрать историй и от них. Может быть, кто то добавит их в комментариях, надеюсь на это.

Этот пост о двух друзьях, которых я завела за всю свою жизнь. У кого-то сотни френдов на фейсбуке, а у меня всего пара настоящих на всю голову отшибленных, но очень верных друзей, которые ещё никогда не подводили.

1.
- Ыть! - крякнул, вылезая из потрепанного японского джипа Шурик Тонов. - А это шо за гипогоминиды на нашем любимом поле?
- Куманы, едрить их в дышло, - отозвался Кирюха Тонов, его брат, вылезая из авто вслед за ним.
Облепиховое поле перед Тоновыми тянулось далеко к горизонту. А неподалеку от него деловито раскладывала свой скарб у ржавого "ИЖ-КОМБИ" пятерка чернявых особей мужского пола. Как раз те самые вышеупомянутые куманы или если правильно и по научному - кумандинцы.
- А там далее, смотри, еще какие-то чингачгуки, - подал голос третий брат, двоюродный, Ванька.
- Азеры, - определил Кирюха. - А за ними наши, русские, местные с деревни.
- Но господа, позвольте, - грустно подытожил осмотр поля Шурик. - Этого поля слишком мало для такого количества народу. Не пора ли пока не поздно сдрыстнуть на Шульгинку? В Мирном так ваще...

Рабочий день был утомительным и тяжелым. После его окончания по дороге домой зашел в сетевой магазин, время позднее народу уже не так много. Корзинку не брал, ибо сумка вместительная.
Стою у прилавка с овощами, выбираю огурцы. Взял самый мощный.
Иду вместе с ним к мясной стойке. По пути к ней что-то в голову ударило подурачиться: как в детстве стал воображать, что у меня в руках не огурец, а дробовик. Иду, значит, такой, стреляю (перезаряжать не забываю и озвучивать выстрелы). Тут из-за полки неожиданно выходит мальчик лет 10-ти и у него в руках колбаса и он целится в меня.
Я рефлекторно изобразил выстрел, он сделал вид, что его ранило (смачно упал на спину) и как закричит: "Мааааам, меня ранили". К парню подбегают испуганные родители (ну какой родитель не испугается от такой новости?) и мама говорит: "Леша, что произошло?". Мальчишка наигранно-страдальческим голосом: "В меня попали" и указывает пальцем на меня.