Может кому то покажется история соплями, но из за аналогии не мог не запостить тему с историей свидетелем которой я был около 15 лет назад.
Хотелось бы пожелать это и авторше упомянутой выше темы.
Так получилось, что с другом ехали с работы вместе, у меня тогда машины еще не было, а жили буквально в соседних домах.
Система вырабатывалась долго: созвон, я выхожу на улицу, он подхватывает и едем домой, ну либо на какое-нибудь "мероприятие". Друг, назовем его Саша, среди своих назывался не иначе как "ебет все что шевелится женского полу".
Т.е. если мы ехали на "мероприятие", то обычно оно заканчивалось где-нибудь в сауне с новыми знакомыми девочками... очень близко знакомыми. Не знаю что в его внешности было такое, но очень и очень многие девки глядя на него уже готовы были на что угодно. Так что с ним было очень удобно "знакомиться".
В некоторые дни он умудрялся "познакомиться" с двумя девушками.
Ну это так, для представления образа человека.

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.

Каждая женщина, желающая завести новые отношения, старается выглядеть идеально в глазах мужчины, который ей интересен. Однако "закулисье" этого идеального образа может и вовсе шокировать. Эту реальную историю рассказала своим подругам девушка, которая недавно познакомилась с парнем. Попробуйте прочитать её и ни разу не улыбнуться - это будет очень сложно =)

Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами.
А у каждого мужика своя зона раздражения.
Когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, значит её способ не попадает в его зону.
Например, она постоянно рыдает, а он не считает это проблемой. Он просто на дух не переносил, когда бывшая могла молчать часами, а то и днями. Поэтому нынешняя для него маленькая девочка, которую хочется жалеть, а не холодная стерва.
Или баба может в ярости швырять тарелки, а мужик спокойно говорит: ну и убери потом за собой. Ему не жаль тарелок, и обоев не жаль.

- Девушка, я впервые в этом троллейбусе и никого в нём не знаю. Вы здесь самый близкий мне человек...
- Вообще-то у меня "Ламборгини" с открытым верхом, но сегодня дождик, дай, думаю, поеду в маршрутке. А у вас тоже радикулит, то есть кабриолет?
- Послушайте, я девушек красивее вас на боковых полках у туалета ещё не встречал. Я часто езжу плацкартом, знаю, о чём говорю. Вы просто "Мисс боковушка"!
- Смотрите-ка, вашей собачке явно понравилась моя нога. А вам?
- Вам так же одиноко в этом лифте, как и мне?..
- Какой занятный у вас рисунок на платье. Хипповый, с "огурцами". У моей мамы на даче клеёнка такая же.
- Скажите, вы любите Куинджи? Это не то, что вы подумали, это искусство. У меня дома есть, могу показать.

Samuel Kowalski Германия
Я в Киеве еще с субботы и приятно удивлен. Большинство людей дружелюбны. Интересные музеи, я узнал кое-что об истории Украины. Конечно, мы в Германии часто слышим об Украине в контексте войны на Донбассе и российской аннексии Крыма, и я думал, что местные люди в Киеве тоже переживают по этому поводу. Я уверен, что они переживают, но, как оказалось, по крайней мере не показывают этого фанатам Евровидения. Был всего один момент, в который я почувствовал себя дискомфортно: я видел радикальных националистов на День Победы возле моего отеля. Они пытались повредить памятник Славы. Но в остальном мне все понравилось.

Жил я одно время в глухой деревне на юге Сибири. Судьба закинула туда прямо из провинциального, но городка, так что деревенские снисходительно числили меня за изнеженного и не приспособленного к жизни барчука. Начало 90-х, разруха и безденежье, расчет в конце года зерном по поставленным в табеле трудодням. Деньги видели и держали только председатель, агроном и завгар. Собственно, о последнем и рассказ.
Завгаром был Серёга, держал он крепкое хозяйство, в том числе и песцов, и в своей среде числился тем ещё новатором - например, туалет поставил не в углу на отшибе, а прямо в стайке-сарайке для скота, да ещё и лампу в нём повесил.
- У мя три бабы в семье (жена и две дочери) - говорил Серёга, я замудохался их по бабским хворям в район вывозить.

По мотивам историй администратора сауны
Так вот.
1. История первая. Семейная.
Многие родители рады, когда их дети-студенты подрабатывают в свободное от учебы время. В моем случае было именно так. Только почему-то маму моя профессия (а точнее ее специфика) немного смешила. И вот, сижу как-то на "боевом" посту и приходит меня навестить мама. А она, к слову, только начала осваивать смарфтон с камерой и безграничные просторы соц.сетей. Мы немного поговорили, а потом мне понадобилось пойти почистить одну из кабинок. Да, такая вот работенка. Как же я офигел, когда вечером, зайдя в и-нет, увидел, что наша начинающая блогерша разместила у себя на странице мое фото, когда я ершиком орудовал в кабинке. Но просто взорвала мой мозг подпись к фото: "Наш кормилец". После внушения фото было удалено, а мамин контент стал подвергаться усиленной цензуре. =)

Я работаю в дорогом бутике. Продаём дизайнерскую одежду и обувь. У нас есть постоянные клиенты. И в один из будних дней к нам пришла такая постоянная клиентка. Её сопровождала девушка (по поведению можно было сделать вывод, что они хорошие подруги).

Почти каждый день я просматриваю сообщения и объявления в группе чрезвычайных происшествий своего города. В этой же группе размещаются объявления об угонах автомобилей, о пропаже собак, друзей и родственников, о найденных вещах и т. д. И под каждым объявлением обязательно будут оставлены комментарии на тему того, что автор объявления недостаточно хорошо следил за своим имуществом или питомцем.
Меня уже просто трясёт от всех этих обвинений. Украли кошелёк и телефон? Надо было следить за своими вещами в кафе! Штатная сигнализация в машине? Ну, а что вы хотели - она взламывается на раз-два! Не было КАСКО? Раз на машину деньги есть, надо было и страховку оформлять, а чего вы ожидали?

Скорее всего, бабушка умерла задолго до вызова скорой. Женщина-врач, надев перчатки, быстро осмотрела уже остывшее тело и обернулась к фельдшеру.
- Давай протокол. Я пока бумажки заполню, а ты полиции звони. Скорую вы вызывали? - обратилась она к небритому детине, от которого за версту несло гремучей смесью всего ассортимента винно-водочных изделий. - Когда вы вызывали скорую, она была жива?
- Жива. Наверное. Я в комнату зашёл денег взять. А она кошелёк спрятала. Вчера ещё спрятала. Я ей: "Мам, мам..." А она не отвечает. Вот. Вызвал. Вы как её в чувство приведёте, спросите, где кошелёк. Мне, это... надо... за квартиру заплатить.
- Родственники есть ещё? - врач поморщилась.
- Брат. Только он живёт не здесь. В соседнем доме.
- Телефон есть у брата? Или он тоже, как ты... за квартиру платит?

Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.

1. Возраст. Это отнюдь не женская привычка, как многие думают. После определенных цифр, не буду конкретизировать, дабы не ранить ранимых, мужики начинают трандеть новым писечкам.
Как они выбирают себе возраст? Да перед зеркалом: "Ну что, Васян, хорош же! 35! Не! 34! Тот год был особо плодотворным".
Не верите? На сайте знакомств нет мужиков старше 35, а если есть, то это явные извращенцы, вообще не известно, что от них ждать.
2. Трах-Бог. Мужчины любят намекать, что это будет лучший секс в твоей жизни. Даже если он сам про себя знает, что через три секунды конвульсий, упадет на тебя тушей. Кароч, это будут 3 лучшие секунды твоей жизни.

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...
Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!

Жил-был в древнем Риме такой чувак по имени Квинт Невий Корд Суторий Макрон. Первое, что точно - это его мама охуела в детстве через окно к обеду звать. А второе - прославился он тем, что, будучи начальником дворцовой охраны (префект претория) заранее поставил на Калигулу как на будущего императора. Ходил и говорил всем - "Знаете такого Калигулу?". "Нет". "Зря. Мальчик очень пиздат".
А император Тиберий меж тем был совсем старенький. И хотя назначил Калигулу преемником, помирать не спешил. А что помирать? Колбаса бесплатно, проезд на колеснице бесплатно. Эдак каждый до ста лет будет жить, дорогие товарищи. Меж тем, Макрон надоумил свою жену трахаться с Калигулой. "Ты давай-ка покажи наследнику, как бабы-то наши римские горячи, - втолковывал он супруге Эннии. - И сверху, и снизу, и вообще. Давай я приглашу немецких рабов оргию устроить, ты на них посмотришь, послушаешь "даст ист фантастиш", и научишься знатно". "Да сами умеем, слава Юпитеру - ответствовала супруга. - Нам для этого немецкое порно не надобно". И стала жёстко трахать Калигулу. Тот не возражал, ибо в древнем Риме по уставу богов не принято было возражать, когда тебя трахают красивые женщины. Мы тоже не возражаем, поэтому Россию и зовут третий Рим. Во втором наверняка кого-то трахали без всяких сомнений.

А меня до ужаса задолбали традиции под названием "у нас так положено". Вот положено в нашем отделе отмечать день рождения (что называется, "проставляться"). Принцип такой - все скидываются по 500 рублей, а именинник организует нехилый такой обед с горячим, коньячком, салатами и десертами. Вот скажите, почему я обязана это делать?
Начнём с того, что финансовой выгоды здесь нет никакой: все собранные средства съедаются и выпиваются, плюс виновнику торжества приходится бегать закупаться, готовить кучу еды, везти её как-то на работу, и всё в таком роде (а отдел у нас 9 человек, да ещё и большинство мужчины, а они покушать очень любят). И почему я должна отмечать свой праздник с не совсем близкими мне людьми? Да, мы работаем вместе, неплохо общаемся, но это мой день.

История эта началась давно. Служили два парня - Виктор и Петр вместе. Как-то сразу сдружились, легче было переносить армейские тяготы вдвоем. А однажды Петр спас Виктора - случился пожар, от дыма Виктор потерял сознание, а Петр вынес его и делал искусственное дыхание до прихода врачей. Это еще больше укрепило их дружбу, пока судьба не приподнесла им испытание...

Свекр очень любит вещи, он их сортирует, перекладывает, складирует, холит и лелеет. Причём это может быть как доска от кухни, которая была у них 20 лет назад, так и сломанные инструменты, книги...
О книгах как раз и история. Один раз днём, когда свекровь уже вышла на пенсию, а свекр ещё работал, разобрал нашу "маму" уборочный раж. Она убиралась и дошла до библиотеки. Быстренько просмотрев книги, она выделила 15-20 книг, которые уж точно никогда никто читать не будет, среди них был старый учебник моего мужа по биологии, мануал по ремонту классики(которая у них была в 90-х), книги о Ленине и драные контурные карты.
На самом деле книг было гораздо больше, но в рассказе фигурировали в основном книги о Ленине и контурные карты.

Я за границей часто в частных беседах слышал фразу - "Почему вы так носитесь с 9 мая? Почему у вас такой культ? Война же давно кончилась. У нас в Европе чтят память павших, но такого нет". Я спрашивал - а почему, по вашему мнению, евреи также "носятся" с Холокостом? Мне в ужасе отвечали - ну как же! Разве вы не знаете? Нацисты убили шесть миллионов евреев!
Ответ, что нацисты убили 27 миллионов граждан СССР, из которых почти шесть миллионов были именно русскими солдатами, повергал всех в ступор. Почти никто (кроме специалистов-историков, разумеется) про цифры наших потерь не знал и даже краем уха не слышал. Ну и конечно, про генеральный план "Ост", согласно которому на завоеванных Германией территориях СССР в качестве обслуги (читай - рабов) должны были остаться 14 миллионов славян, а все остальные уничтожены, тоже в Европе вообще не в курсе.

Покупать души я начал еще лет пять назад.
Жил на тот момент в общаге с толпой разношерстного народа.
Часто пили, курили и вообще любили "культурно" отдохнуть. Ну, в общем, жил там паренек Филя, который по жизни должен был всем денег. Ну и во время очередной гулянки ему звонит баба, зовет к себе с недвусмысленными намеками, а у Фили, как всегда, денег хуй да нихуя, даже на такси нет. Походил он с горестным видом, попопрошайничал, в итоге приковылял ко мне.
- Серый, ну дай тыщу, - канючил он, - бля буду, с получки сразу отдам.
- Филимон, я б дал, но ты мне и так уже две торчишь. Скоро буду под проценты тебе давать, заебал уже! Твоя кредитоспособность не внушает доверия.
- Да похуй, хоть под проценты! Че тебе надо?