В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор.
И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало.
Не едите свинину, да и хуй с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км.
Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек.
Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой.

Перед Новым годом каждая квартира напоминает подводную лодку. Запас провизии такой, что можно смело отправляться в автономное плавание, длиной в десять дней новогодних каникул. Граждане готовятся есть, пить, спать и таращиться в телевизор. Но, кто-то должен работать и в эти праздничные дни. Не будем вспоминать врачей и пожарных. Это общее место.
А вот то, что граница должна быть на замке даже и в праздники, мало кто задумывался. А ведь, правда, не бросать же рубежи на Новый год и Рождество. За десять дней оккупанты на современной технике не то что до Москвы, до Новосибирска дойдут!
А кроме границ наземных есть еще границы водные и воздушные. Про них тоже забывать не надо. Вот как-то летал один наш реактивный самолет сразу после Нового года по своим секретным делам вдоль российских рубежей. Летал, летал... Вроде все шло нормально, ворогов не видать. Летчик уже было собрался возвращаться на базу, и тут, как пелось в одной старинной песне: "однажды в полете мотор отказал". Или еще что-то. Уточнять и разглашать не будем, из-за чего у нас самолеты падают.

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
- Потому что твой папа идиот.

Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся - диктор новостей).

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон.

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир - Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку.

Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы.

Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил.

Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: "Будь что будет!"

Давайте немного отвлечемся от тем какая вусная докторская колбаса была в СССР и вспомним что было с НИОКР.

Эта история очень хорошо объясняет, почему при хорошей технической школе ни Фейсбука, ни Гугла у нас не появилось, появляются только копии. Да потому, что, как только оно начинает появляться, сразу кто-то зарубает!

Владимир Фридкин окончил МГУ в конце 40-х и хотел заниматься физикой, но началась антисемитская кампания, и он не мог никуда устроиться. По знакомству взяли в какой-то институт при НИИ полиграфии. В лаборатории, кроме стола и стула, ничего не было.
Делать было совершенно нечего, так что он дни просиживал в Ленинской библиотеке. А там он вычитал о принципе, с помощью которого можно фотокопировать документы. В общем, с помощью нехитрой техники он создал фотокопирующий аппарат - делающий то же, что сейчас ксерокс.

Музыку Ириша услышала, едва приоткрыв тяжелую дверь подъезда. Песня гремела басами в пустом коридоре, билась о панели и лихо скакала по ступенькам. 'Ой, Лёх, Лёха! - пела Алёна Апина. - Мне без тебя так плохо...' Ирише тоже стало привычно плохо, и она запрыгала, стараясь быстрее подняться на свой этаж. Но было поздно.
Её ждали. Ободранная дверь напротив входа распахнулась и появилась баба Нина, в оренбургском платке поверх линялого халата, со старательно подведенными злющими глазёнками, с тонкой полоской ярко-розовых губ на негодующем лице.
- Я на тебя заявление напишу, - кривя накрашенный рот, сказала баба Нина. Во рту сердито блестели от слюны ровные вставные зубы. - Пусть милиция разбирается, что с тобой делать!
- Добрый вечер! - фальшиво улыбаясь, ответила Ириша и занесла ногу через две ступеньки.
- Шляешься! Не можешь смотреть - сдай туда, где смогут! - заорала баба Нина.

Ириша, не отругиваясь, убегала.

Проснулся я утром. Что уже неплохо... Мог бы и к вечеру, или даже, к утру, но через сутки. Не то что бы я тогда разочаровался, просто целый день псу под хвост, особенно когда дел по горло, а это непростительная для меня роскошь. И вот значит, проснулся я... зубы почистил... сижу перед телеком, думаю - какое из срочных дел начать, что бы обязательно закончить наверняка к вечеру. Чтобы вот, как отрезал, сделал и забыл, и потом уже не возвращаться, чтобы раз и навсегда!
Сижу, выбираю. Параллельно, в целях самообразования, смотрю передачу про космические полёты. В передаче наши космонавты с орбиты рассказывают о непростых буднях. Ясен пень, к вахтовому методу всегда сложно адаптироваться... я как-то по молодости в строй-отрядах на северах повкалывал, скажу вам непростое ремесло, особенно если ты ещё молодой и делать толком ни хуя не умеешь. Так, подай-принеси... Но если профи в чём-то и если люди вдруг поймут, что от тебя что-то зависит по настоящему, не как от президента Медведева, то тогда уважуха обеспечена. А пока ты салажонок, конечно тяжело...

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.

Итак, забросила меня нелёгкая в детскую бригаду. Дежурство, как дежурство: сопли, диарея, температура, овуляшки, быдло-овуляшки, просто быдло, цыгане...
Дали нам ...дцатый вызов подряд, опять на температуру. "Мать вашу, как же вы остоп**дели"-выдавил сквозь зубы я, пока врач писала адрес.

Приехали. Конечно же 5 этаж, конечно же не работает домофон, конечно же хрущёба. Вопреки всем асоциальным предвкушениям, квартира оказалась на редкость чистой, приятные на вид родители: брутальный бугай папа и миниатюрная тихая мама, вежливо предложили нам одеть их бахилы, без всяких слов сами повесили нашу верхнюю одежду и проводили нас к страждущему малышу. Точнее малышке.

Работаю в детском саду. Сегодня наблюдала следующую картину. Выпал снег. Группка мальчишек начала строить базу. Девочки заметили это, когда снежная стена выросла мальчикам по пояс. Незамедлительно девочки вторглись на их территорию и объявили себя принцессами базы, вытеснив при этом мальчишек. Заметив эту несправедливость я прогнала захватчиц, сказав строить свою крепость и командовать там.

Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером:

я: добрый день предлагаю вам сотрудничество и так далее

оно: здравствуйте, я вас слушаю

я: мне нужны панели сколько они стоят?

оно: 1000 рублей квадрат

я: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов?

оно: это только после согласования с руководством

я: ну так согласуйте и я подожду вашего звонка, сколько на это надо времени?

оно:я сама руководитель и сама назначаю скидку

Квартир в этой жизни мне пришлось снимать не так много, но каждый раз это было сопряжено с рядом неудобств, которые можно обобщить в одно слово - хозяева. Хозяева обычно о сдаче квартир говорят так же, только причиной всех бед являются жильцы. Сложный вопрос.

Эта история о квартире, которую я снимала, когда училась. Общагу мне не дали, а жажда знаний была неистребима. Пришлось выкручиваться.

Квартира была хороша - две комнаты, деревянный дом, но со всеми удобствами, тепло и уютно. Я первый раз жила в квартире одна и по этому поводу несколько побаивалась. Дом добавлял тревог, то пол скрипнет, то в углу что зашуршит. Иногда дрожь пробирала. А со временем я обнаружила странности. Например, я всегда сплю на высокой подушке, мне так удобно, а однажды, придя домой, я обнаружила, что подушка лежит блином. Я отмела сомнения, мол, наверное, сама утром переложила. Потом был звоночек погромче - однажды вечером оказался поднят стульчак на унитазе. Жила одна, мужчин не бывало там, так откуда он может быть поднят?

Начну с самого начала. С женой Олей (тогда ещё будущей) мы познакомились на экзаменах в университете. Вначале просто подружились, но быстро начали встречаться. Оля впервые была в Петербурге и ей всё было очень интересно, я как коренной житель северной столицы мог многое рассказать и показать в городе. Для меня это первые отношения после череды неудачных влюблённостей, у Оли же были парни до меня и ей наоборот было прикольно что я такой смущённый с ней. Всё развивалось очень бурно. Через несколько месяцев после начала учёбы, мы попали в аварию. Виновником был я, пострадала в аварии в основном Оля. Мы скрыли участие Оли в аварии - мои родители были в отъезде, а Олины живут в другом городе. Я очень переживал. Оле сделали несколько операций, здоровью как выяснилось, ничего не угрожало, были небольшие последствия. Мы приложили большие усилия, чтобы ничего не было заметно внешне. Многое изменилось - Оля теперь закатывала истерики и начала меня ревновать ко всем подряд женщинам. Я смутно помню этот период - мы много ссорились и много мирились, я много извинялся, отношения были довольно бурные, было много весёлого но секс потихоньку начал сходить на нет. через 4 года мы поженились. к тому времени я уже достаточно активно смотрел порно, т.к. секса мне хотелось много, но секс с Олей перестал быть хорошим - не могу сказать что было не так. у Оли начались проблемы с оргазмами, я принял это на свой счёт, очень переживал что это последствия аварии и т.д.

Так получилось что уже почти два года я работаю в одном из резервов проводников большой и "ужасной компании" АО ФПК.
Проводя почти половину времени на колесах, есть множество наблюдений за людьми.

1. Каждый пассажир боится двух вещей - быть голодным и быть трезвым! Причем если поезд едет мимо станций где торгуют рыбой, то он
закупается сразу на неделю вперед бухлом и этой вонючей рыбой. А так как наш народ, еще и умудрятся свинячить, то через час ты наблюдаешь
кучу рыбных вонючих останков вперемешку с тарой из под пива.
Люди! Ешьте рыбу дома!

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии.

Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло.

Еду сегодня себе спокойненько в метро, на Владимирской заходит мадама лет 20-ти, типичная такая офисная планктонша, выискивает взглядом единственного сидящего мужичка лет 50-55-ти от роду, типичного такого работягу, с некоторым послерабочим перегаром и становится прямо перед ним (напомню, остальные сидячие места в вагоне были заняты мадамами раза в два постарше героини).

Всё это она проделала, не прекращая кому-то рассказывать свою историю онлайн по телефону, как ей трудно жить, как она устала, и все вокруг нехорошие, а она одна ангел, причем постоянно поглядывая на представителя пролетариата.

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
"Он" - все больше вздыхал и кивал,
"Она" - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

- ...Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже "стояк". Еле-еле ползла. Но противней всего - эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбанный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад - ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. "Тормоз" какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет?

Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д.
Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.

По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.

Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.

Произошло это со мной в далекие девяностые
Прижала меня как то жизнь злодейка, пришлось мне "бомбить" на своей "девяточке", по городу. Кто не в теме, так это заниматься частным извозом. У "профессиональных" таксистов были свои жирные точки в городу и нас, залетных близко к ним не подпускали. Приходилось "шакалить" наматывая круги по Екатеринбургу. И вот подхватил я около цирка поддатую парочку, гуся да гагарачку. Ехать на Уралмаш, по цене достойно, да и мне в сторону дома. Сели на заднее сидение. Едем. Я в зеркало поглядываю не только на дорогу, но и на них. Времена лихие тогда были и с ножом на меня кидались и кидали на деньги, много всякой пакости пришлось пережить. Хоть и времени еще часов шесть, а ссыкотно.
Ну и вот едем, я как не гляну, то постоянно встречаюсь с девушкой взглядом. Но особо не придал этой херомантии значения. Думаю лишь бы довезти, рассчитались бы без закидонов, ну и быстрей домой, соточку с устатку, да отужинать. Вполне приземленные мысли.
Выходили они на Машиностроителей, сначала он, за ним она, рассчитывается со мной и шепчет: "Ты не уезжай, сейчас дальше поедем". Ну а мне то что, еще думаю, деньжат срублю. Стою, жду, за ними наблюдаю, он идет, пошатывается, она его под ручку поддерживает. Доходят до подъезда, скрываются секунд на пять. Смотрю, выбегает она и к машине. Запрыгивает на переднее сиденье и командует:

Вчера в кабаке разговорились с корешем, он рассказывал про свои молодые годы, ну и про свою компанию. А была в их компании девчонка, отец которой плавал и некоторое время назад привез ей в подарок большую обезьяну мужского пола. Так вот, жил в ее доме этот обезьян, спал у нее в комнате, и все было замечательно, пока она по пьяни его не соблазнила. Как ей это удалось я не знаю, но обезьян ее с удовольствием трахнул. Все бы кончилось хорошо, но вот беда, у обезьян очень строгая иерархия, в обезьяньей стае самки существа низшего порядка и никогда не могут отказать самцу в интимных утехах. В общем, с тех пор обезьян ее ебал когда хотел и как умел, а хотел он очень часто. Он отлавливал бедную девушку, стаскивал с нее трусы и отогнать его не было никакой возможности, т.к. он кусался, рычал, а кроме того, был очень сильным. Обезьянья пиписька не отличалась большими размерами, но он, не вытаскивая ее, мог кончить несколько раз. Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).