Вчера в одном из двухцветных магазинов прохоладительных напитков наблюдал картину.
Передо мной в очереди стоял парень лет 25, когда девушка на разливе его спросила "что желаете?" состоялся следующий диалог.
П. Посоветуйте мне что нибуть?
Д. Фильтрованое или не фильтрованое?
П. Нефильрованое.
Д. С горчинкой или без?
П. Без горчинки.
Д. Будете один пить или в компании?
П. (Слегка ошалело) один.

Убийцу я видел мельком: молодая женщина сидела в обезьяннике неподвижно , закрыв руками лицо. По моему она была в психологическом ступоре. На ее шее и руках я увидел синяки..

Наблюдения из повседневной жизни магазина...

Общался по работе с японцами, но на истину не претендую. В разных компаниях, может быть разное. Также могу посоветовать тем, кто работает в японских компаниях, книгу - Paper rice ceiling. Многие аспекты работы там описываются.
Существует достаточно укоренившееся представление, что японцы там у себя в Японии пашут - мама не горюй. Вот хотел бы несколько подкорректировать.
1. Премий в компании нет. Т.е. если вы сдали проект, скорее всего дадут новый. Поэтому происходит затягивание всех проектов любыми способами.
2. Отпуск 2-3 недели, из которых 1 неделю сотрудник дарит компании и работает. Т.е приходит с листком, кланяется и просит взять его отпуск. Начальник ему тоже кланяется и говорит, что он сделал хорошее дело для своей компании. Это вся мотивация.

Случай этот произошёл со мной пару лет назад. Опаздывая на работу, решил вызвать такси. Еще и дождь сильный поливал. Так что решил убить 2-х зайцев: и на работу успею и мокнуть не придется. Подъехало такси, за рулем волги сидит сын гор. Нос, усы, акцент, кепка - все при нем. Сажусь, говорю адрес, поехали. Выехали на дорогу, а там пробка. И решил дядька покурить. Открыл окно, закурил и только стал сбрасывать первую порцию пепла, как мимо проезжающая машина, проехав по глубокой луже, отправила ему в лицо целый водопад. Дядька сначало оторопел, потом высунулся из окна и крикнул вдогонку: "Я тваю маму ипал!", как тут же следущая тачка, воспользовавшись случаем, повторила ему водную процедуру.

Что хорошего в наших мужиках -- так это то, что изменять им -- легко и приятно. Очень легко и очень приятно.
Забив на женщин, живущих с ними под боком, наши макушки за компом никого, кроме себя, не замечают, ничего, кроме своих интересов, не блюдут.

Припёрлось такое чудо домой после работы и полностью погрузилось в свой мир. Что там жена? Как она? Как прошёл её день? Что у неё в голове? Какие мысли бродят? Что радует эту женщину? Что гнетёт? Чего она боится? О чём в тайне мечтает? Как трахаться любит?
Лох и понятия не имеет. Баба и баба. Есть и есть. Своя. До боли родная. Никуда не денется. Она же не шлюха какая-то, а моя роднулечка. Заюша.
Открою вам секрет, пацаны. Заюш среди нас нет. Все женщины делятся на две категории: шлюхи и клуши. Других не бывает.

Купил девушке торт на восьмое марта. Подарок типа. К нему еще цветы, но они в истории участия не принимают. Думал, после ужина сядем и будем чай с тортом пить. Но не тут-то было. Она отодвинула его от меня, а на естественный мой недоумевающий взгляд ответила следующее:
- Знаешь, я же твоей пеной для бритья, которую подарила на 23-е, не пользуюсь? Так вот и ты МОЙ торт не трогай.
Хотел было возразить, но ведь все логично...

Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.

Про пауков читала прелюбопытнейшие факты. Паук с неблагозвучным названием "пизаура удивительная" должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. И такая тонкость - подарок, например, жирная муха, должен быть тщательно упакован. Этот паук аккуратно и красиво упаковывает муху в паутину. Чтобы паучиха разворачивала долго, а он в это время будет размножаться.
Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят все вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость. А некоторые ещё хуже делают - скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила. А некоторые паучихи подарок схватят и убегают. Обманывают так. Но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним.

Громкие истории об изнасилованиях на студенческих вечеринках раскололи интернет-общественность на два лагеря. Одни яростно осуждают насильников, считая справедливыми назначенные им серьёзные тюремные сроки. Другие уверены, что их жертвами стали вовсе не безобидные девушки.

Люди, если вы хотите что-то купить в дом - технику, мебель и прочее, которую нужно втиснуть в определенное пространство, измеряйте все с точностью, записывайте и еще раз померьте для надежности. А иначе получится, как у меня...

Если верить членам Секты Свидетелей Хорошей Жизни при СССР, то они там только и делали, что ели вкуснейший пломбир за сколько то там, не помню за сколько копеек, да покоряли бескрайний космос.
Вставал такой пионер Иванов утром рано, а мать ему раз уже - и пломбир подаёт! На, Иванов, ешь!
Вкусно?
Очень!
Наш, советский!
Узнаю! Дорогой?
Да нет, сущие копейки! Зато - натуральный! В будущем таких не будет!
Поел Иванов пломбир самый вкусный - и сразу на вокзал. Мне, пожалуйста, тётя, билет на Байконур! - скажет Иванов в кассу, и ему тот час же выдают билет бесплатный. И пломбир. Ну, чтобы подкрепился в дороге. Приезжает пионер Иванов на космодром, а там его уже ждут Королёв и Гагарин. Оба с пломбирами, разумеется. Показывают ему ракетный двигатель. Говорят - даже в Америке такие двигатели покупают! Так-то, Иванов! Гордись! Хочешь пломбир?

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на  сайт знакомств и задать критерий поиска "женщина, старше 25 лет". Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в посте, сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком  и уясним для себя пригодность ее в качестве жены.

Клиент - К; Я - Я.
К: Ты программист?
Я: Да.
К: Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
Я: Да.

Первый раз Машу я встретил, когда ей было 12 лет. Тогда я молодым мастером работал в небольшом салоне с витражными окнами. Они выходили на улицу, и прохожим был виден практически весь парикмахерский зал. Постепенно мы стали замечать, что ежедневно маленькая девочка стоит перед салоном и с интересом разглядывает происходящее внутри.

Именинница, хозяйка дома: натуральная блондинка, знакомы с ней с детства, когда-то тусовались вместе в одной компашке, даже слегка флиртовали. Не помню, что меня в молодости остановило, кажется, у неё уже тогда была слишком большая жопа, вот так наша любовь и не заладилась. Потом все в этой тусовке переженились, Таня тоже вышла замуж, родила двойню, защитила кандидатскую, получила квартиру, купила машину и теперь изображала обустроенную интеллигентную светскую даму: муж, работа, наука, дети, гости. Ничего не скажешь - она баба с головой, поумней меня, пожалуй. Мы по-прежнему дружили семьями.
В тот вечер за столом пару раз мы встретились с ней глазами, задержавшись на мгновение дольше, чем было нужно, и что-то почудилось, неясное, неотчётливое, но вполне реальное. Улучил момент, как бы невзначай, выползаю на кухню покурить. Танька туда же. Интересный поворот после стольких лет дружбы. Проходим узким коридорчиком, в кухне никого нет, гора грязной посуды, плита засрана, "извини, видишь какой бардак..", открываю горячую воду и молча поворачиваюсь к Тане. Стоит рядом, тоже молчит, губы кривит. Всё ясно. Надо пробовать. Придвинулся поближе, задрал спереди платье, полез в трусы. Молчит.

Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать - наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина - это баранина. Рис - это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.
Потому что с пловом все работает не так.
Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно - рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.
- КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! - возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать - Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Количество поисковых запросов в "Яндексе" за месяц:
Путин - 3 442 830
Медведев - 954 411
Навальный - 499 932
Чудновец - 18 827
Дадин - 60 092
Шурыгина - 5 450 481

Вышел сегодня на улицу,иду к ближайшей остановке. Подъезжает авто, парень лет 25 обращается ко мне:

"А хорошо ведь жили. Никто даже не знал, что у Саши шизофрения. Таблетки пил исправно. Два раза в год - стационар на месяц. Обычно осенью и весной, когда обострения начинались. Сам ложился, добровольно. Понимал всё.
И работа была. Мастерские какие-то от диспансера. Это потом их закрыли, когда вся эта перестройка началась. Работал, деньги в дом приносил. С девушками встречался, но замуж никого не звал. Боялся, что ребёнку по наследству шизофрения перейдёт, а какая семья без детей?
А в последние годы всё с ног на голову встало. И в больницу в плановом порядке отказывались класть. Говорили, что всё можно дома контролировать. Говорили - чаще к своему врачу обращайтесь. А к какому врачу, если из их диспансера всех сокращать начали.