Этот рассказ про работу в секс-шопе.
Не все мои истории полны йебли, боли, разочарования и ужасов.
Но эта - просто квинтэссенция всего вышеперечисленного.
Кратким быть не очень получится. Начну с небольшого экскурса в матчасть. Раз в год в С-Пб проходит выставка ЭроЭкспо, где титаны дрочильной промышленности демонстрируют свои успехи.
Выставка большая, с кучей стендов и экспонатов.
Так как у нас отливают только письки резиновые, то самые интересные экспонаты - это зарубежные стенды и стенды наших сексшопов, где демонстрируются последние новинки.

Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезит, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил.

Шли с подругой с моря, решили на лавочке сесть передохнуть, жара неимоверная. Тут мимо чешет типичный задротик, худенький, малость прыщавенький, в очках, с букетиком розочек миленьким, сам при полном параде, даже бабочка на нем, это в 40-ка градусную-то жару! Подошел к часам у памятника, стоит ждет дамочку какую-то. Нас не видно из-за угла, а у нас обзор идеальный. Короче минут 20 проходит, задротик стоит как вкопаный,только пот иногда стирает ладошкой.В какой-то момент замечаем движение и тихий ржач - оказывается наверху, стояли три курицы и фоткали этого очкарика, видимо на свидашку пришел к какой-то из них.

Отправили как-то наших доблестных ППСников, сопровождать одну неуравновешенную даму средних лет в психическую лечебницу. Накинули на нее курточку, беглый досмотр и в путь. Дорога дальняя 40 километров, женщина вполне себе тихая, и вот уже наши не обремененные интеллектом сотрудники начали полкалывать бабенку, по любому поводу: да как живёшь, да откуда ты такая страшная, да сколько мужиков у тебя было, а она молчит себе, на провокации не поддается, только смотрит злобно, да грудь почесывает. В итоге стало им скучно, один залип в телефоне, двое отвернулись и просто общались. Приехали они в лечебницу, выгрузили женщину, подождали когда заполнят документы, и пошли на выход. Через 5 минут, их догоняет санитарка, которая забирала пациентку, и вручает им нехилых
размеров нож.

В древней Руси самыми завидными невестами считались девки высокие и толстые. Поэтому худым приходилось для обмана женихов надевать по десять юбок и фартуков. При этом рост и вес жениха мало кого интересовал - жених котировался в зависимости от зажиточности его семьи.
Невесту сыну подбирал отец, договаривался с отцом невесты, и уже после к невесте засылались сваты. В первый день свадьбы невеста должна была подарить свекрови собственноручно вышитую рубаху. На следующий день свекровь приходила в этой рубахе на свадьбу. Либо приходила в своей и заявляла: "Да там и смотреть было нечего!"

Имеется автомобиль Лада Ларгус. Машинка не богатая, но бралась по бюджету для семейных целей, возить детей и различный негабарит на дачу.
Дача общая, дом строили сообща. Мы, теща и два брата жены. Никогда не отказывал подвезти всякий хлам, вроде старого шкафа, или теплицы. Благо, не считая вместительного салона, установлен и багажник на рейлинги.

Наверно у каждого из нас есть что рассказать на тему  сексуальных приключений и происшествий в интимной жизни. Каких только приколов и извращений  не услышишь в этом деле. Вот и мне подруга поведала, что ее жизнь скоро рухнет, т.к. она буквально разрывается между любовью и желанием удовлетворить одну маленькую особенность своего любимого...

Я регулярно, раз в неделю, становлюсь случайным свидетелем глупости родителей. После каждой сценки представляем падающий занавес и овации с освистанием.
*Урок математики*
- Мама, давай купим эту шоколадку. Она всего 69 евро стоит, - тычет первоклассник в ценник €0.69 и смотрит жалобно вверх.
- Ноль-девять шестьдесят-девять сотых, - поправила поучающе мама сына.
*Урок этикета *
Девочка тянется за пачкой с макаронами.
- Положи на место!!!!!!66 - орёт мать.
- Ой, извини меня, пожалуйста.

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой - высыпаю в копилку открытого типа. Типа "мисочка". "Тазичек", точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.
Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал - не шибко занят.
Не приняли. "Почему? ". "Она у вас - не сортирована!" и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: "А по годам выпуска сортировать - не надо?" - мне милостиво ответили: "Не надо!".
Вышел из Сбербанка, позвонил на горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это - не в компетенции горячей линии.

Часто читаю забавные истории о юношестве. Вот и решил поделиться своей. Она не очень длинная. Надеюсь, вам понравится.

Как и положено в южном селе, в нашем колхозе был баштан. И, как положено, имелся на нём сторож. Ружья у него не было, самой страшной карой было опознание и жалоба родителям или председателю. Ну а они и без всякой соли обеспечивали временную неприседаемость.
Много лет колхозный баштан сторожил дед Прокоп. Здоровый был дед, пакостный. Ладно мы, пацаны, проезжая мимо баштана ничего выпросить не могли. Так он и трактористам один арбуз на обед сорвать не давал... А сам... Ездил он на "Муравье". Вот приезжает к нему на велосипеде в обед бабка, не обед привозит, нет... Она вместо него сторожит, пока Прокоп на моторашке съездит домой пообедать, да под скошенной травой арбузов с дынями отвезти. А потом бабка берёт тележку и на трассе этими арбузами-дынями торгует. Типа, с собственного огорода.

- Добрый день. Что-то интересует?
- Да вот, хочу изобрести дырку.
- Добрый день. Что-то интересует?
- Да, ванна нужна (женщина, лет 45)
- Конечно, а какой размер?
- Да откуда я знаю? Ну обычную.
- Но они же все разные по размеру.
- Я не знаю, мне сантехники сказали ванну купить, потому что они менять будут.
- Дак Вы сходите домой и измерьте старую ванну.
Возвращается через часа 4
- Вы что надо мной издеваетесь? Как я могу померить ванну, если они у меня ее уже выкинули???

Я использую, в общем-то, не новый лайфхак - даю алкашам, соседям по подъезду, (их всего-то три) 100 - 150 рублей взаймы. ОДИН РАЗ. Сумма необременительная, зато, при следующей попытке займа, я, "чиста автаритетна" заявляю: Братан, ты ещё предыдущий долг не вернул.
Действует, как правило, безотказно. Пару раз наблюдал попытки, типа: Ну, ты ж меня знаешь, я отдам, - которые пресекались простым - "Ты обещал на прошлой неделе, я тебя с долгом не тереблю, но не наглей и за базаром следи".
Фишка проста, в состоянии похмелья человек не помнит когда занимал, сколько и у кого.
В то же время, я, в глазах моих "заёмщиков", - человек с понятиями - и долгом не напрягает, и грубить не даёт..

Прав был Задорнов, американцы тупые. Приехал в Америку в конце апреля и убедился в этом сам. Наглядные примеры были на дорогах США. Взял машину в аренду в Сан-Франциско. Только выехал со стоянки, и сразу попал в пробку.
Слева была сторона для спецтранспорта. А справа - широкая обочина. Так вот, и справа, и слева никто даже не пытался вылезти и спокойно проехать по обочинам. Ну не ебанутые?
Далее. В пробке этой ехал километров пять. Дорога в три ряда. И удивительное дело, все машины ехали в своих полосах. И никто не пытался проскочить между рядами. Вот, например, левый ряд стоит тридцать секунд, остальные едут. И ни одна машина из стоящего ряда не перестраивается. Я запомнил в левом ряду красную машину, которая вначале пробки поравнялась со мной. И решил понять, в чем же дело. А дело было вот в чем.

Иногда мы сами становимся причиной негативного отношения окружающих. Кто-то намеренно прикидывается дурачком, а кто-то действительно "залез поглубже в танк".

В моем детстве по телевизору шла передача "911" про звонки в службу спасения. После ее просмотра я стала панически бояться пожара в квартире. На этот случай я даже заготовила специальный "тревожный чемоданчик", который надо спасать первым и в котором есть все необходимое.
Однажды мне приснился кошмар про пожар,  я проснулась с криком в холодном поту и полезла проверять тревожный чемодан. Мало ли что.
За этим меня застукала мама и не поленилась спросить, что же я приготовила для спасения.

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей - это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть - меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть не ёbнулась. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.
У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с супер-серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
- А что будет, если я это буду есть?

У жены есть бабушка с дедушкой, отличные заводские специалисты-инженеры в прошлом и душевные люди в настоящем. Начитавшись интернета, с прошлого года они дружно и всерьез занялись подготовкой к глобальному кризису. Апогеем подготовки стал сбор стратегического съестного запаса. Основными ингридиентами в этой антикризисной корзине стали тушенка и консервы. Хранят они этот запас в гараже, да не просто в погребе, а в каком-то там тайнике. И не только для себя, но и с учетом ближайших родственников (в число которых и мы входим). О чем неоднократно нам напоминали, но денег с нас не брали.
Пришли вчера с дочкой к бабушке в гости. Сидим, кушаем пельмехи самолепные и тут бабушка как выдаст новости про "наш" стратегический запас..

С момента своего рождения Стасик не спал. Вернее, не спала я. Он спал, но исключительно на руках или в коляске, непременно качающейся. До шести месяцев бессонные ночи списывались на животик, после - на режущиеся зубки. Рассвет часто заставал меня в кресле со спящим младенцем на руках. За девять месяцев жизни Стаса я из цветущей, привлекательной женщины превратилась в бесполое существо с красными глазами и сальным хвостиком на голове. Сын рос и креп, я хирела и худела.
Помощи ждать неоткуда, с матерью и ее очередным мужем супруг не общался, а я своих родителей давно уж похоронила. Квартира - в ипотеке, на няню денег нет, едва хватает на самое необходимое. Выходных я ждала как манну небесную. Вручала мужу орущего Стасика и засыпала, не успев коснуться головой подушки. Если Андрея вызывали во время выходных на работу, у меня начиналась истерика. Брак трещал по швам. Мужа я понимала и не винила. Кому понравится плаксивое существо с глазами на мокром месте?