- Эй, русский, эй, Сашка, ты еще живой? Я думал, что ты сгорел в своем танке... Еще сгоришь. Я буду поджигать тебя, пока тебе не будет могила, - доносился чужой голос из рации.
Командир "тридцатьчетверки" старшина Александр Милюков опешил. Что за чушь собачья? А рация продолжала доносить с хрипотцой голос:
- На твоем колхозном тракторе только в могилу. Ну что выйдешь на нем один на один против моей "Пантеры"? Один на один, по-рыцарски...

Летом 1985 года меня с однокурсниками призвали в дружинники. Ловить путан около гостиницы "Космос". Шел Фестиваль молодежи и студентов. Живых проституток мы никогда не видели, поэтому интерес был почти биологическим. Ведь как это - заниматься сексом за деньги? Это должны быть особые существа. Что-то вроде лягушек в американских джинсах. Но никого мы не поймали, рассмотреть "лягушку" в разрезе не получилось.
Наша советская любовь была чистой. Девушки были стыдливы и недоступны.
Стыдливость - это наше, родное, заветное. Вся русская литература - стыдливая. Мы читали бунинское "Легкое дыхание", и это было высоким эротическим переживанием. Единственной на всю страну проституткой числилась Соня Мармеладова. Худенькая и белокурая. Гений нравственной чистоты.

Как мы радовались, когда в середине прошлого года ГИБДД сообщила, что с первого января дети старше семи лет смогут просто пристегиваться на заднем сиденье, и не втискивать свои тела в детские кресла. С маленькими детьми спору нет, но с детьми постарше кресла были мучением.
Но недолго.

г. __________
" "________2017г.
"Партнер 1" с одной стороны в лице ___________________________________________
паспорт (иной документ)_______________
адрес регистрации_____________________
___________________________________________
пол мужской/женский/иное
и "Партнер 2" с другой стороны в лице ___________________________________________
паспорт (иной документ)_______________
адрес регистрации_____________________
___________________________________________
пол мужской/женский/иное
заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

Сербы рассказывают о России:
Жительницу Риги Наталью Полыцю, которая побывала в Сербии, удивило отношении сербов к русским.
Несмотря на то, что Наталья сама говорит на русском языке, отношение к русскоязычным в Сербии ее действительно обескуражило.
Ей было сложно представить, что здесь любят русских, хотя Наталья неоднократно слышала о симпатии сербов к России.
Жители Сербии симпатизируют не только к России, русским, их привлекает все русское.

В одном из моих любимейших фильмов "Спасти рядового Райана" есть интереснейший с точки зрения психологии момент: командир даёт указания солдатам, а его рука при этом трясётся над картой. Тремор, невроз, не знаю что. Да и неважно. Важно то, что рука трясётся. Это слабость.
И солдаты её, естественно, замечают и уже в тот же день начинают оспаривать приказы командира. Туда не пойду. Это не хочу. То не буду.
Точно так же ведёт себя женщина, когда мужчина даёт слабину.
Что такое "дать слабину" в контексте отношений?
Дать слабину -- это признать свою неправоту перед бабой. Ты, дорогая, была права, а я облажался.

Когда я только устроился в колл-центр простым оператором, моё внимание сразу привлек один парень. Хотя Ваня был из тех людей, про чьё существование не подозреваешь, даже если они работают за соседним столом. Таких в шпионы стоит брать. Он ни с кем не общался, не ходил на перерывы, не шутил, не смеялся, жевал какие-то сухари уткнувшись в монитор, и вообще казался оторванным от коллектива.
Что в нем меня заинтересовало, так это постоянная скрытая насмешка в глазах, Ваня будто смеялся над всеми и считал себя умнее остальных присутствующих. В первый же мой рабочий день стало понятно, что это человек с хорошей эрудицией, умный, образованный, уверенный в себе, до сих пор считаю что это один из лучших продажников с которым я работал, а поработал я со многими людьми. Чего я не мог понять, так это почему такой сильный специалист не идет на повышение?

Неделю назад я был в Минске, крайне тоскливом и сером городе. Единственный плюс Минска - легальные казино. Их там реально очень много, но есть проблема: половина - безумно пафосные. Мой отец нашел самое адекватное казино, и мы радостно посетили его в ночь с субботы на воскресенье.
Тут небольшое отступление.
***
Правила рулетки я знаю примерно с 7 лет - папа рассказал, как умножаются ставки на цветах, числах, зеро и другой ерунде. Я на удивление быстро врубился, поэтому по вечерам мы садились, делили фишки и открывали на журнальном столе филиал Лас-Вегаса. Я даже пытался играть по умным системам, но потом все равно сбивался либо на догон, либо на рандом (на него - чаще).

Май месяц, нам до госэкзаменов в военном училище остается пара недель. Восемь утра, построение на плацу для выезда на занятие по тактической подготовке. Тема: "Повторение ранее изученного: действия мотострелкового батальона в наступлении".
Каждый из курсантов экипирован радиостанцией и будет изображать из себя взвод или роту. Обязанности комбата, начштаба и других командиров у курсантов меняются.
По задумке, для расширения тактического маневра, батальону придан артиллерийский дивизион, его будет имитировать на условном поле боя пулемет Калашникова. Он значится в списке получаемого на занятие оружия.
Два курсантских взвода выдвигаются на автомобилях ЗИЛ-130 на разные учебные точки на Пулковских высотах и с 9.00 до 14.00 откровенно играют в "Зарницу": "Первой роте приказываю...", "Вижу три танка слева", "Командир батальона ранен". Окопы отрывать не надо, изображать из себя бойца, с диким криком "Ура" примыкающего на бегу штык-нож, не требуется.

- Это тебе от зайчика!
- Вот, подумал, что ты не откажешься.
- Посчитай, тут должно быть три.
- Я не помню, на какие у тебя аллергия, и купил вот эти, на пробу.
- Это тебе за вчерашние пельмени. Их тоже пять.
- Посмотри, что я привез с рыбалки!
- Лови!
- Вот, почти новые.
- Если будешь себя хорошо вести, я тебе ещё столько же подарю.
- Ну-ка, ну-ка, а чем это у нас так вкусно пахнет? А вот чем - цветами!
- Капли росы в лепестках этих роз мне напомнили твои слезы в меховом магазине...
- Иду мимо киоска и думаю: "А, чёрт с ними, с деньгами! Деньги - дерьмо! А это - только понюхай, как пахнут!"

Прелесть сдачи коммерческих объектов в аренду - возможность бесплатно изучать совершенно различные бизнес-модели и анализировать работу тех или иных предпринимателей. Со временем уже можешь все с большей точностью определять: получится у этого персонажа что-то сделать или нет.
Раз уж такое дело, я решил поведать о большинстве тупорылых вещей, которые можно сделать, чтобы угробить свой бизнес и, если быть особенно старательным, сесть по какой-нить 159 статье, например.
1. Трата чужих средств.
Это прям самая частая история. Я бы сказал, что в 60-70 % случаев ребята терпят фиаско именно ввиду непонимания того, чьи деньги у них в кармане. Примите как факт раз и навсегда: в бизнесе не существует "своих денег". Есть только деньги клиента. Неопытные коммерсы стремятся расхуярить как можно быстрее первые деньги: кто-то покупает тачку, кто-то устраивает грандиозные вечеринки - бессмысленно перечислять все варианты.

Малолетний сын мафиозного босса не только рассказал полиции о преступной деятельности своего отца, но и сдал весь итальянский клан Ндрангета.

Я живу в Петербурге и уже пять лет работаю удаленно. Сменил около десятка компаний, но лишь одна из них (первая) была питерской. Остальные - из Москвы.
Пару раз в год я слышу очень логичное предложение: "А давай ты переедешь! Тут же больше возможностей". Каждый раз эта история заканчивается одинаково - я беру на раздумья пару дней, но стабильно отказываюсь.
Во-первых, возможностей, судя по моей занятости, хватает и на расстоянии - нужно только хвататься за них, а не щелкать клювом.
Во-вторых, важно понимать, что жизнь в Москве гораздо суровее, чем кажется.
1. Оттуда не возвращаются. Это медицинский факт. Сужу по опыту своих знакомых, удравших в Москву: после переезда в столицу люди цепляются за нее до последнего.
Возвращение в родной город почему-то считается признаком лузерства - человек вынужден оправдываться и отвечать на кучу идиотских вопросов.

Таксую. Подъехал на заявку. Жду. Машина закрыта (стал закрывать машину постоянно после некоторых событий ). Из подъезда выходит женщина с ребенком, направляется ко мне. Дергает ручку.

Дело было в 50-60-х годах.Не далеко от нашего дома поселился на квартире мужичок,была у него икона.
И вот в один солнечный день случилось чудо. Икона замироточила. Среди народа поползли слухи и местные, и не только, бабки стали приходить поглядеть на сие явление.
Некоторые стали приносить свои домашние иконы и ставить рядом, дабы те набрались священной силы.

Просто история из времен моей прошлой работы, без всякого философского и тому подобного подтекста. История длинная, короче изложить её не получается, потому что теряются важные для общего понимания детали.
Дело было в первой половине 2000-х годов, в одном провинциальном городе. Жила там некая женщина лет сорока с хвостиком, и занималась она коммерцией - оптовыми поставками в город живых цветов. На этой почве было у этой коммерсантки достаточно много денег. У меня вообще сложилось ощущение, что серьезная торговля живыми цветами по рентабельности лишь немного уступает торговле наркотиками, а по безопасности ведения бизнеса в разы её превосходит. В общем, в преддверии нового года, числа 15-го или что-то около того декабря, коммерсантка должна была ехать в Москву закупаться цветочками на все точки, в которые она их поставляла. Правда, в Москву она решила ехать не сразу из нашего города, а сначала заехать по каким-то своим делам в один соседний областной центр, и уже оттуда лететь в столицу.

Одно время я был в активном поиске работы.
Этот случай со мной произошел на одном из собеседований...
Заполнил анкету, сижу жду HR-менеджера. Напротив, меня стоит шкаф, на нем лежит мячик (таким, в некоторых офисах играют в командные игры - поддержка корпоративного духа и т.п.). И чет я задумался о жизни уставившись на тот самый мяч.
Тут подходит ко мне менеджер по персоналу и видя, что я сверлю взглядом мяч говорит.
- Это у нас для тимбилдинга...

К своим 22 годам Айым из Казахстана познала всю несправедливость мира - в 17 лет её украл незнакомый человек, от которого она трижды была беременна, но родила лишь одного ребенка. Муж изменял на её глазах, а мать отказалась принять внучку.

Не стоит это читать с бутербродом в руке. Плохая идея. Ещё никто не смог дослушать эту историю, не заржав. Если вы не боитесь, что полупережёванный бутер вылетит некрасивым фаршем через нос и украсит комнату в радиусе полутора метров, тогда вперёд. Я предупредила.
В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племянника, сына старшего брата. Мы все дружно жили в одной квартире. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть - это завсегда пожалуйста. Абсолютно беспроблемный карапуз любил меня до усрачки (запомните это слово, оно в моём рассказе ключевое), никогда со мной не плакал, шкодно заглядывал мне в глаза в надежде на очередные бесилки, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его умение уже тогда намеренно корчить очень смешные моськи я звала его Мультиком. Нос сморщит, глаза прищурит, такая мурзилка, я передать не могу! Я часами тискала его, как толстого кота, а он радостно верещал и крякал, пока его не срубало в сон. Даже укладывать не надо было. Так и жили.