Не даром говорят "в чужом глазу соринку видим, в своем бревно не замечаем". Есть у меня один товарищ, хороший парень, хоть и со своими тараканами в голове. Назовем его Гоша. Почему? Коньвваннесогурцами. Так вот, Гоша в последнее время ударился в ведическую тематику. Стал веганом и все причитающееся. Ну что ж, его диета - его дело. Тем более, что никого в свою веру он переманить не пробует, трупоедами не обзывается. Адекватный такой, на первый взгляд.
И вот в одну из наших с ним встреч зашел разговор, что неплохо бы ему уже семьей обзавестись, а то все бобылем ходит. На что Гоша грустно заметил, что не может найти подходящей кандидатуры.
"Ты знаешь, я по другому стал смотреть на мир. Мне ведь сейчас любая девушка не подойдет. Мне нужна жена, которая живет по ведам, ну или стремится. Если она пьет, курит, ест мясо и (внимание) носит шкуры убитых животных, чтобы потешить свое самолюбие, то о какой здоровой семье может идти речь?" - вывалил он мне, немало тем самым обескуражив.

Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение "секс - не повод для знакомства" в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на "ты". К партнёру следует обращаться на "Вы" и полным именем: "Анна Иоанновна", "Пётр Алексеевич". Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками...
Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный привет! Блиииин я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.

Как мне надоели люди говорящие учителям, меняйте сферу деятельности. Я сам бывший учитель, достаточно много знакомых до сих пор находятся в этой профессии. Что могу сказать, всё плохо в образовании и будет ещё хуже. Сейчас есть две главные проблемы, старую систему разрушили, а новую не построили - это первая проблема. Вторая, уничтожили репутацию учителя. И за это мы ещё очень сильно огребем.
С первой проблемой всё становится понятно, когда открываешь новый учебник. А вторую, я разберу по подробнее. Как уничтожить профессия учителя:
1. Уверить народ, что учитель это неудачник. Платить минимальные деньги, что бы поесть хватало и ладно. Выпустить пару фильмов и сериалов, где учитель показывается ничтожеством. Забрать у учителя почти все рычаги влияния. Лишить право голоса. Показать пару тройку новостей, где преподаватель коррупционер, растлитель, садист, извращенец, сумасшедший

"Тройной" - одеколон поистине переживший столетия, одеколон-легенда, одеколон-история. Точную дату появления в России самого популярного мужского одеколона до сих пор не знают. По официальным историческим данным "Тройной" одеколон появился в Европе в конце 17 века под названием "Кельнская вода".
История этой "Кельнской воды" насчитывает более трех веков, и задумана она была вовсе не как парфюм, а как некий эликсир, обладающий чудодейственными свойствами, способный исцелить едва ли не все болезни мира. В инструкции чётко указывалось, что средство сие способно предохранить от чумы, вывести из организма яд, излечить желтуху, колики, ожоги и т.п. А ещё оно прибавляло красоту, наделяя кожу лица гладкостью и прекрасным цветом.

Моему лучшему другу 19 лет и он решил жениться. До сегодняшнего дня я была очень рада за него, хоть и считала, что они поторопились. Встречается с девушкой(18 лет) 3 месяца, свадьба планируется в июне

Мы часто встречаем случаи брачного аферизма.. Очень часто молодые
особы женского пола охотятся за состоятельными мужчинами с примитивными целями "окрутить" и "доить"... И к сожалению очень часто складывается ситуация , когда такой особе успешно добившейся заключения брака с состоятельным мужчиной- становится очень выгодна его смерть . Об этом часто предупреждают мужчин специалисты по брачному аферизму и адвокаты.

"Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге - замужества нет".

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.  В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

После вечеринки у меня в дома проснулась очень хорошая знакомая. Ничего такого - слегка перебрала, а с таксистом решили не отправлять. Мне же утром в понедельник нужно было смотаться по работе. Вечером уже с ней договорились опять встретиться, поэтому она задала резонный вопрос: "Может я тебя дождусь здесь?". "Ну, ладно", - и я умчался.

Немцы никогда не были трусами. Во всех войнах немецкие солдаты демонстрировали прекрасную стойкость и дисциплину. Но в противоборстве со своим извечным противником - русскими были моменты, которых они старались избегать. Это штыковой бой и снайперские дуэли.

У тортов нет ни капли совести, пирожные - мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум - козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт "Наполеон" бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.
Так вот, торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать "нет". Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
- Иди сюда, зайка, я так соскучился!

Был у меня знакомый Юрка, вместе росли, родители на него немало тратились и был он вполне себе этаким "папенькиным сынком". Потом он переехал.
Последний раз, когда встречались (года два назад) при встрече состоялся, примерно, такой диалог:
Ю: А че ты ваще пашешь-то? Мы щас молодые, надо только девок приходовать, да веселиться на всю катушку!
Я: Ну у тебя же отец вице-президент фирмы, вроде, мерс тебе купил, да три квартиры вы сдаёте. А я зато на стройке у себя могу доширак заварить в любое время :)
Ю: Ахахах, доширак.. да ещё на стройке, по-таджикски ещё не базаришь? Хочешь могу тебе подарить годовой запас доширака?

Военные любят говорить: "Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?". Рассказываю историю в тему.
В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы - и я, и весь мой взвод - полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие.
Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав - заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка - мы "занимались самостоятельно" - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя - обязательно остановят и докопаются. А строем - пожалуйста, в любое время и в любое место.

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.
Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби - "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?" Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.
Итак, готовы?

Мы все когда-то делали вещи, которых не одобрили бы наши родители. Но если курение за гаражами и прогул алгебры со временем оказываются ерундой, то о некоторых "грешках" мы не смогли бы рассказать даже будучи взрослыми.
"Умный журнал" изучил отечественные и заграничные форумы, чтобы узнать, в каких вещах пользователи ни за что не готовы признаться родителям и какие тайны предпочтут скрывать до конца дней.
"Я украл мамины серьги, чтобы подарить подруге, когда был в третьем классе. Она их так и не нашла".

Прикольные истории из жизни рассказанные в сети

Иду в 90-х по улице. Вдруг, вижу, столик, за ним бывший одноклассник, продает свечки. Свечки-фигурки в форме животных. И около на столике еще коробка с лотерейными билетами. Поздоровались, поговорили, вспомнили детство.
- Что, - говорю, - фигово свечки идут?
Он удивился:
- Это еще почему?
- Ну как, вот билетами еще приторговываешь.
- А, ты не понял. Я приторговываю свечками. А билеты - это моя лотерея.
- Твоя? В смысле твоя?

Как то в далеком-далеком 2000 году админил я небольшую контору. Вся работа заключалась поменять картридж, вытащить бумажку застрявшую в притере, кинуть кабель в соседний кабинет, ну и помаленьку поддерживать работу 1С.
Работа неприхотливая, но мне тогда хватало. Всегда ошибочно думал, что большинство бухгалтеров не совсем дружат с техникой, боятся её. Но после одного случая пересмотрел свое мнение.
Очередной раз вызывают в бухгалтерию "все капец, сейчас все взорвется, скорей прибегай". Бросил все дела (Starcraft онлайн игушку) и сломя голову, спотыкаясь, бегу к бухам. Залетаю в кабинет, с порога кричу
-где пожар.

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.