Этот кошмар случился, когда я слег с тяжелым гриппом. Тогда я работал в колл-центре и был только рад побыть наедине с собой. Я целыми днями сидел в Интернете, запойно читал книги и спал. Даже почти не выходил на улицу - только в ближайший ларек за продуктами.

На второй неделе моей болезни случилось небольшое землетрясение, отозвавшееся гулом в окнах и сбросившее с холодильника пару магнитов. Я обсудил его с Леной по телефону, пожаловавшись на пропавший Интернет. Впрочем, меня это не особо взволновало - книг было еще достаточно. Однако спустя три дня я все же попытался вызвонить провайдера.

Трубку никто не взял.

Я начинал волноваться. Лена не ответила ни на один из моих звонков за последние три дня. Я устал гадать, не обиделась ли она на что-нибудь. Моя девушка имела такую привычку - начинать дуться из-за какого-то пустяка, мною не замеченного. Так что я решил сходить к ней в гости, благо уже начал выздоравливать.

Ну вот скажите, кто из нормальных людей, дружащих с головой, приедет в разгар июля в дом отдыха в брюках, туфлях и рубашке? Даже чиновники из сельской администрации, которые недавно дружной толпой праздновали в пансионате, где я вот уже месяц честно трудился электриком, юбилей какого-то их руководителя, и те были в шортах. Загара, правда, их ногам это не добавило, потому что там, где вышеуказанный предмет гардероба заканчивался, сразу же начинались носки, зато, наверняка, создало в коллективе непринуждённую обстановку летнего отдыха. А вот Вадим, зашедший только что в мою комнату, и поставивший на пол спортивную сумку, издавшую задорный стеклянный звон, выглядел так, как будто собрался на свадьбу, а не на берег озера.
- Вадик, ты - пижон! - провозгласил я вместо приветствия, - Я тебя отдохнуть звал, а не завещание подписывать! Ты б ещё смокинг одел на пляж.
- Пляж отменяется, - не смутившись, ответил друг, - я к тебе с другой целью приехал. Буду мастер-класс по пикапу давать.

1.
Приходит заказчица, бабулька. На старости лет захотела строить дом.
-Здравствуйте, мне нужен дом с мансрадой.
-С чем?
-Ну с масрандой, вы что не знаете что такое мансрада.
У меня в голове подключается раздел со справочником архитектурных терминов, ну мало, ли я действительно малограмотная не в курсе новейших веяний ИЖС.
-Может с мансардой? -уточняю я у нее.
-Ну да с масандрой, а я вам что говорю!
-Ну с масандрой, так с масандрой. Давайте посмотрим варианты.-достаю каталог, показываю уже реализованные проекты, дабы было от чего оттолкнутся, попутно интересуюсь размерами участка, предполагаемыми габаритами застройки и проч. Перерыли весь каталог, все нравится, все здорово. Так и не заказала проект, ушла. Видимо решила что с масандрой жить лучше, чем с мансардой.

Дверь скрипнула и медленно открылась. Солдат, поудобнее перехватив автомат, и положив палец на спусковой крючок, сделал шаг в темноту. Внутри домик казался еще меньше, чем снаружи. В углу на столе уже догорала свеча, пульсирующими всполохами освещая небольшое пространство вокруг.
- Чего надо?

Тихий и спокойный голос из другого угла комнаты, заставил вздрогнуть автоматчика и повернуть на звук ствол своего оружия. Его глаза уже привыкли к темноте, но все же ему пришлось напрячь зрение, чтобы увидеть сидящего на тахте невысокого старика.
- Я говорю - чего надо? - повторил старик.
Солдат, неразборчиво пробурчав что-то под нос и зачем-то заглянув за дверь, вышел из дома, стараясь не поворачиваться к старику спиной. Через минуту дверь снова скрипнула и внутрь вошли уже два человека. Один из них, судя по форме, был офицером. Второй постоянно поглядывал на него, пытаясь предугадать любое желание офицера и выполнить его еще до того, как он произнесет его вслух.

Чем пахнет боль? Для каждого это свой запах. Байкер вспоминает пыльный асфальт, на котором оставил клочья кожи после неудачного катания на мотоцикле. Для солдата это запах пороха, свежей земли из воронки и крови. Повариха вспомнит перегретое масло и неудачные котлеты.

Для Бори Мельникова запахом боли стал запах лекарств, хлорки и рвоты. Для своих восьми лет, он прекрастно знал что такое лейкемия, химиотерапия, облучение и уколы. Знал не потому что был особенно гениален, нет, Боря болел.

Но ребенок остается ребенком даже в казенных стенах онкологического центра. И ему так же как и всем детям хотелось поиграть, попрыгать, просто порадоваться жизни. Иногда это ему удавалось. Правда последнее время все реже и реже. Слабость, рвота и боль вырывали последние мгновения юной жизни.

Лет уже десять с лишним назад я приехал из Бельгии в отпуск в Россию. Желая продемонстрировать крутизну, я взял с собой бутылку мескаля, напитка, который в нашей бельгийской компании весьма ценился. Мескаль - это, если что, первач текилы, сивушный самогон из агавы. Штука недешевая, но поскольку целью ставится подчеркнуть народное происхождение продукта, разливается он в очень простого вида бутылки с плохонькой полиграфией этикеток. Ну просто палёная водка из девяностых. А на дне бутылки плавает здоровый червяк, какой-то вредитель, который обычно живёт на агаве. Забегая вперёд, нужно сказать, что в российской компании мескаль не прозвучал, поскольку на вкус, если уж честно, он отдаёт палёной резиной, что усугубляет ассоциации с левым бухлом. Червяк большинству угощаемых энтузиазма тоже почему-то не добавил. Провинция, что с них возьмёшь. То ли дело у нас в Бельгии один продвинутый товарищ этого червяка как-то съел. Сказал - червяк со вкусом мескаля, своего вкуса не имеет, насквозь проспиртован.

Однажды мне удалось всеми правдами и не правдами затащить к себе в берлогу девушку. Накупил всякой снеди, и вино, съездил за ней и привез таки принцессу к себе. Ну, пол дела считай сделано - подумал я.

Потом я стоял у плиты готовя море продукты и всякие салатики, а она сидела на диванчике, и слушала мои байки которые я ей рассказывал, баек я знаю много, так что скучать ей не приходилось.

Наливаю нам по бокальчику вина, разбавляю слегка минералкой, чтобы не таким сухим было, чокаемся за встречу.

А потом накладываю ей на тарелку шедеврально приготовленные море продукты и мы идем смотреть фильм. У меня хороший 3D телек, недавно скачанный фильм про хоббитов, девушка, покушав, говорит "уфф" и благосклонно позволяет мне себя приобнять.

Досматриваем фильм где-то до середины, и она говорит: "Слушай, а где у тебя здесь туалет?"
- А вон там, показываю я пальцем.

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как "самый правильный лучший парень на селе"
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. - молвит божий одуван.

Товарищ сегодня поделился историей.
Одна наша общая знакомая, желая избавить себя от набивших оскомину и не очень симметричных отношений с неким добрым и интеллигентным юношей, но и одновременно не желая становиться инициатором драматической сцены (да, все так делают), придумала каждый день разговаривать со своим бойфрендом о политике.
Каково же было её удивление, когда в ответ на первый же неумелый пересказ случайного поста с политоты.d3.ru, воздыхатель аж просиял и сообщил, что за все три года, пока они встречаются, он нашёл в своей возлюбленной единственный изъян: с ней нельзя нормально затереть за чётамухохлов, а теперь видит, что она самый ни на есть сияющий идеал и хуяк такой кольцо достаёт.
Нет, они не поженились, общей знакомой пришлось инициировать драматическую сцену, юноша плакал, а сияющий идеал через месяц залетела от какого-то гопника и сейчас живёт с ним где-то на Жилплощадке, ипотеку взяли.

Родители Алисы с самого начала непонятно нервничали и чуть ли не оглядывались по сторонам.

- Вы знаете, у нас к вам очень странная просьба. Вы только не удивляйтесь и не отказывайтесь сразу, мы потом вам все объясним, вы нас извините, мы сами понимаем, что все это как-то...

- А в чем заключается сама просьба-то? - я решила прервать поток извинений.

- Вы поговорите с нашей дочерью...

- Ну разумеется, поговорю, если вы ее ко мне приведете. И поверьте, это будет далеко не первая двенадцатилетняя девочка, с которой я стану разговаривать. Где же странность?

В 90-е было у нас телеателье "Баян-сервис". Работало там несколько мастеров, которые всегда могли спасти от переживаний из-за пропущенных серий "Просто Марии" или "Санта-Барбары". Да и на витрине у них всегда лежали на продаже за копейки всякие резисторы и конденсаторы и мы после школы туда заглядывали, чтобы купить на сэкономленные карманные деталек для своих поделок.

И вот один мастер рассказал такую историю. Мастера, как известно, сидят не только у себя в мастерской, но и не грешат работать по вызову на дом. И вот два коллеги отправились в путь к одной семье, чтобы на дому починить "окно в мир".

Хозяева их ласково встретили, а сами удалились заниматься своими делами. Один мастер принялся открывать на телеке заднюю крышку, а второй в это время извлекал из заветного чемоданчика нужные инструменты и включал паяльник.

Вечер в купейном вагоне, ползущем среди заснеженных полей, когда густая синева темнеющего неба сливается с синевой, которую приобретает нетронутое снежное покрывало, это волшебное время - уже не день и еще не ночь, но все уже дышит сонным умиротворением. Нарочно приоткрытая дверь подрагивает в такт поезду, и дает обзор из купе на обе стороны - никто не мешает - в коридорчике пусто. Иногда прошмыгнет проводница, - какие-то у нее все дела, дела...
Дети угомонились и теперь сидят по своим "домикам" на верхних полках и наслаждаются дорогой. Ничего так не милу ребячьему сердцу, как путешествие в поезде. Это восторг! А как сладко засыпать под мягкий перестук колесных пар?! Это музыка детства. Я помнится, даже облизывался от предвкушения забраться на полку и слушать сквозь дрему неразборчивый, "жестяной" репродуктор на станциях. Необъяснимо хорошо все это.

Есть такой тип людей, которых хлебом не корми - дай советы пораздавать. Таким людям не важно, нуждаются ли люди в его совете или мнении, такие люди ставят тебя, буквально, перед фактом: "Вот тебе мое мнение! Слушай и запоминай! Прислушивайся к чему я говорю!". Таким человеком является мой давний приятель, Паша.

(П) - Паша.
(Я) - собственно я, ну или любой другой человек, который "пришел к Паше за его авторитетным, как Паше кажется, мнением":
(П) - О, я смотрю ты купил новый телефон?
(Я) - Ага, есть такое.
(П) - Где взял, почем?
(Я) - Да в %магазиннейм% за %n% рублей
(П) - Зря, братан, зря-зря. Очень зря, братан, ты мог бы мне позвонить, у меня кореш в Китае сейчас, ну проставился бы ему, он бы тебе привез такой же аппарат, только дешевле, тысяч на 5. Через пол года. Пронеся аппарат в заднице. Через Монголию.

Нет ничего скучнее школьного учебника по русской литературе. Все писатели в нем гении. Все они родились, написали свои гениальные произведения и умерли. У них не было личной жизни. Они не ели, не спали, не путешествовали, не били друг другу морду. Русские писатели в школьном учебнике занимались исключительно тем, что беспокоились о будущем отчизны и поклонялись прекрасной даме.

Тургеневу единственному разрешено было иногда охотиться, но тоже только для того, чтобы потом писать о прекрасной русской природе. А так, в целом, картина печальная. Гончаров лежал на диване, Крылов безбожно обжирался, за Пушкина вообще стыдно - взрослый мужик всю жизнь прожил с няней, ел с ложечки и засыпал под сказки.

Ну что, кто-то станет их читать? Ну, возможно, какой-нибудь сильно прыщавый восьмиклассник и станет. Я лично - нет. Я страшно рад за Наташу Ростову и за её первый бал, но на сто второй странице описания этого чуда чудного мне хочется выйти в окно, Лев Николаевич.

Неуважаемый сосед из N-ой квартиры! Я искренне надеюсь, что это прочитают твои друзья и родственники, потому что сам ты сей спич слышал и от меня, и от мужа в глаза.

Мы - шумные соседи, которые задолбали тебя и твою принцесску-жену. Не знаю, с которого часа и где она работает, что в девять вечера, бедняжка, ложится в постель. Может, она с пяти утра у станка на заводе трудится, не знаю. Но мы с мужем в девять вечера приходим с работы. И, о ужас, начинаем ходить по квартире! А еще у нас есть собака, которая радуется, что хозяева наконец дома. Кошмар! Тебе наплевать, что к десяти шум закончится, до этого часа ты как минимум один раз отнимешь у нас время (а его и так мало), в течение которого можно поиграть с псом или пропылесосить.

Сто раз тебе говорила, сосед, страдай молча, до десяти - наше время. Мы не можем приходить домой раньше, а если и могли бы - не обязаны под тебя подстраиваться.

Я заканчивала последний класс школы, было мне 17 лет.
Весна. Тепло. Нас выгнали на улицу для физкультуры. Урок был последний, мы вяло прыгали в песочницу с разбега. Сумки и рюкзаки лежали под деревьями возле стадиона - оставлять их в раздевалке было стремно.

Оставалось минут 15 до конца урока. Я уже свое отпрыгала и стояла под деревьями. Внезапно я поняла, что мой организм - предатель и последняя сука! Потому что он не предупредил меня заранее никаким бурлением, пердежом или хотя бы жопным предчувствием. Он тупо дал команду "срать!", и анус почти что начал ее выполнять. "Отставить, бля!" - скомандовала я. Но организм был настойчив - в глазах потемнело, живот скрутило, на днище надавило с ниипической силой. Я силой мысли и усилием мышц закупорила анус так, шо кажись даже труселя втянулись вовнутрь.

Божечки ж мои! Да чтож делать-то? Вон она школа! Идти две минуты быстрым шагом. Если в моем состоянии, останавливаясь и придерживая булки, то все четыре. Но вот жеж засада - девочка я была стеснительная. За все одинадцать классов не гадила в школе. Видать, это мне наказание - под окончание школы хорошенько просраться.

Девочки под алко любят откровенничать. Вот довелось услышать собственными ушами.

История ?1. Признание в любви.
Любила Лешу с 18 лет, но он меня отшивал постоянно. Ну как отшивал, потрахаться был не прочь, но о любви не было и речи с его стороны. Я это понимала и приняла жертвенную любовь - буду его любить, несмотря ни на что. Так мы и "общались" на протяжении лет 20, периодически не встречаясь лет по 5. Однажды, после долгого расставания, такая тоска по нему случилась, что хоть волком вой. Набрала его номер, будучи подшофе, и решила ему открыться в своих чувствах, в 38 наверное уже можно позволить признаться в любви мужчине.

После очередной гнусной статейки в "жёлтой" газетёнке, Александр Абдулов пришёл к её главному редактору с требованием раскрыть фамилию журналистки, скрывавшейся под псевдонимом. Тот, естественно, встал горой за свою сотрудницу и даже погладиться не дал. А на следующий день приходит к актёру в его кабинет незнакомая девушка малопривлекательной наружности. Поставила сумочку на стол, плюхнулась в кресло и, размазывая слёзы и сопли, заголосила:
-- Это я написала ту статью. Пришла к вам повиниться, а то мне сказали, что вы всё одно меня разыщите и голову оторвёте!

Рыдает, горемычная - сил нет. Абдулов её внимательно выслушал и предложил выкурить по сигарете, для чего вывел её в коридор. Курили молча. Внезапно актёр встрепенулся:
-- Я сейчас! Телефон звонит!
Оставив девицу докуривать, зашёл в кабинет и приоткрыл сумочку журналистки. Его интуиция не подвела - внутри лежал... включённый редакционный диктофон.

В 2 часа ночи с неизвестного номера приходит эсемеска: "Алешин, зайди в Одноклассники". Обычно я не сплю в это время, посидеть до утра за компом - святое. Заинтригованный, вспоминаю пароль от Одноклассников, захожу туда и вижу сообщение от одноклассницы Ленки Ефременко: "Не спишь? Можно тебе сейчас позвонить?"
Вообще-то я не люблю ни с кем разговаривать, тем более по телефону, тем более в 2 часа ночи, тем более со своими одноклассницами (список "тем более" можно продолжать), но, влекомый любопытством, пишу: "да не вопрос, звони, Лен".
Звонок.
- Алё-о-о-о-о-ошин, приве-е-е-е-е-ет!!! - слышу голос из дремучего прошлого с типичным южнорусским гэканьем, по которому сразу ясно, что "а девочка пьяна". - Алёшин, мы тут со Славкой Гурьяновым сидим, сексом занимались только что, Алёшин, ты скажи ему, что мы с тобой не трахались! А то он мне не верит!
- Да трахались, - басит качок Славик на заднем фоне.

Хочу вам сегодня рассказать историю о том, как я участвовал в Третьей Мировой войне. Вы ведь, при всей своей безусловной грамотности, эрудированности, начитанности и высокодуховности, давайте уж начистоту, совсем не осознаёте того, как будет всё это происходить.

Вы много смотрели фильмов о сражениях, битвах, набегах и войнах и я немного представляю ту картинку, которая складывается у вас в голове, при слове "война". Низко летящие самолёты, вой сирен, тревожные сообщения по радио и телевидению, перегруженные эшелоны и колонны беженцев, суровые мужские лица и махание платочками на перронах. Это в общем. Если начинать думать глубже, то горе, голод, страдания, лишиния и ещё раз горе. Но. Все эти картинки в ваших головах - они о прошлом. А в настоящем или будущем всё же будет совсем не так. Вот вы спите, а вот вы уже умерли. И война-то, в общем, уже окончена, а вы даже и не поняли, что она началась.