Эти погонщики древних мерседесов очень словоохотливы и не любят сразу говорить с незакомыми людьми о деньгах.
- Садись, брат, поговорим по дороге и договоримся!
Нет, мы, конечно, по дороге поговорим, тут ты даже не сомневайся, но о цене договоримся сейчас. Мы договорились и я сел в машину. Замок ремня безопасности был сломан.
- Не пугайся, брат, я сам свой рукой держу для виду!
Не то, чтобы это меня удивило, но я выразил обеспокоенность на случай встречи с ГАИ.

У девочек попроще есть поверье, что если отдаться мужчине на первом свидании, ты тут же оказываешься в его жирном списке проституток и можешь забыть про отношения, кольца и белое платье. Вопрос лишь в том - а не сами ли девочки придумали это поверье? Ну, те - самые обиженные и некрасивые, с прыщами на пол-лица и завистью вместо секса.
История #1
Ну, вот мы с Лешей (нам было по 21) встретили двух украинок на югах. Поили их алкогольными коктейлями, показывали романтические viewpoint-ы и в конечном итоге привезли их к нам на виллу. Когда всё вино закончилось, а пафосное обсуждение Ницше было позади, мы попарно разошлись в комнаты. Яна - так звали девочку, которая легла на мою кровать - попросила выключить свет и разделась до трусиков. Я поцеловал её в пышные, как сладкая вата, губы и направился рукой вниз. Пока я проходил грудь и пупок, всё складывалось вполне себе ничего (бодро, я бы сказал), но вот мои пальцы пересекли границу полоски от трусиков, и - меня тормознули.

В светильнике на три лампочки перегорела одна из лампочек. Надо:
А) Немедленно заменить, а то кто-то зайдет и будет неудобно. - 1 балл.
Б) Попросить кого-то быстро заменить - 2 балла.
В) Купить лампочки, но не менять пока, а пусть будут на всякий случай. - 0 баллов.
Г) Две лампочки достаточно ярко светят. - 0 баллов.
Д) Выкрутить из настольной лампы и заменить. - 0 баллов.
На фразу "В квартире надо пропылесосить." надо отвечать:
А) На фига? - 0 баллов.
Б) Пылесосили вчера. - 0 баллов.

Случилось это уже в феврале 1989 года. При лейтенантском звании в должности главнокомандующего взводом специальной обработки отдельного батальона дегазации и дезактивации, уж хрен его знает из каких вышестоящих умозаключений я был временно пожалован должностью командира учебного взвода, собственно, в роте молодого пополнения, которое поступало в нашу эпическую часть.
Это то самое пополнение, в котором основной контингент составляют призывники из таких окраин нашей тогда ещё необъятной Родины, о которых в те молодые годы я и представления не имел. Таджики, туркмены, узбеки, турки-месхетинцы и прочие бабаи полноводной рекой вливались в наш легион.

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?

Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!

Разрешите представиться - френдзонщица. Та самая, которая даёт надежду, а потом коварно её разрушает, оставляя мальчика с разбитым сердцем. А ведь он ради меня делает так много, так старается, только мне почему-то об этом не говорит.
Вот вам пример. Студенческие годы. В беседе с одногруппницей упоминаю, что купила билет на концерт панк-группы, и спрашиваю, не знает ли она кого-нибудь, кто идёт на тот же концерт - начало, как правило, задерживают, и ждать его в одиночку скучно. Внезапно к беседе подключается парень с потока и говорит, что он тоже фанат этой группы, поэтому с радостью составит мне компанию.

Вот уже многие десятилетия не сходят с полос информационных ресурсов новости о том, как некую бабушку развели на деньги по схеме "Алло, Ваш внук в милиции (полиции), нужно его срочно выкупать" .
Удивляет щедрость бабушек и наличка, которая мгновенно находится из под подушки.

Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота - дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же!

Короткая история о безграничной жадности и тупости, которая поглощает крупные торговые сети, да и не очень крупные тоже.
По пути на работу зашёл в магазин еды взять. Рабочий день долгий, а кушать хочется.

Добрый день, дамы и господа. Так уж сложилась судьба, что в моем генетическом коде затесались определенные гены, отвечающие за волосяной покров. То ли Тамерлан трахал в юрте мою бабку в цатом колене, то ли бабка сдуру в персию в секс-тур поперлась на перекладных, в общем на груди, на спине и вообще на всех местах у меня растет покров. Волосяной, а не снежный, сука, который сходит раз в год, и потом полгода свободен. Итак, кратко к сути проблемы:
Началось это уже ближе к возрасту, когда надо активно вступать в половые сношения. Гуляя один раз с дамой на вечернем моционе, забежал я в места не столь благоухающие, дабы совершить священный акт, который шел на втором месте по популярности после полового. Акт дефекации прошел весьма успешно, и анальное отверстие было подчищено туалетной бумагой строго по инструкции.

Большинство моих холостых знакомых при слове "жена" представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.
Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.
Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Реальный случай начала 80-х. На подмосковную станцию скорой помощи поступил вызов: у девочки 15-ти лет сильно болит живот... Приехал врач, посмотрел на девочку упитанную сверхмерно и говорит ей - вставай, поехали... Её мать спрашивает - куда везете неглядя? Врач ей отвечает - в родильный дом поедем, смотреть тут нечего. У мамы истерика, как же так, она же в 9 вечера всегда домой приходит. Вот так мама неожиданно стала бабушкой.

Наблюдала недавно в нашем придомовом продуктовом магазине:
Стою в очереди в кассу, передо мной дама с тележкой, а перед ней - двое мелких пацанов лет по 10. Покупают две шоколадки на двоих.
Теребят в руках банковскую карту. Опаньки - пин-код не помнят. Пробуют еще раз - неправильный. Мнутся. Звонят маме. Мама трубку не берет.
Пацаны в расстройство - налички нет, а шоколадку хочется.
Вздыхают, перетаптываются, переглядываются. Очередь накапливается.
Кассирше нужно отменять операцию, что значит - ждать старшего кассира, это долго, очередь начинает мигрировать в соседние кассы.
А дама, которая за ними стояла, уже выложила на ленту свои покупки, ей на соседнюю кассу переезжать долго и трудно.

Как выпивать в одно лицо и какие у единоличного потребления топлива плюсы мы и постараемся рассмотреть.
Выпивать наедине с самим собой считается грехопадением сравнимым с педерастией, но не настолько неприятным, хоть и осуждаемым. Почему - лично для меня загадка, ведь у этого процесса огромное количество плюсов.
Во-первых, не нужно идти на компромисс. Вы не идете дернуть пивка, подсознательно желая нахерачиться вискарем. Вы пьете ровно то, что хочется в данный момент. И не надо ни с кем договариваться, подстраиваться под финансовые возможности и спорить с выбором места возлияния. Вы - король вечеринки. Все будет так, как хотите только Вы!
Во-вторых, в момент интимного знакомства с бутылкой, Вы понимаете, что Вы у нее первый и единственный. Ее не надо "пускать по кругу", своим горлышком она не прильнет к чужому стакану. Бутылка и все ее содержимое принадлежать только одному человеку.

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.

Как-то раз у меня в гостях проснулась одна хорошая девушка.
Мне нужно было ненадолго смотаться по делам, а вечером мы все равно собирались снова встретиться.
Поэтому на ее вопрос: "Может я просто тебя здесь и подожду?" я беспечно ответил: "Ок".
Когда я вернулся, то обнаружил, что она сделала уборку. Полы я как следует помыл перед тем, как привести ее в гости. После ее уборки они стали липкими и покрылись отчетливыми разводами. Вместо половой тряпки она использовала тут, на которую ставилась уличная обувь.

Общество наше заражено стереотипами - например, если у тебя большая и красивая машина - ты богат и не важно, что машина в кредит и семья голодает в коммуналке, а если у тебя обычная, невзрачная одежда, без мехов и бриллиантов - ты беднота бесправная. И не важно, что одежда добротная и удобная. Картинка внешняя, к сожалению, для многих гораздо важнее внутренней составляющей и истинного положения дел...

А еще меня удивительно бесит фраза "выйдите из зоны комфорта". Школа в заводском районе, совок, туалетная бумага по талонам, развал совка, нищета, мамина зарплата раз в полгода, безумные цены, девяностые, бандиты, перестрелки на улицах, киви по шесть рублей штука, девяносто первый, ГКЧП, девяносто третий, Верховный совет, по Таганке ходят танки, маленькая гражданская, девяносто пятый, армия, дедовщина, концлагерь, Первая Чечня, девяносто восьмой, кризис, дефолт, безумная инфляция, девяносто девятый, гексоген, Гурьянова, Каширка, Рязань, армия, Вторая Чечня, преемник, Путин, "Курск", она утонула, журналистика, "Норд-Ост", газ, Беслан, школа, теракты, безденежье, безденежье, безденежье, разгон НТВ,