В комнате на стене висит портрет. Вася сказал отцу:
- Папа, расскажи мне про него.
- А ты знаешь, кто это?
- Знаю. Это Навальный.
- Да, это Алексей Анатольевич Навальный. Наш любимый, родной, наш вождь. А ведь я его видел. Не веришь? Ну, слушай.
Был я молод. Плохо жилось тогда креативному люду. Крафтили мы с утра до поздней ночи в брендинговом воркшопе, чтобы еле свести концы с концами и заработать на хайповый лофт.
И вот появился один человек и сказал: Мы здесь власть! Падение режима неизбежно!
- Щаранский?!

"После нескольких лет брака мужчина может смотреть на женщину и не видеть её, а женщина может видеть мужчину насквозь, даже не взглянув на него", - писала известная американская журналистка XX в. Хелен Роуленд. Супруги, длительное время живя вместе, и вправду познают друг друга со всех возможных сторон, однако очень часто бывает так, что мы выходим замуж или женимся на одном человеке, а вскоре понимаем для себя, что связали свою жизнь с совершенно другим. Редкий брак не переживает невзгод: кризис может наступить у любой пары. В особо тяжёлых случаях он заканчивается разводом. По каким признакам определить, что ваша семейная жизнь действительно под угрозой?
Равнодушие. Если ваша половинка испытывает к вам безразличие, более не интересуется, как прошёл ваш день и не замечает новую причёску, то это повод задуматься. Отсутствие интереса к жизни супруга - тревожный звоночек. Причин этому может быть множество: сгустившиеся быт и рутина, проблемы в профессиональной деятельности, адюльтер или же просто погаснувшие к партнёру чувства. Как ни печально, долгие отношения и правда чреваты тем, что люди устают друг от друга. Единственное лекарство от подобного недуга - это перемены. В поведении, привычках, взглядах, внешности, сексе...

Москва. 2006 год. Выползаем мы как-то с работы, хорошо так поддатые (чью-то диссертацию обмывали). Неспешным шагом перемещаемся до метро, и тут - девушка: можно к вам обратиться?
...Ну, на такой вопрос была отработана реакция - "нельзя!", но тут мы почему-то остановились: в чем проблема?
Девушка: вы не хотели бы сняться в телепередаче?
... Интересное начало...
Я спрашиваю: три вопроса - когда, какая передача, сколько денег?
Девушка: "Час суда", 1300 за участие, съемка через неделю. Но сначала вам надо пройти кастинг.
Хм... ну, мы никуда не торопимся, чо бы не сходить.
Спрашиваю: и где кастинг?
Девушка: да здесь рядом, идемте, я покажу.
Я: а ничо, что мы слегка нетрезвые?

Хочу поделиться крайне абсурдной историей, свидетелем которой я являюсь последние года полтора. Есть у меня подруга, с которой дружим лет 10, неплохой, в общем-то, человек - искренний, честный, не подлый. Одна беда - глупый. На почве своей же глупости является крайне верующим во что ни попадя и суеверным человеком.
Как говорится, весь сыр в один вареник: здесь вам и бабкины забобоны, а-ля "веник нужно ставить вверх ногами, иначе денег не будет", и разного рода гадания, и Юпитер в седьмом доме, и Таро с рунами, и карма с биоэнергетическими полями, и еще какая-то абсолютно неведомая дичь. Сюда же вплелось и православие, и язычество, и нотки индуизма. На войне все средства хороши, ага.
Еще в юности, помню, пыталась с ней спорить и что-то доказывать, но затем поняла, насколько человек непрошибаем в этом плане, и затею эту оставила. Стоит заметить, это у них семейное - что мама, что бабушка - абсолютно повернутые на сверхъестественных силах люди.

Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опездола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, охуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подьебкам, и пока еще не послала меня дядей догонять.
Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти опездолы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.

Нет более вежливого водителя, чем таксист по счетчику. Он никогда не превысит скорость. Остановится не перед красным светофором, а перед бледно-зелёным. Затормозит при виде старушки с клюкой метрах в пяти от перехода. Плавно и нежно тронется с места.
В общем, я их не люблю.

Как раз вчера был День Медиков. С праздников представителей этой тяжелой профессии!
Очередная подборка из "Злого Медика":
Пришли как-то в 90-х на приём семья с восьмимесячным сыном. После всех анализов диагностировали опухоль Вильмса, стадия 2. Шансы на излечение наш профессор давал хорошие.
Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора "Где были?", ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А "мать" тут же потребовала усыпить его что бы не мучился. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится!
"Почему свой номер не даёте, кому я в три часа ночи буду звонить, если ребенку плохо станет".

Секс является достаточно важной частью жизни современного общества, однако с этим процессом и сексуальностью в целом связано множество мифов. Некоторые наиболее распространенные из них мы и решили упомянуть.
Женщины меньше мужчин заинтересованы в сексе
Бытует мнение, что представительницы прекрасного пола меньше фокусируются на сексе. Ученые из института Кинси в ходе опроса установили, что дамы действительно меньше думают о сексе, но это вовсе не значит, что их желание более скромное, нежели у мужчин. В рамках одного из последних опросов почти 53% женщин признались, что занимались сексом реже, чем им хотелось.
Размер полового органа мужчины можно определить по размеру его обуви
Несколько странный, но имеющий место миф, который весьма далек от реального расклада вещей. Многочисленные исследования давно доказали, что никакой связи между тем, какой размер обуви носит мужчина, и какого размера у него половой орган. То же касается и других частей тела, например, многие сравнивают размер достоинства с длиной пальцев или даже носа.

Перечитывал лучшие анекдоты прошлых лет. Нарвался. "В московском метро есть wifi интернет, а туалетов нет". Предлагается поржать. Хм... Вопрос - над чем ржать?
Проигнорируем тот факт, что сортиров я не видел ни в парижском, ни в римском, ни в мадридском метро. Даже в Буэнос-Айресе - и то не видел. Видимо нет там у местных идеи-фикс зависнуть в сортире с вайфаем на станции метро. Но раз нашим людям такого не хватает, то можно было бы и сделать. Нет таких технических проблем, которые нельзя бы было решить.
Есть ФАКТ, который портит все. ДЕРЬМО НЕ ТЕЧЕТ САМО ВВЕРХ. Поэтому идею с туалетами непосредственно в поезде надо отмести сразу. Сливать дерьмо между путями не получится - ибо через некое время метро зальем дерьмом по самые эскалаторы. Возить с собой дерьмо весь день тоже не ахти. Ибо при торможениях и разгонах будем гнать волну. Волноломы для дерьма придется городить. Волны дерьма в баках будут раскачивать вагоны. Кабинки в вагодах будут занимать место. Уборщщица в час пик не пройдёт, поэтому вонять будет адово.

Игрушки на батарейках - главное разочарование моего детства. Только представьте: Новый год, мне лет 6-8, Дед Мороз приносит феерическую машину на радиоуправлении. Я счастлив, ведь еще не знаю, что старый мудак забыл доложить туда чертовы батарейки.
Актер уходит, мы садимся с родственниками разбирать мои подарки, и я верю, что уже сейчас погоняю по хате на крутой тачке.
Но нет. Нужны батарейки. Горы батареек - и в пульт управления, и в саму машину.
Батареек не хватает. Их выковыривают из пульта для телевизора. Еще какие-то находят в кладовке. Потом вспоминают, что на батарейках работает радио - достают и оттуда. Из восьми штук семь оказываются правильными (АА), а одна слишком мелкой (ААА).
Вечером 31 декабря всё закрыто. С батарейками облом. Надо ждать утра, когда мне принесут пачку "Дюраселов". Естественно, экстаз от первого запуска испорчен тем, сколько времени я его ждал.

В студенчестве снимал с одногруппником Коляном комнату у одной интересной старушки в частном доме, тети Тани 73 лет. (Казань, 2001-2005). При первом знакомстве о чем-то меня поспрашивала, хорошо, говорит, переезжай жить. Когда разбирал свои сумки с вещами, услышал от нее первый смешной вопрос: у тебя чепчик есть? -что? - чепчик, чепчик. - Какой ещё чепчик? Моя не понимать, что происходит, ступор, пока Колян не пояснил, что так она называет кетчуп ???? (Колян имел опыта общения больше, с 2000). Майонез она называла "маныэз". Колян даже сделал словарь таких слов и выражений, до слез ухахатывались с ним и она тоже. Тётя Таня не умела ни читать, ни писать, ни считать. Это и определяло ее интересное поведение. Хорошо, что она сама была с чувством юмора, но незнание элементарных вещей... То, что серебро дороже золота - спасибо тв - истина в последней инстанции. Выдергивала из розетки тройник из-за горящего индикатора сети у телевизора, "нагорает". Купюры ЦБ РФ определяла по цвету. Как то я пошутил, что только что напечатал деньги, которые давал ей за оплату комнаты, пришлось дать другие купюры ????.

Обсуждаем с папой моё сочинение на тему доброта
*по тексту про то, как мальчик спас из колодца кота*
- Ну, Даш, это не доброта. Это смелость, героизм.
- Разве?
- Да. Мальчик мог быть добрым, но не настолько храбрым, чтобы лезть в колодец. И тогда по доброте своей просто пристрелил бы кота, чтоб не мучался.
- ...

Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост. Ну, по порядку.

Ехал по трассе Семикаракорск-Ростов. Трасса малознакомая, не уследил за наличием бензина в баке, а заправляться на ноунейм-заправках боязно. Пару таких заправок пропустил, загорелась лампочка уровня топлива.

У нас, в соседнем офисе, новая сотрудница появилась. Сначала она на работу в прозрачной блузке ходила. Ну, очень прозрачной!Теперь, как потеплело, стала платьица летние носить, а сквозь них трусики просвечивают. Девушка симпатичная, да и фигурка у неё хорошая, мужчинам такие нравятся.

От автора: Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.

Смотрите, - сказал фараон жрецам - внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства - так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они - всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...

В Интернете, наверное, сотни таких же историй: пошел покупать машину - в итоге, еле ноги унес. Почему-то я подумал, что с нами уж точно такого не выйдет - мы же все их трюки уже знаем! В общем, я постараюсь описать то,что с нами лично произошло при попытке купить в Мск подержанный автомобиль.
Выбор
Итак, мой брат решил поменять свой Киа Рио в ручной коробкой на что-нибудь похожее с автоматом, а свою продать мне по символической цене. Мы прошуршали авито по нашему городу (Нижний Новгород), посмотрели в других - в итоге картина сложилась такая:
* у нас стоимость подходящих машин, примерно, 450-500 т.р.,
* есть варианты интереснее, но далеко и единичные: не поедешь же в Уфу, чтобы посмотреть одну машину :),
* есть есть десяток-полтора подходящих объявлений в Мск, в добавок там и цена примерно на 10% ниже.
Выбор был очевиден: назначить 3-4 встречи в Мск, таким образом увеличивается вероятность найти то, что нам нужно, да и немного сэкономив в добавок.    


Пример типичного объявления

Как-то случилось мне заболеть. Серьёзно заболеть, надолго. В больницу не клали, но выписали лекарства и прописали строжайшую диету. Вплоть до ограничения количества жирности в молоке. Болезнь при этом сопровождалась серьёзной слабостью, так что ходить по магазинам или заниматься чем-то, кроме фриланса за компьютером пару-тройку часов в день, я физически не могла.
Муж уехал на вахту. Свекровь все заботы по дому взяла на себя, но вопросы питания и покупки лекарств... Пишу список. Конкретно прописываю, что мне нужно: молоко 0,5 жирности, огурцы, помидоры на салат, куриную грудку, хлеб чёрный, рис, воду без газа, таблетки А и Б.
Возвращается из магазина. Молоко 3,2 процента. "Ой, да там надо было в соседний магазин идти, ну что я попрусь, ведь всё тут купить можно. Какая разница, сколько процентов жирности? Все пили, и ничего, не умерли". Ничего, что ваши, мама, "3,2 процента" обозначают, что молоко сегодня я пить вообще не буду? Да, эти проценты критичны. Да, я не хочу потом заседать до трёх ночи с фаянсовым другом, показывая ему то зад, то лицо. Да, именно такую реакцию дадут мои таблетки с чуть более жирным молоком. Нет, я не выдумываю и не пытаюсь заставить "старуху" - женщину 55 лет от роду - пройти лишние четыре метра к соседней двери. И нет, я не пытаюсь заставить её платить больше в супермаркете - деньги, вообще-то, я тоже зарабатываю. И побольше вашей пенсии.

Во время учебы в институте пошли гулять: я, мой друг и две девчонки (Д).
Я: - Мы тут недавно с Андрюхой фильм заценили, "Смерть на похоронах" называется. Видели?
Д: - Да, смешная комедия!
Я: - А помните как...
Дальше минут пять идет перечисление шуток из фильма и поддакивающие со смехом голоса мадемуазелей. Потом девушки начинают перечислять весёлые моменты.
Я: - Да... хорошо сыграл Крис Рок...
Д: - В смысле Крис Рок? Негр-комик чтоль?
Я: - Ну да, там практически весь фильм о неграх!
Д: - Ты ебанулся?! Там вообще ни одного негра не было!
Переглядываемся с Андрюхой.