Пишет врач скорой помощи Дмитрий Шишков:
Работала в автосервисе в Сокольниках дружная семья из одной бывшей нашей союзной республики. Где работала, там и жила. Папа, мама, два сына и невестка. Хорошо работали, поэтому хозяин сервиса и позволял им в этом здании ещё и жить.
И вот однажды то ли поломался водопровод, то ли ещё что. Не знаю. Но решили они перекрыть воду снаружи здания, благо канализационный люк был в нескольких метрах от стен.

Работал у нас в цехе Гриша, слесарем. Здоровый такой мужик, шкаф шкафом. Неразговорчивый был такой и с лицом как у бульдога, глаза только одни чего стоили, точнее взгляд, жуть короче. Все как-то сторонились его, но работал он нормально без нареканий...

Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались спросили его: "Почему она тебя выбрала?"

Не родись красивой! - говорили они.
Красота - это ухоженность! - говорили они.
Наши бабушки никакой косметики в глаза не видывали, в бане мёдом мазались, волосы простоквашей мыли - и ух какие все были красивые! - говорили они.
Они - это мужики, ясен пень. Всё-то у них просто. Косметика это плохо, покупные кремы за многаденег - это вообще ужас, а вот простокваша это то, что надо для красоты всей бабы. Ну ладно, ещё маску из клубники, пока на даче в огороде впахивает. Всё. Моя бабка Прасковья Николавна до ста лет дожила, и ни одной морщины! А всё простокваша и труд на свежем воздухе!
Видали мы вашу бабку Прасковью, ага. Вернее, фотографии её в семейном альбоме. Такой конфуз был, аж вспоминать стыдно. Ты, помнится, тогда сказала из вежливости: какая симпатичная бабуленька. В молодости, поди, красавицей была?
А тебе сквозь зубы ответили: Вообще-то ей на этой фотографии 26 лет!
И отобрали семейный альбом. И мужику твоему сказали, чтоб ноги твоей тут больше не было.

В далёком 2007 году, когда кризис ещё не шандарахнул, а я был наивен словно трезвый леприкон, решил себя побаловать интернетом. Жил в небольшом городе на юге России в частном доме. Интернет же можно было подключить только при наличии стационарного телефона.

Егор проснулся и, не вставая с постели, попытался определить, что сегодня на завтрак.
- Блинчики, - он улыбнулся. Егор любил блинчики.
На крышу дома шлёпнулась дохлая птица. По его окном всегда было много дохлятины. В особенности - голубей. Старик убирал мёртвые тела дважды в день, но, случалось, не замечал тех, что упали в малину или крыжовник, и тогда они начинали вонять.
Егор вскочил с кровати, натянул шорты, футболку и спустился вниз, где мама, в забрызганном маслом фартуке, жарила ему блинчики.
- Доброе утро! - Егор залез на стул и пододвинул к себе тарелку. - Я включу телевизор?

Сижу сегодня в очереди к терапевту, слушаю разговор двух женщин, деталей не помню, но примерно так:
1: ... А ты по какому поводу здесь?
2: Муж сказал, что у меня, возможно, синдром приобретенного имуннодефицита. Вот и пришла, чтобы витаминки выписали.
1: Но спид витаминами не лечат
2: *несколько секунд : недополнимание и внезапное изумление" : Какой бл**ь тебе спид! Это синдром приобретенного имуннодефицита! Эс - Пэ - И получается!
1 : Нет, С - синдром, П - приобретенного, И - имунно, Д - дефицита.
*поддакивание толпы*

- Я не должен, вернее, я должен, много должен, поэтому я не должен.
- Я слово дал! Кому? Да ты не знаешь, жене там одной...
- Нет, спасибо, я просто так с вами посижу, погляжу, как вы в скотов превращаетесь.
- Мне завтра рано утром кодироваться.
- Я на антибиотики коплю!
- Хочу попробовать в кино сходить.
- Что бы вы мне ни предложили - это для меня понижение градуса.
- Мне больше нельзя пить. Не помню, кто сказал и почему...
- Мне ещё на вокзал ехать вагон с тёщей разгружать.

Так случилось, что пришлось искать работу.
Я решил найти работу не через знакомых, а через объявления и интернет. Считая себя "продвинутым", создал резюме, на сайтах по поиску работы, и стал рассылать свое резюме по разным организациям.
Первое с чем столкнулся, что ищут на высокооплачиваемую работу мужчину в звании не ниже полковника МВД-ФСБ, возрастом до 45 лет, опытом работы в коммерческих организациях от 5 лет на руководящих должностях.
Меня смутили данные показатели хотя бы тем, что данных высот к 45 не достигнуть, но я решил попробовать.

Несколько недель назад молодому человеку пришла посылка от мамы, и студент предвкушал, что она окажется доверху набита разными домашними лакомствами.

"Люблю родственников, чем они дальше
тем больше я их люблю" ©
Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню - "я тут всегда был, вы просто не замечали!"
Звали кота по дворовому просто - Василий, он же Васька, он же Васенька, он же "Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?", ну и куча других имён присущих только дворовым котам.
В еде Васенька был привередлив, ел только на букву "Ф" - то есть ФСЁ!
Ну а теперь сама история:
Приезжает к нам в гости "Мать её", в смысле жены, в смысле ТЁЩА!

- А ведомо ли вам, что такое- новая русская рулетка? (Напомню, классической русской рулеткой называют следующую развлекуху: В барабан револьвера вставляют один патрон. (Или больше. Для бОльшей остроты игры). Затем, не глядя, крутят барабан, приставляют ствол к своему виску и нажимают на курок. Главный приз игры- жизнь. Если патрон, при вращении барабана, не попадает в патронник и выстрела не происходит).

Все люди склонны ошибаться, в этом нет ничего страшного. Наоборот, ошибки чаще всего стимулируют нас, прибавляют решимости, хотя, конечно, многие воспринимают это как личное поражение и раскисают еще больше. Я уверен, что любой промах должен подвергаться тщательному анализу и восприниматься как опыт: ошибаются все, и ты, в том числе.

Звонил в районный образовательный центр "Капитошка", чтобы предупредить, что сын не придет на занятия к логопеду.
Видимо, неверно набрал номер.
Ответила женщина усталым хриплым голосом:
- Алё.
Я понял, что, скорее всего ошибся, но на всякий случай спросил:
- Это Капитошка?

- Валентина, только ты пойми меня правильно, - положил я счет ей на стол.
За дверью стояли мои бригадиры и подглядывали в щель.
Мы готовились к этому событию.
Бухгалтер Валентина Алексеевна взяла счет, пробежалась глазами, на автомате сказала "хорошо" и уже было положила его к остальным счетам.
Потом она замерла.
Глаза её округлились.
Она резко дернула руку со счетом к глазам и прочитала ещё раз.
Ошалело посмотрела на меня.

Ты - *авно! Дружно кричат прапорщики Задовы гуру интернетного секса и экзперДы писькодавальческих наук, если под окном твоего коттеджика на Рублевке не стоит Майбах в стразах и на побережье Средиземного моря тебя не ждет стометровая яхта. И как дальше жить, если этого всего великолепия не наблюдается и не будет наблюдаться в этой жизни точно. Впрочем, есть варианты...
Когда мы с мужем начали жить вместе (сейчас меня правильные писькодавальщицы проклянут), все, что было у моего мужа в наличии - парочка джинсов, и то одни из них были крайне изношены и мне приходилось их штопать время от времени. На взаимную эмоциональную и сексуальную удовлетворенность сей факт не повлиял никак.

С дядей Вовой мы видимся редко, но каждая встреча - это обязательно новая байка. Тут на днях встретил его в городе: он как раз приезжал по своим делам, с кучей попутных заказов от соседей из деревни, и мы с ним немного посидели, поболтали за жизнь. В том числе и об экономике. Я спросил его, как в деревне переживают нынешнюю ситуацию с курсом рубля. Дядя Вова пожал плечами: мол, а им-то что? У каждого своё хозяйство, запасы, и нарушить мерное течение их жизни может разве что прямое попадание шального метеорита. Но припасов на всякий случай в этом году все сделали побольше. Впрочем, был тут по осени один случай, когда евро упал...

Дело было по молодости, в конце 90-х. Драться приходилось часто, по поводу и без. Кто жил в спальных районах небольших городов, тот знает.
Идем четвером в 5 утра после какой-то тусовки. По противоположной стороне дороги, параллельным курсом, идут ещё четыре подвыпивших человека. Видимо, тем парням стало скучно, и они стали нас домогаться. Мы пацаны спокойные, поэтому внимания на них стараемся не обращать. Долго долго терпели их провокации, но в какой-то момент терпению пришел конец. Возмездие неизбежно. Молча перебегаем дорогу, автоматически разбираем себе по сопернику, и, в лучших традициях боевиков того времени, наказываем злодеев. Когда страсти поутихли, видим, что один из наших парней (Тимофей) стоит рядом с предполагаемым спарринг партнером, оба курят, что-то увлеченно обсуждая.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма... Рассказывал сотрудник банка...